Форум » Любимый город » Шана Това! » Ответить

Шана Това!

7 son of the 7 son: Шалом! Шана Това! в общем, лехаим!

Ответов - 53, стр: 1 2 3 All

одна из тех : Вот думаю чтобы ответить. Но из-за свое безграмотности по поводу праздников других культур и религий ничего не могу вставить. Но вспомнилось мне вот что. В детстве, которое проходило ещё во времена СССР церковные праздники как вы помните чтили немногие. По крайней мере я в свои 11 лет знала, что есть праздник Пасхи только то тем признакам, что бабушка пекла эти самые пасочки и красились яйца. Ну так как праздник, то все друг друга поздравляли, что-то там говорили, что-то отвечали. В смысл тех слов поздравлялок я и не вдавалась.Так вот. Иду значит я в воскресный день в магазин. навстречу дедушка сосед, который шел видимо из церкви. Завидев его: Я: - Доброе утро. Он: - Христос Воскрес! Ну я на эти слова типа поздравления с праздником не нашла ничего другого как в ответ сказать: - И Вас также. )))))))))) И только сустя годы я поняла почему после такого ответа на его лице было недоумение ))))

Fantom: Ну ладно-Шана това уметука! Хорошего, мирного, доброго и сладкого Нового Года! Хотя не мой это праздник!Пошукал трохі що це таке. одна из тех Немного напомнило старый анекдот-Идет утром в праздник Пасхи Леонид Ильич Брежнев,ему навстречу кто-то и говорит:-Христос Воскрес дорогой Леонид Ильич! Следующий встречный опять:Христос Воскрес дорогой Леонид Ильич! -На что он отвечает:-Спасибо ггмр мне уже доложили! Просто нас тогда так воспитывали и учили,и религия была под запретом.Помню как людей снимали с рейса ,за то что жена крестила ребенка,пока муж в рейсе.

MiBo: Fantom пишет: Помню как людей снимали с рейса Извините, а подробнее можете рассказать? Thank you.

Fantom: MiBo А было так,у 4-го мех.жена покрестила ребенка,раньше все церкви курировались соответствующим отделом КГБ,приходит бумага в партком ЧМП,ну а далее телега на судно вместе с заменой.И было это в начале 80-х.Мои друзья ,и я тоже в то время привозили священика на дом,так считалось безопасней.Хотя вездесующиеся старушки с лавочки просекали все сразу когда батюшка выходил с машины.

MiBo: Fantom пишет: я тоже в то время привозили священика на дом, Если бы мог поставил Вам +1, рейтинга не хватает. Thank you for the story.

7 son of the 7 son: Шалом, одесситы! Вчера начали праздновать Хануку.

Исида: 7 son of the 7 son Шалом!!

7 son of the 7 son: Шалом, Исида! Ма нишма? Не стал гадить колладжем "курочка на Хануку" в теме "кулинария", рецепт всё-равно нискажу "... Второй день без первого. И первый день без второго! И без компота третью неделю, я бы так не смог..." (с) "Добро пожаловать или Посторонним вход воспрещен"

Исида: 7 son of the 7 son Это шож у Вас там за повар такой кудесник. Такую красоту с крыльев выложить. Утащю себе эту идейку, потом над мужем прикольнусь. Так Вам задание ,фотик на каждый прием пищи с собой брать.

7 son of the 7 son: Шалом одесским славянам! Исида А Вы на Песах мацу делаете?

7 son of the 7 son: итак, обещанная история, публикуется с разрешения участника событий, я не участник, но пишу от его лица Easter vs Ramadan! После частичной смены экипажа, в низах началось какое-то брожение. Рядовые - индусы, но разных религий и из разных сословий, так называемых каст, кто там главный - хрен поймёшь. Вечером в "негритянских кварталах Чикаго" началось... С нью кру на борт прибыл Муфтий и с первого дня начал устраивать показательные молебны в корридорах. Зову боцмана и этого Муфтия... Провел лекцию о мультирелигиозности на судне , Муфтию втолковано, что Ислам - это хорошо, но если завтра во время его молебна выйдут хинду (которых, кстати, по головам больше, чем мусульман) и начнут лупить в барабаны и петь "Хари Кришна", то ... в общем, безобразий с одеванием там-тамов на чьи либо головы - не избежать. Так Шо, говорю, я супротив мусульман ничего не имею, но молитесь себе тихо в каютах и не мешайте остальному кру. Муфтий начал отбивать поклоны, мол хайрам-байрам или ураза-байрам, воПщем, говорит Рамадан! Ну сказать, что-б всеобщая мусульманская повинность в виде общей молитвы под надзором Муфтия, проводимая в коридоре прекратилась - не могу, но часть муслимов таки забили на своего духовного лидера и даже если они и молились, то тихо в каюте, как и раньше. Зато некоторые другие муслимы (ранее тихие и спокойные) начали малёхо бузить. Собрал на беседу ярых муслимов вместе с их предводителем, возмутился тем, что молитвы черезчур шумные, чаша терпения полна, ещё малёхо и весь ихний гадюшник переконтуют если не хинду, то представители других религий На что братва муслимская сказала, что буквально через два дня они будут праздновать Рамадан. И потом уже не будут нарушать всеощего спокойствия. Через два дня... С восходом Солнца, от заунылого воя судового муллы, проснулся весь парход. Муслимы (те которые уж очень усердные) молились очень отчаяно расположившись на всех палубах надстройки в коридорах и громогласно повторяли строчки из Корана. Когда я выскочил из каюты на источник истошного крика, то первое, что увидел, задницу практически у себя под дверью... Bloody bustard, what You fucking doing here? - сам собой сформировался вопрос в голове и неимоверное желание почувствовать себя в роли Шевченко перед исполнением пенальти, а представившеяся взору задница - должна стать мячом... но сдерживая себя от нахлынувшего желания, спрашиваю: - какого хрена ты тут делаешь? Муфтий расползается в улыбке со словами поздравлений с Рамаданом... и в этот момент, откуда-то из рукава своего балахона, он достаёт какое-то индусское зловоние и начитает меня им опрыскивать Моему негодованию нет предела... Что-же ты, сЦука, делаешь?!!! А Муфтий заявляет, что де то он молитвой борется со злыми духами и этот смэл, будет меня (и судно тоже) оберегать от всяких напастий и злых духов. Понимаюсь на мост, наблюдаю картину, что чиф весь мокрый. Спрашиваю, what’s fucking going on? Он говорит, что завалила толпа муслимов на мост, типа поздравить с Рамаданом, обрызгали какой-то хренью, которую он и пытался отмыть… Спрашиваю, ну что, мстить будем? А то уже созрел план Чиф: а тож, так не оставим! После завтрака собрал всех муслимов, устроил разгон. Отменил своё решение принятое накануне - выходной по случаю окончания Рамадана, мотивируя тем, что судно под Мальтийским флагом и Рамадан (или его окончание) не является праздником, согласно Мальтийских Законов Сказал, что если б они себя вели спокойно, то и отдыхали бы лишний день, а так - марш на работу! Муфтий пытался что-то сказать в оправдание, что типа ему всегда интересны обычаи разных народов и религий… обрываю его на полуслове, говорю, главное, что-б сЦука ты потом от своих слов не отказывался! (естесственно, обращение "fucking bich" в слух не произношу) Если всем мусульманским братьям интересны обычаи другой религии, то приглашаю на празднование Пасхи, останетесь очень довольны нашими обычаями , а сейчас на работу. Подошло время одного из главных Православных праздников - Пасхи. Всеношную на судне не устраивали, но к крестному ходу с чифом подготовились заранее. В ведро воды опустили крест, прочли «отче наш» и чиф отправился на освящение утренней выпечки (в отсутствие пасхальных куличей), а заодно и злой дух изгнать Через небольшой промежуток времени в низах начались крики и спустя буквально несколько минут мусульманская община фундаменталистов, обильно политая водой, ворвалась ко мне в каюту … Муфтий вопил, что недорезанный… С улыбкой американского рэйнджера, говорю: - так, тихо, ША! Вы хотели праздник другой религии – вы в нём поучаствовали. И тут появился довольный чиф, вошёл ко мне в каюту со словами: - о, все в сборе! бежали бл@ди, как черти от ладана! Вот, что святая вода и крест животворящий с демонами делает!

Luckyman: Читал жене. Спрашивает -Возможно ли такому быть на судне. Счастливая женщина! Если бы она знала все, что мы иногда устраиваем!!!

k®о$аv4?g:

Студентка: Luckyman пишет: Счастливая женщина! Если бы она знала все, что мы иногда устраиваем!!! такс...нукась и че вы там делаете

Luckyman: Студентка пишет: и че вы там делаете Работаем! Детям до 16 лет просмотр запрещен!

Fantom: Да ребята повеселились -от души С такими ярыми муслимами не работал,и дай бог не работать.Сплошной экстрим.

Che: Вообще, интересная история. Рамадан вообще-то не праздник. Это пост Празднуют не Рамадан, а его окончание

7 son of the 7 son: Che да кто спорит, праздник это или пост, мопед не мой, я только разместил объяву (с)

Исида: 7 son of the 7 son пишет: А Вы на Песах мацу делаете? Извеняюсь что с опозданием отвечаю - я не делаю мацу, по причине не пренодлежности к еврейской нации. Хотя к евреям отношусь с уважением, они в довоенное время научили мою бабушку(она в еврейской семье была в домработницах) этикету и стилю в одежде, и она это пронесла через всю жизнь, никто бы и не догодался что бабуля была с деревни. 7 son of the 7 son пишет: Easter vs Ramadan! Я как представила эту картину, кинокомедия...насмеялась.

7 son of the 7 son: Баян не мой, возможно многие читали, но я читал в первый раз, плакалЪ хатуль мадан Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.



полная версия страницы