Форум » Пивбар "Бережок" » Как достать соседа! » Ответить

Как достать соседа!

lexus: прикол в том, что при всей толерантности иногда случаются ситуации когда нервы сдают! имею в виду соседские воееные действия типа: - забивать гвозди в воскресенье 7.00 утра; - перфорировать твой пол (свой потолок) потому что пофиг все соседи - я делаю ремонт вот уже 2 года; - проверять сигнализацию своей машины в 01.30 ночи под твоими окнами; - хлопать входной дверью в 3 часа ночи; - включать ламповый телевизор так громко как он может работать слушая новости из регионов ежедневно; - пробуравить твой воздуховод (незная что он твой) и доставить тебе радость нюхать каждый день ихние запахи из кухни и нетолько; - орать на сожителей по квартире матом так что твой ребенок уже знает 'ети слова' лучше других слов; - закурить парадную под твоей дверью так что выходя ис своей квартире ты падаеш наземь чтоб хватануть воздуха; - ... (все примеры из собственного опыта) вот и задумываешся - может сам дибил а все вокруг ангелы...? а что делать внатуре? как наказать соседа? вот вопрос! Все соответствующие посты из "Что слушаем" снесены сюда. Che

Ответов - 253, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All

666: якорь ДА уж,и не про соседских собачек тема А про то,как в отпуске отдохнуть с комфортом,и чтоб никакая соседская кознь не помешала этому А способы - и Ваши беруши ,и толстые стеклопакеты,и про звукоизоляцию стен я где-то читал - это все пассивная защита Самый лучший способ активной защиты - выселить гадов или съехать самому в собственный дом,но ведь и там есть соседи ЗЫ В пивной -не поймут,ИМХО.. Интересы разные

Leva122: якорь http://odessacrewing.fastbb.ru/?1-5-0-00000153-000-0-0 вторая программа поможет соседа прибить окончательно ... как КОМАРА

Ярик: Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна – вам понадобится некоторое время. В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль? В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите "электролитический конденсатор" – они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора – у вас получатся "усики". Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами "усиков" металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30-50 сек. Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля. Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь "усиками" конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз. Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать. Если у вас есть "шоковый Электроразрядник-парализатор" (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.

Ярик: Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры cоседа, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный "жучёк". Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. "автоматические разъединители". Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть. Допустим, в квартире соседа произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы.

Kalvados: Ну а пожар, и все такое, еще и своя квартира сгорит, которая ведь рядом с соседской...:-) Ну и уголовная ответственность...

A.K.: Ярик "Считайте меня подлым! Да - я готов на подлости. Ух - я готов на подлости" (с) Песня Карабаса-Барабаса а влицо соседям высказать своё "фе" слабо? - 1

Ярик: Если попадётесь... Пожар - все зависит от соседей (захотят спасти квартиру - потушат)

Ярик: Я только поделился мыслью... -1

A.K.: Ярик ваша мысль обо многом говорит о вас как о человеке

Ярик: Да ну тогда что мы тут обговариваем, набейте сразу соседу морду?!

Ярик: Суть Этого Поста и состоит в том чтоб навредить соседу, при этом быть незамеченным (для А.К) lexus пишет: а что делать внатуре? как наказать соседа? вот вопрос! Тут, не пакость, а целый набор пакостей для тех соседей, которые имеют машину. Здесь разнообразие форм и фантазия практически неисчерпаемы! Купите в автомагазине "смывку для старой краски". Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой "святой водой". Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом – Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целло-фановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым. Купите в аптеке "зелёнку". Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно – зелёнка пропитывает и краску и грунтовку. Если сосед имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обгадят машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске. Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять. Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки. Смешайте высушенную аммиачную селитру с конц. серной кислотой 1/2, когда остынет, добавьте столько же крепкой соляной кислоты. Этот коктейль разъедает любые металлы кроме золота и платины. Главное, что внешний вид тачилы будет безвозвратно испорчен! Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу – Сосед замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе. Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге "пену монтажную". Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов – пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются. Ну, если уж зашла речь о "присадках" к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине – это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.

Ярик: Ещё одна "телефонная" пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаситесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери соседа. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов "крокодил" присоедините свой аппарат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете соседу счёт. Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе "секс по телефону". Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь радистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а потом предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга.

John: Ярик Вы прямо Мальчиш-Плохиш какой-то . Аж не по себе от прочитанных инструкций. Модераторам: Ярику предлагаю выдать орден "террориста №1 форума" в обмен за потерянный рейтинг.

Kalvados: Поддерживаю! ДаешЪ орден "террориста форума" Ярику!!! :-))))

A.K.: Ярик пишет: Я только поделился мыслью... -1 мало того, что мысли скверные, так и вторая строчка не мысль, а так... "тупо отомстил" писалиб лучше вы стишки и эпиграммы, чем глупостями разными на форуме сорить

DD: Наверное в моем доме Ярик2 живет, второй раз подряд ухожу в рейс и через пару дней жена пишет, что прорвало електроподогреватель воды, в прошлом рейсе - в ванной, теперь на кухне.

DD: Конечно все понимают, что лучший удар - это удар по карману. Меня уже 3 раза топили соседи сверху и каждый раз заявляют - мы военные, денег нет, да и у вас ничего тут страшного - ну потекла вода через лампочки и розетки, ну и что? Кто-нибудь подскажет - если я застрахую квартиру от такой ерунды, будут ли потом страхуны таскать виновника по судам и с него что-то выбивать? Самому, как вы все понимаете неохота тратить и без того короткий отпуск на шатания по этим инстанциям. А научить поганца хочется.

666: Не дай бог с таким "террористом" на одном судне оказаться Таких дел натворит - Бин Ладен поучиться сможет

Исида: DD пишет: Конечно все понимают, что лучший удар - это удар по карману. Меня уже 3 раза топили соседи сверху и каждый раз заявляют - мы военные, денег нет, да и у вас ничего тут страшного - ну потекла вода через лампочки и розетки, ну и что? Кто-нибудь подскажет - если я застрахую квартиру от такой ерунды, будут ли потом страхуны таскать виновника по судам и с него что-то выбивать? Самому, как вы все понимаете неохота тратить и без того короткий отпуск на шатания по этим инстанциям. А научить поганца хочется. Можно составить при свидетелях акт и в суд на соседей- топителей подать.(Или поменять им сантехнику за свой счёт .) У меня соседка с низу видно имеет проблемы со слухом. Вечером прийдёт с работы под градусом и включает ТV канал музыкальный на всю громкость. Я терпела-терпела, а тут муж пришел с рейса, должен отдыхать нормально. Вечером лежим, отдыхаем(пардон за подробности )и тут началось- такая громкость, как будто её телевизор у нас в комнате стоит. Я не выдержала, встала, зашла на балкон, достала с коробки мужа молоток, да как шарахнула пару раз по полу(благо ремонта ещё в зале нет)молотком. Тишина и порядок сразу настала. Муж с меня хохотал. Мама вышла на тропу войны. А шо робить? Надо же как то ставить на место...

A.K.: DD пишет: Кто-нибудь подскажет - если я застрахую квартиру от такой ерунды, будут ли потом страхуны таскать виновника по судам и с него что-то выбивать? страхуйте, а дальше - это не ваша проблема. только страховка "от затопления" довольно таки денежная (в смысле дорого обходится), по сравнению с "пожаром" и "вандализмом"



полная версия страницы