Форум » Пивбар "Бережок" » Настоящие мужчина и женщина (продолжение) » Ответить

Настоящие мужчина и женщина (продолжение)

Kuzmich: Как то часто стал слышать сетования обоих полов. мол "Настоящих мужиков не осталось" и "Перевелись настоящие шенщины". Что же есть на самом деле понятие "Настоящий мужчина " и "настоящщая женщина" сейчас. Или я за временем не успеваю или что то пропустил.... Поделитесь друзья своими мнениями. Никакого подвоха или двойного смысла ( типа помогите решить личные проблемы). Просто стало интересно ..... насколько изменились критерии за ....N ное количество лет. ========= Архив - начало темы

Ответов - 241, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All

kaycmuk: Leva122 пишет: Проходная, завод, конвейер, станок, столовка, раздевалка, проходная ... а дома муж готовый в хлам лежит в прихожей, он тоже со смены пришел. Чем не жизнь? Leva122, вы прямо как Доцент: «…Он кто? Инженеришка рядовой, и всё. Ну что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы. Дома жена, дети … сопливые.Ну в театр сходит, ну летом в санаторий съездит… в Ялту.Тоска смертная.А ты! Ты — вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму! Украл, выпил — в тюрьму! Романтика…»

Leva122: Это я к тому, чтобы наши дамы ценили то, что есть у них и помнили, что лет двадцать тридцать было все совсем иначе.

kaycmuk: Leva122, лет 20-30 назад дамы возмущались, что их не берут на работу туда где есть надбавки за вредность и требовали равноправия. Всё течет, всё меняется... Хотя, допускаю такую мысль, и сегодня найдутся такие же.

Исида: Любовь мужчины – это только часть его жизни; у него есть много других дел, которые нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь. Для мужчины это не так. Для мужчины любовь – одна из многих вещей. Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он хотел бы писать картины не потому, что он любит – это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это его отдых. Увидьте разницу: любовь мужчины – это место его отдыха. Когда он устаёт от мира, от тысячи и одного дел, он хочет упасть в энергию женщины, в её тепло и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для него любовь – это необходимая основа, чтобы делать другие вещи. Для женщины – всё наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестаёт делать что-либо вообще. Ошо

ЛУРДЕС: Настоящий суюччина-это тот,кто несет ответсвенность за себя и свою семью

Leva122: ЛУРДЕС пишет: Настоящий суюччина-это тот,кто несет ответсвенность за себя и свою семью ??? может мужчина ? ... хоть прибей, не могу понять, что у тебя за клавиатура на компе ...

Лодочник: Leva122 пишет: хоть прибей, не могу понять, что у тебя за клавиатура на компе ... Да при чём тут клавиатура? Это прокладка такая ну как у водилы-между рулём и сиденьем,так и тут Зато весело!

POL: Однажды, группа мужчин бурно обсуждала разные вопросы, к ним подсел один из уважаемых мудрецов. Кто-то из присутствующих завел тему супружества и сказал: Женщины подобны обуви. Мужчина может менять их, пока не найдет подходящую пару. Все с удивлением посмотрели на этого человека, а затем обратились к мудрецу, чтобы узнать его мнение по поводу данного высказывания. Это полная правда, — с улыбкой воскликнул старец, поглаживая длинную белоснежную бороду. А затем добавил: Действительно, женщина как обувь, но только для того, кто считает себя ступней. Для того же, кто считает себя головой — она подобна короне! С Уважением,

Olegus: POL а мудрец, значится, был одинокий, но шибко умный? ни короны, ни валенка... жалкое существо... иначе, его бы половинка не отпустила лясы точить во дворе!

Angelight: Olegus пишет: POL а мудрец, значится, был одинокий, но шибко умный? ни короны, ни валенка... жалкое существо... Что значит "жалкое существо"?Вы черезчур категоричны в суждениях В дохристианские времена и некоторое время после всё общество распределялось на качественные классы/сословия, причём не столько по рождению, нежели по призванию-кому то врачевать,кому то торговать, а кому-то странствовать и нести Свет Истины и молить богов о помощи и защите тех,кто не знает и/или не хочет/не умеет общаться с богами сам ... ......Это только корона/царствование передаётся по наследству(и это большая глупость,потому что даже у нормального царя может родиться полный дебилоид,и этот дебилоид потом творит историю ) а мудрость по наследству не передавалась,мудрецы были избавлены от семейных отношений,дабы не распылять свой разум, для своего духовного роста и психической концентрации они сохраняли чистоту,не погружаясь в сексуальные удовольствия и материальные проблемы,присущие женатым людям.... и к ним прислушивались все цари и влиятельные люди... Чистота и сохранение половой энергии давала им огромную силу в познании Истины, в познании премудростей,к развитию различных способностей, и это давало им такую притягательность,что люди всегда тянулись к ним за Знанием,за Ответами...-и слабейшие мира и сильнейшие мира сего... А семейный человек редко умудряется сконцентрироваться на таких вещах-он вечно занят бытовыми вопросами,вопросами взаимоотношения с противоположным полом и нащадками,он мечется от стенки к стенке,ему иногда даже недосуг подумать о чём-то,кроме хлеба насущного... Так что "жалким существом" скорее можно назвать всех тех,кто погряз в грехах,запутался в целях и смысле жизни,тот кто крутится между женой и любовницами,кто не знает и не понимает своей духовной природы и судит о других с высокомерностью,надменностью и презрением... А мудрец на то и мудрец чтобы даже не почесаться от того,что его ктото считает "жалкими" Осталось только определить,кто мудрец, а кто спекулянт и фальшифка-таких тоже "полная коробочка".Ну это уже сердце подскажет. Ну как то так

sarDina: POL кто считает себя головой — она подобна короне! Мужчина - голова. Женщина - корона. А шея тогда кто? мама Женщины? :)

ЛУРДЕС: Leva122 это на планшетнике так. У него своя автоматическая замены текста. Так что,смысл правильный-мужчина.

ЛУРДЕС: А шея тогда кто? мама Женщины Мама мужа

Pronya: Жительница Австралии ждала идеального мужчину 103 года

sarDina: ЛУРДЕС мама мужа мне больше нравится! :)))

нептун: Набрел на очень синтиментальное описание -Идеально мужчины-скажем ТАК -пишет дама ,бальзаковского возраста!------Хочу встретить НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ, а не его жалкое подобие, которое себя им считает, исключительно по половому признаку!Поверьте, НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА знает себе цену, но не называет ее и как минимум НИКОГДА не променяет ДОСТОЙНУЮ ЖЕНЩИНУ на ДОСТУПНУЮ! А теперь о ГЛАВНОМ!Я ВАС НЕ ИЩУ, ЕСЛИ ВЫ:1.Только делаете вид для окружающих Вас людей (особенно женщин), что НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА.2.Курите и злоупотребляете спиртными напитками.Сразу же скажу, что те кто считает, что 5 литров пива или 2 бутылочки винца-это ежедневно допустимая норма, тоже проходите мимо...3.Абсолютно не занимаетесь никаким видом спорта и из-за Вашего живота не видно собственного члена.На эту тему есть хорошее высказывание о 3 стадиях ожирения а)не видно как стоит, б)не видно как висит, в)не видно кто сосет..., но самое поразительное, что как правило именно обладатели таких "стройных" фигур предъявляют жестские требования к красоте женского тела!Не требуйте от кого то-начните с себя!4.Вам уже 40-45, а у Вас нет ни квартиры, ни машины (причем заметьте, я не оговариваю кол-во комнат и марку), я хочу сказать лишь то, что при средней продолжительности жизни в Украине 60-70 лет...вообщем уверенна, что Вы поняли, что Ваши шансы изменить жизнь к лучшему не велики( 5.Вы не любите детей или любите только своих.Здесь все предельно просто:у меня есть дочь и я хочу еще детей) 6.У Вас в жизни была несчастливая любовь, гулящая жена, любовница..и т.д...и теперь Вы ненавидите всех женщин на земле и единственной Вашей миссией является месть за себя любимого! 7.Вы часами напролет готовы говорить ТОЛЬКО о своих победах или неудачах, при этом абсолютно не прислушиваясь к своему собеседнику.8.Вы считаете абсолютной нормой иметь кроме жены еще целую кучу сомнительного происхождения женщин!Такой, как Я изменять, как миниму глупо, а зачем мне рядом глупец? 9.Если единственным для Вас отдыхом является развалиться перед телевизором с журналом "Футбол" или часами напролет сидеть за компьютером.Очень уважаю мужчин, которые умеют отдыхать активно) 10.Вы ярый ненавистник феминисток!Сама таковой не являюсь, но убежденна в том, что женщина не должна заниматься ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО домом и воспитанием детей..., а домашние хлопоты с легкость можно делить пополам) 11.Вы лишены чувства юмора и Вам надо объяснять каждое сказанное слово, на Вашем, понятном языке! 12.Вы в каждом написанном слове допускаете 2 ошибки, КАТЕГОРИЧЕСКИ не приемлю людей, которые не дружат с грамматикой!Успешный человек, как минимум себе этого не позволит!Прошу четко различать ошибки от описки! 13.Вы не достаточно следите за своей личной гигиеной и считаете, что сходить в душ один раз в сутки-это подвиг!14.Вы скупой и жадный.15.Вы в первом же сообщении обращаетесь ко мне на "ты" без моего на это согласия!(здесь опять таки момент воспитанности).Отдел ьное обращение к желающим "полизать"или чтобы у них "отсосали"-меня не интересуют такого рода услуги от таких МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ, как Вы!Прочитали?Есть еще уверенность в себе писать-WELCOME) -как бы -дама подписала себя на одинокую старость))) особенно понравился пункт 14-Вы скупой и жадный,по мне -это слова синонимы) или я ошибаюсь?

Kuzmich: нептун Тех,кого по таким критериям разыскивают, уже давно "дома сидят,телевизер смотрют а не шляются где попало в каких то поисках" Хороший мужик,он на дороге не валяется.Хороший мужик дома у хорошей жены на диване валяется

AlekseyK: Angelight пишет: В дохристианские времена и некоторое время после Angelight, если с первой частью все понятно, то хотелось бы узнать о "некотором времени после". Это как, после конца света? нептун пишет: пишет дама ,бальзаковского возраста!.... Вам уже 40-45, а Из этого опуса можно предположить, что пишет дама 35-40 лет. Тогда возникает вопрос, кто определил ее возраст, как бальзаковский...?

нептун: AlekseyK пишет: . Тогда возникает вопрос, кто определил ее возраст, как бальзаковский...? -возникает ответ -Я (и мировая литература в лице-Оноре де Бальзака)

AlekseyK: нептун пишет: Я (и мировая литература) Тогда перечитайте мировую литературу, и поймете, что ошиблись. Если я не ошибся с определением возраста этой "скромной" мадам

нептун: AlekseyK -я привел пример -КАК ДАМА ВИДИТ-настоящего мужчину! Наш спор про Бальзаковсий возраст-предлагаю перевести на пляж Аркадия-я думаю, под пивко-мы определимся в тонкостях мировой литературы

AlekseyK: нептун пишет: предлагаю перевести на пляж Аркадия С удовольствием. Надо лишь свериться с ежедневником, на какое число у меня запланирован визит в Одессу

khersones: нептун пишет: Набрел на очень синтиментальное описание -Идеально мужчины-скажем ТАК Исходя из вышеизложеных требований дама очень высокого мнения о себе,прямо королева. А на майках девушек с надписью «Я-королева,и не @бёт…» нужно дописывать «никто»!

Angelight: AlekseyK пишет: Angelight, если с первой частью все понятно, то хотелось бы узнать о "некотором времени после". Это как, после конца света? Ну нет конечно,какой конец света ? После распятия Христа его соратники-апостоллы понесли Его учение по миру,мы все знаем (кому надо и интересно) как распространялось христианство по миру,и существовавшая до этого тысячелетиями религии постепенно вытеснилась христианством,соответственно такие понятия как "волхвы"(то есть мудрецы,учителя,гуру,какое угодно понятие сюда подходит) практически исчезло,их место заняли,иногда с переменным успехом, представители Церкви,а это не одно и тоже. Понятие "мудрец" в том виде,каком существовало ранее-практически исчезло. Есть институт Церкви,но Церковь-это политика, в первую очередь,обогащение и власть. А истинная религия через мудрецов передавала Знание и Любовь...

Kailo: Мда уж,с таким списком требований,фиг кто захочет с ней семью создать... Либо она реально "богиня" либо,ей нужен "лох".

Angelight: Kailo пишет: Либо она реально "богиня" либо,ей нужен "лох". Да нет,далеко не богиня..... Дело в том,что она сразу же определила себя как ДОСТОЙНУЮ женщину, с претензией на приличия и т.д., а в объявлении минимум в 3-х местах вульгарные сравнения и пошловатые примеры (по поводу у кого как висит-стоит и ещё хуже в заключительном слове после 15го пункта ) После этих слов,предупреждение не обращаться к ней на "ты" звучит корявым кокетством...мадам вполне достойна,чтоб ей тыкали...до "ВЫ"-она сама не дотягивает..этакая протухшая "Леди" с манией непомерного величия... Недостатки есть у любого мужчины/женщины...мудрая женщина знает,как их превратить в достоинства и работает над этим годами,а таким подайте сразу "готовое блюдо".Лёгкой жизни не бывает, а если и бывает-то не долго.

AlekseyK: khersones пишет: нужно дописывать «никто»! Вероятно, производители футболок не могут определиться, что написать правильнее, "никто" или "некто" Angelight пишет: протухшая "Леди" с манией непомерного величия... Примерно те же мысли возникли и у меня, от прочтения данного опуса

Siva: нептун пишет: Набрел на очень синтиментальное описание -Идеально мужчины-скажем ТАК -пишет дама ,бальзаковского возраста!------Хочу встретить НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ, То вы не правильно поняли смысл сообщения мадам. Она, наверное имела ввиду, что ищет столичного альфонса. Он не будет противоречить ни одному из ее пунктов.....

POL: Ув. sarDina пишет: Мужчина - голова. Женщина - корона. А шея тогда кто? мама Женщины? :) Уважаемый, если Вы увлекаетесь символизмом, то наверняка знаете, что... Значение слова Голова по словарю Символизма: Голова - Наряду с сердцем считается основной частью тела, местом расположения жизненной силы, души и ее силы. Означает мудрость, ум, управление и контроль. В голове есть место как для разума, так и для глупости. Она является объектом и почестей, и бесчестия: голову украшают, с одной стороны, корона славы и венок триумфатора, с другой, - пепел траура и наказание, шутовской колпак и уголья горящие. Когда человек брал на себя какой-либо обет, ему брили голову или помещали на нее корону. Голова, изображенная на гробнице, или мемориальный бюст олицетворяют жизненную силу и гениальность обладавшего ею человека. В головках цветов содержатся семена будущей жизни. Головы с крыльями означают жизненную силу, душу и сверхъестественную мудрость. Принесенные в жертву или добытые на охоте головы быков, коней или вепрей, считались вместилищем жизненной силы и плодовитости и развешивались на стенах домов. Их выносили при выполнении обрядов и Подавали на стол во время ритуальных обедов. Считается, что охотник, добывший чью-либо голову, получал жизненную силу и плодовитость жертвы. Поклон головой означает принижение вместилища своей жизненной силы перед другим и выражает почесть или подчинение. Кивнуть головой значит поручиться своей жизненной силой. Голова, покрытая завесой, (см. вуаль) означает непроницаемость, скрытность и тайное знание. Кроме того, головы жертв часто закрывались покрывалом или гирляндами, отсюда пошел обычай закрывать лицо невесты и монахини, которая умирает в своей прежней жизни. Вуаль или шляпа, помимо всего прочего, защищает внутреннюю жизнь головы. Боги и мифологические персонажи с двумя головами, такие как Янус, символизируют начало и конец, прошлое и будущее, вчера и сегодня, солярную и лунную силу. Это также Лунус-Луна, заходящая и восходящая сила солнца, выбор пути на перекрестке, судьба, начало всякого предприятия или путешествия, отъезд и возвращение. Двуликий Янус олицетворяет силы, открывающие и закрывающие двери, а значит его атрибутом будут ключи. Две головы означают также суждение и различение, причину и следствие, видение внутри и снаружи. Если в изображении соединены мужская и женская голова или король и королева, значит это андрогин, объединяющий противоположности. Подобная фигура символизирует также единство духовной и светской власти. Благоразумие аллегорически изображается двуглавым существом, смотрящим в обе стороны. Две головы Януса означают, кроме того, летнее солнцестояние в созвездии Рака (дверь человека), снижение и убывание силы солнца и, зимнее солнцестояние в созвездии Единорога (дверь богов), восхождение и прибывающую силу солнца. Головы Диоскуров, глядящие вверх и вниз, символизируют попеременное появление солнца в верхнем и нижнем полушарии, а также смену дня и ночи. Трехглавые боги символизируют три царства; прошлое, настоящее и будущее; три фазы луны; восходящее, полуденное и заходящее солнце. Так представлены Серапис, Геката и, иногда, Цернунн. Астральные божества со множеством голов символизируют всевидение или множество циклов или периодов развития. Животное или чудовище, держащее в зубах кольцо, - это страж пути. Головы, изображенные в виде фонтанов, означают силу речи и отдохновение. В кельтском эпосе голова несет солярный смысл и означает божество, мудрость и силу другого мира. Голова, венчающая колонну, имеет фаллическое значение; голова с фаллосом означает плодовитость, а также имеет погребальный и апотропаический смысл. Кельты традиционно объединяют голову и фаллос. Иногда бога Цернунна изображают трехглавым. У христиан Христос - Глава Церкви. Обезглавленные св. Албан, Клер, Денис, Петр и Валерия имеют голову в качестве эмблемы. У греков голова зерна, которое, согласно Платону, есть образ мира, была идентифицирована с Церерой как символом плодородия и являлась центральным звеном Элевсинских мистерий. В еврейской каббале - это Arik Anpin, Мощная Опора, Высшее Божество. В индуизме четыре головы Брахмы - источники четырех Вед. В скандинавской мифологии голова вепря, как символ Фрейи, наполнена жизненной силой, поэтому на празднике Юлетиде она олицетворяла изобилие и удачу в следующем году. У древних славян трехглавый бог смотрел на Небо, Землю и Море; на Небеса, Землю и Преисподнюю; в прошлое, настоящее и будущее. В шумеро-семитской мифологии семитский Эл и шумерский Мардук изображались двуглавыми, глядящими направо и налево, и имели то же значение, что и Янус. Значение слова Корона по словарю Символизма: Корона - Символ верховной власти Означает также победу, честь, достоинство, заслуги, высочайшие достижения, посвящение, завершенность, круг времен, непрерывности и бесконечной длительности. Излучающая корона олицетворяет энергию и силу, содержащуюся в голове, которую считали вместилищем души. Она является атрибутом богов Солнца и олицетворяет солнечный диск, сверхъестественную личность, святость etc. Зубцы на короне означают лучи Солнца. Корона из вечнозеленых растений символизирует жизнь, бессмертие и победу. Корона у ног означает свержение или отречение от царства. Корона с башней означает святое место божества, обнесенное стенами. Ее часто носят Великие Матери. В буддизме корона Будды олицетворяет реализацию пяти гьянас. Пятилепестковый чодпан символизирует пять небесных Будд. У китайцев корона символизирует императорскую власть, верховенство. Если корона прикрывает уши, это значит я не слышу сплетен; а когда корона покрыта короткой ширмой из свисающих с нее драгоценностей, это значит я не вижу ничего недостойного. В христианстве корона символизирует праведность, благословение и благорасположение, победу над смертью, обретение, награду мученику. Золотая корона означает победу над пороком. Корону из звезд носила Дева Мария как Царица Небесная. Тройную корону, олицетворяющую Троицу, носит Папа как символ тройного царства по нелитургическим важным случаям. Тройная корона - эмблема святой Елизаветы Венгерской. Терновый венец, возложенный на голову Христа как пародия на розовый венец Римского императора, символизирует страдание и мученичество, а также является атрибутом святых Екатерины Сиеннской, Луи Французского, Марии Магдалины, Вероники. Корона из роз - эмблема святых Казимира, Цецилии, Флавии. Три короны - эмблема Карла Великого, а с добавлением креста - святой Елены. Египетского фараона венчали двойной короной, состоящей из белой короны Юга и красной короны Севера, символизирующих высший мир и высший ум и низший мир и низший ум. У греков посвященный Аполлону лавровый венок преподносился победителю на Пифинских играх; посвященный Зевсу венок из петрушки - на Немей-ских играх; посвященный Посейдону венок из сосны - на Истмийских играх; посвященный Зевсу венок из диких олив вручался на Олимпийских играх (см. венок). Тайхо носит корону с башней, Флора - из цветов, а Церера - из колосьев. У индусов корона на вершине центральной колонны храма, означает божественную славу и олицетворяет переход к небу. Этот архитектурный символ небесного мира образует точку выхода из этого мира и входа в мир божественный. У римлян корона символизирует победу. Сияющая корона означает бога Солнца или божество. Император носил венок из роз. У Фортуны была корона с башней. В шумеро-семитской традиции корона из перьев означает власть, силу, небесную силу; атрибут Мардука или Шамаша. Корону с башней носят все Богини Матери на Ближнем Востоке. ...а вот такой элемент, как шея, в символизме не рассматривается... так , что трактовка остается на Ваше усмотрение, ...или то, что Вам предложила ЛУРДЕС... С Ув.

POL: Про умных и мудрых женщин Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала. Мудрая женщина — поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметила. Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно. Мудрая женщина очень тонко покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда. Умная женщина будет учить детей математике, несмотря ни на что. А мудрая — увидит в каждом из них личность. Умная женщина на работе будет стараться быть лучше других и не совершать ошибок. При этом большинство коллег будут относиться к ней очень настороженно. Мудрая женщина создаст в коллективе атмосферу любви и тепла. Умная женщина будет вмешиваться в жизнь своих взрослых детей, давать им непрошеные советы и рекомендации, рассказывать им о том, как правильно растить детей. Мудрая женщина позволит детям получить свой жизненный опыт и поддержит в любой ситуации. Умная женщина будет бороться с влиянием свекрови, отстаивать свою независимость от родителей, ругаться с ними из-за их советов. Мудрая женщина научится улыбаться, слушать молча, соглашаться. И делать по-своему. С любовью. Умная женщина хочет изменить весь мир, переделать всех людей вокруг. Мудрая женщина начнет меняться сама. И примет других такими, какие они есть. Умная женщина думает, что счастлив тот, кто прав. А мудрая женщина знает, что прав тот, кто счастлив. ЗЫ...но мы немного отклонились от темы...а что же настоящая женщина... ...а настоящая женщина просто всегда остается настоящей... С Ув.

sarDina: Мне кажется, что не может быть понятий настоящих: ни женщин ни мужчин...только потому что ВСЕ мы такие какими нас создали - родители и еще несколько поколений до них, а также те обстоятельства, которые нас окружают. И нет ни правил, ни уставов, ни каких либо формул, лишь наши навыки и гены. А весь тот свод "правил" или характеристик, это всего лишь описание нормального человека, который всегда живет - ПО СОВЕСТИ. ИМХО!

kaycmuk: Мне, кажется, попался портрет женщины - автора объявления: http://savepic.net/3678676.htm

Angelight: sarDina пишет: А весь тот свод "правил" или характеристик, это всего лишь описание нормального человека, который всегда живет - ПО СОВЕСТИ. Так в том то и проблема ,что совесть -тоже у всех своя собственная! И то,что для одного "по совести(его)"-для другого вызывает недоумение... Гитлер тоже жил по совести и свято верил,что очищает мир от скверны... Поэтому и существуют и законы,и правила, и нравственные базисные вещи, что бы каждый сам-себе не придумывал собственных правил... Вы посмотрите на что стал похож этот мир ,как только уверовал в то,что правил нет и каждый сам-себе-хозяин и свои правила устанавливает опираясь только на собственные умозаключения

Kyrylo: Да уж, мир стал похож на сюжет басни И.А.Крылова "Лебедь, Щука и Рак"...каждый из нас устремляет вектор приличия и здравого смысла согласно собственным моральный устоям. Все таки, пожалуй, именно государство должно блюсти устои общества.

rediska: Kyrylo пишет: Все таки, пожалуй, именно государство должно блюсти устои общества. Ага, большевики блюли и шо?

icekeeper: rediska пишет: и шо? Уродов было меньше.

rediska: icekeeper пишет: Уродов было меньше. Да ну! Мне и сейчас совсем изредка уроды попадаются. Знаете, если вокруг становится больше уродов, то может стоит заглянуть в себя? Есть поговорка, старая как жизнь "Хочеш изменить мир, измени себя"

Lucky fox: POL пишет: Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно. Уважаемый, простите, пожалуйста, за грубость, но с Вами все в порядке? Вообще-то лучший кризис-менеджер - МУЖЧИНА, а не женщина. Да и как-то издревле повелось, что хозяин в пещере все-таки самец. Зачем же так лапки задирать и отдавать женщинам "все, что нажито непосильным трудом" на протяжении всего времени эволюции нашего вида?! Итак уже с этой шизоидной, неконтролируемой эмансипацией мир в ж...пу летит на второй космической скорости.

Kyrylo: Rediska, да чтож такое то, снимите розовые очки наконец:) все ваши рассуждения - прям "Iegova whitness style":))) будте реалистом, вокруг таки действительно много уродов! Даже при большевизме-коммунизме у людей было больше искренности, бескорыстия, доброжелательности...был культ семьи в общем и хорошего семьянина в частности! А сейчас что? Все мы должны быть независимыми и "самодостаточными". Идем европеоидным путем...женщина уже не женщина - мужики за них!:) так скоро негры и прочие "ближневосточники" со своим непререкаемым культом семьи и нас сожрут не подавятся.

нептун: Kyrylo пишет: со своим непререкаемым культом семьи и нас сожрут не подавятся. -и сделают это очень быстро! Лет за 10-20, как азиаты выкинули нас с флота-практически((((

rediska: Kyrylo пишет: Rediska, да чтож такое то, снимите розовые очки наконец:) все ваши рассуждения - прям "Iegova whitness style":))) будте реалистом, вокруг таки действительно много уродов! Ещё раз повторяю, не путайте, если вокруг вас много уродов, это не значит, вокруг всех такая-же ситуация. Про себя уже сказал. А вы решайте сами как жить. Kyrylo пишет: Даже при большевизме-коммунизме у людей было больше искренности, бескорыстия, доброжелательности...был культ семьи в общем и хорошего семьянина в частности! Библия говорит "Не сотвори себе кумира". Какие культы? К чему эти коммунистические культы привели? Где страна, в которой были культы? Ага, знаю, ща начнёте говорить, что причина развала была другая и т.д. и т.п. Не важно, какая была причина развала. Была страна, где были культ личности, культ семьи, культ ещё много чего остального.... И нет больше такой страны. Это факт. Ищете себе культы? Ищите, дело ваше. Мне не нужны культы. Вокруг меня почти нет уродов, моя семья счастлива. И не надо мне про розовые очки, это моя жизнь и плевать мне, что вы о ней думаете, я живу так как мне нравится, как считаю нужным. Хотите изменить мир? Начните с себя, очень помогает. Kyrylo пишет: Все мы должны быть независимыми и "самодостаточными". Лично я ничего и никому не должен, чего и всем желаю.

Kyrylo: Библия говорит...Мало ли чего она говорит!?Да и вообще мы не об этом! Мы тут глаголим о том, что даже во времена, которые ныне принято считать сумрачными, в обществе в целом и каждом из нас в частности, было больше качеств позволяющих создать полноценную семью! Даже понятия о "НАСТОЯЩЕМ" были иные... Что люди вкладывали в понятия "настоящий мужчина" тогда и что сейчас! Найдете 10 отличий?:) Тоже самое справедливо к определению "настоящей женщины"! Да, я искренне верю, что хороших и адекватных людей гораздо больше! Но! Вы делаете упор на восприятие, а ведь это очень субъективный фактор! Уверен, что люди должны быть настолько хорошими (добрыми, приветливыми, отзывчивыми), чтоб это аж в глаза бросалось. А по вашему что получается..."нет-нет все вокруг хорошие, стоит только убедить себя в этом". Если так, тогда это клиника... Свидетели Иеговы, баптисты, адвентисты и прочие ...сты:)

rediska: Kyrylo пишет: А по вашему что получается..."нет-нет все вокруг хорошие, стоит только убедить себя в этом". Кто ищет плохих, тот их и находит, всё просто. Kyrylo пишет: Да, я искренне верю, что хороших и адекватных людей гораздо больше! Но! Вы делаете упор на восприятие, а ведь это очень субъективный фактор! Я говорил о себе, мне всё-равно как это воспринимаете вы. Kyrylo пишет: Что люди вкладывали в понятия "настоящий мужчина" тогда и что сейчас! Найдете 10 отличий?:) Какие люди? Люди разные. А то, что вы всех под одну гребёнку, это я уже заметил)) Kyrylo пишет: Если так, тогда это клиника... Свидетели Иеговы, баптисты, адвентисты и прочие ...сты:) Ну и напоследок. А вам какая разница, кто и как живёт? Свидетели, буддисты, онанисты, вам-то, что? Это их выбор и не вам решать клиника это или нет!

Angelight: Lucky fox пишет: POL пишет:  цитата:Умная женщина в кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно. Уважаемый, простите, пожалуйста, за грубость, но с Вами все в порядке? Вообще-то лучший кризис-менеджер - МУЖЧИНА, а не женщина. Я искренне верю,что с вами тоже всё в абсолютном порядке,так же как и с РОЛом и Вы просто не дали себе возможности вникнуть в истинную суть высказываний или не до конца прочитали фразу,которая заканчивается так: POL пишет: Мудрая женщина очень тонко подскажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда. И это абсолютно не протеворечит вашим взглядам на преорететность мужского права быть хозяином положения. Отличие умного от мудрого достаточно велико-в конечных результатах его деятельности. Умный считает себя и свою точку зрения всегда верной и считает,и его мнение-истина в последней инстанции. И будет на этом настаивать и доказывать,не глядя на то,к чему это приведёт. А мудрый просчитывает на несколько ходов вперёд и сделает так,что бы было максимально благоприятно для всех,стараясь не навредить никому и не обидеть. Надеюсь, Вы мужчина мудрый и не станет отвергать не маловажную роль женщины в союзе двух людей. А чтобы этот союз был гармоничным надо всем научиться из умных стать мудрыми.

POL: OFFTOP: Уважаемая Angelight , искренне Благодарю Вас за активную поддержку, которую Вы мне оказываете уже не в первой и не только в данной теме. Очень приятно видеть, что некоторые женщины могут прочитывать текст до конца и правильно понимают и трактуют содержание и мысль вложенную в него, в отличии от некоторых мужчин... ...но мне, согласно принятой от Льва Николаевича максимы, остается быть Старым самураем ...и все же я передам ответ одного Очень Уважаемого Человека для Lucky fox ...Считай, что ты изменишь ход планет. Считай, что этот свет – не этот свет. Надейся, что желанного достигнешь. Считай, что так. А нет – считай, что нет... Омар Хайям С Уважением,

амиго: -почему настоящие мужчины никогда не спять с настоящими женщинами? -настоящая женщина сразу не согласится, а настоящий мужчина второй раз не предлагает)

chell: ЛУРДЕС пишет: Настоящий мужчина-это тот,кто несет ответсвенность за себя и свою семью ответственность должны нести он и она, а не один мужчина!!!

chell: нептун пишет: А теперь о ГЛАВНОМ!Я ВАС НЕ ИЩУ, ЕСЛИ ВЫ:1.Только делаете вид для окружающих Вас людей (особенно женщин), что НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА.2.Курите и злоупотребляете спиртными напитками.Сразу же скажу, что те кто считает, что 5 литров пива или 2 бутылочки винца-это ежедневно допустимая норма, тоже проходите мимо...3.Абсолютно не занимаетесь никаким видом спорта и из-за Вашего живота не видно собственного члена.На эту тему есть хорошее высказывание о 3 стадиях ожирения а)не видно как стоит, б)не видно как висит, в)не видно кто сосет..., но самое поразительное, что как правило именно обладатели таких "стройных" фигур предъявляют жестские требования к красоте женского тела!Не требуйте от кого то-начните с себя!4.Вам уже 40-45, а у Вас нет ни квартиры, ни машины (причем заметьте, я не оговариваю кол-во комнат и марку), я хочу сказать лишь то, что при средней продолжительности жизни в Украине 60-70 лет...вообщем уверенна, что Вы поняли, что Ваши шансы изменить жизнь к лучшему не велики( 5.Вы не любите детей или любите только своих.Здесь все предельно просто:у меня есть дочь и я хочу еще детей) 6.У Вас в жизни была несчастливая любовь, гулящая жена, любовница..и т.д...и теперь Вы ненавидите всех женщин на земле и единственной Вашей миссией является месть за себя любимого! 7.Вы часами напролет готовы говорить ТОЛЬКО о своих победах или неудачах, при этом абсолютно не прислушиваясь к своему собеседнику.8.Вы считаете абсолютной нормой иметь кроме жены еще целую кучу сомнительного происхождения женщин!Такой, как Я изменять, как миниму глупо, а зачем мне рядом глупец? 9.Если единственным для Вас отдыхом является развалиться перед телевизором с журналом "Футбол" или часами напролет сидеть за компьютером.Очень уважаю мужчин, которые умеют отдыхать активно) 10.Вы ярый ненавистник феминисток!Сама таковой не являюсь, но убежденна в том, что женщина не должна заниматься ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО домом и воспитанием детей..., а домашние хлопоты с легкость можно делить пополам) 11.Вы лишены чувства юмора и Вам надо объяснять каждое сказанное слово, на Вашем, понятном языке! 12.Вы в каждом написанном слове допускаете 2 ошибки, КАТЕГОРИЧЕСКИ не приемлю людей, которые не дружат с грамматикой!Успешный человек, как минимум себе этого не позволит!Прошу четко различать ошибки от описки! 13.Вы не достаточно следите за своей личной гигиеной и считаете, что сходить в душ один раз в сутки-это подвиг!14.Вы скупой и жадный.15.Вы в первом же сообщении обращаетесь ко мне на "ты" без моего на это согласия!(здесь опять таки момент воспитанности).Отдел ьное обращение к желающим "полизать"или чтобы у них "отсосали"-меня не интересуют такого рода услуги от таких МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ, как Вы!Прочитали?Есть еще уверенность в себе писать-WELCOME) -как бы -дама подписала себя на одинокую старость))) Знаменитая актриса и ведущая программы "Давай поженимся!" Лариса Гузеева раскрывает секреты общения с мужчинами: Ни один мужчина не хочет, чтобы его использовали. Даже если он очень состоятельный и у него есть возможность делать подарки. Он должен сам этого захотеть. Но, к сожалению, для многих современных женщин синоним слова «люблю» – «трачусь на вас». И как только мужчина не отдает последнее, им будет казаться, что он их не любит. Не хотите признавать, что относитесь к таким же? Тогда ответьте на вопрос... Вот сидит перед вами успешный мужчина, работает в нефтяной компании не последним человеком. И рядом – его ровесник, который получает третье образование в театральном институте. На гитаре играет, веселый, серенады петь будет. Вот только гол как сокол! Кого выберете? Некоторые возразят: «Почему же нельзя совместить эти качества?» Не получится. Так не бывает. Из одного рога растет любовь, из другого – деньги. Такая сейчас жизнь. Либо мужчина тратит все свое время на учебу, поэтому к 30 годам имеет хорошую должность в нефтяной компании. Либо бедный, но хороший парень. Сидит порой у нас в студии абсолютная потребительница: 24 года, выглядит на 30, с бурным прошлым да еще с ребенком. А мечтает!.. Хочется спросить: «Зачем вы мужчине остроумному, красивому, с хорошим образованием, квартирой?» Надо же понимать, что вы можете дать ему.

Evlampiy: НАСТОЯЩИЕ ?

thunderbolt81:

Leva122: Evlampiy пишет: НАСТОЯЩИЕ ? млять ... какой позор, хуже только смерть

Мишка одессит: Evlampiy пишет: НАСТОЯЩИЕ ? АЛКАШИ-бомжи

elvis: Мишка одессит пишет: АЛКАШИ-бомжи почему же так категорично...НАСТОЯЩИЕ...звезды Херсона,проснулись знаменитыми...хотя,может люди просто танго танцевали...

Leva122: просто души этих людей не смогли в этой жизни воспользоваться своими телами по назначению и исправить грехи, которые были в прошлой ... не прошли испытания опять

sashav: Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

sashav: Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

Мишка одессит: Leva122 пишет: млять ... какой позор, хуже только смерть Таким,уже глубоко до жопы ,что о них думают!

Мишка одессит: Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

vadimko:

Мишка одессит: МУЖСКАЯ ЛОГИКА: Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей — расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна — обманет без труда. Жить с глупой — это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная — позор родному дому. Вот и приходится, как тут ни крути, СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ ;) P.S. А женской логики вообще нет)

Мишка одессит:

Aveo: МУЖЧИНА VS ЖЕНЩИНА Мы такие разные, но не можем друг без друга Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки. Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока. Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами. Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви. Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью. У женщин – мечты, у мужчин – планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход. Мужчина любит глазами, женщина – ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины – качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, орган любви у тех и других - сердце…

Aveo: Сильный и слабый мужчина... Сильный мужчина — не пафосный мачо наружно… Это плечо и опора во всём, если нужно… Трезвость ума, малословие, доброе сердце… С сильным мужчиной душой очень просто согреться… Слабый мужчина себя украшает слезами… Плачет всегда, эти жалобы льются часами… Мир виноватый во всём, все предатели будто… Только в себе не искали причин почему-то… Сильный мужчина о женщине плохо не скажет… В спину других не толкнёт, встречным злом не накажет… Выдержит боль и найдёт невезений причину… Всё потому, что является сильным мужчиной… Слабый мужчина с друзьями жену обсуждает… Дома жене о друзьях он не лестно вздыхает… И от проблем, словно страус он голову прячет, Маску случайно теряя гламурного мачо… Сильный мужчина поможет не словом, а делом… Слабый попросит себя пожалеть неумело… Сильный мужчина прочёл и кивнул, он ведь знает, Слабый мужчина такие стихи не читает…

Aveo: Настоящий мужчина познается не словом, а делом. Настоящая женщина познается не в любви, а в верности.

Aveo: Настоящий мужчина должен быть не похож на женщину

Aveo: 20 преимуществ мужчин над женщинами: 1. В фильмах голыми чаще показывают женщин. 2. В отпуск мужчина может поехать с одной дорожной сумкой. 3. Очередь в мужской туалет всегда короче в три раза. 4. Мужчина сам может открыть все бутылки и банки. 5. Весь месяц у мужчины одинаковое настроение. 6. Переключая каналы в телевизоре, мужчине не нужно останавливаться дольше, чем на пять секунд. 7. Форма ягодиц и объем груди мужчины не имеют никакого значения для его трудоустройства. 8. Если мужчина удовлетворен, то его партнерша без труда об этом догадается. 9. Мужчине не нужно постоянно таскать с собой целую сумку с предметами первой необходимости. 10. Мужчине не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 11. Ни один из сослуживцев не способен довести мужчину до слез. 12. Если вы 34-летний холостяк, то у вас все только впереди. 13. Проблемы семейной жизни можно уладить букетом цветов. 14. Трех пар обуви мужчине более чем достаточно. 15. Никто не перестанет рассказывать неприличный анекдот, когда вы входите в комнату. 16. Мужчина может снять майку, если ему жарко. 17. Мужчине наплевать, заметили ли его новую прическу. 18. Если мужчина поправится, друзья будут только больше его уважать. 19. Даже когда у мужчины депрессия, он вряд ли откажется от интимной близости. 20. Если другой мужик появился на вечеринке одетым точно так же, как и вы, вы с ним можете стать лучшими друзьями.

Aveo: 9 Качеств настоящего мужчины Чтобы построить большой дом, необходим прочный фундамент, на котором строятся все другие важные вещи. Чтобы сделать из себя великого человека, также нужна прочная основа, куда можно добавить все остальные мелочи, которые являются составляющими настоящего мужчины. Однако,слишком много мужчин не имеют такого основания, а некоторые считают, что настоящий мужчина — это тот, кто, к примеру, владеет навыками пикапа, что настоящий мужчина — это мачо, что мужчина должен быть жестким и не показывать своих эмоций. Но на самом деле не это делает мужчину великим. Вот несколько советов, которые тебе помогут заложить фундамент в становлении твоей личности, если, конечно, ты уже не являешься настоящим мужчиной и великим человеком. 1. Настоящий мужчина должен быть сильным Настоящий мужчина не кричит, не стонет, не жалуется и не идет на прием к доктору каждый раз, когда он чихает. Он принимает решения и берет на себя ответственность за свои действия и свои слова. Настоящий мужчина устойчив. Если жизнь будет с*кой, то настоящий мужчина отвесит ей оплеуху и будет двигаться дальше. 2. Настоящий мужчина сосредоточен Настоящий мужчина знает разницу между тем, что важно, а что нет. Настоящий мужчина не тратит время на глупости, которые не приносят ему никакой выгоды. Конечно, есть вещи, которыми ты можешь заниматься в качестве хобби. Настоящий мужчина ориентирован на власть, достаток и семью. Он не сосредоточивается на сексе. Секс приходит как результат того, что он обладает властью, деньгами и женой. 3. Настоящий мужчина не сплетничает Настоящий мужчина держит рот на замке. Он не участвует в девичьих разговорах о других. Настоящий мужчина не обсуждает вещи, о которых он мало знает, и не обсуждает людей, которых он никогда не встречал. 4. Настоящий мужчина держит свое слово Когда настоящий мужчина дает обещание, он его держит. Если он не может сдержать обещание, он не дает слово. Настоящий мужчина скорее бы умер, чем нарушил бы свое обещание. Настоящий мужчина знает, что его слова так же сильны, как его действия, и они должны быть приняты за чистую монету. 5. Настоящий мужчина стремится быть образцом для подражания Настоящий мужчина уважает себя и других, если, конечно, к нему не отнеслись непочтительно. Он подает пример для своих детей и скрывает от них свои слабые стороны. 6. Настоящий мужчина наживает состояние Настоящий мужчина не рассчитывает на обещания рекламных проспектов или благотворительность, когда дело доходит до его личного состояния. Ему не нужны деньги его папочки. Он плюет на госпожу удачу и решает свою собственную судьбу. Настоящий мужчина, если наследует состояние от своих предков, берет его и приумножает в десять раз. 7. Настоящий мужчина не выглядит как женщина У настоящего мужчины нет пирсинга и слишком длинных волос, и он не бреет грудь. Маникюр однако является приемлемыми. Массаж от массажистки женского пола также допускается. Настоящий мужчина имеет не менее трех костюмов (один из которых — обязательно в тонкую полоску). Настоящий мужчина носит костюм по крайней мере три раза в неделю. Любой, кто не знает, как завязывать галстук, должен немедленно научиться. 8. Настоящий мужчина держит свой ​​дом в порядке Ты когда-нибудь бывал в доме босса? Нет никаких коробок от пиццы, на полу нет никаких рубашек, и, безусловно, нет никаких неоплаченных счетов, используемых в качестве подставки под пиво. Никакой правитель не может управлять своей территорией, если он не владеет своим собственным домом. Это означает, что ты не должен быть ленивым, и должен сохранять свое жилище безупречным, держать свои документы в порядке, а одежду — чистой и не ссылаться на то, что это женское дело. 9. Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя Ты знаешь, чего не хватает в современном мире? Лидеров, которые были вынуждены самостоятельно прокладывать себе путь к вершине. Кроме шуток, посмотри вокруг, во главе почти любого бизнеса стоит босс, власть и деньги родителей которого не позволили ему когда-либо изучать вещи на собственной шкуре.

Desperado: По тексту видно, что его писал человек с чисто западным менталитетом. Для нас, славян, не все пункты видятся мне 100% правильными. Aveo пишет: Настоящий мужчина имеет не менее трех костюмов (один из которых — обязательно в тонкую полоску). Настоящий мужчина носит костюм по крайней мере три раза в неделю. Тут только застрелицца остается, ога. Три раза. По числу костюмов и дней шоп как раз було. Aveo пишет: Любой, кто не знает, как завязывать галстук, должен немедленно научиться. На этом пункте захотелось вообще прекратить чтение. И идти вешаться. Ибо учиться этому даже и не собираюсь. ...от такэ ай-нанэ-нанэ... P.S.: кстати, о вешаться - а задумывался ли кто-либо, символом чего является мужской галстук и с какой целью его стали носить? Очень занимательное открытие сделаете, когда узнаете.

Olegus: Desperado пишет: P.S.: кстати, о вешаться - а задумывался ли кто-либо, символом чего является мужской галстук и с какой целью его стали носить? Очень занимательное открытие сделаете, когда узнаете. так ... не открывая гугль, могу предположить... но тогда все политики - висельники! открыл гугль - ничего особенного не нашел. хорваты, повязки, китайцы, тряпки на плечах... я что-то упустил?

Desperado: Olegus пишет: ак ... не открывая гугль, могу предположить... но тогда все политики - висельники! В яблочко! На Диком Западе висельник, котрый падал с виселецы обрывая веревку, потом таскал этот обрывок у себя на шее всю жизнь - считалось талисманом, приносящим удачу. Ну и масонская еще версия есть, что тождественна: Галстук - это петля на шее, и символ берет свое начало в мистериях и ритуалах вездесущего Ордена Тамплиеров и продолжается масонами. Галстук - это петля, которую символически носит на шее масон во время посвящений. Для более глубокого погружения в вопрос рекомендую почитать ссылки под катом: Про удаффки, хотя не только про них. Да и вообще не о них Ацкей Троленгъ [url=http://forum.17marta.ru/index.php/topic,5171.0.html]Галстуки[/url] Скажу еще крамольную вещь: - Мужчина не тот, кто (как в списке выше имеет много денег, недвижимость, машины и т.п), как раз таки часто бывает наоборот - людей, все это имеющих, не всегда можно назвать Настоящими Мужчинами. Но! Настоящий Мужчина всегда будет иметь достаточно денег, как материального ресурса.

Lucky fox: Desperado пишет: Про удаффки, хотя не только про них. Да и вообще не о них Да, аффтор реальный параноид в сильно запущенной форме. Вернее, в стадии невозврата.

Olegus: вот идеал в детской клинической форме... украинский будущий ужас...

Demyan: Olegus таких при@@@здек по всему миру хватает.Жах!!! А кто снимал интересно?

Olegus: Demyan а каменты снимающей... потребл***ь вырастет.

Demyan: Olegus Добавил позже в пост.Кто же она,снимающая?По голосу повзрослее.Куда катиться мир?

Olegus: Demyan http://ru.wikipedia.org/wiki/Поддубный,_Иван_Максимович вот настоящий мужик, в моём понимании...

sashav: Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

kaycmuk: sashav, ну он же в постель тянет не только для дружбы организмов, но и с целью решения демографической проблемы, нужно же её как то решать. Выход замуж, кстати, преследует ту же цель. И для поднятия настроения музыкальная иллюстрация:

Немец: kaycmuk пишет: ну он же в постель тянет не только для дружбы организмов, но и с целью решения демографической проблемы, нужно же её как то решать. А ещё бывает, что тянут по идеологическому признаку...

kaycmuk: Немец пишет: А ещё бывает, что тянут по идеологическому признаку... Немец, вот вы и проговорились. Придётся на вас шарж накатать.

Немец: kaycmuk пишет: вот вы и проговорились. Придётся на вас шарж накатать. Ну, вот! Несмотря на воскресенье- сразу шарж. Я не против, в принципе. Честно говоря, встретил эту фотку на одном из чернокопательских форумов, прямо сейчас. Охренел, не скрою. У меня, в домашнем альбоме, есть некоторые фото, интимного содержания. Признаюсь- довольно стандартные. Мне, по приходу с контракта, по газу, понятное дело, больше нравилось своих женщин долларами обсыпать, было дело. Потом евро в ход пошли... Потом я интерес к фото потерял. Такое вот, в общем... :-)

Olegus: Немец пишет: Потом я интерес к фото потерял. PCшка повисла, в смысле компьютер? фотка фальшивая, идейно не правильна, зига не той рукой?

Немец: Olegus пишет: PCшка повисла, в смысле компьютер? Вы очень ошибаетесь. Как раз потому потерял, что на смену аналоговому фото пришло вот это самое цифровое г.вно, где можно отобразить всё что угодно, в каком угодно ракурсе. Я о фотошопе, например. А о зиге неверной... так у неё ведь причина сверхуважительная- у неё в правой руке пиво! Какая там зига! О чем Вы?!

Полиграф:

Angelight: Полиграф и как реклама водяры к теме "настоящие мужчины и женщины"??? в смысле -каким боком? Типа, показан путь в настоящие мужчины ? а без беленькой ни-божежь-мой

Полиграф: Angelight пишет: Полиграф и как реклама водяры к теме "настоящие мужчины Мужик(по всей видимости старшОй) не растерялся,руки не опустил,а без лишнего пафоса,типа нас Родина послала,оказала доверие,а нам надо его оправдать и т.д.....,организовал работу.А,уже после аврала,во время трапезы,не испугался,что его авторитет старшОго упадёт (мы то с вами знаем-что у таких орлов авторитет просто не может упасть,он,авторитет,у них именно поддерживается вот именно такими деяниями))-выставил пузырёк. ...не находите-немного перекликается с темой "колдуны и бабки",где Вы сказали,что надо "очистить сердце"Вот на месте этого мужика-старшОго,я бы поступил точно так-же))

Angelight: Полиграф пишет: Мужик(по всей видимости старшОй) не растерялся,руки не опустил,а без лишнего пафоса,типа нас Родина послала,оказала доверие,а нам надо его оправдать и т.д.....,организовал работу.А,уже после аврала,во время трапезы,не испугался,что его авторитет старшОго упадёт (мы то с вами знаем-что у таких орлов авторитет просто не может упасть,он,авторитет,у них именно поддерживается вот именно такими деяниями))-выставил пузырёк. Оффтоп: ...не находите-немного перекликается с темой "колдуны и бабки",где Вы сказали,что надо "очистить сердце"Вот на месте этого мужика-старшОго,я бы поступил точно так-же)) Ого как завернули!!! Целая философская база подведена под такой,казалось бы на перший погляд,банальный рекламный ролик!

vadimko: Семь признаков психически здорового мужчины 1. Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над тем, что кто-то упал или у кого-то задралась юбка. А немного подраматургичнее. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга. 2. Он умеет готовить, и у него есть хотя бы 2 – 3 блюда, которые он делает с блеском. Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности и зрелости. 3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. А также исключены компьютерные и азартные игры. 4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует ее и принимает решение. 5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко. 6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы – без криков и рукоприкладства. 7. Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп инфантильны и безответственны в душе. К тому же это признак латентного гомосексуалиста. Подозрительные манеры Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза – признак агрессора. Тусклая мимика или лицо, как застывшая маска, – у него легко возникают психозы даже на пустом месте. До копейки пересчитывает сдачу в ресторане, не оставляет чаевых и вскользь говорит вам о том, на сколько вы наели, – явный признак жадности и патологической ревности. Это все опять же из-за органических нарушений мозга. А также у него наверняка проблемы с потенцией. Смеясь, закидывает голову и широко раскрывает рот: «Га-га-га!» – признак, с одной стороны, ревнивого психопата, а с другой – оголтелого изменщика. Увлечение азартными играми – он хочет всего, много и сразу, ему на всех плевать, и на ваше мнение тоже, ему все обязаны. Особенно если, ко всему прочему, он любит выпить. Все это в комплексе говорит как минимум о сниженном интеллекте и деспотизме.

CoolChemist: vadimko а про дам есть что-то психическое?

Aveo: Кодекс чести офицера Первым дисциплину в среде будущих военных ввел Петр I, наказав перевести на русский язык и напечатать учение для отроков «Юности честное зерцало, или Показания к житейскому обхождению» (кстати, произошло это событие ровно 296 лет назад). При нем же был выпущен «Устав воинский», в котором были сформулированы правила построения военных, взаимоотношения чинов, надлежащий порядок в армии и обязанности, которые должно соблюдать всякому служивому. Однако существовали и важные правила, не имеющие отношения к строевому порядку в армии, а апеллирующие к совести и чести офицера. Единого свода законов, какого-нибудь «Кодекса чести офицера», не было. Но в 1904 году ротмистр Валентин Михайлович Кульчинский, впоследствии прошедший через Первую мировую войну, собрал воедино «Советы молодому офицеру», в котором и наедено собрание кодекса чести офицера. «НЕ ОШИБАЕТСЯ ТОЛЬКО ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ»: КОДЕКС ЧЕСТИ РУССКОГО ОФИЦЕРА Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание. Держи себя просто, с достоинством, без фатовства. Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство. Не пиши необдуманных писем и рапортов сгоряча. Меньше откровенничай — пожалеешь. Помни: язык мой — враг мой! Не кути — лихость не докажешь, а себя скомпрометируешь. Не спеши сходиться на короткую ногу с человеком, которого недостаточно узнал. Избегай денежных счетов с товарищами. Деньги всегда портят отношения. Не принимай на свой счет обидных замечаний, острот, насмешек, сказанных вслед, что часто бывает на улицах и в общественных местах. Будь выше этого. Уйди — не проиграешь, а избавишься от скандала. Если о ком-нибудь не можешь сказать ничего хорошего, то воздержись говорить и плохое, если и знаешь. Ни чьим советом не пренебрегай — выслушай. Право же, последовать ему или нет, останется за тобой. Сумей воспользоваться хорошим советом другого — это искусство не меньшее, чем дать хороший совет самому себе. Сила офицера не в порывах, а в нерушимом спокойствии. Береги репутацию доверившейся тебе женщины, кто бы она ни была. В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать свое сердце и жить рассудком. Тайна, сообщенная тобой хотя бы только одному человеку, перестает быть тайной. Будь всегда начеку и не распускайся. Старайся, чтобы в споре слова твои были мягки, а аргументы тверды. Старайся не досадить противнику, а убедить его. На публичных маскарадах офицерам не принято танцевать. Разговаривая, избегай жестикуляции и не возвышай голос. Если вошел в общество, в среде которого находится человек, с которым ты в ссоре, то, здороваясь со всеми, принято подать руку и ему, конечно, в том случае, если этого нельзя избежать, не обратив внимания присутствующих или хозяев. Подача руки не даёт повода к излишним разговорам, а тебя ни к чему не обязывает. Ничто так не научает, как осознание своей ошибки. Это одно из главных средств самовоспитания. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Когда два человека ссорятся — всегда оба виноваты. Авторитет приобретается знанием дела и службы. Важно, чтобы подчиненные уважали тебя, а не боялись. Где страх — там нет любви, а есть затаенное недоброжелательство или ненависть. Нет ничего хуже нерешительности. Лучше худшее решение, чем колебание или бездействие. Упущенный момент не вернешь. Тот, кто ничего не боится, более могуществен, чем тот, кого боятся все. Лучшая часть храбрости — осторожность. Самые сильные заблуждения — это те, которые не имеют сомнения. Скромен не тот, кто равнодушен к похвалам, а тот, кто внимателен к порицаниям. Правильно мыслить более ценно, чем много знать.

POL: ...многим из нас конечно же импонирует имидж *доступной девушки*, но все же... ...попробуйте применить к дочери, если она у вас конечно есть... С ув.

ak232: POL пишет: ..многим из нас конечно же импонирует имидж *доступной девушки*, но все же... недоступная как то интереснее

Серега1985: ak232 пишет: недоступная как то интереснее Но и подороже

V_LENT: Вот так когда нет любви, то тогда бабло победит любое зло: На одном из американских форумов некая девица задала вопрос: «Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов» Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу: «Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу. Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь! Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду. Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба. Надеюсь, я помог тебе. Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

ЛУРДЕС: V_LENT Уже год каков инететэтот ходит. Только был российский бизнесмен. Красиво жить не запретишь.

John F Kennedy: Среди красоток полно интересных и в меру порядочных женщин.

morsan: в меру порядочных женщин. оборжался до коликов в желудке...в меру это как ?

Olegus: morsan в меру, я так понимаю, это исключает некие извращения... ЛУРДЕС судя по вашему посту, вам очень понравился рассказ, знаете что-почем и разные версии...

ЛУРДЕС: Olegus И....?просвятите

Lucky fox: Olegus пишет: ЛУРДЕС судя по вашему посту, вам очень понравился рассказ, знаете что-почем и разные версии... А вот и не подеретесь! Olegus к Лу явно неровно дышит. Не стесняйтесь, дружище, сделайте ей, наконец-то, предложение, а то все прелюдия какая-то затянувшаяся и приевшаяся для всего сообщества, давно и с интересом наблюдающего за динамичным развитием ваших отношений.

POL: КАК ПРИГОТОВИТЬ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ? (Рецепт для женщин) Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей. Перед употреблением заболтать.

т1972: В подтверждение Вашего рецепта: Женщины - это не то, что мужчины о них думают. Женщины - это то, что они с мужчинами делают.

т1972: Меню для мужчины: Женщина в собственном соку. Женщина под шубой (перед употреблением шубу рекомендуется снять). Баба-ягодка (45-летняя). Дама с собачкой по-корейски. Женщина с изюминкой. Деловая женщина по-министерски. Незнакомка по-блоковски. Женшина под хорошую закуску (которую она сама же и приготовила). Мулатка по-гречески. Оленеводка по-чукотски. Сладострастная женщина с сахаром. Грудинка женская. Язык женский бескостный. Ушки женские с клипсами. Мозги женские (в ограниченном количестве). Носики напудренные, куда попало сованные. Ножки в собственных чулках.

Leva122: Марвин Химейер – последний герой Америки Марвин Химейер, житель города Грэнби, не сражался во славу Америки на чужбине, не спас тонущего негритенка, не вынес из горящего Белого дома Джорджа Буша. Более того, поступок, сделавший его знаменитым, с точки зрения закона – чистой воды преступление. И все же многие граждане США называют его «последним героем Америки». Почему же? Марвин Химейер, житель города Грэнби, не сражался во славу Америки на чужбине, не спас тонущего негритенка, не вынес из горящего Белого дома Джорджа Буша. Более того, поступок, сделавший его знаменитым, с точки зрения закона – чистой воды преступление. И все же многие граждане США называют его «последним героем Америки». Почему же? Как дальше жить? Достали! Марвин Химейер отказался покидать свои владения Город Грэнби, хотя и называется крупнейшим в округе Гранд (штат Колорадо), по сути является унылой дырой с населением менее двух тысяч человек. Жизнь здесь долгие годы текла по накатанной. Ровно до тех пор, пока руководство местного цементного завода не приняло решение о том, что пора расширять производство. Правда, к территории фабрики примыкали дома нескольких десятков горожан, но разве это проблема? Одни согласились переехать, получив компенсацию, другие (работники завода) – под угрозой увольнения. И только Марвин Химейер категорически отказался покидать свои владения. – Мы живем в свободной стране, – заявил он представителям завода, когда они в очередной раз попытались уговорить его переехать. – Я взял кредит, чтобы начать свой бизнес. Я вложился в дом, магазин и мастерскую. Дело не в деньгах, а в принципе. Я никуда отсюда не уеду. – Окей, – ответили бизнесмены, и объявили Марвину войну. Земля вокруг дома Химейера уже принадлежала фабрикантам, поэтому они без зазрения совести перекрыли единственную дорогу, ведущую к нему. Марвин подал на них в суд, но проиграл. Упрямец готов был за свой счет проложить новую дорогу и даже приобрел для этого мощный карьерный бульдозер «Комацу». Но городские власти разрешения не дали – земля принадлежит заводу! И точка. Так Марвин лишился бизнеса – клиенты уже не могли добраться до автомастерской. Затем фабриканты отрезали оппоненту канализацию и водоснабжение – ведь трубы тоже проходили по их земле. Так Марвин лишился элементарных удобств. Но и этим дело не ограничилось. В местном банке (где цементный завод был самым крупным клиентом) заявили, что у упрямца неправильно оформлен кредит, и пригрозили отобрать дом. На местной заправке под надуманным предлогом отказались заправлять ему баллоны, и Марвину пришлось ездить за газом в другой город. Кроме того, упрямца досаждали различными проверками. Особенно обидно было Марвину получить штраф на 2,5 тысячи долларов от санэпидемнадзора. За то, что на его земле «находится сточный резервуар, который не соответствует санитарным нормам». Это при том, что Марвин не мог подключиться к канализации по милости своих оппонентов! Но он все-таки оплатил штраф, приложив к нему записку: «Вы – трусы». 31 марта 2004 года у Химейера скончался отец. Когда Марвин вернулся с похорон, выяснилось, что его окончательно блокировали, отключив воду и свет. Тогда Химейер отправился в город (выезжать по причине отсутствия дороги приходилось на мощном джипе по грязи), запасся продуктами и топливом для генератора. После этого Марвин заперся в мастерской, и несколько месяцев его никто не видел. Когда представители завода пытались связаться с ним, он отвечал кратко: «Позже. Скоро все будет». Больше никто не мог добиться от него ни слова. При этом, судя по звукам, доносившимся из мастерской, там кипела работа. Град обреченный Здание, где находилась библиотека Разочаровавшись в американском правосудии, Марвин решил пусть не восстановить справедливость, но хотя бы отомстить обидчикам. Итак, на одной чаше весов − фабриканты-миллионеры, на другой – разорившийся владелец автомастерской. Чья возьмет? На протяжении нескольких месяцев Марвин превращал так и не пригодившийся ему карьерный бульдозер в орудие мести. Он соорудил броневой короб из 12-миллиметровых стальных листов, проложенных сантиметровым слоем цемента, оставив лишь небольшие амбразуры для стрельбы. Оборудовал «Комацу» видеокамерами с мониторами наблюдения внутри кабины. Запасся водой и продовольствием. До отказа заправился горючкой. Взял две винтовки, револьвер и противогаз. После этого, усевшись в кабину, при помощи подъемного крана с дистанционным управлением опустил на бульдозер бронированный короб, замуровав себя внутри. Марвин понимал, что обречен, поэтому выход из «Комацу» не был предусмотрен. В пятницу, 4 июня 2004 года, в 14:30 Химейер нажал на газ. Настало время мести. Марвин не был ополоумевшим человеконенавистником. Он четко знал, кто его враг: фабриканты и городской совет. Первым настало время цементного завода. Марвин сровнял с землей не только административное здание, но и цеха. Правда, убивать людей он не хотел, поэтому около 10 минут стоял и страшно рычал двигателем, давая время испуганному персоналу сбежать. Убедившись, что здания опустели, приступил к делу. Тем временем телефоны местной полиции буквально раскалились от тревожных звонков. К заводу прибыл шериф с помощниками. Они попытались было вступить в переговоры с Марвином, но тот не шел на контакт, а двинулся в город. Тогда копы открыли огонь. Но пули револьверов и винтовок для бронированного бульдозера были что слону дробина. Шериф по тревоге поднял отряд полицейского спецназа SWAT. Но и спецназовцы не сумели остановить Химейера. Марвин продолжал двигаться к цели, не обращая на полицейских внимания. Одиночка чего-то стоит Досталось и полицейской машине Целью мстителя были все, кто пытался выжить его из дома. Четко по списку, позже найденному в кабине бульдозера. Сначала он снес здание банка (того, что угрожал отобрать у него дом). Потом − офис газовой компании (той самой, что отказалась снабжать его газом). Затем − здания мэрии и городского совета. Марвин сровнял с землей редакцию местной газеты (а зачем, спрашивается, журналисты, высмеивали Химейера в явно заказных публикациях? Зачем помещали карикатуры на него?). Потом под нож бульдозера пошли публичная библиотека, пожарная часть, жилые здания, принадлежавшие сыну мэра, дома самого мэра и членов городского совета. Марвин прекрасно знал, где что находится и что кому принадлежит − Грэнби, как уже было сказано, очень маленький городишко. При этом, необходимо отметить, Марвин старался не причинять вреда людям. Он уничтожил все, что имело отношение к обидчикам, но не снес ни одного дома не причастных к его травле горожан. Не нанес он вреда и полицейским. Периодически Химейер открывал огонь из винтовки через амбразуру, но лишь для острастки – стрелял мститель в небо. Конечно, спецназ не оставлял попыток остановить бульдозер. Позже эксперты насчитали на броне более 200 отметин от пуль и гранат (их применял спецназ). Полицейские пытались остановить бульдозер с помощью огромной землеройной машины, но из схватки двух гигантов победителем вышел «Комацу», впечатавший противника в стену. Один ушлый спецназовец умудрился бросить гранату в выхлопную трубу. Взрыв снес ее напрочь, но движению бульдозера это повреждение не мешало. Одна из пуль пробила радиатор, и дальше «Комацу» передвигался окутанный клубами пара. Наконец, во время сноса универмага (он принадлежал одному из членов городского совета) бульдозер заглох. Полицейские сумели проникнуть в кабину лишь через несколько часов, пробив броню автогеном. Но Марвин не собирался сдаваться: к тому времени он пустил пулю из револьвера себе в рот. Передвижения бульдозера снимал с борта вертолета оператор местной компании. Поначалу простые американцы приняли Марвина за взбесившегося психа. Позже, когда они узнали мотивы поступка, отношение к нему кардинально изменилось. Конечно, для властей он остался преступником, но среди обывателей к Химейеру прочно приклеилось определение «последний герой Америки». Не каждый рискнет вступить в бой с системой и ценой своей жизни доказать, что одиночка тоже чего-то стоит, а его месть может быть страшна. Тем более ни один человек в этой маленькой войне не погиб, пострадало лишь имущество обидчиков. К слову, Марвин достиг своей цели. Владельцы завода, которым был нанесен ущерб на 2 миллиона долларов (!), не сумели оправиться от удара и продали землю вместе с развалинами предприятия. Другие обидчики Марвина потеряли в общей сложности 5 миллионов долларов. Имущество у большинства из них не было застраховано. Так что последний герой Америки пустил нескольких уважаемых граждан по миру. Но они хотя бы остались в живых. В отличие от Марвина Химейера. На могиле которого, кстати, постоянно появляются свежие цветы.

Olegus: о мужской и женской дружбе Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей девушки(живём вместе), ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Девушка обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент. Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай) . Люди подбирались так, чтобы между собой были незнакомы или малознакомы и проживали в одном с нами городе, добавили их номера в чёрный список оператора (чтобы не могли перезвонить в ответ), купили 10 бутылок водки, 2 кейса пива и 7 бутылок вина, запекли курицу и настрогали салатов. Обзванивать начали в 02:30 по местному времени, в ночь со вторника на среду, после ответа собеседника говорили: «Всё плохо, срочно нужна твоя помощь, приезжай ул. *, дом № кв. 57, повторяю ул. *, дом № кв. 57», после чего бросали трубку. Если абонент был недоступен, звонили на номер из запасных, если не отвечал или сбрасывал 2 раза – считали его не пришедшим на помощь. Итоги: 1. Разбуженные и доведённые до паники родители девушки. 2. Из подруг девушки 2 не ответили, 1 сбросила вызов, приехали 2-е(1 ночью и 1 утром) 3. Из моих друзей не ответил 1, лично не смогли приехать 2-е (один лежал в больнице после операции и был пойман медсестрой при попытке бегства, 2-й был в отпуске и находился за границей), но они позвонили своим друзьями и те приехали 4. Ответили мне 9 человек, а в течение часа прибыли…. 17(!!!) из них 2-е подруга девушки со своим парнем. 5. После объяснения, почему я так поступил, никто не был в обиде. Пили всю ночь, и единственным тостом было: «За настоящих друзей» Теперь девушка молчит про женскую дружбу и не обижается на то, что их посиделки называю съездом серпентария. Да, храню «сувениры» с той ночи: куски арматуры, трос, дубинки и кусок забора, ещё было 2 биты, но их пришлось вернуть владельцам.

shchuchka: Olegus такое уже было исполнено раннее.в том или ином сюжете.но лишнее доказательство- это лишнее доказательство )))

POL:

POL: ...продолжая тему о настоящем и "китайском", о женщине и человеке... стоит прислушаться к женскому мнению НАТАЛЬИ ХОЗЯИНОВОЙ о том... КАК ОТЛИЧИТЬ ХОРОШУЮ ДЕВУШКУ ОТ ОСТАЛЬНЫX Казалось бы, довольно трудно отличить от остальных хорошую девушку. Но это не так! В первую очередь эта девушка не должна состоять с вами в каких-либо отношениях. При этом необходимо, чтобы имелась возможность для знакомства с нею, а также ее кругового обозрения. Конечно, можно предположить, что некая дива, сообщающая погоду или улыбающаяся с обложки журнала – хорошая. А какой ее профиль или вид сзади?.. И потом. Хорошая девушка непременно должна говорить, ибо женское молчание вызывает неосознанное беспокойство. Проще всего считать хорошей такую девушку, которая что-то лепечет, но шум не позволяет разобрать, о чем именно. Хорошая девушка обязана быть привлекательной, одетой прилично и по погоде, а также соответствовать вкусу и росту мужчины по габаритным параметрам. При этом размер значения не имеет. Почему – станет ясно чуть позднее, когда вы с нею познакомитесь и ошалеете от широкого спектра ее недостатков. Зачем вообще знать ее размеры, если вам и что-либо покупать ей не хочется? Потому что любая хорошая девушка как-то незаметно превращается в знакомую девушку, возлюбленную, бывшую знакомую, жену, предыдущую жену или, тьфу, тьфу, в мать-одиночку вашего ребенка. А все перечисленные разновидности относятся уже к иному подклассу девушек, именуемому «замечательные женщины». А вот замечательную женщину отличить от остальных вообще невозможно. Потому что они, бабы, все такие… Наталия Хозяинова © З.Ы... возможно , что мужчины имеют свое мнение на этот счет, но как и положено истинным джентельменам, они хранят бесстрастное молчанте... (это я не о себе, а обо всех нас М/НМ и ПХП)... С ув.

POL: Ув. модераторы прошу удалить этот мой пост (оригинальный текст перенесен в другую тему) С Ув.

Olegus: Сегодня я предлагаю вашему вниманию официально утвержденный "Кодекс чести офицера Российской империи, 1904 года", из которого и в наши дни можно было бы научиться настоящим мужским качествам. 1. Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание. 2. Держи себя просто, с достоинством, без фатовства. 3. Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство. 4. Не пиши необдуманных писем и рапортов сгоряча. 5. Меньше откровенничай — пожалеешь. Помни: язык мой — враг мой! 6. Не кути — лихость не докажешь, а себя скомпрометируешь. 7. Не спеши сходиться на короткую ногу с человеком, которого недостаточно узнал. 8. Избегай денежных счетов с товарищами. Деньги всегда портят отношения. 9. Не принимай на свой счет обидных замечаний, острот, насмешек, сказанных вслед, что часто бывает на улицах и в общественных местах. Будь выше этого. Уйди — не проиграешь, а избавишься от скандала. 10. Если о ком-нибудь не можешь сказать ничего хорошего, то воздержись говорить и плохое, если и знаешь. 11. Ни чьим советом не пренебрегай — выслушай. Право же, последовать ему или нет, останется за тобой. Сумей воспользоваться хорошим советом другого — это искусство не меньшее, чем дать хороший совет самому себе. 12. Сила офицера не в порывах, а в нерушимом спокойствии. 13. Береги репутацию доверившейся тебе женщины, кто бы она ни была. 14. В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать свое сердце и жить рассудком. 15. Тайна, сообщенная тобой хотя бы только одному человеку, перестает быть тайной. 16. Будь всегда начеку и не распускайся. 17. Старайся, чтобы в споре слова твои были мягки, а аргументы тверды. Старайся не досадить противнику, а убедить его. 18. На публичных маскарадах офицерам не принято танцевать. 19. Разговаривая, избегай жестикуляции и не возвышай голос. 20. Если вошел в общество, в среде которого находится человек, с которым ты в ссоре, то, здороваясь со всеми, принято подать руку и ему, конечно, в том случае, если этого нельзя избежать, не обратив внимания присутствующих или хозяев. Подача руки не даёт повода к излишним разговорам, а тебя ни к чему не обязывает. 21. Ничто так не научает, как осознание своей ошибки. Это одно из главных средств самовоспитания. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. 22. Когда два человека ссорятся — всегда оба виноваты. 23. Авторитет приобретается знанием дела и службы. Важно, чтобы подчиненные уважали тебя, а не боялись. Где страх — там нет любви, а есть затаенное недоброжелательство или ненависть. 24. Нет ничего хуже нерешительности. Лучше худшее решение, чем колебание или бездействие. Упущенный момент не вернешь. 25. Тот, кто ничего не боится, более могуществен, чем тот, кого боятся все.

Pronya: ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ МУЖЧИНЫ ВЫБИРАЮТ МОЛОДЕНЬКИХ ДЕВУШЕК

vadimko: Любіть українок, як сонце любіть, Як землю батьківську - без тями. Не бійтеся щирість свою проявить Словами, губами, руками... За карії очі, за вигин спини, За коси русяві - як жито. За викот глибокий, і те, що за ним... За все, що зуміли вхопити. У спальні, на кухні, у свіжій траві, В машині, в коморі, у гаю Любіть українок, де стрінете ви – І хай вам Господь помагає! Любіть галичанок, бойкень та лемкинь Гуцулок любіть, подолянок Таврійські дівки, слобожанські жінки - Не знайдете кращих коханок. Любіть гагаузок, болгарок струнких Угорок, грекинь, караїмок І кримських татарок – бо люблячи їх Ви любите все ж українок! Любіть українок, негайно любіть! Даруйте вірші їм і квіти, Бо кожна нелюблена, втрачена мить Примушує жінку старіти. Любіть українок – щотижня, щодня, А буде можливість – і двічі. Бо жінку (та ще й не одну) вдовольнять - Робота така чоловіча. Життя в Україні дає нам урок - Затямте, Тарасові діти: Єдина можливість приборкать жінок - Це їх РЕГУЛЯРНО любити!

Angelight: vadimko пишет: Любіть українок, негайно любіть! Даруйте вірші їм і квіти, Бо кожна нелюблена, втрачена мить Примушує жінку старіти. Все чудово в віршику,одне турбує.... Вроде и с юмором стишок, а с другой стороны "ухо напрягает"-почему любить то только украинок? у них что,биохимия крови другая или замес теста круче? ...ну не понимаю к чему ещё и любовь делить по принципу "ура-патриотизма"?

Gevaly: Angelight пишет: "ухо напрягает"-почему любить то только украинок? у них что,биохимия крови другая или замес теста круче? А меньше шансов что Федерализация семьи наступит. Сейчас демократия полная можете смело жениться на африканке или на китаянке.Сплошная выгода-китайка кушает мало,одевается в магазине Детский мир,мало места в доме занимает и пр.А с африки может и лысая попастся-не надо тратиться на шампуни дорогие,прически всевозможные,расчески не теряет.

Pronya: Gevaly пишет: китайка кушает мало - это спорный вопрос - они мелкие но прожорливые

vadimko: Angelight пишет: Все чудово в віршику,одне турбує.... Вроде и с юмором стишок, а с другой стороны "ухо напрягает"-почему любить то только украинок? Може тому що автор вірша українець і любить жінок України ? Чи любов до жінок своєї Батьківщини вже поза законом ? Може то ви вже скрізь шукаєте , так званий " ура-патріотизм " ? Простіше треба жити

Gevaly: Pronya пишет: это спорный вопрос - они мелкие но прожорливые Зато едят все подряд-все что растет на дворе и бегает по улицам-коты жабы собаки

ЛУРДЕС: Pronya пишет: ПОЧЕМУ ВЗРОСЛЫЕ МУЖЧИНЫ ВЫБИРАЮТ МОЛОДЕНЬКИХ ДЕВУШЕК А что нет молодых жеребцов,которые женятся на "мамах" 58+лет? Как мне казалось,выбирают людей по принципу: нравится-не нравится. хотяб так. А то эти заморские ученые все в кучу смешают,проведя опрос на 3 соседях.

T@R: ЛУРДЕС пишет: А что нет молодых жеребцов,которые женятся на "мамах" 58+лет? ] Обычно рядом пасутся. До свадьбы не доходит )))

Angelight: vadimko пишет: автор вірша українець і любить жінок України Да поняла я вас поняла...украинец любит украинок...как пластинка заезженная...почему ж тогда среди всех перечисляемых этносов и национальностей ваш автор,любящий "жінок своєї Батьківщини" перечислил даже самые малочисленные, с численостью в пару тысяч( бойкени,лемкени,караимки-большинство прекрасно понимает насколько малочисленны эти народности в Украине), а тех которых миллионы- неполиткорректно типа "забыл" Что,рифма не легла? Конечно,ведь сейчас совсем не модно даже упоминать ,что русские-это вторая, после украинцев, нация Украины.... Русские не в тренде в "новейшей" культуре и истории Украины.... Пипец чё происходит с народом А быть проще,по вашему совету,я не могу...для меня сейчас быть проще-это быть глупее...не хочу. А "настоящая женщина"(ну раз Вы в эту ветку перенесли наши сообщения)- не может быть глупой,т.к.простота-хуже воровстваvadimko , так -то

vadimko: Angelight пишет: ну раз Вы в эту ветку перенесли наши сообщения Ти впевнена що я переносив ? То є не мій автор і він пише не на моє замовлення ! Якщо тобі щось не подобається , то можеш написати в Кляузній на мене . І буде прийняте можливо рішення і цей вірш , що так турбує ваші " національні ноти " буде видалено

Olegus: вы еще подеритесь, как обычно... сериал в разгаре. что тогда, если я запостить захотел, к примеру Рыцаря в тигровой шкуре?

Lek_SS: Olegus пишет: что тогда, если я запостить захотел, к примеру Рыцаря в тигровой шкуре? Витязя только... Будет ещё хуже. Там ведь тоже не упоминаются русские женщины... Там женщины грузинские, а это зацепит ещё больше, по видимому...

vadimko: Предлагаю от вопросов национальных перейти к семейным

ЛУРДЕС: Angelight vadimko Да какая разница: русский,украинец,белорус. Все равно славяни.

Gevaly: Lek_SS пишет: : Витязя только... Будет ещё хуже. Там ведь тоже не упоминаются русские женщины... И пойдут дебаты где шаурмиа и чохомбили и харчо вкуснее. vadimko пишет: Предлагаю от вопросов национальных перейти к семейным И замуж выдать всех спорщиков за иностранцев.

Pronya: ЛУРДЕС пишет: А что нет молодых жеребцов,которые женятся на "мамах" 58+лет? - это уже извращение ну или просто такой себе способ заработать....хотя такой способ заработать -тоже извращение

Gevaly: ЛУРДЕС пишет: Все равно славяни. https://www.youtube.com/watch?v=ikDf0ItXD2A Есть еще одни. Славна Мария.Песня в которой многое понятно

solas: Очень красивая песня! Хорошее видео.

anat: http://top.thepo.st/641101

Leva122: anat это как наподобие ... была в одном селе девушка красивая ... и все ее любили ... но только один радовал. и наверное тот, кто был настоящим мужиком.

suzu4ka: Все о мужиках и о мужиках. Еще раз эти разговоры доказывают что настоящих женщин обсуждать не надо, а вот с мужиками проблематично)))).

rediska: suzu4ka пишет: а вот с мужиками проблематично)))). Если у женщины проблемы с мужчинами, то это еще не значит, что проблема в мужчинах.

solas: Настоящая спутница жизни 1. Та истинная спутница жизни, которая глубоко осознает цель жизни своего близкого человека и глубоко осознает его возможности судьбы. Женщина должна очень сильно вдохновиться целью мужчины. Но если она не примет условия жизни, которые мужчина может дать, то она разрушает и свою жизнь, и мужа. Женщина должна воспитывать детей, что означает держать их в строгости. Строгость для девочки означает обучать ее правильному поведению. Строгость для мальчика означает давать ему возможность ошибаться. Мальчика должен воспитывать мужчина, он всегда ставит его в такие обстоятельства, когда ему трудно. А мать если не может это принять, то она балует своего сына тем, что облегчает ему испытания, которые отец ему задает и тем самым разрушает судьбы сына. Если муж не интересуется сыном, значит его не уважают. Чтобы правильно воспитывать мужа и отстраняться, надо сначала научиться ему служить. Женщина должна быть полностью удовлетворена тем, что дает ей жизнь. Чем больше женщина напрягается, тем больше мужчина расслабляется. Как женщина думает о мужчине, таким он становится. 2. Не будет счастливой семейной жизни там, где жена не способна вдохновлять своего мужа выполнять свои обязанности. Если женщина в этом вопросе никудышняя, то семья потеряет и богатство, и все остальное. Вдохновлять означает уважать его и заботиться, и поддерживать его в том, что он хочет сделать. И не поддерживать когда он не выполняет свои обязанности. Половинчатые действия с мужчиной не работают. Психика мужчины сравнивается с паровозом, женская как ветер. Если женщина хочет что-то донести мужу, то в среднем она должна нежным и добрым голосом сказать ему это около 50 раз. 3. Если женщина обладает всеми качествами правильной спутницы жизни, то в семейной жизни мужу нечего больше желать, он имеет все, но если у нее нет этих качеств, он не имеет ничего. 4. Разве может быть больше в жизни сокровище чем такая праведная жена? 5. Добродетельная жена, проснувшись утром, думает не о боге, она выражает почтение своему мужу, и веды считают что этого достаточно. Даже тучи будут повиноваться такой женщине и проливать дожди по ее приказу. Женщина, которая берет на себя аскезу уважать своего мужа и поклоняться ему, она становится очень могущественной личностью. Но это ей сделать тяжелее всего, потому что особенность ее психики: она не может не видеть правды. Т.е. она, если чиста, то знает своего мужа как облупленного, все тонкости, и несмотря на это она должна в своем сердце поклоняться ему. Фактически она должна из пустоты домик вылепить. 6. Что проку в отречении и аскетизме женщины, которая работает над собой и не работает над мужем. Мужчина является для женщины тем пластилином, с помощью которого она лепит свою судьбу.

suzu4ka: rediska: Если у женщины проблемы с мужчинами, то это еще не значит, что проблема в мужчинах. Лично У меня с мужчинами проблем нет, если это было в мой адрес. Я к тому, если не понятно, что само слово "женщина" несет в себе женственность, а вот насколько "мужчина" является мужчиной... это чаще обсуждается. А выше изложенное в видеоролике - (по-моему мнению) не о настоящей женщине, а о прислуге, няньке.......... Пик нарциссизма

solas: suzu4ka , Тогда что Вы на это скажете - Та истинная спутница жизни, которая глубоко осознает цель жизни своего близкого человека и глубоко осознает его возможности судьбы. Мужчина является для женщины тем пластилином, с помощью которого она лепит свою судьбу. если внимательно слушали?

suzu4ka: Эти два предложения не сгладят общего смысла. Кинули фразу как косточку, чего там лепить, если из тебя уже слепили

solas: ОК, я понял Ваше мнение.

Leva122: rediska пишет: Если у женщины проблемы с мужчинами, то это еще не значит, что проблема в мужчинах. да это же не оспариваем, но тоже к любой женщине можно найти подход, если она не лисбиянка по жизни но это не проблема мужика таки да ...

POL:

Olegus: Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

shchuchka: Olegus а кто видел настоящую женщину? я -нет.она всегда у другого мужика, ну со стороны кажется. причем "Кажется" - знаковое слово

kaycmuk: Olegus пишет: Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. Olegus, они не сами придумали, им добрые люди подсказали

Fantom: - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...)))

Kuzmich:

uk.xerson: Особенно последний абзац... «Не принято вообще, чтобы благовоспитанная барышня, находясь в постороннем обществе, особенно в мужском, хлопала себя обеими руками по бедрам, или садилась в кресло, положив ногу на ногу, или поправляла себе подвязки. Или кричала на прислугу, или драла за уши своих маленьких братьев и сестер, или грубила своей мамаше, или высовывалась наполовину из окна при виде проходящего по улице офицера, или икала, или неожиданно уходила из комнаты без какого-либо благовидного предлога. Благовоспитанная барышня должна иметь очаровательный характер и обворожительные манеры. Барышни не должны ни много смеяться, ни много плакать, ни много говорить, ни много молчать, ни много есть, ни много петь, ни громко говорить, ни часто улыбаться, ни быстро ходить, ни громко сморкаться. Ложиться спать молодой женщине следует около часа ночи. В постели - перелистывать французский роман. Засыпая, ни о чем грустном, неприятном и тяжелом не думать, в особенности об убийцах, нищих, мышах, пауках, привидениях, сиротах, страшных болезнях и пожарах. Следует помнить, что спокойная совесть - лучшее средство для спокойного сна. Видеть непристойные сны - совершенно неприлично молодой даме. В подобном случае ей следует, отнюдь не увлекаясь любопытством посмотреть, что будет дальше, немедленно проснуться и повернуться на другой бок».

wwasspp: Киану Ривз: Я не могу стать частью такого мира... "Я не могу стать частью такого мира, где мужья одевают своих жён как женщин лёгкого поведения, выставляя на показ всё то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства, и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят "обещаю". Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность - недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнёра. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются и где всё это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь - заклеймят отсталыми деспотами. Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашёл такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искал..." Киану Ривз

Angelight: wwasspp пишет: Киану Ривз: Я не могу стать частью такого мира... Очень проникновенные и искренние слова умного человека... В одном он ошибается-как бы ни приносил боль этот мир,как бы многие вещи не вызывали содрогание и протест, а вот надо научиться жить среди всего этого хаоса не оскверняясь этим хаосом... ....ведь не обязательно погружаться во всё негативное,чтобы быть частью этого мира... .....в нашем мире так много светлого и доброго,что есть куда приложить свои усилия,чтобы сохранить и внутреннюю чистоту и остаться человеком с высоким коэфицентом нравственности...пчела всегда находит нектар и делает из него мёд, а навозная муха всегда найдёт свою мусорку... .....что толку критиковать мир,нужно создавать свой собственный кусочек Рая в этом АДу...да,для этого нужен большой потенциал,большая работа над собой и своими слабостями,но в чём смысл филосовствовать,если после тебя ничего не останется и ты никому не отдаёшь свою любовь и душевное тепло.... .....а Киану просто замыкается...ни семьи ни детей,он достаточно дипресивен по жизни,это публичная информация.А печаль-это и есть уход от проблемы...печаль и уныние-это грех,это порок,лежащий в основе других грехов.

vadimko: ИМХО : чувак просто нашел сам себе оправдание за хроническую деппрессию ... Это не я виноват !!! Я хороший , а вот весь мир вокруг меня - говно ... ушел в штопор из-за неразделенной любви ? Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашёл такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искал..."

VAL: Angelight пишет: ИМХО : чувак просто нашел сам себе оправдание за хроническую деппрессию ... Это не я виноват !!! Я хороший , а вот весь мир вокруг меня - говно ... ушел в штопор из-за неразделенной любви ? Но при этом этот человек раздает все свои гонорары от фильмов где он снимался, и ездит в метро! Не копит , не покупает дворцы, а живет своей нормальной жизнью, как большинство из нас!" Хроническая" депрессия может и хорошо! Вот честно сказать что мне надо, "горячий чай и наше радушее", я за 23 года в морях, где я провел большую часть жизни, мне надо где поспать, извините пос..ть, ну и покушать,остальным уютом занимаются жена и дочка!

Angelight: VAL пишет: Angelight пишет Это не моя цитата, а Вадима. Хотя это и не принципиально,потому как в этом вопросе у нас почти консенсус. И я не слишком поняла, в чём Вы с нами не согласны.Вы,по сути,написали тоже самое. Разочарования и усталость случаются у любого из нас, и это не повод замораживатьс внутри себя и культивировать своих "тараканов" в гордом одиночестве... Хотя каждому своё.

Lek_SS: Не знаю, было ли это тут, но не помешает даже с повтором. 1. Не застегивайте нижнюю пуговицу пиджака. Она не предназначена для этого. То же самое относится к жилету. 2. Оторвите ярлык с рукава костюма, перед тем как надеть его. 3. Новый пиджак часто имеет белую нить на плечах. Удалите ее перед тем, как надеть пиджак. 4. Карманы пиджака должны быть открыты. Распорите закрывающие их нити. 5. Более чем три пуговицы на пиджаке – неприемлемо. 6. На трехпуговичном пиджаке застегивание верхней пуговицы – необязательно. Также лацканы на некоторых пиджаках сделаны таким образом, что делают верхнюю пуговицу и вовсе декоративной. 7. Длинный галстук несовместим со смокингом. 8. Коричневые ботинки – коричневый ремень. Черные ботинки – черный ремень. Здесь нужно оговориться, что это в большей мере относится к деловой одежде, нежели более свободному стилю кэжуал. 9. Или ремень — или подтяжки. Ни в коем случае не вместе. 10. Манжеты рубашки должны слегка выглядывать из-под рукавов пиджака. На 1-2 см. 11. Брюки должны иметь один легкий сгиб на передней складке. Если ваши брюки имеют сгибы и впереди и сзади, или если они загибаются по бокам, они слишком длинные. 12. Пальто должно четко облегать ваше тело, не висеть на нем. Вы должны быть в состоянии скользнуть рукой во внутренний карман, однако, если туда пролезает кулак – пальто вам велико. 13. Галстук должен достигать пряжки вашего ремня. Он не должен быть короче или длиннее этого. 14. На галстуке должно быть углубление. 15. Мужской пиджак не должен быть длиннее вашего пальто или куртки. 16. Черный костюм следует носить ежедневно только священникам, гробовщикам, а также если вы собираетесь на похороны. 17. Поясной футляр для телефона – это ужасно. 18. В той же мере это относится к ботинкам с квадратными носами. 19. Никогда не носите носки с шортами. Или носки с сандалиями. 20. Если вы заправляете рубашку в джинсы, обязательно носите ремень (или подтяжки, если вы также носите пиджак) Пы.Сы. Пункт 19 к теме шлёпок на судне

Gevaly: Lek_SS пишет: Черный костюм следует носить ежедневно только священникам, гробовщикам, а также если вы собираетесь на похороны. Стало быть если капитан одел свой черный китель,то ужин с капитаном может легко обернуться для пассажиров траурной церемонией.Lek_SS пишет: 17. Поясной футляр для телефона – это ужасно Для пистолета терпимо,а для сабли красиво.Lek_SS пишет: . В той же мере это относится к ботинкам с квадратными носами. И к сапогам резиновым выше колена. Lek_SS пишет: На галстуке должно быть углубление.Для быстрого высмаркивания носа.

Lek_SS: А вот что если капитан одел чёрный китель с резиновыми сапогами выше колена и футляром для сабли??? Да ещё и в галстук высмаркался??? Шлюпки на воду???

Olegus: приходит Lek_SS к капитану такому и говорит, - Сэр, я слыхал про "черную метку", это плохой знак! но мне вчера вложили в руку "голубую метку"! что бы это значило? - Тоже ничего хорошего! - загоготал капитан и поковылял прочь, пыхтя трубкой...

Lek_SS: Olegus пишет: поковылял т.к. не по наслышке знает, что такое, когда получаешь Olegus пишет: "голубую метку" Olegus, спасибо за юмор. А вообще, зафлудились мы тут

Gevaly: Lek_SS пишет: А вот что если капитан одел чёрный китель с резиновыми сапогами выше колена и футляром для сабли??? Да ещё и в галстук высмаркался??? Шлюпки на воду??? А если еще меховую майку ушанку и галстук ниже пояса на босу ногу,то это сафети дрилл без предупреждения экипажа.А по теме одевайтесь как вам нравится,если позволяет обстановка,а не как пишут все эти законодатели.Ну если конечно Обама на ужин позовет откушать сникерс в темноте.

knotHead: Olegus пишет: - Сэр, я слыхал про "черную метку", это плохой знак! но мне вчера вложили в руку "голубую метку"! что бы это значило? - Тоже ничего хорошего! - загоготал капитан и поковылял прочь, пыхтя трубкой... Lek_SS пишет: Olegus пишет:  цитата: "голубую метку" Olegus, спасибо за юмор.

POL: ..Разве не все равно занять такой дом, в котором жили многие, или такой, в котором никто не жил? И не все ли равно, плыть на корабле, где уже плавали тысячи людей или где еще никто не плавал? Вот так же все равно, жить ли с женщиной, которую уже знавали многие, или с такой, которую никто не трогал... Аристипп

Alexmaritime: POL пишет: ..Разве не все равно занять такой дом, в котором жили многие, или такой, в котором никто не жил? И не все ли равно, плыть на корабле, где уже плавали тысячи людей или где еще никто не плавал? Вот так же все равно, жить ли с женщиной, которую уже знавали многие, или с такой, которую никто не трогал... Аристипп спорное высказывание

POL: Alexmaritime пишет: спорное высказывание Все верно, коллега. Если было бы бесспорно, то и не стоило бы его выставлять. И за какую часть сего высказывания Вы готовы поспорить с Аристиппом...? За корабль - как моряк, или за женщину...? ...тогда за которую, в случае 1 или ...2...? Или все таки за дом, он то есть у каждого, даже если это квартира...

Alexmaritime: POL за все сразу, коллега, за все сразу... кому-то и калоша в море - корабль, кому-то и картонная коробка - дом, а кому-то и проститутка - любимая женщина. Все в этом мире относительно - относительно всего.

POL: Alexmaritime ...полностью согласен с Вами, коллега... потому-то мы и все разные такие... и за относительность... click here

POL: ...а если попробовать докопаться до библейских истоков того, что сейчас стало ..."настоящей женщиной"... не получится ли что-то вроде ...этого...

Olegus: POL внимание - вопрос! какой негодяй???... ну в общем, как с обезьяной и СПИДом.

POL: Olegus ...если знаете ответ ... чего же спрашивать... ? ... скажите еще ...водка ... канабис...

POL: ...100-летние метаморфозы...

rediska: POL пишет: ...Настоящая ...женщина... ???... (or visual effects...???...) Лично мне не интересна настоящесть. Хочу чтобы мой глаз радовался. Та, что двумя руками ЗА косметику, ЗА коррекцию губ, грудей и прочий тюнинг. Не интересно смотреть на женщину со "взрывом макаронной фабрики" на голове, неряшливо одетую и с походкой солдата идущего на дембель. Люблю искусственный мир и красивых женщин.

POL: rediska пишет: Люблю искусственный мир и красивых женщин. ...у каждого свой вкус и соответственно выбор, и это стоит уважать... ...иногда это даже ...удобно... А я вот-тут анекдот вспомнил, старый, но не сильно затасканный, но вроде бы в тему: В СВ-купе поезда, где ехал молодой человек, заходит обалденно красивая девушка! Наступает вечер и девушка начинает укладываться спать:сняла парик,вытащила зубы и вставной глаз, отстегнула руку,ногу,потом грудь, офигевший парень смотря на это произносит: "Слышь, подруга, когда будешь «киску» отстегивать, закинь ее ко мне на верхнюю полку!!!"... ...да уж, порой в «искусственном мире» можно столкнуться с некоторыми сюрпризами... С ув.

POL:

Olegus: Один мужчина вдруг почувствовал, что его жена отдалилась и разлюбила его. Он решил узнать, как она отреагирует, если он уйдет от нее. Он решил написать жене письмо, сообщив, что он устал от нее и больше не хочет жить вместе. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему его жена. Написав письмо, он положил его на прикроватный столик и затем спрятался под кроватью в ожидании прихода жены. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его. Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена. Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже. Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону: - Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы с тобой не встретились раньше. Увидимся, милый! Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме. Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

Alexmaritime: Женщина — это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина — это образ, стиль и уровень жизни мужчины. Софи Лорен

Olegus: вот женщины, красят все, что можно, исправляют дефекты... выщипывают брови, чтобы потом нарисовать... а мы, мужики, сразу красивые родились!

Olegus: «Зайка» – рассказ о настоящей романтике, чувствах и страстях zaika Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. – Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. – И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. – Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. – Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. – Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И. – Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. – Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли. – И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. – Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. – А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка. – А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик. – То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. – На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. – А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». – Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? – У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. – Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. – Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. – Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: – Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. – Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? – Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. – Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. – Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? – Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. – Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?

cook: Olegus Насмешил от души)))))Смеялись с женой взахлеб....

CAT: Повесть о Настоящем Мужчине. Нравятся мне наши женщины! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на лица макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и едят мало, а в постели как заведенные! Просто чудо, одним словом Но есть у русских женщин один недостаток, который конкретно перевешивает из многочисленные достоинства. Этот недостаток – вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине Наверное, каждый мужик, который имел сомнительное счастье родиться на Российских просторах сталкивался с этим чертовым мутантом "Не плач – Настоящий Мужчина так не делает!" "Не играй с пиписькой – Настоящий Мужчина так не делает!" "Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!" "Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!" "Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!" И так далее… Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном американские империалисты. Патом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с лица, причесали, одели в костюм фабрики "Большевичка" (чтобы не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот сколько проблем в нашей жизни происходит от этого проклятого фантома. Вот говорит мать дочери: "Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не таково мудака – алканавта, как твой папаша драгоценный, зачем только я с ним тогда…! Главное, хорошо учиться и не спать с мужиками до тридцати лет. А вот ноги брить необязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное – высокие чувства!". Что происходит дальше – вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами. Или, допустим, долбит баба в мозг тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Королеве! А лицо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что происходит дальше – опять – таки вы знаете, дорогие читатели. Водка, водка, водка, серия ударов по лицу и по заднице (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи… А этот чертов Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки. Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе задницу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой падает в свою кровать, что он слышит? "КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!" Да, друг, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А чего ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по – другому и быть не может… Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь – двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзер, патом начальник отдела продаж, потом генеральный директор… Вперед, вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным лицом… I did it right way, короче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из задницы не повалит. Но теперь все изменилось. Теперь я отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а пить пиво. Женщинам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, сексом занимаюсь только когда самому захочется. Когда барышни звонят мне по телефону, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них падают в обморок с перепугу. А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачке ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже совсем не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый мудак. И вот еще! Если встретите Настоящего Мужчину – не трогайте его, он мой! © Soilman

Angelight: В принципе эту информацию можно было бы и в семейную тему,но судьба такого человека,как Корчак-это пример того,что АНГЕЛЫ иногда спускаются на землю...это не просто "Настоящий Мужчина",это настоящий ЧЕЛОВЕК,...которых,увы,становится всё меньше и меньше.... Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель, который отказался спасти свою жизнь трижды. Как это было? В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать в Палестину перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне страшных событий. Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто. А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил: — Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны. — А дети? — Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон. — Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы. А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам. В принципе, можно больше ничего не знать о Корчаке. И прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей: 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. 5. Не унижай! 6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное. 8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой. Сегодня день окончания Второй мировой войны и...,якобы,победы над фашизмом....Вроде как праздник,но об этом больше нельзя Так что просто о замечательном Человеке....

anat: Есть книги Корчака на http://www.koob.ru/korczak_janush/

want2sea: Спас планету Станислав Евграфович Петров, подполковник–инженер заместитель начальника отдела боевых алгоритмов и программ. Находясь на боевом дежурстве в качестве руководителя центрального командного пункта в подмосковной ракетной части управляющей системой предупреждения о ракетном нападении получает 100% достоверную информацию от систем о запуске ракеты с ядерным зарядом с территории США. В течении нескольких минут приходит информация о запуске ещё нескольких ракет. Запускается проверка работоспособности системы раннего предупреждения, несколько десятков проверок завершаются положительно — сбоя и неисправностей в системе не выявлено, все узлы работают штатно. Станислав Евграфович нарушает Устав, должностную инструкцию и совершает акт неповиновения, действия его подпадают под угрозу военного трибунала. Он отключает систему тревоги и не допускает выдачи ложной информации на КП СПРН. Информация не доходит до руководителя страны, который с вероятностью 99,9%, как человек не склонный к рефлексиям отдаст приказ о масштабном ответном ядерном ударе. Сработала интуиция, как позднее он рассказывал: два аргумента было. Во–первых, ракетные нападения с одной базы не начинаются, взлетают со всех сразу. Во–вторых, компьютер по определению — дурак. Мало ли что он может за пуск принять. Система сообщила что все запуски американцы осуществили с одной единственной базы, а не с разных. К тому же, ни одной ракеты не было запущено с американских подводных лодок, расположенных в непосредственной близости от берегов СССР. Оперативно, следующим шагом, запрашивает специалистов по визуальному контакту и сеть надгоризонтальной радиолокации — ответ отрицательный — ничего не видим. Петров оказался прав – расследование в течении года показало, что сложились воедино несколько маловероятных обстоятельств и оптика спутников–наблюдателей приняла солнечные блики на поверхности высоких облаков за ракетные шлейфы. Благодаря нарушению Устава сорокачетырехлетним подполковником атака советских ядерных сил на США, означавшая неизбежный конец человечества, 26 сентября 1983 года не состоялась. На следующий день была комиссия, на радостях обещали наградить и погоны новые, но остыв передумали и сослались на то, что нашли нарушения заполнения боевого журнала. Спустя несколько лет подполковник подал в отставку — события той ночи оказались сильнейшим стрессом. История оставалась засекреченной десять лет после чего была раскрыта в 1993 году. Забытого полковника вспомнили, в благодарность за ту ночь недавно ему бесплатно провели телефон в квартиру в подмосковном Фрязине. В 2006 году в штаб–квартире ООН Станиславу Евграфовичу вручили бейсболку, а однажды денежный перевод на 500 долларов прислал актер Кевин Костнер. Помнит мир заслуги этого человека, спасшего от неминуемой смерти всё население Земли, и щедро благодарит его.

Angelight: want2sea пишет: а однажды денежный перевод на 500 долларов прислал актер Кевин Костнер. Логичнее было бы ,если бы "одарил" "коллегу" другой голливудский "спаситель планеты" - Брюс "Всемогущий" Уиллис А вообще...удивительная история,конечно....бесславно забытый настоящий Герой....

Olegus:

Olegus:

knotHead: У одного мудреца спросили. Почему мужчина у которого много женщин, хороший? А женщина у которой много мужчин, плохая? На, что мудрец ответил: ключ который открывает любой замок- хороший ключ. А замок который можно открыть любым ключом - плохой.

want2sea:

Olegus: если уже было, то извиняйте! Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя женщина легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал». Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?» И тут она говорит мне то, чего боится услышать любой мужчина на планете: «Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует». Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?» Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами. Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!» Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу». Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!» После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!» Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?» Почему-то мне кажется, что и сегодня у меня не будет секса.

Pronya:

Pronya:

uk.xerson:

anat: На мой взгляд самые настоящие

V_LENT: Однажды вечером два женатых друга выпивали. В какой-то момент один повернулся к другому и сказал: — Я не знаю, что делать! Каждый раз, когда я еду домой после наших посиделок, я заранее выключаю фары, приглушаю двигатель и аккуратно заезжаю в гараж. Потом снимаю ботинки и на цыпочках поднимаюсь в ванную комнату. Там я раздеваюсь, после чего бесшумно ложусь на кровать. Но каждый раз моя жена просыпается и начинает кричать, почему я так поздно пришел! Приятель улыбается и говорит: — Так это неправильный подход! Знаешь, как делаю я? Я подлетаю к дому, визжа покрышками так, что слышит вся улица. Громко хлопаю входной дверью, бегу по ступенькам, бросаю ботинки и одежду в шкаф, запрыгиваю в постель, шлепаю жену по попе и говорю: — Надеюсь, ты хочешь меня так же, как и я тебя, детка? Это действует всегда — она спит, как убитая!

V_LENT: Жена готовила яичницу, как вдруг на кухню прибежал ее муж… Он посмотрел на яйца в сковороде и закричал в ужасе: — Будь внимательней! ВНИМАТЕЛЬНЕЙ! Нужно добавить еще немного масла! О, Боже мой! Быстрее! Пораженная бурной реакцией мужа, женщина помчалась к холодильнику за маслом. — Ты слишком долго их жаришь! Переверни яйца! Переверни их СЕЙЧАС ЖЕ! «Да что с ним? Совсем с ума сошел!», — проносится в голове жены. Она бросает масло и бежит к сковороде. — Я же сказал, что нам НУЖНО МАСЛО!!! Сколько можно ждать? Они же пригорят! БЫСТРЕЕ! Женщина хватает масло. — Аккуратнее с яйцами! Ты НИКОГДА не слушаешь меня во время готовки! Переверни их быстро! О, ну не так быстро! Разве ты не умеешь готовить?! Да выключи же их, наконец! И тут жена уже почти начала плакать, потому что она совсем расстерялась и не понимала, что делать. Она дрожащим голосом спрашивает: — Да что с тобой? Я знаю, как приготовить яичницу. На что муж улыбнулся и ответил: — Я просто хотел, чтобы ты поняла, как я себя чувствую, когда еду с тобой в машине.

uk.xerson:

uk.xerson: Почитал тут соседнюю тему про поиски человека, почемуто напомнило эту ситуацию - Очень нужна ваша помощь ближайшую неделю должен родится малыш, а мне уже страшно! Ситуация такова. 2 дня назад моя сестра родила – афроамериканца. Муж сбросил ее, отказывается навещать ее в роддоме. Через год говорит разведется (до года ребенку развод по закону ему не дадут). Сестренка в ужасе… Только вышла за муж, и уже такое горе, даже совместнонажитое имущества нет, при разводе делить будет нечего. Но она ничем не виновата. 9 месяцев назад, мы с ней ходили к гинекологу, перед ее свадьбой, и я уверена, что молодой врач использовал нечистый инструмент. Ее муж не верит ей. Я боюсь вдруг и мне он занес чьи –то гены, или допустим эффект телегонии от инструмента сработает. С моим мужем тоже натянуьые отношения. Виду не подает, но я же вижу, что-то не то. Вчера с ухмылкой сказал: «Надеюсь, после вашего девичника перед ее свадьбой, в стриптиз клубе, меня подобное счастье не ждет? » Мне очень страшно! Вдруг и я так же попала. Рассказала маме, мама говорит – НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК ПРОСТИТ! Что делать посоветуйте? ?

smartfon: Про инструменты это бред ,время жизни головастиков на воздухе около 2 часов, да и вообще не могу представить эту картину как неродивый гениколог занес чьи то гены)))))) бредятина, гены заносятся со спермой ) Они бы еще историю про инопланетное зачатие придумали. Есть проверка на генетическую идентичность, хотя в этом случае и так ясно, что отец не муж. Правильно мужик делает, она с черножопым нагуляла , а муж рости . Кабель не вскочит ,если сучка не захочит , а эти все уси пуси в сторону ,и головой надо было думать ,а не этим местом ,когда негритенка делала.Правильно муж делает.В этом случае мелкий не виноват ,что у него родители такие.Мужику или переступать через себя нужно и ростить или сразу уходить,ибо если рассусоливать то потом может еще хуже будет.

007mr: Тема спорная в истории медицины есть случаи когда жена мужу не изменяла, а в итоге ребёнок рождается чёрным. Писали причина в том что это передаётся в поколении, то есть если бабушка даже переспала с негром то это может отразиться на будущих внуках /правнуках. А вообще для уверености проверить на днк и не рубить с плеча.

Fantom: 2 дня назад моя сестра родила – афроамериканца. А че не просто негра?

rediska: 007mr пишет: Тема спорная в истории медицины есть случаи когда жена мужу не изменяла, а в итоге ребёнок рождается чёрным. Вспомнился старый анекдот: У белой женщины родился негретенок. Медсестра выйдя в вестибюль, с ужасом обнаружила белого мужа, при том нереальных размеров. В связи с этим, решила не рисковать попасть ему под горячую руку, пригласила дворника Сидорова для помощи: - Послушай! С меня причитается! Все очень просто. Объясни ему по-научному - мол, мутация, гены. Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит в вестибюль и во всю ивановскую начинает орать: - Иванов! - Я! - Дурак ты Иванов! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился! Генной назвали!

V_LENT: Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

Gevaly: rediska пишет: Вспомнился старый анекдот: У белой женщины родился негретенок. Еще более старый когда Шапокляк родила и запыхавшийся Чебурашка прибежал к крокодилу Гене и орет-Гена срочно что-то придумай.Своих ушастых я уже потопил а твом с хвостами зеленые не тонут в ведре.Гена правда мы не виноваты?

Olegus:

alkulak: Да,такое тоже бывает. http://www.seafarersjournal.com/news/view/moryak-uznal-v-pornoaktrise-svoyu-zhenu-23-05-13

alkulak: http://www.seafarersjournal.com/news/view/42-zhen-moryakov-izmenyaet-svoim-muzhyam Может быть и правда.

Luckyman: Во поц этот Евгений Л. Жена бабки зарабатывает, а он развод.

Alexmaritime: Лучше спросить какой поц написал эту статью?..

Luckyman: Ну то что он поц так это точно. Интересно от куда он брал данные. Любитель подрочить на экран. Так будет точнее. Поц для него уж очень высокое звание.

knotHead: Luckyman пишет: Ну то что он поц так это точно. Интересно от куда он брал данные. Любитель подрочить на экран. Так будет точнее. Поц для него уж очень высокое звание. Наверное подобрал себе банду подобных дрочилянов, и на основании полученных от них данных сделал вывод.

ЛУРДЕС: Всем привет. А чего вы удивляетесь. На спортсекции(куда малого водим) есть жена моряка. Так у нее есть любовник. Знают все,кроме мужа. И город маленький... Дядьку жалко,но вмешиваться в их семью лично я не буду. Ну и ходит она в другую группу( у нее старше ребенок). Так не стесняется водить любовника. Сейчас вообще нормальных семей по пальцам пересчитать. И не важен род профессии.

knotHead: Жена моряка. Кто она? Счастливица? Сборщица зависти? Владычица золотых колец, Купающаяся в радости? Жена моряка. Не дай вам Бог- Завистникам всем – судьбы такой! Омыт слезами её порог. В чём радость жены морской? Жена моряка. Одиноки Все ночи её и дни. Вся жизнь её – вечные сроки. О, как же огромны они! Жена моряка. Это слёзы В глухом ожидании дней, Когда исполнятся грёзы И муж возвратится к ней. Жена моряка. Это вера, Железная вера в душе, Что ОН тоскует по дому, Что хочет быть дома уже. Жена моряка. Это нужно Быть сильной, несмотря ни на что, Думать, что с ним всё нормально, Что всё хорошо у него. Жена моряка. Это значит – Пустынные ночи без сна, Где тихо в подушку плачет И шепчет молитвы она. Жена моряка. Это Мудрость. Найти утешенья слова, И ими, сквозь расстоянья, Мужа поддержит она. Жена моряка. Это Нежность. Сила соблазны отсечь. Жена моряка. Это Верность, Которую нужно сберечь. Жена моряка. Каково ей? Ей лишь одной только знать. Нелёгкое дело: навеки Найти в себе силы ждать! Жена моряка. Это Молодость Без любви, без ласки, тепла. Жена моряка. Это Старость В её молодые года. Где же теперь вы, завистники? Что ж вы молчите теперь? Трудно? А кто говорил вам, Что это – жизнь без потерь? И вы не поймёте. Хоть трудно, Но воля моя крепка. Не страшно мне всё. Горжусь я, Что я – жена моряка!!! Боброва А.

Fantom: Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

V_LENT: Чтобы познакомиться с мужниной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

uk.xerson: У Серёжи в кровати завелась женщина. Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её. Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку. Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь. На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию. У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах. Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал. Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время… Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал. Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача. — Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет. Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел. — Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму… Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе. Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать. Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены. Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

V_LENT: На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, на второй — локоток. Женщина разозлилась: - Вы что, думаете, я на три месяца сюда приехала?..

Fantom: Мужчина побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки... Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать... Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных. - Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой! - Моего Ваську! С бабой!!! Вот п*дoрас!!! Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит. Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться... Женщину может довести до истерики любой пустяк... Мужчину - только женщина... - Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь? - Да... Хочешь, шрам покажу? В общественном транспорте: - Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна. - Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина. - Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща. Сын спрашивает у отца: - Папа, а ослы тоже женятся? - Только ослы, сынок! Только ослы... Своим теплом могла допечь любого. Потомственный интеллигент, пишет жене СМСку: "Матом тебя прошу, иди домой!" После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестаёт болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно… Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!

V_LENT: В бутик заходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, очень уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый совсем неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит — муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь — тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов! Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит. Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три штуки баксов и шикарное платье.

Fantom: Мужа затукали в постели с другой. Вот каким образом ему удалось оправдаться… В тот вечер она приехала домой раньше обычного услышала наверху какие-то шумы и возню. А когда поднялась в спальню, увидела мужа с другой женщиной. Первое, что ей захотелось сделать, расплакаться, потом оттаскать эту молодую особу за волосы. Но она просто стала кричать на мужа, обвиняя его в неблагодарности и скотстве.Муж слушал жену, пытаясь быть спокойным, а потом перебил: - Ну ты же не знаешь, как все было. Дай мне 5 минут и ты увидишь, что ошибаешься. Скрестив руки на груди, жена отмалхулась: – И как же? – Собираясь ехать с работы домой, я на парковке увидел эту девушку. Она попросила меня подвезти ее. У неё был такой несчастный вид, что я ее пожалел. По пути я увидел, какая она грязная, худая, а из одежды на ней были только лохмотья. Тогда я из сострадания привёз ее сюда и дал возможность помыться. Она поблагодарила меня и спросила, нельзя ли ей чего-нибудь поесть, так как три дня она не держала во рту ни крошки. Я сделал ей горячий шоколад (ты же толстеешь от него, любимая) и, пока она его жадно пила, поразмыслил, что бы ей дать из твоей одежды. Ну вот и достал те модные джинсы, в которые ты уже 4 года как не влезаешь, блузку с вырезом, которую подарила тебе моя сестра. Ты же сама говорила мне, что это полная безвкусица. Ну и ту пару туфель от Jimmy Choo тоже. Точно такие ведь у твоей коллеги… - Эта девушка была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: - Скажите, пожалуйста, а у вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

uk.xerson: В гугле наберите "Папа учит сына" и перейдите в Картинки...А теперь тоже самое но "Мама учит дочку".

uk.xerson:

V_LENT: - А вы знаете что лучшие любовники - это кондуктора… - Почему? — Да потому что " Кондуктор не СПЕШИТ, кондуктор ПОНИМАЕТ! !

uk.xerson:

Kus: Капец

V_LENT: Кажется, секса не будет Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем. Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал». Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?» И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете. «Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует». Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: «Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?» Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: «Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами. Хочу сказать… ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!» Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все… Дорогой, мы можем идти в кассу». Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: «Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!» После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!» Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить — и не только взглядом, я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?» Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

V_LENT: Одной женщине изменил муж. Она была потрясена и не знала, как дальше жить. Люди сказали, что где-то высоко в горах живёт один мудрый монах, и она решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, наконец залезла наверх и там встретила монаха. — Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему всю свою молодость, заботилась о нём. А он ушёл от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось. Монах даёт ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: «Ну что, вкусная печенька?» — «Да», — говорит она. — «Ещё хочешь?» — «Конечно, дайте, пожалуйста». Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: «Ну что, поняла теперь, в чём твоя проблема?» Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит ему: «Ну, видимо, все люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется ещё, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, всё непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого». Монах качает головой: «Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо».

Милена: Я думаю, что мужчина это добытчик во всех смыслах. За счет этого можно делать выводы, настоящий он мужчина или так, пустослов. А женщины у нас - хранительницы очага, значит, тут тоже можно порассуждать, какая женщина идеальна. Ну, а если два психованных находят друг друга, то на вкус и цвет товарища нет. Для кого-то ее мужик может оказаться полным ничтожеством, а для нее он самый лучший. Так же и в ее случае.

V_LENT: Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения.

Wizard: V_LENT пишет: Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения. Но судя по тому,что почти у каждого "самца" человека есть своя "самка" мы эволюционно не слишком продвинулись от самцов богомолов- так же как и они добровольно попадаем в сети и соглашаемся на свои мучения

Милена: V_LENT пишет: шикарная характеристика) но ведь многим мужчинам нравится то что происходит непосредственно перед самим "поеданием" мозга)

Luckyman: V_LENT пишет: Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения. Милена пишет: но ведь многим мужчинам нравится то что происходит непосредственно перед самим "поеданием" мозга) Все просто. Когда сильно хочется, то работает другой орган, а орган который предназначен для мышления в этот мУмент отключается из=за лимитированного количества крови в организме. Полноценная работа двух органов одновременно (у мужчин) не предусмотрена природой.Поэтому мужик в этот момент очень ранимый. У богомолов думаю другое строение. Поэтому самка и сжирает голову, ну наверное в экстазе. Милена пишет: А женщины у нас - хранительницы очага Поэтому она и соображает, что если полностью отхряпает голову, то возможно очах трудно будет сохранить без добытчика. Поэтому мозг высасывается постепенно и делается это все хладнокровно с чуЙством полного удовлетворения. Так что как то вот так.

Blumarine: Милена пишет: но ведь многим мужчинам нравится то что происходит непосредственно перед самим "поеданием" мозга) женщины тоже не против этого, не так ли )) так почему же после должно идти поедание мозга? это уже садо-мазо какое-то)) ведь можно, мне видится, и безболезненный компромисс найти ))

Pronya:

want2sea: http://ru.wikipedia.org/wiki/Маринеско,_Александр_Иванович

uk.xerson: Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.

Blumarine: Состоятельная пара, муж и жена, ужинают в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, что это было?! Муж, как ни в чём не бывало, продолжая ужинать: - Это моя любовница. - Что-о-о?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведёмся - никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибском море, ни "Лексуса" в гараже, ни гольф-клуба - ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает, как их общий друг-бизнесмен входит в ресторан с шикарной дамой. Жена: - А кто это с Ильёй? Муж: - Это его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей!

Blumarine: Девушка сидела на скамейке в парке и горько плакала. В это время малыш ехал на трехколесном велосипеде по аллее. И так жалко стало ему девушку, что он спросил: — Тетя, ты почему плачешь? — Ой, малыш, ты не сможешь понять, — отмахнулась девушка. Малышу показалось, что после этого она стала плакать еще сильнее. Он предложил: — У тебя что-то болит? Хочешь, я подарю тебе игрушку? У меня много есть… Еще больше разрыдалась девушка: — Ой, мальчик, — ответила она, — я не нужна никому, меня никто не любит… Мальчик посмотрел серьезно и сказал: — А ты точно у всех спросила?

V_LENT: Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: - она с первого раза не соглашается, - он два раза не спрaшивает.

Andrew1986:

bambero:

Жена: Что-то тема стала филиалом темы для баянов.

V_LENT: Муж жене: Ты представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит около 4000 слов, а женщина более 8000. Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, надо всё по два раза надо повторять! Муж: Что?

V_LENT: Пару пригласили на маскарад. Но у жены сильно заболела голова, поэтому она сказала мужу идти на вечеринку без нее. Он, будучи преданным супругом, протестовал, но жена настояла, потому что не хотела портить ему праздник. В итоге муж сдался, надел костюм и уехал.+ Женщина поспала около часа, а когда проснулась, боль прошла. Было еще довольно рано, поэтому она все-таки пошла на вечеринку. Муж не видел ее костюма, так что она решила развлечься, наблюдая за тем, как он ведет себя в ее отсутствие. Женщина сразу увидела мужа на танцполе – он плясал там с несколькими дамочками. Тогда она подошла к нему и стала вертеться рядом. Она позволила ему зайти очень далеко в заигрываниях… (он же ее муж, в конце концов). После нескольких бокалов он потащил ее в одну из потайных комнат, и они страстно занялись любовью.Незадолго до полуночи женщина вернулась домой, спрятала костюм и легла в постель. Ей стало очень интересно, как муж объяснит свое поведение. Читая книгу, она услышала, что он пришел. — Хорошо провел время? – спросила она. — О, ты же знаешь, я не могу веселиться, когда тебя нет рядом.+ Она закивала. — Долго танцевал? Мужчина ответил: — Нет, я вообще не танцевал. Когда я пришел туда, я встретил старых школьных товарищей, и мы весь вечер играли в покер в свободной комнате. — Наверное, ты выглядел глупо, всю ночь играя в покер в этом костюме! – с сарказмом сказала она.+ На что муж ответил: — Да нет, я отдал свой костюм Робу – двоюродному брату. А вот он вроде неплохо повеселился!

uk.xerson: СТЕПЕНИ НЕЧИСТОТЫ(грехов) до брака (глубоко откровенная беседа) - Людмила Плетт

bond2: Коллега - Вам пора домой. Или сходите в злачное место ,нет самое злачное и (помолитесь) с девушкой раз 5 и пусть Вам потом будет стыдно.Уважением



полная версия страницы