Форум » Пивбар "Бережок" » Настоящие мужчина и женщина (продолжение) » Ответить

Настоящие мужчина и женщина (продолжение)

Kuzmich: Как то часто стал слышать сетования обоих полов. мол "Настоящих мужиков не осталось" и "Перевелись настоящие шенщины". Что же есть на самом деле понятие "Настоящий мужчина " и "настоящщая женщина" сейчас. Или я за временем не успеваю или что то пропустил.... Поделитесь друзья своими мнениями. Никакого подвоха или двойного смысла ( типа помогите решить личные проблемы). Просто стало интересно ..... насколько изменились критерии за ....N ное количество лет. ========= Архив - начало темы

Ответов - 241, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All

POL: Alexmaritime пишет: спорное высказывание Все верно, коллега. Если было бы бесспорно, то и не стоило бы его выставлять. И за какую часть сего высказывания Вы готовы поспорить с Аристиппом...? За корабль - как моряк, или за женщину...? ...тогда за которую, в случае 1 или ...2...? Или все таки за дом, он то есть у каждого, даже если это квартира...

Alexmaritime: POL за все сразу, коллега, за все сразу... кому-то и калоша в море - корабль, кому-то и картонная коробка - дом, а кому-то и проститутка - любимая женщина. Все в этом мире относительно - относительно всего.

POL: Alexmaritime ...полностью согласен с Вами, коллега... потому-то мы и все разные такие... и за относительность... click here

POL: ...а если попробовать докопаться до библейских истоков того, что сейчас стало ..."настоящей женщиной"... не получится ли что-то вроде ...этого...

Olegus: POL внимание - вопрос! какой негодяй???... ну в общем, как с обезьяной и СПИДом.

POL: Olegus ...если знаете ответ ... чего же спрашивать... ? ... скажите еще ...водка ... канабис...

POL: ...100-летние метаморфозы...

rediska: POL пишет: ...Настоящая ...женщина... ???... (or visual effects...???...) Лично мне не интересна настоящесть. Хочу чтобы мой глаз радовался. Та, что двумя руками ЗА косметику, ЗА коррекцию губ, грудей и прочий тюнинг. Не интересно смотреть на женщину со "взрывом макаронной фабрики" на голове, неряшливо одетую и с походкой солдата идущего на дембель. Люблю искусственный мир и красивых женщин.

POL: rediska пишет: Люблю искусственный мир и красивых женщин. ...у каждого свой вкус и соответственно выбор, и это стоит уважать... ...иногда это даже ...удобно... А я вот-тут анекдот вспомнил, старый, но не сильно затасканный, но вроде бы в тему: В СВ-купе поезда, где ехал молодой человек, заходит обалденно красивая девушка! Наступает вечер и девушка начинает укладываться спать:сняла парик,вытащила зубы и вставной глаз, отстегнула руку,ногу,потом грудь, офигевший парень смотря на это произносит: "Слышь, подруга, когда будешь «киску» отстегивать, закинь ее ко мне на верхнюю полку!!!"... ...да уж, порой в «искусственном мире» можно столкнуться с некоторыми сюрпризами... С ув.

POL:

Olegus: Один мужчина вдруг почувствовал, что его жена отдалилась и разлюбила его. Он решил узнать, как она отреагирует, если он уйдет от нее. Он решил написать жене письмо, сообщив, что он устал от нее и больше не хочет жить вместе. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему его жена. Написав письмо, он положил его на прикроватный столик и затем спрятался под кроватью в ожидании прихода жены. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его. Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена. Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже. Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону: - Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы с тобой не встретились раньше. Увидимся, милый! Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме. Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

Alexmaritime: Женщина — это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. Женщина — это образ, стиль и уровень жизни мужчины. Софи Лорен

Olegus: вот женщины, красят все, что можно, исправляют дефекты... выщипывают брови, чтобы потом нарисовать... а мы, мужики, сразу красивые родились!

Olegus: «Зайка» – рассказ о настоящей романтике, чувствах и страстях zaika Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. – Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. – И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. – Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. – Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. – Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И. – Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. – Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли. – И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. – Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. – А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка. – А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик. – То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. – На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. – А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». – Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? – У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. – Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. – Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. – Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: – Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. – Эээ, граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? – Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. – Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. – Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? – Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. – Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?

cook: Olegus Насмешил от души)))))Смеялись с женой взахлеб....

CAT: Повесть о Настоящем Мужчине. Нравятся мне наши женщины! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на лица макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и едят мало, а в постели как заведенные! Просто чудо, одним словом Но есть у русских женщин один недостаток, который конкретно перевешивает из многочисленные достоинства. Этот недостаток – вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине Наверное, каждый мужик, который имел сомнительное счастье родиться на Российских просторах сталкивался с этим чертовым мутантом "Не плач – Настоящий Мужчина так не делает!" "Не играй с пиписькой – Настоящий Мужчина так не делает!" "Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!" "Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!" "Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!" И так далее… Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном американские империалисты. Патом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с лица, причесали, одели в костюм фабрики "Большевичка" (чтобы не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот сколько проблем в нашей жизни происходит от этого проклятого фантома. Вот говорит мать дочери: "Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не таково мудака – алканавта, как твой папаша драгоценный, зачем только я с ним тогда…! Главное, хорошо учиться и не спать с мужиками до тридцати лет. А вот ноги брить необязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное – высокие чувства!". Что происходит дальше – вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами. Или, допустим, долбит баба в мозг тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Королеве! А лицо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что происходит дальше – опять – таки вы знаете, дорогие читатели. Водка, водка, водка, серия ударов по лицу и по заднице (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи… А этот чертов Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки. Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе задницу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой падает в свою кровать, что он слышит? "КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!" Да, друг, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А чего ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по – другому и быть не может… Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь – двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзер, патом начальник отдела продаж, потом генеральный директор… Вперед, вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным лицом… I did it right way, короче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из задницы не повалит. Но теперь все изменилось. Теперь я отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а пить пиво. Женщинам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, сексом занимаюсь только когда самому захочется. Когда барышни звонят мне по телефону, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них падают в обморок с перепугу. А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачке ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже совсем не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый мудак. И вот еще! Если встретите Настоящего Мужчину – не трогайте его, он мой! © Soilman

Angelight: В принципе эту информацию можно было бы и в семейную тему,но судьба такого человека,как Корчак-это пример того,что АНГЕЛЫ иногда спускаются на землю...это не просто "Настоящий Мужчина",это настоящий ЧЕЛОВЕК,...которых,увы,становится всё меньше и меньше.... Януш Корчак — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель, который отказался спасти свою жизнь трижды. Как это было? В первый раз это произошло, когда Януш принял решение не эмигрировать в Палестину перед оккупацией Польши, чтобы не оставлять «Дом сирот» на произвол судьбы накануне страшных событий. Во второй раз — когда отказался бежать из варшавского гетто. А в третий — когда все обитатели «Дома сирот» уже поднялись в вагон поезда, отправлявшегося в лагерь, к Корчаку подошел офицер СС и спросил: — Это вы написали «Короля Матиуша»? Я читал эту книгу в детстве. Хорошая книга. Вы можете быть свободны. — А дети? — Дети поедут. Но вы можете покинуть вагон. — Ошибаетесь. Не могу. Не все люди — мерзавцы. А через несколько дней, в концлагере Треблинка, Корчак, вместе со своими детьми, вошел в газовую камеру. По дороге к смерти Корчак держал на руках двух самых маленьких деток и рассказывал сказку ничего не подозревающим малышам. В принципе, можно больше ничего не знать о Корчаке. И прочесть 10 заповедей, рекомендованных этим потрясающим человеком для воспитания детей: 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. 5. Не унижай! 6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное. 8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой. Сегодня день окончания Второй мировой войны и...,якобы,победы над фашизмом....Вроде как праздник,но об этом больше нельзя Так что просто о замечательном Человеке....

anat: Есть книги Корчака на http://www.koob.ru/korczak_janush/

want2sea: Спас планету Станислав Евграфович Петров, подполковник–инженер заместитель начальника отдела боевых алгоритмов и программ. Находясь на боевом дежурстве в качестве руководителя центрального командного пункта в подмосковной ракетной части управляющей системой предупреждения о ракетном нападении получает 100% достоверную информацию от систем о запуске ракеты с ядерным зарядом с территории США. В течении нескольких минут приходит информация о запуске ещё нескольких ракет. Запускается проверка работоспособности системы раннего предупреждения, несколько десятков проверок завершаются положительно — сбоя и неисправностей в системе не выявлено, все узлы работают штатно. Станислав Евграфович нарушает Устав, должностную инструкцию и совершает акт неповиновения, действия его подпадают под угрозу военного трибунала. Он отключает систему тревоги и не допускает выдачи ложной информации на КП СПРН. Информация не доходит до руководителя страны, который с вероятностью 99,9%, как человек не склонный к рефлексиям отдаст приказ о масштабном ответном ядерном ударе. Сработала интуиция, как позднее он рассказывал: два аргумента было. Во–первых, ракетные нападения с одной базы не начинаются, взлетают со всех сразу. Во–вторых, компьютер по определению — дурак. Мало ли что он может за пуск принять. Система сообщила что все запуски американцы осуществили с одной единственной базы, а не с разных. К тому же, ни одной ракеты не было запущено с американских подводных лодок, расположенных в непосредственной близости от берегов СССР. Оперативно, следующим шагом, запрашивает специалистов по визуальному контакту и сеть надгоризонтальной радиолокации — ответ отрицательный — ничего не видим. Петров оказался прав – расследование в течении года показало, что сложились воедино несколько маловероятных обстоятельств и оптика спутников–наблюдателей приняла солнечные блики на поверхности высоких облаков за ракетные шлейфы. Благодаря нарушению Устава сорокачетырехлетним подполковником атака советских ядерных сил на США, означавшая неизбежный конец человечества, 26 сентября 1983 года не состоялась. На следующий день была комиссия, на радостях обещали наградить и погоны новые, но остыв передумали и сослались на то, что нашли нарушения заполнения боевого журнала. Спустя несколько лет подполковник подал в отставку — события той ночи оказались сильнейшим стрессом. История оставалась засекреченной десять лет после чего была раскрыта в 1993 году. Забытого полковника вспомнили, в благодарность за ту ночь недавно ему бесплатно провели телефон в квартиру в подмосковном Фрязине. В 2006 году в штаб–квартире ООН Станиславу Евграфовичу вручили бейсболку, а однажды денежный перевод на 500 долларов прислал актер Кевин Костнер. Помнит мир заслуги этого человека, спасшего от неминуемой смерти всё население Земли, и щедро благодарит его.

Angelight: want2sea пишет: а однажды денежный перевод на 500 долларов прислал актер Кевин Костнер. Логичнее было бы ,если бы "одарил" "коллегу" другой голливудский "спаситель планеты" - Брюс "Всемогущий" Уиллис А вообще...удивительная история,конечно....бесславно забытый настоящий Герой....



полная версия страницы