Форум » Пивбар "Бережок" » Настоящие мужчина и женщина (продолжение) » Ответить

Настоящие мужчина и женщина (продолжение)

Kuzmich: Как то часто стал слышать сетования обоих полов. мол "Настоящих мужиков не осталось" и "Перевелись настоящие шенщины". Что же есть на самом деле понятие "Настоящий мужчина " и "настоящщая женщина" сейчас. Или я за временем не успеваю или что то пропустил.... Поделитесь друзья своими мнениями. Никакого подвоха или двойного смысла ( типа помогите решить личные проблемы). Просто стало интересно ..... насколько изменились критерии за ....N ное количество лет. ========= Архив - начало темы

Ответов - 250, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 All

bond2: Коллега - Вам пора домой. Или сходите в злачное место ,нет самое злачное и (помолитесь) с девушкой раз 5 и пусть Вам потом будет стыдно.Уважением

V_LENT: Как-то к мужику приехал друг с Америки в гости. Заходят в дом. Там чистота, порядок, все блестит. – Какая у вас хорошая домработница! – нахваливает американец. – Это не домработница, это жена моя так убирается! – хвастается хозяин. Садятся за стол, обедают: на столе шикарная сервировка, множество вкусных блюд. – Как ваш повар вкусно готовит! – не нахвалится американец. – Это не повар, это моя жена так готовит, – снова говорит хозяин. Дети хозяина дома развлекают гостей: дочь спела английскую песенку, сын прочитал стихи на английском. – Видимо, у ваших детей неплохая гувернантка? – спрашивает американец. – А, это жена их воспитывает. Выходят в сад: в саду цветут шикарные цветы изумительной красоты. – Где вы нашли такого замечательного садовника? – Это моя жена выращивает, хобби у нее такое. - Ваша жена наверное нигде не работает, раз все успевает? — Нет, она работает на ровне со мной. – Скажите, – говорит американец – вот вы такой бодрый, жизнерадостный… У вас, наверное, любовница хорошая? – Зачем любовница? У меня жена есть! – Как?! Вы еще и спите с этой лошадью?

Pronya:


uk.xerson: Вопли феминистки... "В ТОТ САМЫЙ ДЕНЬ В тот день, когда повсеместно будут рассуждать, что от высшего образования и занятий наукой у мужчин наступает облысение, близорукость и импотенция (так как вся кровь от неестественного напряжения мозга приливает к голове); В тот день, когда заботливые папы будут говорить подрастающим симпатичным пацанам: "Зайчик, встретив вечером двух и более женщин компанией, будь умницей, лучше обойди их подальше"; В тот самый день, когда с каждого второго забора будет приветливо сиять нарисованная хулиганками женская гениталия; В тот день, когда мужчины от семнадцати до шестидесяти лет будут как бешеные посещать, качать и слушать тренинги на тему "как удачно жениться" и "как лучше ублажить богоданную супругу"; В день, когда молодые парнишки будут тратить по полтора-два часа в сутки на разные косметические процедуры для поддержания своей "красоты", а мужчины постарше будут записываться в очередь к пластическому хирургу на подтяжку морщин, пересадку волос на лысину и т.д.; В тот день, когда церковные и духовные проповедницы будут безнаказанно изрекать "мудрости" типа: "мужчина без женщины - всё равно что косточка без человека" или "Да убоится муж жены своей, да прилепится..."; В тот самый день, когда среди автомобилисток очень смешными шутками будут считаться какие-нибудь наподобие "мужик за рулём - всё равно что пьяный орангутан с гранатой на мотоцикле"; В тот день, когда парнишке, облапанному в транспорте какой-то тёткой, дружки и родственники будут говорить: "Ну ты сам виноват! Ишь, какие джинсы в обтяжечку надел - как же женщине было не соблазниться видом твоей вызывающей задницы! Нужно одеваться скромнее"! В день, когда разведённая женщина будет считаться свободной и вполне завидной партией, а разведённый мужчина - второсортным товаром и неумёхой; В день, когда хотя бы пятьдесят один процент отцов будет сидеть в декрете, приговаривая сами на себя: "ах, я плохой, плохой отец, и муж отвратительный: целый день сижу дома и ничего не делаю! Вот, не позанимался сегодня с лялей кубиками Зайцева, приготовил жене на ужин всего лишь макароны, забыл вымыть балкон; а ещё, стыдно сказать, к вечеру что-то хочется упасть на кровать и спать; эх, боюсь, жена скоро уйдёт от меня такого никудышного к красивому и молодому любовнику"; В тот день, когда в школы будут приходить мрачные дядьки и читать мальчикам лекции про телегонию, дескать, ненароком вступивший в половую жизнь до брака юноша становится непоправимо бракованным, и дети у него будут уже не дети, а ублюдки (а чо, нам, девочкам, в школе дословно именно так и говорили, и даже кино на эту тему ставили). Вот лорд Мортон скрестил было чистокровную кобылу с жеребцом-зёбром, и что бы вы думали??? У этого зёбра потом от приличной зебры нарождались жеребята не с чёрными, а с карими и гнедыми полосками!!! А всё эффект телегонии!! Берегите себя, мальчики, не поддавайтесь на женские провокации, им всем только одного и нужно; В день, когда всего лишь не бухающая, не занимающаяся рукоприкладством и носящая зарплату домой жена будет считаться редкостно удачной партией и сокровищем - подарком судьбы для всякого юноши; В тот самый день, когда добившийся карьерных высот мужчина отовсюду будет слышать о себе, "ну коне-е-ечно, рожа-то смазливая; наверняка через постель директорки повышение получил"; В тот день, когда мама, проводящая с детьми пару часов ежедневно и денёк на выходные, будет считаться прекраснейшей и безумно любящей матерью, а папа, заботящийся о них всю неделю 24 часа в сутки, будет всё ещё недостаточно хорош ("У тебя, бездельника, и памперсы, и мультиварки, и робот-пылесос, а как наши дедушки управлялись?!"); Вот в этот самый день я лично выйду на главную площадь города с плакатом: "Феминизм - зло! Долой угнетение мужчин! Феминистки ваще обнаглели!!!" А до тех пор все наезды на борьбу за равные права кажутся мне как минимум недостаточно обоснованными."

V_LENT: Наши правила секса. 1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой. 2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику. 3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае: * гёрлфренд твоего друга; * сестра твоей девушки; * мама твоей девушки. 4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения: * сестра твоего друга; * подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь; * бывшая девушка твоего друга; * дочка твоего друга. 5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой. 6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы. 7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой. 8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы. 9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения. 10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать. 11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей. 12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь. 13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным. 14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе. 15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее. 16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал. 17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям. 18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании. 19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда. 20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше. 21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица. 22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения). 23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития. 24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается. 25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо. 26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами. 27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений. 28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню. 29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками. 30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения. 31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела. 32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то. 33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело. 34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться. 35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий. 36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране). 37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения. 38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод. 39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет. Вот вещи, которые обязательно надо вернуть: * Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал. * Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала! А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо. 40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому. 41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

Pronya:

V_LENT: Мужчина, если бы вы перед перипихоном привели женщину в крутой ресторан, а она заказала бы лобстера, вас бы это смутило? Совершенно не смутило бы. Ведь в Макдоналдсе не подают лобстеров.

uk.xerson: Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. Потом Серёже Люся отказала, Света, Алла и даже Леночка из Чебоксар замуж за него не пошла. И перестал горевать Серёжа днями-ночами и решил он больше никому никаких предложений не делать. Один решил жить, без Алл, Люсь и даже без Леночки из Чебоксар. А жить он стал весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а на себя тратил, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали, особенно женщины разные…

morsan: uk.xerson Разочарован в семейной жизни? Тянет на свободу?

V_LENT: - Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьет. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.



полная версия страницы