Форум » Пивбар "Бережок" » Творчество наших моряков и морячек (продолжение) » Ответить

Творчество наших моряков и морячек (продолжение)

Alexmaritime: С поддержки Администрации Форума, и именно DHL, за что ему огромное спасибо и respect, создается эта тема! Делитесь своими рассказами, стихами и всем тем, что подходит под название темы, всем тем, что вы творите в свободное от вахт и рабочих будней время. Всем тем, что навевает, когда ждете нас, любимые наши морячки! Удачи и заранее всем спасибо!

Ответов - 154, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Немец: Продолжаю. Я остановился на «барабанных палочках», как говорят лотошники, то есть- на номере «11». Мы проходим к двери, у которой сидят двое санитаров, наш водила что-то им втирает, они ему отвечают, после чего водила заявляет, что дальше может пройти только доктор, которому предлагают облачиться в халат. И тут открывается дверь… А там!!! Всё я не увидел, к моему счастью, я успел увидеть только часть стола, со ступнями лежащего на них человека, спину врача местного и какие-то непонятные длинные трубки-сосиськи-колбаски, которые тянулись от стола- вверх, к двум струнам, с крючками и сияющими приспособами. Наш док, перед тем как туда шагнуть, сказал: «Кажись, дело хреново,- ранение в живот». Мне надо добавлять, что оте вот длинные сосиськи оказались кишками повара Миши? На всякий случай, я добавляю: это оказались кишки повара Миши. Как только я это осознал, я рванул к выходу и успел. Меня вырвало уже на ступеньках. Отдышавшись, я подошел к машине, буквально выдернул оттуда Сашу, которого я резко и остро возненавидел и сказал ему, что врач местный только что сообщил, что за вторым участником событий, за ним, то есть, уже сюда выехала полиция, так как его считают единственным подозреваемым в убийстве! Именно в убийстве!!! Мне нужна была Правда, потому я давил на этого пацана безжалостно. Я описал ему бразильскую тюрьму, в которую его сегодня переместят из уютной и прохладной каюты, как… яму. Яму, края и стенки которой отделаны бетоном, а сверху эта яма закрыта решеткой, а охрана ходит по этой решетке и, иногда, в охотку, ссыт на находящихся внизу заключенных, которые, преимущественно, негры, между прочим! И только я могу его спасти сейчас, быстро доставив на судно, с которого его местным властям не выдадут. Но! Не дай Бох ему соврать, хоть в едином слове! Понятно, я нёс залипуху, но тогда каждый мой «выстрел» шел в цель. Не стану описывать все эмоции Саши, после моего, надо признать, весьма жесткого прессинга, а просто перескажу его рассказ. …Они, расставшись со мной, бухнули в каком-то баре, потом ещё в каком-то и начали интересоваться «синьорита-джиги-джиги», именно так они выспрашивали направление на бардак, в барах Форталезы. Им очень быстро повезло, они получили целеуказание и двинули тудой, не обращая внимания на то, что забрели уже в те места, где фонари стали очень редкими, однако, искомое место таки было найдено, свыня ж грязь обязательно отыщет. Там они показали деньги, а им показали девочек. Они выбрали и уединились в двух соседних номерах. А далее, минут через двадцать, какой-то шум и гам в номере Миши, дверь в Сашин резко распахивается, влетает Миша и кричит «Нам п.здец!!! Валим отсюда! Быстро!!!» Они спрыгивают с малюсенького балкончика второго этажа и бегут. Завернув за угол, Миша спрашивает у очумевшего и нихера не соображающего Саши: «Ну чё? Ты хоть разок успел?» Тот не врубается, а Миша, хохоча, поясняет, что они сейчас славно гульнули! И трахнулись на шару, и даже прибарахлились. С этими словами он показывает Саше толстую золотую цепь, которую он, только что, сорвал с шеи проститутки!!! А через несколько секунд их догнал «Форд» из которого вышли два негра… Миша умел очень прилично махать ногами. Он и махнул, но крайне неудачно, так как свалил негра, у которого, возможно, не было ствола. Зато второй извлёк имеемый и всадил в Мишу первую пулю. Мишу отбрасывает, но он встаёт и снова бросается на негра! Второй выстрел. Снова Миша падает и … снова встает! Так продолжается четыре раза подряд! После чего, оба негра, не обращая никакого внимания на стоящего столбом и, почему-то не обоссавшегося, но охреневшего сполна, Сашу, прыгают в тачку и сваливают. Как мне кажется, негры просто вспомнили неуязвимого противника Арнольда, в фильме «Терминатор-2», не иначе. А ещё через несколько минут нарисовался полицейский джип… Полицаи посмотрели на неподвижное тело Миши, показали Саше, характерным жестом, что Миша, мол, пьяный и… собрались уезжать. Саша выхватывает сто долларов, вручает полицаям, и, крича «Доктор-доктор!» уговаривает их отвезти Мишу в больницу. Мишу грузят и они едут. В больничке Саша видит то, что я уже описал, при нем наносят на тело цифру «11», которую Саша, сначала, принимает за две полоски, а не за пропуск на Тот Свет, что было очевидно. Осознав, в чем фишка этих полосок, Саша поступает совершенно правильно, по ситуации, что делает ему честь. Он вынимает ещё сто долларов и дает санитару, а потом, когда койку- кровать подкатывают к двери операционной, вынимает Мишин бумажник, оттуда- 200 долларов и вручает их врачу! Текущая операция немедленно прекращается! Оперируемого негра куда-то убирают и на стол укладывают Мишу! Вот так, в Бразилии бывает! Хотя, может быть, просто с предыдущим пациентом уже закончили или он тавой- немножко помер. Потом я поинтересовался, что за ствол был у негра и получил ответ: маленький, с барабаном. То есть- револьвер, а не пистоль. Надо же, даже это он рассмотрел. Басней о газовике я его уже не укорял, так как «момент истины» всё- таки состоялся, а теорема «Лучше нету карате, чем в карманах два ТТ», с тех пор, стала для меня аксиомой. … А потом из дверей больнички вышел наш док/оэс и сказал, что ситуация безнадежна, практически. Пули вошли в живот и, хотя ни желудок, ни печень не задеты, перитонит обеспечен, так как «сильно поврежден кишечник, обильные фекалии смешаны с разорванными внутренностями, которые сейчас пытаются промыть»(с). Саша понял, что я его банально развёл, но не возникал. Ладно… Нас отвезли на судно. Почти сразу же мы ушли, почему-то оставив агенту только документы Миши и никаких личных вещей. На следующий день агент прислал телекс, где говорилось, что операция прошла успешно, больной переведен в отдельную палату. А ещё через день, снова пришел телекс, из которого следовало, что сделана повторная операция. Нашим доктором это было прокомментировано так: «Ну вот, я же говорил. Перитонит. Звиздец Мишке». Но он ошибся…

Немец: Я встретил Мишу в Мариуполе, месяца через три-четыре, на «стрелке», в порту. Нормально он выглядел, пригласил к себе, в гости. Я не отказался, так как было о чем его спросить. Прихватив бутылку, пошли. Он рассказал мне всё, что я уже ранее слышал, а на вопрос о повторной операции ответил даже с юмором: «Чувствую, говорит, очень болит в жопе. А ты ж знаешь, Немец, я в английском,- ни бум-бум. Зову врача, тычу пальцем в задницу и говорю «А-А-А-А-А!!!» и плачу натурально, бо больно очень. Мне вкалывают обезболивающее, но не помогает. Я снова кричу и плачу. Меня волокут на рентген. Делают снимок, врач долго кричит, видно, ругается и меня везут на операцию. Вспарывают задницу и вынимают четвертую пулю. Вот эту!» С этими словами он полез под майку и вытащил наружу толстую золотую цепь, на которой были закреплены три тупоносые, похожие на «макаровские», девятимиллиметровые пули, одна из которых была не слабо деформирована. Оказывается, она, отразившись от кости, в районе поясницы, прошла далее, в ягодицу. А дырок в животе было всего три. Эта, четвертая пуля, вошла, точнейшим образом, в чуть ранее проделанное предыдущей пулей отверстие. Бывает и так, как видите… Я поинтересовался- а где же четвертая пуля? Оказалось- забрала полиция, возможно, для каких-то следственных действий, экспертиз, хотя Мишу никто не пытался допросить, взять у него заявление, снять показания… Миша был бодр и весел. Я не помню- выпивал ли он со мной. Вот не помню я этого, но мне кажется, что выпивал. Курил. А потом показал мне свой живот… Картинка страшненькая оказалась, не для слабонервных! Собственно говоря, живота, в привычном смысле, я не увидел. Это был один огромный, сплошной шрам, какого-то ярко-розового с вкраплениями серого цветов, очень рельефный. Живого места, то есть- хотя бы сантиметра обычной кожи, я там не узрел. А через десять лет, я, случайно познакомился с одной теткой, которая оказалась его родной сестрой Миши. Это в её квартиру он меня приглашал, как выяснилось. Она рассказала, что Миша умер, в лифте. Сердце остановилось. Три года назад, на тридцатом году его жизни. Ничто не проходит бесследно, а уж четыре выстрела в упор…и подавно. Такая вот печальная история. Закончу тем, что мне очень хотелось спросить тогда, у Миши: цепь с пулями- та самая, которую он с проститутки сорвал или другая? Но я не спросил, хотя очень мне это было интересно, почему-то. И у сестры его не поинтересовался, хотя хотел, опять-таки. Причину интереса озвучивать не стану, о мертвых, которых знал лично, можно или хорошо, или никак, а потому, я надеюсь, что цепура была всё-таки другая.

broot: Ох попахивает приверанием! Чтоб всеми нам хорошо знакомый Немец вместо объятий горячей бразильянки выбрал бокал пива и не пошел с Мишей да Сашей??!! ;) прям как в том анекдоте --- Проходит ирладнец мимо паба. А так рассказ супер, ждем еще.

Альтернативно добрая: Моя фанатическая любовь к морю находит своё отражение не только в татуировках,но и в творчестве))))) Пы.Сы. Приходится подписывать фотки,потому что есть у людей дурная привычка тырить фотки((((

Немец: broot пишет: Чтоб всеми нам хорошо знакомый Немец вместо объятий горячей бразильянки выбрал бокал пива и не пошел с Мишей да Сашей??!! ;) Ну, если бы речь шла об одном бокале, то выбор был бы очевиден, а если о десяти,тогда как?! Тем более, что шли мы ни куда-нибудь, а в Паранагуа, которое было очень знакомо. И стоянка там предстояла длительная... П.С.: в истории нет ни словечка лжи. Кст, все изложенные мною повествования, абсолютно правдивы. А однажды, мне пришлось выложить одну из историй, на другом ресурсе, так как я искал людей, которые бы подтвердили правдивость моей писанины. Так вот, один человек откликнулся, таки. Я Вам больше скажу! Откликнулась женщина! Для меня тому отзыву цены нет! Вот он: Немец писал(а): Так вот- мне не поверили!!! Танзанит писал(а): Зря. Не поверили зря. Молодые, наверное. Немец, спасибо! Хороших людей лишний раз вспомнила.

Немец: А вот с героем нижеприведенного рассказика я даже познакомился, впоследствии. В автомастерской, когда своего "запора" тюнинговал. . «П Р О К Л Я Т И Е» Мариуполь. Лето. Терраса у географически близкой кафешки, с душевно близким названием- «Акватория». Дело к вечеру. Сижу, листаю только что приобретённую книгу о войне, плюс к этому у меня есть пиво, местные горячие сырные палочки, а мой мотык сияет в 3-х метрах. Короче- всё очень хорошо и жизнь удалась. Я и предположить не мог, что может стать ещё лучше, но именно так и случилось… Для начала- меня отвлёк от книги какой-то рёв, по причине чего даже несколько алармов сработали, у припаркованных авто. Оказалось, источником оного была белая «восьмёрка», которая парковалась на стоянку у этой самой «Акватории». Там был реальный «тюнинХ», то есть-спойлеры, диски, фары, вряд ли способные что-то осветить, низкопрофильная резина, глухая тонировка а-ля очки слепого кота Базилио, в общем- все дела. Из тачки вышли двое- он и она, ничем не примечательные, лет около 30-ти. Но, по телодвижениям самца, было видно- знакомы они едва-едва, то есть был заметен лёгкий напряг, излишняя предупредительность чудика… в общем- я сам в такой же ипостаси выступал, не единожды. Присели они за соседний столик, за что я, впоследствии, очень им был благодарен. Заказали там чего-то,- кофе, мороженное, по-моему… Сидят, болтают, я снова в книгу погрузился и тут- шумно отодвигается стул, дама вскакивает и быстро удаляется, каблучки звонко так зацокали, с ускорением. Чудик как-то нервно оглядывается, находит взором официантку и призывно ей машет. Девочка подходит, тот требует счёт. Через пару минут она возвращается, кладёт счёт на столик, а вот отойти не успевает… Клиент быстро просматривает бумажку и, резко откинув тело на спинку стула, с чувством изрекает: «Та будь ты проклята!!!» Потом встречается с ошарашенными глазами девочки-официантки и с досадой: «Та то я не тебе!». Далее расплачивается, встаёт, уходит, посадка в тачку, сваливает с уже ожидаемым рёвом… Ну, а меня там хорошо знали, потому я запросто спрашиваю официантку: «Какая там сумма была?» Она, едва удерживаясь от смеха, но, уже улыбаясь, отвечает: «Восемьдесят пять гривен!»… Почти занавес... Больше я не выдерживаю, понятное дело, и начинаю хохотать. Это тот самый здоровый смех, который продлевает жизнь. Девочка, которая убирает со стола, прерывает это занятие и тоже смеётся, но тише, она ведь при исполнении, всё-таки. Потом идет к стойке, где её ждёт дружный коллектив. Через пару минут уже хохочут все… Вот теперь: Занавес. Оказывается, не надо быть злодеем а-ля Гитлер или Чикатило, или Оноприенко, например. Для того чтобы тебя прокляли… достаточно всего лишь неосмотрительно принять чьё-то приглашение, ввести кого-то в расходы, пусть даже мизерные, и(!)… потом гадалок ищут, на «глазливых» подруг, на черных котов грешат…

sashav: Немец пишет: «П Р О К Л Я Т И Е» Немец, хочеш своими рассказами добить прыгающего попугая???

Немец: sashav пишет: Немец, хочеш своими рассказами добить прыгающего попугая??? Ты на название намекаешь???!!! Не. Я от него ничего не хочу. Честно.

Olegus: sashav Немец не переживайте, сова не интересуется посредственностью. фотки симпатичные... у меня дочка кукольный мульт на телефон снимала раньше... похоже...

Olegus: Альтернативно добрая может у вас есть ссылка на хранилище ваших произведений?

Полиграф: Немец Дружище,пишу без сарказма.Чего-б тебе на УДАВЕ не напечатать статейку "про Бразилию"??http://udaff.com/ ВНИМАНИЕ, КОНКУРС! на Udaff.com стартовал литературный конкурс на тему "Моё проебанное лето". Призовой фонд: 120 тысяч рублей!!!

Немец: Olegus пишет: sashav Немец не переживайте, сова не интересуется посредственностью. Странно. Речь шла о подпрыгивающем попугае, а не о сове. А ещё: никто не переживал, и не переживает.

Альтернативно добрая: Olegus есть...ну в общем там альбомы в открытом доступе)Всё можно смотрЭть))))))бЭсплатно)))))))

Серега1985: На злобу дня в духе Маяковского. Можно использовать как агитационный слоган на Канатной 42 или Пастера 16. Водитель, брось по вокзалам околачиваться! Труд моряка интересней и лучше оплачивается.

Olegus: Один день из жизни форума (Олегус (С)) лениво потягиваясь, народ вяло прибывает на форум, а кто-то не отключал интернет на всю ночь... открываются первые посты "ночных" писателей... Полиграф вальяжно входит поступью филиппинца и предлагает Немец пройти на удафф... sashav, ковыряясь зубочисткой и проклиная похмелье и несвежую свинину выискивает мои посты, дабы узреть крамолу и не приведи, Иегова, хулу на Украину или украинцев... Dave раскинул сеть в "Политике" и доходит от голода, так как там мало "мяса"... галлюцинации и Бандера продолжают одолевать, черно-красный флаг висит в его каюте, томик "Кобзаря" затерт до дыр, но заклинание на уничтожение кацапов не действует... Жена забыв про завтрак для детей, строчит поздравление stan64, дети плачут, она раздражена, но отодвинула ноутбук и пошла на кухню... Серега1985 укушенный Виталием из Николаева, косноязычно шутит... иногда постит невразумительное, но всем пох... Vladimir - само спокойствие, сидит на чемодане и щелкает по темам, невозбранно тролля неофашистов всех мастей... A.S.A.P. в активном поиске жертвы на галеру, за хлеб и воду... Немец перебирая в памяти истории, тужится вспомнить самую заветную, с душком, но увы и ах, память повреждена прошлыми загулами... шрайбен хочется лишь про секс, алкоголь и рок-н-ролл... вдохновения сегодня нет... Anonym выпучив глаза, сканирует, как Терминатор, сотни баянов и приколов, чтобы запостить в ставших скоплением "бородачей" темах... небольшой украинский флаг и деревянный трезубец, покрытый сусальным золотом, покрылись пылью в углу... maslopup написавший 666 постов и не получивший клеймо Зверя, что-то роет на главное странице, при моей попытке выяснить, в какой теме - загадочно исчезает... bond2 мечтает о сладком оффшоре... мысли бьются о нефтевышку.... nadir с рейтингом 13, 13го числа... поставил +, может изменю ему карму? Читает тему «Совет от опытных моряков» а вдруг? thunderbolt81 с жутким аватаром из крематория, застрял на главной страницы, дальше его не пускают чары админа админ, ощущая себя дворником посреди футбольного поля, когда только что закончился матч, устало чистит темы и грозит демократизатором крюингам без номера лицензии... vadimko отбросил "Руководство для чайников в борьбе с айфонистами" и дремлет... андроидные сны весело скачут перед усталыми красными глазами... Таня, вдоволь поборолась с ветряными мельницами и погаными крюингами, отпраздновала День Рождения и прокачала свой персонаж на +10 в стойкости! zardela, он же яфквулф вышел из запоя, строки приобретают ровный вид, резкость в глазах +10, руки... 4-5 по шкале Рихтера... polo_2001 нагло требует медаль в обмен на айфоносрач... Che махнул рукой в попытке объяснить и доказать правоту... а нехай.. Coolchemist готовит акт неповиновения и хулиганит, невзирая на грипп, гоняет на велике... Inky 500 постов, с юбилеем, "старичок"! A.K. продавливает своё мнение железными аргументами... Sunik профукал 100 баксов в тотализатор на мостике... пришлось продать марку с аватарки... -Varela- воюет с бумагами на мосту, но не сдается! Lenox весь в китайской косплеевской одежде стоит на страже империи дешевых авто... авто внезапно выходят их повиновения, визг, хруст, удар... Lenox просыпается в холодном поту у экрана монитора... stan64 набирает калории тортиком в 10кило от благодарных за свадьбу детей... тем не менее, он на форуме... Kuzmich познает почем арабский фунт лиха, плюс 50 к крепкости духа, надеюсь, 0 к потере здоровья! AlexS деловито смазывает шестеренки на аватаре, дубинка модератора небрежно брошена в углу ангара... сопит, брови нахмурены... Мишка одессит пропал на складе баянов... ждем с нетерпением... turion всё ещё в окопе... пора на Мутерлянд топать, коллега! electroskat зачем-то пишет в теме про охранные сигнализации... ему то зачем? Fantom забросил оперу и пасётся в морях... надеюсь, кого не упомянул, не в обиде? всем хорошего дня! забыл... про себя... одной рукой играю в танки, другой пишу про вас, пусть попадает в ваши банки, мой сатирический фугас!

Anonym: Olegus пишет: надеюсь, кого не упомянул, не в обиде? А себя? Вроде как не редкий гость на форуме, причем во многих темах, с характерным стилем поведения... Наверное излишняя скромность не позволяет?

Olegus: Anonym выполнено... смотри внизу...

thunderbolt81: Olegus поделитесь с нами что вы сегодня принимали или это так от хорошего настроения ?

Olegus: thunderbolt81 пишет: или это так от хорошего настроения у меня своей дури хватает, достаточно встряхнуть головой. снаружи воет 8 баллов ветер, мы в порту, ветер прижимной, я спокоен и есть время на ахинею...

stan64: Olegus Спасибо за упоминания.Приятно! А Вы тоже решили попробовать писать "пером"? Так понимаю, что будете писать только только хорошее или юмор!

A.K.: Olegus пишет: снаружи воет 8 баллов ветер ветер 8 - это когда чайки жопами вперёд летают

Olegus: stan64 думаю в этом направлении... дал бы кто пинка... A.K. таки порывы и чаек не видно... снесло в Северное море...

broot: Немец, как там Сингапур поживает? Может есть какая-нибудь реальная свежая сингапурская история или еще какая?;)

Немец: broot Благодарю! Та я сейчас уже на чемоданах. Несколько иное настроение. В Сингапуре-пиво, у шипсчандлера, в Сурабае водку, в маркете. Не пишется. :-)

Doktor-n: Тортики моей жены!

thunderbolt81: Doktor-n мне аж самому сладенького захотелось ! пойду пороюсь на кухне !

Doktor-n: Да! Они действительно вкусные. Каждый рейс везу с собой тортик, правда после перелёта он не так аппетитно выглядит, но всё же )))))

Немец: Doktor-n Да, смотрится здорово! Это при всем том, что я не ем сладкого, вообще. А моя жена из старых колготок вот что в этом году делать начала: А щас пишет, что даже сбыт наладился и надо больше старых колготок. О как!

Doktor-n: Немец Эх, талантливые у нас дамы !

knotHead: Немец -свинки смотрятся прикольно,а внутри ,что какой-то наполнитель? Немец пишет: надо больше старых колготок это на третью слева -мордочку не хватило или же это задний вид,так задумано.

Kuzmich: Встану рано по утру, Аль Акбар я затяну, Хорошо в колхозе нашем, в Рамадан,Байрам не пашем. Водку, сало не едим. Дома в пятницу сидим. Да евреев все костим.Что б им клятым не жилось, не пилось и не спалось… За ударный сельский труд, скоро денежку дадут. Помогай нам Магомет, а то денег вовсе нет….. Боцман - истинный маньяк,с берега принес коньяк. Подтянулся весь колхоз,кто то сало вдруг принес. Затянул партогеносс: "Ще нэ вмэр араб колхоз!" До утра гопак плясали,деду спать все не давали, А как только рассвело,на работу все село. Кто в машину отсыпаться. кто на палубе валяться, Стонут все "Аллах - прости!!! Боцман пива принеси!!!" Двое суток отгуляли,погрузились,проблевались, По утру Аллах Акбар, вира якорь,на Катар. Весь колхоз опять не пьет,все Аллаху челом бьет, Мол попутал было бес.Коньяк с салом сам в рот лез. Отмахнутся не сумели и немного окосели. Вот те крест,родной Аллах,больше мы не будем так..... И я там был,сидел рядом чифирил. По усам текло и усов не стало,хорошо что в рот не попало....

sashav: Kuzmich , тяжело тебе там среди вражин, но хоть сало есть!!!

Kuzmich: sashav пишет: тяжело тебе там среди вражин, но хоть сало есть!!! Да вот как раз тут то мне очень легко....может покажется бравадой,но мне после 15 лет войны за место на тумбочке поближе к холодильнику с колбасой,тут райское место. Я ж тут "у ауторитете". меня никто не трогает. не нагружает почем зря, кормят,поют,катают еще и денег немного платят,но регулярно. Спортом опять же занимайся сколько хочешь, никто в 3 ночи не звонит после выше описанных событий с криками "Спаси нас. Мы в полиции!!!"Никто не рвется на твое место или мозг тебе высверлить своими проблемами которые никто не мог решить уже два года а надо было их решить по срокам еще вчера.....в общем тут очень не плохо. Главное знать с чем сравнивать..а мне есть с чем.Поэтому я вполне доволен таким раскладом. Я вообще очень усидчивый, особенно если газетка свежая да с кросвордиком а с низу не поддувает и в дверь никто не ломится с истеричным криком "товарищ имейте совесть,не вам одному нужно,освободите кабинет!!!!" Ну а сало у меня еееееесть!!!! и я не побоюсь им воспользоваться !!!

Olegus: Kuzmich Наш Кузмичь настихоплетил, Совместил Коран с хоралом, Заховал сальца конкретно, Водки забодяжил с перцем! Не спеши, смакуй братан, поднимай стопарь за нас, Лучше с юмором к арабам, Чем с унылым экипажем, Тупо водки нажираться, Целый день потом ругаться, Поминать япону мать, Чемоданчик собирать! Звыняйте, я сегодня в стрессе! Все претензии - в Лигу сексуальных реформ!

Немец: Kuzmich Не, брат, так не надА. Чёт о явно экстримом потянуло. Не??? А мне показалось. Давай так: я тебе экстрим обеспечу, в Мариуполе. Я списываюсь 2-го ноября. Пищи адресок, в ЛС. Я тебе руль своей ракеты-запора доверю. На пару-тройку перекрёстков. Ты ведь на Левом живёшь? Ну, вот ... пора познакомиться... Я свой арсенал подвезу... Ну, как? Не соблазнил???

Kuzmich: Olegus пишет: Звыняйте, я сегодня в стрессе! Если ты сегодня в стрессе, Если все кругом кранты, Чаю завари по крепче, И не колоти понты. Дай разнос старпому с дедом, Боцмана немного пни. Выпей чай перед обедом, И немножечко поспи. А проснувшись,пообедав, Чай допей, забудь про стресс. Экипаж построен жестко. Пендаль двигает прогресс. Немец Ээээ,друже, не искушай....а то недай Бог соглашусь. потом не будешь знать как от меня сдыхаться....

Немец: Kuzmich пишет: не будешь знать как от меня сдыхаться.... Хе-Хе! Кто от кого сдыхается... Не. Ано канешна. Если в качестве мишени... тогда... Да! Всё может статься....

Olegus: Kuzmich Я тебя благодарю, За совет коварный! Лучше я суперу я подарю, Свой отчет товарный! Пусть считает и слезит, Алчный правый глазик! Закажу старпому я, Цельномедный тазик! А стармеху заказал, Я ключи златые, Пусть вращает коленвал, И котел не стынет! Боцман у меня получит, В виде дули бонус, Он пытался убежать, От работы с ходу! Дохнут кони от работы, Мухи мрут от скуки, На хера нужны они, Нам такие муки?

Kuzmich: Наш Olegus капитан, Он объездил много стран. И не раз он бороздил,океан. Больно боцмана он пнул, Сендом кормил акул.... И не разу даже глазом не моргнул. Капитан капитан вы окститесь, Мастер это всетки флаг корабля. Капитан капитан угомонитесь...... А то можно ж "не доплыть до буя...."

Kuzmich: Olegus Что бы разогнать тоску, Предлагаю взять доску, Водрузить на ту доску, То,чем разгонять тоску. От ноль семь и до кило, Что бы точно помогло, Чесночек,сальцо.колбаска, Будет не доска а сказка, Так что друже не трясись, Стресс забудь,перекрестись, Злости выпусти заряд, Наливай по пятьдесят.... Что бы нервы причесать, По второй поря налять...

chief_engineer: Olegus Немец Все ваши "разборки" на свалке.

Doktor-n: Торт для старшего сына, в день его рождения.

shyrkan: Бывает, что после вахты, валяешься в койке без сна Накроет вдруг одиночество, сердце скрутит тоска Будто свинцом наливается от вопросов дурных голова Поступил ли я мудро, когда-то, выбрав судьбу моряка? За относительный достаток близких сердцу людей Вдали от них мы проводим долгие тысячи дней В железных коробках болтаясь посредине морей На их комфорт мы меняем годы жизни своей Счастье когда это ценит и понимает родня Но часто в моряцких семьях тоже хватает вранья Пока есть деньги в кармане - для многих ты лучший друг Но кончились бабки - и сразу становится пусто вокруг Зато нас встречают киты, фонтанчики в небо пуская Зато мы на практике знаем, что у Земли нету края Зато нам звезды друзья - ближе небо в дали от людей Зато мы узнали тайны, что скрывал океан-чародей От друзей часто слышу фразу, снова, опять и опять - "Как же это здорово - бесплатно мир повидать" И сколько не объясняешь, не могут они понять В эти дальние страны мы едем не отдыхать ! Тропики это здорово - когда загораешь на пляже Но работать в машине? - Там жарче, чем в сауне даже! Под жгучим тропическим солнцем на палубе тоже не мёд Двенадцать часов на вахте! Кто не стоял - не поймет Почему же тогда нас так манят просторы морских дорог Почему покой мы меняем на тысячи бед и тревог Почему отдаем предпочтение не тверди, а зыбкой волне Почему оставляем семьи, хотя счастливы с ними вполне Скрипит от качки судно, привычно гудит мотор Ответов на эти вопросы не ведаю я до сих пор Наш труд тяжел и опасен. И тонут порой суда Но жизни другой, поверьте, я не хотел никогда Shyrkan©

Doktor-n:

knotHead: Doktor-n -если я правильно понял-то это торт?Красиво оформлен,ваше произведение ?

Doktor-n: knotHead Да это торт. Моя жена такие тортики печёт .

shyrkan: Дорога домой Пара слов о корабляцкой жизни Моряк живет двумя жизнями. Одна жизнь в море, другая на берегу. Эти две жизни настолько сильно различаются, что даже трудно объяснить. На судне моряк постоянно занят. Рабочий день не лимитирован. Шоу маст го он. Судно работает 24 часа в сутки и без выходных. Простои обходятся в колоссальные суммы денег и поэтому недопустимы. Экипажи сейчас самые минимальные, поэтому приходится вкалывать всем. Владелец судна платит зарплату и его не волнует комфорт экипажа. Не нравится - чемодан в зубы и домой. Главное - судно должно двигаться и перевозить груз. Нагрузка даже не столько физическая, сколько моральная. Постоянно приходится принимать трудные решения. В индустрии крутятся колоссальные деньги. Даже небольшой по нынешним временам контейнеровоз на 1000 контейнеров сжигает в день десятки тон топлива и перевозит тысячи тон груза на многие миллионы долларов. Поэтому малейшая ошибка стоит огромных денег. А помочь в море некому - приходится рассчитывать только на себя. Кроме того, море любит преподносить неприятные сюрпризы в виде плохой погоды. В отличии от пассажирских, грузовые суда не имеют успокоителей качки и поэтому болтанка бывает весьма неприятна. Зато ничто не отвлекает от работы. Быт отлажен до мелочей. Не приходится думать о питании - это забота повара. Питание, кстати, почти всегда очень даже неплохое. Жизнь размерена и предсказуема. Вахта, сон, питание, отдых - все по расписанию. Бытовые проблемы остались на берегу. От тебя требуется только одно - делать свою работу. Зарплаты по сравнению с берегом высокие и это компенсирует тяготы и неудобства. На судне практически отсутствуют какие -либо расходы - за все платит компания, поэтому деньги спокойно накапливаются на банковском счете. Сильно тяготит одиночество. Счастье если попадешь в дружный экипаж, говорящий на русском, но такого почти не бывает. Скорее всего это будет полный микс из нескольких национальностей, где каждый - со своим тараканами в голове. Каждый занят своей работой. Графики вахт не совпадают. Происходит постоянная ротация - у кого-то заканчивается контракт и он летит домой, зато приходят новые люди. Поэтому то, что ты заведешь на судне друзей - очень маловероятно. Скорее всего общение будет сугубо деловым и формальным. И свое свободное время (если оно еще найдется) приходится проводить в своей каюте наедине с ноутбуком. Отсутствие женщин, кстати, тяготит гораздо меньше. Это дома, когда перед глазами постоянно мелькают соблазнительные округлости, мы постоянно думаем о сексе. В море отсутствуют эти внешние раздражители, поэтому и переносится отсутствие женской ласки легче. Кроме того, постоянная занятость и усталость тоже сказывается. Конечно, если очень уж приспичило, то найти себе подружку на ночь абсолютно не проблема. Данный сервис в портовых городах очень развит. Но вы удивитесь - далеко не все моряки им пользуются. Алкоголикам на торговом флоте не место. Даже если попадется лояльное к выпивке начальство, то как только это начнет мешать работе, тебя однозначно спишут на берег и в дальнейшем будет очень большой проблемой найти работу. Кроме того, многие компании вообще объявляют свои суда безалкогольной зоной и там выпивка под полным запретом. Проверить могут в любое время взяв кровь на анализ. Отказаться от алкотеста нельзя - это условие прописано в контракте. У меня несколько товарищей так потеряли работу. Жизнь моряка на берегу абсолютно иная. Она полна хаоса и вместе с тем - лени и скуки. Первые дни и недели проходят в эйфории от возвращения домой. Бедные жены не вылезают из кроватей. Первый месяц по возвращению моряка из рейса всегда "медовый". Тебя окружают родственники и друзья. Все хотят тебя поприветствовать и выразить тебе свое почтение. Обычно это заканчивается пьянкой, причем за твой счет. Когда твой отвыкший от алкоголя мозг теряет критичность суждений, начинаются попытки занять денег. Причем всем, ну просто позарез и именно сейчас, срочно нужна твоя финансовая помощь. О том что еще предыдущие долги не отдали, они уже забыли. Вскоре выясняется , что половины заработанных тобой денег уже нет. Их потратили пока ты был в рейсе. Причем все эти траты были абсолютно необходимы. Ведь ребенка надо одеть и обуть, подготовить к школе. Его надо развлекать и возить на отдых. То, что жена тоже работает - не имеет значения, так как она: во первых - мало зарабатывает, во-вторых - то, что она зарабатывает это ЕЁ деньги. Кроме того, пока ты пропадал в морях, жена и дети отвыкли от твоего общества. Им и без тебя было неплохо, а теперь приходится заново привыкать к этому сексуально озабоченному и грубоватому мужику. Ты целый день дома, а жена приходит уставшая с работы и вместо привычного отдыха должна уделять тебе внимание. У ребенка тоже своя жизнь, и то, что ты согнал его с домашнего компьютера, его совсем не радует. О своих планах на отпуск приходится забыть, так как в твое отсутствие накопилась масса "мужских" дел, и тебе приходится ими заняться. Квартира, машина и бытовая техника требуют ремонта. Все это не делалось - ждало пока ты вернешься. Финансы начинают быстро таять. К середине отпуска все более-менее входит в обычную колею. Родные к тебе уже привыкли, секс становится размеренным и регулярным. Большинство дел по хозяйству переделаны. На судне ты привык к постоянной занятости и если в начале отпуска безделье приносило наслаждение, то теперь оно начинает тебя напрягать. Спасаясь от скуки ты постепенно берешь на себя все домашние заботы - убираешь квартиру, готовишь обеды, подолгу гуляешь с собакой - жена тебе благодарна. Но все равно, свободного времени остается слишком много и его некуда девать. Кроме того - заканчиваются деньги. Идти работать на берегу нет смысла, через месяц-два снова в море, да и береговые зарплаты после морских тебя не привлекают. Родные начинают тебе настойчиво намекать, что пора бы уже и в рейс. Да и тебе самому уже хочется в моря. Там ты ощущал себя важным и незаменимым человеком делающим нужное людям дело. А на берегу ты, по большому счету, никому не нужен. Примерно за месяц до конца отпуска моряк начинает готовиться к рейсу. Выясняется, что пока ты отдыхал, успели принять пару новых законов и тебе надо срочно делать какой-нибудь новый международный сертификат или лицензию, без которой уйти в рейс нельзя. Для этого надо пройти курсы, которые стоят немалых денег. Теперь ты ходишь по знакомым и просишь в долг. В конце концов ты получаешь эту бумажку, проходишь медкомиссию и готов идти работать. Если все хорошо, то тебе даже известно на какое судно и когда планируется замена. Ты собираешь чемодан и ждешь... Но по каким-то причинам смена все откладывается и откладывается. Без копейки денег моряк вынужден, сидя на чемодане, ждать. В конце концов ты все же летишь на судно, часто не на то, что планировалось вначале. Лететь приходится куда-нибудь в Африку, с тремя пересадками. По пути теряют твой багаж. Ты прилетаешь на судно, два дня не спавши, и у тебя всего пара часов чтобы принять дела и разобраться с этим полностью новым для тебя оборудованием. Твой коллега, перекрестив тебя, улетает, а ты, взвалив на плечи груз новых забот, начинаешь работу. Вы спросите меня - так что, в жизни моряка нет счастья? Ведь на судне он хочет домой, а дома в моря? Счастье есть! - отвечу я - имеется момент абсолютного равновесия. Момент, когда моряк полностью удовлетворен и счастлив - это время дороги с судна домой! Ты бродишь по аэропорту в ожидании своего рейса. Тебя не волнуют проблемы на судне - это уже не твоя забота. Тебя ожидает длительный отпуск, который ты уже распланировал по своему вкусу. В кармане тугой бумажник. Дома ожидает желанная жена и приветливые дети. Об их недостатках ты уже забыл, в памяти - только хорошее. Ты ходишь по магазинам и покупаешь духи и шоколадки на подарки. Тебя еще не начали грузить домашними проблемами. Можно зайти в бар и пропустить пару рюмок чего-нибудь вкусного и никто тебя не осудит. Душу наполняет ожидание праздника и радости от скорой встречи с любимыми тобой людьми. Это ли не счастье...

Fantom: shyrkan Таки ДА!Все так и есть.+

morsan: Огромное спасибо ! Вы так четко все выразили , ни слова добавить нельзя... 10 января списываюсь из Бразилии

POL: Ув. shyrkan ! Спасибо! «Дорога домой» достаточно типическая история жизни среднестатистического моряка... ...хотя конечно порой и возможны варианты...

Мишка одессит: shyrkan Присоединяюсь к POL morsan Fantom !!!

knotHead: Выкладываю на рассмотрение изготовленный женой Домик-украшалка не ёлку.Картинки вышиты крестиком,внутри наполнитель-синдипон. img]http://savepic.net/4266012.jpg[/img]

Olegus: knotHead может туда каркасик из проволоки? а то дутый слегка...

knotHead: Olegus пишет: может туда каркасик из проволоки? а то дутый слегка... Не,ну с проволкой ,как бы будет фиксированная форма,а так он удобный и приятный в руке.Хотя ,может быть следующий надо попробовать-вопрос времени-когда?

Seng: Поиски мамы. История из жизни. Жила- была женщина, которая любила мужчин. Мужчины отвечали ей взаимностью. И повстречала она на своём пути того, с кем родила девочку. Но мужчин она любила всё же больше. А он погоревал, погоревал ну и не знаю даже на чём порешил на то время. А время шло. Девочка росла. Как могла любила маму. А мама любила мужчин. Была еще бабушка, но у неё уже был сын. Брат той женщины. И места для девочки со вшами в волосах в её сердце не оставалось. Так не оставалось, что девочку отдали в другую семью. Папа подписал какие- то там бумаги, наверное не мог простить женщину, которая любила мужчин, и уехала новая семья в другой город. Они решили- девочка маленькая, назовём своей. Как жилось ей с ними, можно много написать, но это история про маму. И, забегая вперёд, скажу что и про папу тоже. Прошли годы. И не было уже в живых родителей из новой семьи, а Тайна была. Она продолжала жечь сердце уже не девочки, а состоявшейся женщины. У которой есть свои дети и любящий муж. Смутные детские воспоминания, несостыковки в метриках, нелюбовь родственников с обоих родительских сторон... И на семейном совете решили, что пора. Пора узнать правду. Нажали на семейные шкафы со скелетеми, потрясли их хорошенько. И вытрясли таки- не родная она им. Дальше был остросюжет с частным детективом, подкупом архивариусов, разведкой и прочими. Бабло победило зло. В том далёком городе, не найти могилы матери. Есть только могилка той самой бабушки, которая пережила её. Есть и могила её сына, того кто занимал всё бабушкино сердце без остатка. Но что это?! Удача? Отец! Тот который не простил и подписал бумаги. Шанс на искупление, карма, вселенская справедливость. У него есть семья. Сын, внучка.. А поехали, сказали мы. Дети остались дома, и тысяча километров дороги пролетела за одну ночь. Встреча, она была достойна передачи Жди меня и прочих розовых с соплями. Ведь он ничего не знал о дочери почти сорок(!) лет. И она появилась у него на порге без предупреждения. Родственные черты не оставляли ни каких сомнений. Дальше были те самые розовые, знакомства с семьёй, братом, недостающие кусочки мозаики, обмен контактами... А дальше всё. Просто всё. Могила матери не найдена. А так хотелось простить. А отец, семья, брат, их нет. Как не было, так и нет. Как и счастливого конца у истории с найденными родственниками. Ну а девочка, теперь женщина, он счастлива. Ей не надо больше никого искать. Она любит и любима. P.S. На форуме присутствует человек, непосредственно участвовший в вышеупомянутом остросюжете. Пользуясь случаем благодарю за оказанное содействие.

Doktor-n: Очередной шедевр )))))

Мишка одессит: Doktor-n -Вкусно выглядит!А попробовать???

morsan: такую красоту и резать жалко

Мишка одессит: morsan пишет: такую красоту и резать жалко Если не резать,то засохнет,испортится и выкинем,так что надо с пользой для дела.

Doktor-n: Мишка одессит пишет: А попробовать? Сказала,как форумчане все соберутся...не только на пиво, то испечёт тортик для нас всех Я с собой регулярно на судно везу тортик, но после перелёта,он конечно не такой и без этих всяких бусинок, но бриты едят на ура, как и все кто успевает попробовать. А выглядит он после перелёта вот так , но это не портит его вкуса)))))) morsan пишет: такую красоту и резать жалко 100% , она сама их не режет,говорит,что даже смотреть на - это не может , столько труда вложено! Ночами с ними сидит,"играется".Мишка одессит пишет: Если не резать,то засохнет,испортится и выкинем,так что надо с пользой для дела. И это верно! Все кто пробовал хвалят, говорят на продажу пеки, открывай производство))))))

Мишка одессит: Doktor-n пишет: Все кто пробовал хвалят, говорят на продажу пеки, открывай производство)))))) А почему бы нет???Если душа к этому лежит!!!Это дело нужное и вкусное!Такой себе -торт бар- У ДОКТОР-N- Doktor-n пишет: Сказала,как форумчане все соберутся...не только на пиво, то испечёт тортик для нас всех Пора новую тему открывать!-ТОРТ В ОДЕССЕ-или-КУЛИНАРНЫЕ ПОСИДЕЛКИ-

kostik42621: Стишок про Японские острова(Хоккайдо, Хонсю, Сикоку, Кюсю) : Милая Хоккайдо, Я тебя Хонсю, За твою Сикоку, Я тебя Кюсю.

sashav: kostik42621 да ты поэт. Это после скольких месяцев в море муза посетила?

Gevaly: kostik42621 пишет: Милая Хоккайдо, sashav пишет: Это после скольких месяцев в море муза посетила? А Сколько не сиди на судне-остров Сахалин рифмуется только с салом и самогоном.

kostik42621: sashav пишет: да ты поэт. Это после скольких месяцев в море муза посетила? Как говориться о чем думаешь, о том и пишешь.

Мишка одессит: kostik42621 пишет: Как говориться о чем думаешь, о том и пишешь Это уже рэп-поэзия!!!

Kailo: Doktor-n Если реально будет производство,дайте знать.Всегда в Чохе заказывала,но последнее время они мягко говоря "испортились"!

Doktor-n: Торт для младшего сына"Angry Birds"

Alexmaritime: Doktor-n пишет: Торт для младшего сына"Angry Birds" сами делали? ))

Doktor-n: Alexmaritime пишет: сами делали? Да, жена испекла.

Doktor-n: Ещё один шедевр.

shyrkan: Веджибюргеры Морская байка. Эта история произошла в начале 90-х. Я, свежеиспечённый четвёртый механик, попал работать в Черноморское морское пароходство на судно типа «Герои Панфиловцы». Посадка происходила в Мариуполе. Полный радостных ожиданий, я поднялся на борт и стал искать своего коллегу. Однако это оказалось непросто. На судне происходило что-то странное, всюду царила какая-то нездоровая суета. Моряки, покрытые серой пылью, похожей на цемент, таскали по судну здоровенные бумажные мешки, засовывая их во все свободные помещения и заполняя ими все доступные пространства на судне. Наконец я выловил своего коллегу возле его каюты. Заталкивая очередной мешок под кровать, моряк объяснил мне происходящее. Оказалось, что судно привезло на Украину полные трюма «Веджибюргеров» - те самые мешки с серой массой. Это, оказывается, смесь каких-то соевых и мучных компонентов с добавками. По идее из них должны приготавливаться вегетарианские гамбургеры, как по виду, так и по вкусу - почти неотличимые от настоящих мясных. Во всяком случае, так утверждала реклама на пакетах и мешках. Случилось так, что в одном из трюмов груз немного подмок, и получатель его забраковал. Несмотря на то, что большая часть груза в трюме была не повреждена, его всё равно должны были выгрузить и отвезти на свалку. Наши предприимчивые моряки не могли позволить пропасть такому замечательному и полезному для здоровья продукту, поэтому натырили его столько, что уже некуда было складывать. Сдав дела, мой коллега, едва дыша под неподъёмным грузом сумок с дорогим и редким в те времена для нашей страны продуктом, убыл домой, а я приступил к работе. Судно оказалось далеко не новым и порядочно «убитым», поэтому мне как «королю говна и пара» приходилось тяжко. Особенно доставали электрогидравлические краны и гидравлика открытия крышек трюмов. Несколько километров палубных трубопроводов были покрыты ржавчиной, как столетние сосны корой. Не проходило и дня при грузовых операциях, чтобы где-нибудь не просвистел свищ или не лопнул шланг. Приходилось среди ночи бежать ликвидировать течь и убирать с палубы протёкшее гидравлическое масло, чтобы ни капли не попало за борт. За загрязнение акватории - штрафы просто астрономические. Бывало, что по несколько дней вообще не спал, все время на стрёме с ведром опилок и ветоши. Но вот портовый дурдом закончился, и судно вышло в рейс. У экипажа появилось немного свободного времени и начались попытки приготовить такое «вкусное и полезное», как было написано в рекламе, блюдо – вегетарианскую котлету. Первые попытки провалились – получалась какая-то серо-коричневая жижа, напоминавшая отходы жизнедеятельности нездорового организма. После этого решили более подробно почитать инструкцию по приготовлению. Стало получаться получше - появилось подобие плотной консистенции и удалось придать кулинарному изделию какое-то подобие формы. Но вкус… Возможно какой-нибудь корове или козе он бы понравился, но здоровым и голодным морякам вкус сена не пришелся по душе. Разочарование тёмной тучей повисло над судном. Обманутые в своих лучших ожиданиях, моряки впадали в депрессию. Если бы несчастные вегетарианцы услышали что говорят на перекурах моряки - то узнали бы много нового, как о себе, так и об оригинальных способах употребления ими вегетарианских продуктов. Причем органами, для этого обычно не предназначенными, и с использованием предметов, для этого обычно не приспособленных. Несколько энтузиастов не сдавались и продолжали кулинарные эксперименты. Массу пытались запекать, жарить и варить. Добавляли разные специи и приправы, но всё безрезультатно. Сено - оно как его ни приготовь - оставалось сеном. Оставались смутные надежды впарить немалые запасы дорогостоящего продукта кому-нибудь с берега, поэтому мешки пока не выбрасывали, но таких покупателей что то не находилось. И вот - очередной порт. Опять аврал, погрузка, бессонные ночи. В очередной раз треснул трубопровод гидравлики и натекла лужа масла. Опилки закончились, и я засыпал растекающуюся лужу тем, что попалось под руку. Это оказалась вегетарианская смесь. Оказалось что этот продукт действительно обладает одним очень полезным свойством – прекрасно впитывает гидравлическое масло! Гораздо лучше чем опилки и песок. Просто неоценимое свойство для задолбанного превратностями судовой жизни механика. Судовых запасов, как оказалось, действительно полезного продукта, мне хватило очень надолго. ©Shyrkan

Мессершмит: В какой-то момент я вдруг понял, что влюблен. Причем этот момент, словно гром, грянул, растекся по жилам и выдал "на гора": все, приехали, поздравляю... А ведь не было никаких предпосылок, был просто секс. Ни к чему не обязывающий, грубый, с очень нецензурными ругательствами, выматывающий, изнуряющий, после которого хотелось лишь одного - растянуться на койке во весь рост и постараться выкинуть все мысли из головы. Хотя, как раз именно мысли постоянно возвращались к Ней... "Как? Почему? Что Ей нужно, в конце концов, чтобы она смогла стать другом? Другом, с которым можно не только заниматься обессиливающим сексом, но и просто подойти, прикоснуться, провести рукой по Ее неповторимым выпуклостям и вогнутостям, сказать что-нибудь доброе и ласковое... Изначально это не было любовью, даже, несмотря на то, что я Ее расхваливал перед другими, расписывал ее достоинства, замалчивал недостатки... А ведь недостатки так и перли со всех щелей и именно недостатки вызывали ежедневный шквал самых изощренных матов в Ее адрес, но Ее эти маты не смущали, а, казалось, наоборот, она лишь получала от них очередную порцию удовольствия и выдавала новую подлость, в ответ на которую сыпалась очередная волна брани... У Нее есть подруга. Даже, я бы сказал, конкурентка. Вот с подругой все намного проще. Когда доходит до секса, он проходит в размеренном, неторопливом ритме, оставляя после себя удовлетворение и полную умиротворенность. Подруга всегда безотказна. Они обе по-своему красивы. Хотя у подруги несколько более угловатые и грубые черты. У обеих четкие, правильные формы, словно выточенные искусным скульптором, или, я бы даже сказал, токарем, причем, одним и тем же, настолько поразительно внешнее сходство этих форм, но характеры... Они абсолютно разные, одна надежна и неприхотлива, другая капризна и ветрена... И вот в какой-то момент я понял: Ей нужно больше внимания, более глубокий подход. В один прекрасный день я отдался Ей полностью, без ругани и злобы. С нежностью и теплотой перебирая каждую частицу ее тела, а заодно и души, я вдруг понял, что именно этого Ей не хватало: внимания... И она стала другом. Капризным и прихотливым, но другом. Достаточно было всего лишь отозваться на Ее малейший, содержащий недовольные нотки, вздох и выполнить абсолютно несложное требование и она сразу становится готова служить верой и правдой... И я понял, что я все-таки в Нее влюблен... Ее зовут Альфа. "Альфа Лаваль". А ее подругу "Вестфалия"... Сепараторы для очистки топлива и масла... Вестфалию перебрал-помыл-почистил - работает, а у Альфы, помимо этого, каждую детальку надо нежно протереть до блеска, зашлифовать каждую, даже самую незаметную царапинку, потом все собрать, правильно настроить и она будет работать без сбоев... если, конечно, топливо достаточно приемлемого качества...

morsan:

zardela: Мессершмит +1

shchuchka: Образно, аллегорически красиво...Но если сепараторы становятся нам женщинами, то женщины кем нам? Наверное насосами Варианты принимаются)

cтрелок-радист: Мессершмит это выдержки из технической документации производителя по регламентному обслуживанию сепараторов?

Kuzmich: Собрался раз таксист в моря податься, И надо ж было так вчерась нажраться, Очнулся ..уж и берег не видать. Побрел таксист судьбу пытать.... Ведь ходят слухи злостные по миру, Что моряку за рейс купить квартиру, Таксисту как два пальца об асфальт. Послали палубу рошкать ...... ь. Вот пароход заходит в гавань, И наш таксист устал уж плавать. На берег хочется ему Расслабиться, сходить в корчму. Но боцман злой,решил иначе. У трапа наш таксист маячит, Ночная вахта у него, Из праздной жизни ни-че-го. К концу седьмой уж близок месяц, Совсем уж наш таксист не весел. Ведь в море праздников то нет. Поесть.поспать.вот весь банкет. Мораль истории "ворсиста". Морская жизнь не для таксиста.

Kuzmich: Кто работал в экипаже,где все морды только наши, Всем кто помнит жабодавы,их простые злые нравы, Речников суровый быт,на волне трещит,дрожит. И попутно весь течет,про таких рассказ пойдет. Пополудни с позаранку,выгнав с койки содержанку, Повариха как ни как,хоть на судне и бардак, Капитан пришел на мостик,рулевого расчихвостил, Перемыл машинным кости,лягнул деда,но без злости. Видно вечер удался,повариха - молодца. Экипаж расслабил булки,зафилонил с легонца. На подходе до Босфора (Турция наверно скоро), На 16 УКВ турок требует лавэ.Типа денег не прислали, Пилот ёк,на якорь все. Слыша этот жлобский спич,кэп,как завещал Ильич, Инглишь книжку под подушкой,учит громко.аж храпит. Истанбул пилот контрол,Волго-Балт на спик с тобой, Мани гут,на якорь нихт,пилот сент то гоу на Крит... Бусурманское отродье,все равно свое кричит... Мани ёк - Босфор клозет,кол ту эджент,сам абрек! Капитан пошел побрился,похмелился,нарядился Сам на мостике закрылся и владельцу дозвонился: -Добрый день Семен Абрамыч,как на Мальте,как Сан Саныч? Тут турецкий негодяй:Мани ёк.Босфор гуд бай. Издевается собака,мы ж тут ходим как трамвай. Ну и что что денег нет,мы ж знакомы бездну лет, Пропусти еще разочек,а владелец вышлет чек. - Вот что мастер,не скучай,закажи турецкий чай, Денег нет,кантора в жопе,денег нет,но ожидай! Простояли пару дней,все подъели из харчей, Дизел оил на исходе,а с конторы нет вестей. Вдруг в какой то передаче.по турецкий растолмачив, Между слов "капут" и "в жопе", сам Абрамыч,как банкрот Интервью властям дает.Слезно плачет:-Денег ёк. Кинул всех Абдул Фуййок.Фирме денег задолжал, Весь мой флот оголодал,кому должен - всем прощаю! Не ищите,убежал!!! Экипаж в глубоком шоке,гад Абрамыч....все украл. Мерно волны бьются в борт,Волго-Балт опять течет. Нет ни топлива ни денег,экипаж упорно ждет. Хоть зарплату,хоть харчей или помощи властей, Суд турецкий долго ждал,все владльца вызывал, Продал судно на иголки,экипаж домой посла. Прибыл экипаж домой,все без денег,кто больной. Не работа, а отрава.не ходи на жабодавах.

shyrkan: Швартовка (Расшифровка аудиозаписи с мостика судна "Азухенвей") Усталый голос (К) - Это капитан! Швартовной команде аврал, идем к причалу. На баке как поняли? Птичий, картавый голосок (П) - Авв-ррр-ал! Авв-ррр-ал! Прокуренный голос , пробиваясь через радиопомехи (Б) - Мы уже второй час как "аврал", у нас уже пиво заканчивается, а мы всё еще на рейде круги наворачиваем. (К) - Теперь точно швартуемся, мне пообещали. Готовьте концы. (Б) - До причала 100,50,10,5,2,1, прижались. Швартовщики требуют по блоку сигарет, иначе уйдут. Посылаю матроса, дайте ему 4 блока. (К) - Почему 4, их там всего двое. (Б) - А мы, что, не люди, нам тоже курить охота. (К) - Вы там что, совсем охренели! Я вам что? Табачная фея? Или вы будите чётко исполнять мои приказы, или я вас спишу на берег к чёртовой матери! (П) - Попка ду-ррр-ак! Дай пож-ррр-ать! (К) - На, мой хороший, у тебя мозгов больше чем у всего этого долбанного экипажа. -Звуки удаляющихся шагов. (К) Издалека - Эй! На берегу. Сигарет нет. Дам ящик пива. Заводите концы! (П) Тихо, но чётко - Отдать якорь! (Б) - Выполняю! - Грохот якорной цепи. -Звуки приближающихся шагов. (К) - Я всё понимаю, длинный рейс, последний порт перед сменой, (голос переходит на надрывный крик) но какого дьявола вы якорь на причал уронили! ©Shyrkan

aleydin: Совершенно реальная история, произошедшая на Черном море. Немного информации для, тех, кто не знает, что такое аварийный радио-буй на корабле. Это такая штуковина размером с два футбольных мяча поставленых друг на друга, висящая на переборке на крыле мостика. Предназначена для того, чтобы во время кораблекрушения попав в воду и, перевернувшись антенной вверх, начать пускать в эфир крики SOS и координаты крушения. Вобчем, не тупые поняли. А теперь, собственно, сама история. Пропал в Черном море грузинский пароход (сухогруз). Тихо пропал... На связь не вышел, и девять человек экипажа пропали вместе с ним. Удивляло, что никаких криков о помощи не поступало. Поиски продолжались неделю, причем за неделю нашли пару пустых спасательных плотов. Прошла команда о прекращении поисков, поскольку всем стало ясно, что экипаж ушел кормить рыб вместе с судном. Как вдруг... Как вдруг заработал аварийный радио-буй. Высланный вертолет по пеленгу сразу нашел спас шлюпку и всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава богу живым. Так вот этот капитан НЕДЕЛЮ сидел с буем в руках, ожидая помощи, не давая его никому трогать, а через неделю с криком, что им подсунули сломанный буй, выбросил за борт. где тот перевернулся в рабочее положение и подал сигнал SOS Дали ли люлей капитану, не знаю, но купленный диплом отобрали, это точно.

aleydin: Погода в Северном море иногда навевает всякие мрачные мысли. И чтобы развеселить старшего помощника вахтенный матрос поведал мне историю, услышанную от своего знакомого. Работал знакомый в прошлом на танкере в пароходстве. Шел сей перевозчик наливных грузов в Новороссийск, и на подходе к Босфору приходит на судно указание по радиограмме: «Зайти в Бургас, взять палубный груз до Новороссийска». Капитан в ответ: «Какой палубный груз, мы же танкер?». Ему из пароходства посоветовали не умничать, а сделать, что сказано. Ладно, приказ есть приказ, зашли. А палубный груз это цинковый гроб. Кто-то там из дипломатического представительства помер, и решили, чтоб не заморачиваться с транспортировкой, отправить гроб с попутным пароходом. Поставили гроб в шланговое отделение (понятно, что там шланги, и другая ерунда, которую используют при грузовых операциях). В те незапамятные времена 2-й помощник отвечал за грузовые операции. Приход в Новороссийск планировался рано утром. И вот посылает второй на ночной вахте своего вахтенного матроса пойти в шланговое, приготовить оборудование к погрузке, чтобы утром время не терять. А погода в ту ночь была следующая: погода предштормовая, низкие тучи, темнота, хоть глаз выколи. Небо не все заволокло и время от времени в разрывах туч пробивается полная Луна, и тогда все здорово видно, но из-за этих самых туч всякие зловещие тени мерещатся. Пошел, значит, матрос в шланговое. Теперь рассказ от первого лица: «Ну, иду я и думаю: «блин там же гроб, чего-то жутковато», но делать нечего, зашел (иллюминаторов там нет), дверь закрывать не стал, а с открытой дверью свет нельзя включать, будет мешать вахтенному помощнику на мосту. Поэтому все сделал так, с фонариком, вроде и не страшно уже, да и на гроб не сильно похоже, просто большой цинковый ящик. Ну, и в конце думаю: «А хватит ли у меня храбрости сесть на гроб?». Хватило! Фонарик выключил. И только присел, выходит луна и в дверном проеме стоит мертвец, и голову подмышкой держит. У меня волосы дыбом, спина сразу замерзла, мысли все сбились, но понимаю, деваться некуда, так как дверь-то одна. И тогда я как заору со всей дури и ломанулся в дверь, другого-то пути нет! Вроде как мертвяк исчез, выскочил я на палубу, но слышу шорох какой-то за швартовной лебедкой. Ну, я с полными штанами «кирпичей» бегом на мостик». Второй помощник, заметив неладное в облике матроса, спросил, чего это с ним? «Да так», – говорит – «ничего». Вскоре и вахте пришел конец, сменились, второй пошел чайку попить, спускается, а там буфетчик донкермана откачивает. Тот еле живой. Рассказывает донкерман: «Проснулся я пораньше, думаю, надо в помповое сходить, да в шланговое, проверить там все, рано же утром приходим. Зашел, значит в кладовку, взял ветоши побольше подмышку и иду в шланговое. Дверь открыта, темень, и только я хотел войти, выходит луна и вижу, что труп на гробе своем сидит, я оцепенел, а потом он как заорет, да на меня ринулся! Я в ужасе куда-то в сторону, споткнулся, упал возле лебедки, подняться не могу, за что-то зацепился. Труп куда-то исчез, я еле-еле выбрался и в надстройку, хорошо буфетчик уже встал, а то бы я, наверное, умер!».

aleydin: Будучи в водном походе отмечали день Нептуна. Это когда нарастание усталости от гребли достигает точки эластичности с желанием выпить. И вот был в том годе нептуном у нас славный парняга Миша Нахм..... Ну, это сейчас полно гламурных аксессуаров, а тогда клепали костюм нептуна из подручных материалов. И вот, надел он на нижнюю часть тела тельник , ноги в рукава просунул, на торсе подвязал бечевой. Надел ласты, корону и ожерелье из воблы и сыроежек - пошел всходить на трон. Ну, все в парадном строю замерли, делает он полшага на ступень трона... и вдруг просовывает руку в горловину тельника и начинает там какую-то нитенсивную пальпацию на глазах почтенных мужей, прележных жен и безмозглых отпрысков... поймав на себе недоуменные взгляды публики, в пол-оборота, с такой знаете ли застенчивой улыбкой Олега Даля бросает свое нептунье - "Ракушки замучали!". И садится на трон. По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается: капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выясниться, что своя то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.

Мишка одессит: Таки,немножечко похвастаюсь готовыми работами жены,вышитые крестиком! ================================================================ ================================================================ ================================================================ ================================================================ ================================================================ Лошади ,ещё в процессе!

aleydin: На одном судне собрался уникальный экипаж, основа которого состояла из соотечественников: бывших таксистов, ветеринаров и учителей, променявших береговые радости жизни на романтическую профессию моряка. Веселый коллектив любителей выпить и закусить. Благо в то время всякие представители крюингов с алкотестерами были в диковинку. Однажды, на внутреннем рейде солнечного Лиссабона моряки ждали с моря погоды. Стояли долго, а погода все не приходила. Чтобы не зачерстветь морально экипаж несколько раз в неделю вызывал агента и вместе с ним на арендованном боте выдвигался в город повысить свой культурный уровень и пообщаться с португальцами о наболевшем. Ну и, пополнить запасы спиртосодержащих жидкостей. Как же без этого. Так как на судне часто устраивали посиделки с гитарой, бубном и прочими песнями-плясками. С позволения начальства, так сказать. И вот, как-то в разгар одного из таких банкетов случилась форменная катастрофа – закончился весь привезенный запас алкоголя. Не рассчитали, одним словом, что на свежем воздухе организм моряка может принять двойную, а то и тройную дозу. Ситуация, однако. Надо было в срочном порядке собирать консилиум. Вначале начали использовать известную схему – банальный поиск алкоголя на пароходе и у сокамерников. Коего, к сожалению, не оказалось абсолютно. Обсуждение ситуации грядущего вынужденного отрезвления продлилось не долго. Один бравый матрос, назовем его Колян, предложил «сбегать» за добавкой. На общем собрании жильцов этого судна было решено облачить Коляна в гидрокостюм и отправить вплавь до берега. Ибо судовые спассредства – довольно таки заметное с берега явление. Сказано – сделано. Опустили трап и Колян вплавь направился к контейнерному терминалу. На корме судна делегация из представителей всех департаментов начала бурно обсуждать этот «героический» поступок. Крики и гогот достигли уровня мостика, где в вечерний час капитан в уединении с бутылкой минералки пытался наладить связь с компанией, а в свободное время рассматривал Ледокол Красин фото. Напомним, что мобильная связь в то время была адски дорогая вещь. С этого момента все и заверте... Во-первых: звонок в полицию и судовому агенту. На что первые отреагировали мгновенно, прислав машину к причалу контейнерного терминала. А второй попросил по пустякам его не беспокоить и посоветовал постараться хотя бы пить через день. Колян видать был спортсменом-разрядником или удача ему сопутствовала, но выбрался на причал он немного раньше местных стражей порядка, сложил в сумку гидрокостюм, поймал таксомотор и помчался в город за виски с содовой. С полицией он разминулся по пути и не вызвал у них никакого подозрения. Набрав необходимого, Колян решил заглянуть в местный шалман к сочным мулаткам, где и задержался немного. А точнее до утра. К полночи страсти на пароходе утихли: все протрезвели, так и не дождавшись человека с продвинутым уровнем пловца, а новых героев не нашлось. Разошлись по каютам, а трап предварительно оставили у кромки воды. Утром весь экипаж был в сборе, включая Николая. Привезенного дефицита хватило на вечер, а на следующий день был организован внеплановый сервис-бот. Это история с хорошим концом – ведь никто не пострадал ни физически, ни морально. Коля был удостоен персональной аудиенции у капитана, где поклялся, всего лишь, в следующий раз взять его с собой :)

aleydin: Жил, да был на белом свете один бравый капитан 3-го ранга. Когда-то, в конце 80-х, он закончил военную мореходку и попал служить на Черное море на сторожевой катер. Особыми талантами и честолюбием он не отличался, поэтому карьера его не заладилась. Там он и тянул потихоньку свою военно-морскую лямку в низших офицерских должностях. Но вот Союз развалился, флот поделили, и его катер отошел незалежной Украине. Военное судно поставили к стенке и про него все забыли. Там оно и ржавело потихоньку целых 10 лет. Все эти годы, наш герой продолжал служить на этом корабле, потихоньку рос в должностях, т.к. его начальство или потихоньку спивалось от безысходности или находило работу получше на гражданке. С уходом очередного начальника, за отсутствием других претендентов наш капитан повышался в должности, пока не дорос до командира катера в звании капитана 3-го ранга. И вот по прошествии 10 лет корабль продали китайцам на металлолом, а нашего капитана сократили и демобилизовали. Он оказался брошен в бурный океан рыночной экономики, и надо как-то жить дальше. Своего торгового флота, к тому времени, у Украины тоже не осталось, поэтому он решил податься в моря «под флаг» на суда иностранных судовладельцев, тем более по рассказам знакомых моряков – там хорошо платят. Вот только уже не молодой, без знания языков, без опыта работы, последний раз выходивший в море 10 лет назад военный моряк – он нафиг там никому не нужен. Тем более, конкуренция в отросли очень высокая, и желающих уйти в моря хоть отбавляй. Помогла одна дальняя родственница, работающая в крупном крюинговом агентстве. Помогла сделать необходимые документы, поставила его «на учет». Оставалась только ждать удобного момента. И вот он наконец настал – как то летом на одном судне с полностью русскоязычным экипажем второй помощник капитана попал в больницу с аппендицитом, и срочно была нужна замена. Лето – сезон отпусков, и срочно найти человека на нужную должность бывает непросто. В общем, наш герой полетел на судно – довольно большой сухогруз на должность второго помощника. Вот тут заканчивается предисловие и начинается собственно рассказ. Уже само прибытие нашего героя на судно началось с конфуза. Последние несколько дней для судна выдались напряженными – было много портов погрузки и выгрузки, проверки портнадзора и костгарда, короткие переходы в портах Европы. А тут еще и продукты со снабжением подвезли. Весь экипаж вышел на погрузку, а капитан, чтобы освободить вахтенного матроса встал на вахту у трапа. Одет он был по-простому – в шорты и футболку. И вот представите картину – к трапу подъезжает такси и оттуда выгружается наш вояка, одетый в отглаженную форму – в погонах и фуражке, с двумя огромными чемоданами. Бросив чемоданы на причале и отпустив таксиста, он строевым шагов взлетел по трапу и заявляет обалдевшему от такого явления мастеру: «Я капитан 3- го ранга! Прибыл к вам на судно 2-м помощником! Вон там, на причале, мои шмотки – отнеси их в мою каюту, а я пойду, доложу о своем прибытии капитану!». Капитан доходчиво, почти не матерясь, объяснил новому члену экипажа, что он и есть мастер на этом судне. Что если у него такие тяжелые чемоданы, что он сам не может их донести, то вон – клади их в клеть с продуктами – поднимем краном. И вообще: «Переодевайся в рабочую одежду и помогай с погрузкой продуктов, ибо кто не работает – тот не ест!». Вот так, грубо, как «Титаник» с айсбергом, его ожидания о не пыльной работе столкнулись с реальностью, развалились на куски и утонули в океане. Загрузившись припасами, наше судно встало на рейде. Предстоял небольшой перестой в ожидании погрузки. Экипаж использовал эту передышку для проведения всяких необходимых работ по обслуживанию механизмов судна и покраски. Наш герой, желая реабилитироваться в глазах капитана, тоже развил бурную деятельность. На нашем судне одной из обязанностей второго помощника является контроль за состоянием пожарного оборудования и спасательных средств. Наш вояка облазил все судно, проверил наличие всех огнетушителей, пожарных шлангов, состояние насосов и гидрантов. Везде поклеил таблички с датами проверок. Пересчитал и проверил на срок годности все лекарства в амбулатории, перемерил на себе все пожарные костюмы и дыхательные аппараты. Капитану судна понравилось такое рвение, и он похвалил второго пома за его работу. Только вот во всем надо знать меру. Однажды днем, стояв одиночестве на вахте на мостике, наш герой, не с кем не посоветовавшись, нажал небольшую красную кнопочку с непонятной для него надписью на английском «Aux. Eng. Emergency stop». Судно полностью обесточилось, но через минуту запустился аварийный дизель-генератор и свет снова загорелся. За эту минуту успело много чего произойти. Впрочем, наш герой пока этого не знал, и пошел в машинное отделение выяснять – что это было. В это время в машинном отделении двое мотористов чистили ресивер главного двигателя. Работа очень тяжелая и грязная. В тесном пространстве ресивера, больше всего похожего на трубу полтора метра в диаметре, в сорокаградусной жарище приходилась вручную отскребать со стенок смесь переработанного масла, несгоревшего мазута и сажи – жуткую вонючую гадость, с консистенцией пластилина. В тоже время, по крутому трапу в машину спускался старший механик. Он нес ведро с 15 литрами ярко алой краски, которую он взял у боцмана для покраски пожарных рожков. И тут гаснет свет! В машинном отделении кромешная тьма – горит только несколько тусклых лампочек аварийного освещения. Старший механик промахивается мимо ступеньки и с грохотом катится по крутому трапу вниз. В низу он сильно ударяется лицом об палубу, сверху на него падает ведро с краской. Матерясь он вскочил на ноги и, оставляя подтеки краски побежал в центральный пост управления – выяснять что случилось. Мотористы в ресивере тоже ломанулись на выход. Естественно, пока они оттуда вылезли, перемазались с ног до головы. Они тоже побежали в ЦПУ. Путь их пролегал через трап залитый краской на которой они поскальзываются и тоже падают вниз в лужу с краской. Быстро выяснив в ЦПУ что случилась, все они пошли на мостик выяснять – кто нажал кнопку. На полпути между мостиком и машиной произошла их незабываемая встреча. Спускающийся по трапу второй увидел, как на встречу ему поднимаются персонажи из фильмов ужасов. Впереди шел Сатана – ярко-алый стармех с огромным синяком на пол лица. За ним двое чертей – перемазанных с головы до ног черным, с запахом серы, с подтеками алой краски, мотористов. Все с угрюмыми, но очень решительными лицами. Голливудские зомби увидев такое – в ужасе разбежались-бы, а вурдалаки с мутантами – просто отложили-бы со страху пару кирпичей – и зарылись под землю. Наш герой тоже немного опешил, и на вопрос: «Какого хера ты здесь делаешь, сейчас твоя вахта. Кто на мостике?» Ответил: «Я там на кнопку нажал, и свет погас. Иду узнать – в чем дело?». Те небольшие участки лица стармеха, которые еще сохраняли естественный цвет побагровели, и теперь все его лицо было однородного алого цвета. «Ах ты же экскремент больной чайки» – сиплым от гнева голосом прохрипел стармех: «Я же тебе сейчас твои шаловливые ручонки нахер повыдергиваю!». Мотористы тем временем молча начали заходить с флангов. Тут второй понял – что таки-да повыдергивают, причем незамедлительно. Проявив недюженую прыть, он побежал, и заперся в своей каюте. Пол часа под его дверьми бушевала буря. Моторист был послан, чтобы принести лом – ломать дверь. Но вмешался капитан, и всех разогнал. В последствии стармеху пришлось побриться налысо и (О Боже!) сбрить его «боцманскую» бородку – неисчерпаемый источник его либидо, т.к. краска намертво впиталась в волосы, и они стали радикально алого цвета (по этому поводу к нему даже приклеилась новая кликуха – «Красная борода»). Излишне будет говорить, что с тех пор, старший механик, кроме как: «Эта Сука» 2-го помощника не называл. Тот тоже старался с ним не встречаться, даже перед тем как поесть, звонил на камбуз и спрашивал – есть ли в столовой стармех. Судно тем временем загрузилось, и пошло через Атлантический океан на США. Погода немного испортилась, и судно стало покачивать. Тут выяснилось, что наш герой совершенно не переносит болтанки. Каждые полчаса, на вахте, он бежал на кому и «Звал Ихтиандра» (рыгал за борт). В остальное время лежал пластом в каюте. Впрочем, через несколько дней погода улучшилась, и ему полегчало. С палубной командой отношения тоже как-то не сложились. Выяснилось, что его стиль командования «Квадратное катить, а круглое нести! Потому что я так сказал!» не встретил должного понимания у матросов с 20-и летним стажем работы на флоте. И в отличии от сопливых, 18-ти летних моряков – призывников на военном флоте, сорокалетние матросы на торговом флоте не постесняются послать зарвавшегося командира туда, на чем царь морей Нептун русалок вертит. Был у нас на судне один матрос Вася по кличке «Пивасик», прозванный так за неестественную тягу к этому пенному напитку. Теперь таких типов называют в интернете «Гоблинами». Он был большей любитель подколоть ближнего своего. Если день прошел без приколов – он считал, что этот день прожит зря. Он служил на судне неисчерпаемым источником веселья, впрочем, и проблем тоже. Так вот, как-то раз, темной ночью, после пары выпитых с коллегами бутылок пива, он решил разыграть второго помощника, стоящего в этот момент на мостике на вахте. Выключив в своей каюте свет, и открыв иллюминатор (Иллюминатор его каюты находился в лобовой части надстройки) он включил красную лазерную указку, и навел луч на носовую мачту. Наш помощник не сразу, но заметил прямо по курсу красный огонек. Пеленг на огонек не менялся – это означало, что наше судно идет прямиком в борт другого судна. Второй помощник метнулся к радару – на нем все чисто. Запаниковав, и не зная, что делать дальше – он будит капитана. Сонный капитан поднимается на мостик, при этом громко хлопнув дверью каюты. Вася, услышав в ночной тишине звук хлопнувшей двери выключает свой лазер. Мастер не найдя на мостике ничего подозрительного, и слегка раздолбав вахтенного штурмана, снова ложиться спать. Выждав пол часа, Вася снова включает свой огонек – все повторяется, только на этот раз мастер в два раза злее. На третий раз Вася не услышал, как хлопнула дверь, и мастер увидел огонек. Опытный навигатор, он, быстро вычислил что к чему, и неожиданно нагрянул в каюту матроса. Гнев его был ужасен – матроса сослал на неделю в машину, с указанием задействовать того на самую тяжелую и грязную работу. Впрочем, старший механик, узнав, за что именно того сослали, принял его как героя, и втихаря, вовсе освободил от работы. Гораздо больше досталось нашему вояке – так как выяснилось, что тот имеет весьма отдаленное представление о том, как надо управлять судном, и расходиться с другими судами, то есть его полная профессиональная несостоятельность. Кроме того, на фоне его предыдущих неудач, у нашего героя развилась нешуточная паранойя – он стал запираться в каюте, выходил оттуда только поесть и на вахту. И как то раз проснувшись утром, и обнаружив что замок его каюты не открывается (просто сломался замок) он решил что это очередные козни его недоброжелателей, и вместо того, чтобы просто позвонить по телефону, и попросить помощи, не придумал ничего лучше – как связать из простыней веревку и спуститься вниз из иллюминатора на палубу с 4-х этажной высоты. Все-бы ничего, только в это время капитан совершал свой утренний моцион по палубе и, увидев «побег узника из темницы» – не оценил его должным образом, и подумал о нашем герое нехорошее. Впрочем, его прошение о замене второго помощника встретило неожиданное противодействие со стороны крюинга – это родственница постаралась. Тем временем наше судно наконец добралось до Майями. Второй помощник с боцманом пошли встречать лоцмана. И так случилось, что лоцман, уже весьма преклонного возраста мужчина, поднимаясь по лоцманскому трапу, сорвался и упал в воду. На нем был спасательный жилет, вода была теплая, да и лоцманский катер был всего в 20 метрах – в общем ничего опасного. Но наш герой не мог бездействовать, и он кинул с 15 метровой высоты борта спасательный круг. Его порыв был понятен, вот только кидать надо было получше – спасательный круг попал лоцману прямо по голове. От удара тот потерял сознание и нахлебался воды. Лоцманский катер выловил из воды безжизненное тело лоцмана, и помчался в сторону берега. «Ох, быть беде» – сказал бывалый боцман – и он был прав. Как только судно пришвартовалось, на судно прибыло человек 10 американских полицейских, с намерением арестовать второго помощника за «Преднамеренное покушение на жизнь государственного служащего США при исполнении тем его служебных обязанностей». Нашему герою реально светил немаленький срок в американской тюряге. Мастеру стоило огромных усилий, после опроса полицией свидетелей, доказать, что это был просто несчастный случай. Повезло, что лоцман в больничке, наконец вышел из комы, и дал показания. Но все равно, власти потребовали – в течение суток депортировать виновного с территории США, впрочем, мастер не возражал. Провожать нашего бравого вояку вышел весь экипаж. Уже спускаясь по трапу к ожидавшему его такси, он остановился посреди трапа, обернулся, и в непрерывном монологе минут на 20 высказал все, что он думает о нашем судне и его экипаже в частности. Монолог был прекрасен! Не остался незамечен ни один изъян. Не остался без внимания ни один член экипажа и его родственник до третьего колена. Извержение вулкана продолжалось без единого повторения, с применением неожиданных аналогий и сравнений. Экипаж слушал его в полной тишине, затаив дыхание – у нас тоже были мастера матерного жанра, но такого не мог никто! Закончив, он развернулся, и сошел по трапу ни разу не обернувшись. Мы провожали его бурными овациями – наконец-то проявился его истинный талант!

POL: Ув. aleydin, огромное спасибо за морские байки, но... тема называется "Творчество наших моряков и морячек" - подразумевает авторские произведения ... а насколько я знаю, последний из приведенных Вами рассказов принадлежит Ув. коллеге Shyrkan и называется "Неудачный рейс бравого вояки" прочитать можно здесь... вообще-то в этой теме этот рассказ тоже уже тоже публиковался самим автором, но... по недосмотру администрации форума начало этой замечательной темы, увы утеряно... но если хотите постить не авторские шедевры, для этого есть тема http://odessacrewing.borda.ru/?1-36-0-00000310-000-0-0#000 ...остальные "прелести из морской жизни" тоже уже печатались здесь С Уважением,

aleydin: Доброй ночи!!! Уважаемый POL. Если не в тему написал извините не разобрался. Я не подписываюсь и не указываю,что я автор. Мне присылают на судно и авторов не указывают. Спасибо за ссылку теперь буду только читать. Автору расказов огромное спасибо. С Уважением

rediska: Распечатал свои фотки на холсте, повесил дома, как картины))) Совсем по другому смотрятся, рекомендую...

knotHead: rediska пишет: Распечатал свои фотки на холсте, повесил дома, как картины))) Совсем по другому смотрятся, рекомендую... Достойно!!! А если в рамки оформить?Или не так будет гармонировать?

knotHead: rediska пишет: Распечатал свои фотки на холсте Забыл спросить--реально на холсте?

knotHead: Мишка одесситПост N: 5109 Отправлено: 16.11.14 13:49. Заголовок: Таки,немножечко похв.. Мишка одессит---Обезьяничаем? можно было оформить по другому а в целом работы хорошие

Мишка одессит: knotHead Ну у нас она уже с годик как сделанна,может чуть больше!

knotHead: Мишка одессит пишет: Ну у нас она уже с годик как сделанна,может чуть больше! Да у нас тоже давно,бывает так ,что работы совпали.

Alexmaritime: rediska давно пора было!) knotHead да, эта технология уже давно существует, а сейчас повсеместно. Полистай тему, я тут давно уже выкладывал картину моей жены, выполненную из фотографии+фотошоп и на холсте.

Alexmaritime: Кстати, я ее переделал и вложил в заказную цельную раму. А так все в общей композиции

rediska: knotHead пишет: А если в рамки оформить?Или не так будет гармонировать? Я заказывал галерейных способ натяжки холста на подрамник, это когда края картины загибаются немного на разворот (не знаю как правильно сказать). Так больше нравится. knotHead пишет: Забыл спросить--реально на холсте? Да, реально распечатывают на холсте, затем покрывают лаком. Не сильно дешево, но приятно))) Alexmaritime пишет: Кстати, я ее переделал и вложил в заказную цельную раму. У тебя рама как-раз под интерьер подходит, под мой не пойдет. Решил просто оформить галерейную натяжку.

Alexmaritime: rediska да, у тебя по стилю подходит без рамы. Этот стиль, кстати если мне не изменяет память, придумал один японец - он натягивает холст на подрамник и пишет картины в японском стиле... Они три года назад были очень популярны! Холст должны покрывать не лаком, а специальным гелем! Он предотвращает потерю цвета и сам холст от перепадов в воздухе. Есть еще специальная технология, когда пока гель еще влажный накладывают и снимают спец сетку, тогда на картине остается эффект старения - потрескавшаяся краска...

Мишка одессит: knotHead -а вы где оформлялись? видать в одной мастерской делали

knotHead: Мишка одессит пишет: а вы где оформлялись? видать в одной мастерской делали Паспарту в городе на улице Воровского,между Преображенской и Проспектом мира.Рамку на Таирово.Овальные рамки резали три года назад только там.

rediska: Alexmaritime пишет: Есть еще специальная технология, когда пока гель еще влажный накладывают и снимают спец сетку, тогда на картине остается эффект старения - потрескавшаяся краска... Подобие картины мне ни к чему, просто хотел фото в большом формате распечатать, выбрал холст. Alexmaritime пишет: Холст должны покрывать не лаком, а специальным гелем! Он предотвращает потерю цвета и сам холст от перепадов в воздухе. Если честно, я не специалист в этом деле. Прочел на сайте, может и гелем покрывают. Мне главное конечный результат. А как они его достигают, не знаю

Alexmaritime: rediska здорово получилось! Мне очень нравится!

knotHead: Это так был полет фантазии -что -то напомнил мне рожу,и назвал его Кокофейс

Мишка одессит: knotHead пишет: Паспарту в городе на улице Воровского,между Преображенской и Проспектом мира.Рамку на Таирово.Овальные рамки резали три года назад только там. Жена в Иголочку сдаёт на оформление,на Соборке.Видать они сдают на оформление в одну и ту же мастерскую.Хотя жена говорит,рамку и оформление персонально подбирала.

knotHead: Если кому-то будет интересно--идея не потерять ключ в воде.Называется поплавок или floating fender,как я его назвал.Берете пробку от винной бутылки(вино по вкусу),и оплетаете пробку.Результат на фото. Пробовал в воде -отлично не тонет.Ну естественно большую связку не пробовал .Пару ключей выдерживает.

anat: knotHead а ссылку на процесс плетения или обучалку?

knotHead: anat пишет: а ссылку на процесс плетения или обучалку? Попозже постараюсь описать .Раньше у меня была схема,постараюсь найти,если нет попробую своими словами.

knotHead: anat --вот вам обучалка----вроде здесь всё ясно,попробуйте,если получиться ,то продемонстрируйте здесь вашу работу.

anat: knotHead Спасибо большое, если получится, выставлю на обозрение.

anat: knotHead не разобрался с плетением- как начать и в конце что делать, и зачем вначале оставляли кусочек рис11. Короче психанул

knotHead: anat пишет: не разобрался с плетением- как начать и в конце что делать, и зачем вначале оставляли кусочек рис11. Короче психанул Оплетка идет штыками.Тот оставленный кусочек -это как бы вы зафиксировали нитку.Это первый шаг.И оплетаете по кругу штыками,как вязание.Если веревка заканчиваеться,вы вплетаете другой кусок ,там видно как это делать ,на примере белой.,как бы прячете под остальные уже готовые.Остальное обрезаете.Если будут ещё трудности,попробую уже выложить как делать. Как начать оплетать -рис 8. На рис.7 -это тот кусочек,за который вы спрашивали-это вы закрепляете нитку перед началом оплетки,он потом спрячется под оплетку.Попробуйте ещё раз,не всегда с первого хода получаеться.

knotHead: anat ---------------вот эскиз для примера. Удачи и терпения!

anat: knotHead Благодарствую!

knotHead: anat пишет: Благодарствую! Всегда пожалуйста.Ждем ваш результат

anat: knotHead Не получилось - штыки сползали в один узел и наверх. Сделал по-простому - обмотал капронкой, но когда испытал, - получилось, что не хватает плавучести. вот две фотки, где видно,что ключ лежит. Психанул опять и сделал по-рабоче-крестьянски с теннисным шариком,обмотав его самодельной сеткой. Вид конечно непризентабельный,зато два ключа спокойно держит. .

knotHead: anat --Вы молодец,развили тему дальше. Не получается у того ,кто ничего не делает.Но мне непонятно ,почему пробка с ключем утонула. Можно было пойти таким вариантом,просто взять пробку,не оплетать её и прикрепить ключ и проверить на счет плавучести. С шариком у вас интересная идея,но его можно сдавить и он треснит.Я бы попробовал бы шарик от шарикового дезодоранта ,я их когда-то оплетал,как брелок.Во первых они крепче теннисных.Можно взять плотный пенопласт .из которых делают спасательные круги,и поплавки.Когда то на Стараконном базаре видел на барахолке. Но вы меня заинтриговали,будет время оплету ещё один,и постараюсь пошагово фоткать.Удачи. Вот оплетенные шарики от дезодорантов

knotHead: anat ----вот шарик от дезодоранта, и тот же шарик в плавучем состоянии

anat: knotHead красиво у вас получилось! Я думал шарик от дезодоранта использовать вместо теннисного,но не хотел новый дезодорант портить(старых не было). Да и это тренировочные изделия... а идейка вот еще есть - я бы ее нормально воплотил, но инструмента сейчас нет(пораздавал,а новый не приобрел) - сделать из дерева брелочек-поплавочек. П.с. а что пробка от маленького ключа утонет я не ожидал.

knotHead: anat пишет: П.с. а что пробка от маленького ключа утонет я не ожидал. Я сам удивился , у меня то не утонула. anat пишет: Я думал шарик от дезодоранта использовать вместо теннисного,но не хотел новый дезодорант портить(старых не было). Я новые не порчу,я от использованных вынимаю шарики. anat пишет: но инструмента сейчас нет(пораздавал,а новый не приобрел) - сделать из дерева брелочек-поплавочек. А какой инструмент,если не секрет ?Из дерева Бальса,оно легкое и плавучее.

anat: knotHead я не мастер по дереву...из обычных брусков и др. деревяных частей(есть в наличии). А для обработки мне нужны тиски,пила,нож и напильник или вариант другой - наждак, тогда не нужны напильник,нож и тиски...но лучше все-таки первый вариант - работа более аккуратная. Из всего только ножи есть, но я как сказал, не мастер по резьбе.

knotHead: Мой друг моряк -однокашник увлёкся писанием картин,так сказать живописью. Подарил мне пару своих работ,только вчера оформил в рамку,и повесил на стенку,аж приятно стало,душевно тепло.

knotHead: Сделал в выдержанном строгом стиле на морской стиль.(Что значит когда отключают свет по два раза на день,есть время закончить начатые работы)

Alexmaritime: knotHead если я не ошибаюсь, то это не столько морской стиль, сколько непрерывная петля защиты викингов...

knotHead: Alexmaritime пишет: если я не ошибаюсь, то это не столько морской стиль, сколько непрерывная петля защиты викингов... В принципе верхний узел можно причислить к узлам" защиты Викингов".Узлы -действительно это магия. Вот нашёл похожий на мой первый «Узел защиты» викингов, один из мощнейших и действенных амулетов, который использовали много веков и повторяли многократно, до сегодняшнего дня. Он имеет огромную силу энергии. Этот амулет, особенно полезен и важен в моменты ситуаций и кризисов, совершенно вышедших из-под контроля. Этот магический знак, способен восстановить в человеке чувство непреодолимой уверенности в собственных возможностях и силах, даровать ему неисчерпаемый энергетический источник, и поставить надежный заслон для чужеродной агрессии.click here

knotHead: ---ещё одна из моих работ в морском стиле!!!

knotHead: Всех с праздниками!!! Я таки понимаю ,что сейчас не до лобзиков ,вышивания и прочего рукоделия.У каждого в загашнике новые проекты--потом будем хвастаться.Но,я не об этом ,был вчера в гостях у своего старого моремана и вот нашел свою работу, Я эту бутылку купил на Карибах--внутри Ямайский ром--а ,оплётка моя.Очень было приятно.

knotHead: Сделал в морском стиле магнит -узел "Prolonge Mat" на холодильник.

knotHead: Сделал на днях брелки для ключей. Так,как остались пробки от винных бутылок,решил дать им второе применение. Круглый шарик--это от дезодоранта. Всем удачи в творческих проектах

shyrkan: Два Товарища Времена меняются! Это сейчас на торговом флоте автоматизация, компьютеризация и прочая фигня. Экипажи сократили до абсолютного минимума. Громадный супертанкер или контейнеровоз может иметь на борту всего 12-15 человек. А ведь совсем недавно, буквально дюжину лет назад, даже на небольших пароходиках было по 20-40 человек народу. Паслись на морских нивах такие вымершие сейчас виды как помполиты, начальники радиостанций , плотники, форсунщики и конечно буфетчицы. Вот о последних и пойдёт речь в этом повествовании. Эх! Какие разворачивались интриги, какой накал страстей и какие драмы случались порой всего лишь из-за наличия на борту судна одной единственной обладательницы пары стройных ножек. Были у меня на одном судне два товарища - Саша и Паша. Один моторист, другой матрос. Оба молодые парни , холостые, спортивные и с мозгами всё в порядке. Друзья были, как говорится - "не разлей вода". Вместе ходили на берег в кабаки и бордели , играли в шахматы и карты. Нам всегда было о чем поговорить, и никогда не было скучно вместе. Все было хорошо, пока к нам на судно не прибыла новая буфетчица Марина. Мне она сразу не понравилась. Нет, с внешностью у ней было всё нормально - фигурка отличная и мордашка, да и в общении весьма неглупая особа. Но уж больно по-блядски она себя вела - флиртовала со всеми подряд и постоянно жаловалась, что мол всё так дорого, а зарплата у неё маленькая и денег ни на что не хватает. Моих друзей это не смущало и они за ней приударили...оба. Марина им ответила взаимностью...обоим. Причем сделала это так, что рассорила их между собой до такой степени, что они даже разговаривать друг с другом перестали. - Ах, Сашенька, не хочешь меня в ресторан на берег сводить, тогда Паша сводит. - Пашуля не хочет купить своей киске блузочку - Саша купит. Это ужасно злило моих друзей. Не то, чтобы они были жадными - просто зарплаты у них были не намного больше чем у буфетчицы, а "доила" она их без всякого стеснения. Ну и ревность, само собой. Кроме того, она каждому из них жаловалась на другого, и говорила о нём гадости. Они-то этого не знали, так как перестали общаться, но я продолжал дружить с обоими и был в курсе всего происходящего. Но молодая плоть требовала женской ласки и мои друзья терпели все её капризы. Это продолжалось не один месяц. Саша и Паша экономили на всём, на чем только можно, только чтобы баловать свою кралю и уесть тем самым соперника. Время шло, и вскоре должен был закончиться и наш рейс. Я заметил, что оба моих товарища ходят какие-то хмурые и задумчивые. Мне удалось их разговорить и вот что я узнал: Марина заявила каждому из них, что скоро конец рейса, а она дама замужняя, и пора бы завязывать с отношениями. Но если они считают себя порядочными людьми, то должны сделать ей прощальный подарок - золотую цепочку, которую она уже давно для себя присмотрела. Причем цепочка та стоит...ну в общем примерно столько, сколько у них вообще осталось денег. К тому же пикантность ситуации обостряли льстивые уверения Марины, что Паша (или Саша) самый лучший, а его соперник гад, жадина и подонок, и даже вовсе не мужик. Хитрая работница сферы обслуживания, зная что её стараниями бывшие друзья не общаются, решила напоследок поиметь их обоих и получить две золотые цепочки - по одной с каждого. Но она не учла, что я-то по-прежнему дружу с обоими. Путём долгих уговоров мне удалось заставить их поговорить меж собой начистоту и узнать правду. Но они уже пообещали сделать своей любовнице подарок, и как честные люди не могли нарушить слово. Впрочем выход нашёлся и они таки купили эту чёртову цепочку... одну на двоих и совместно её вручили. Так в очередной раз я убедился, что никакое женское коварство и алчность не способны разбить настоящую мужскую жадность дружбу. Shyrkan©

POL: Dear shyrkan, спасибо за Ваше творчество. Нравится...

shyrkan: Пассажирка Обычно постороннему человеку попасть на грузовое судно почти невозможно. Но с тех пор, как разразился экономический кризис, это стало проще. Некоторые судовладельцы нашли для себя возможность небольшого дополнительного дохода и стали брать на грузовые суда пассажиров. Туристов завлекали так называемыми «техно-турами», обещая возможность посмотреть как устроен и как работает настоящей грузовой "пароход". Довелось мне как-то поработать на таком судне. Это был среднего размера контейнеровоз. Судно стояло на линии - несколько портов Испании, Марокко и Канарские острова. Весь круг занимал ровно 2 недели, и почти каждый круг мы брали нового пассажира. Люди садились покататься совершенно разные. Чаще всего это были любители техники. Они с открытыми от удивления ртами ходили по машинному отделению, фотографировались на фоне главного "монстродвигателя", расспрашивали о всевозможных характеристиках и нюансах работы механизмов. Часами смотрели как обманчиво легко и быстро "летают" многотонные контейнеры при грузовых операциях. Стоя тихонько в стороне на мостике, наблюдали как судно заходит в порт и швартуется к причалу. Такие туристы обычно не доставляли хлопот экипажу и уезжали домой довольные. Да и мне всегда было приятно пообщаться с искренне интересующимися морской жизнью людьми. Иногда попадались "профессиональные туристы" - обычно это были довольно обеспеченные люди, которые уже побывали на всех более-менее популярных курортах, неоднократно совершали круизы на пассажирских лайнерах и садились к нам просто для разнообразия. С такими всегда были проблемы: то им каюта маленькая, то кормежка плохая, то двигатель слишком громко работает, то развлечений никаких нет. А что они хотели? У нас не круизный лайнер с ресторанами, бассейнами и концертными залами. При строительстве грузовых судов об удобстве экипажа думают в последнюю очередь. Главное - это вместить побольше груза. А если еще и с погодой не повезло... то бывало, что такие привереды сходили в первом же порту. Но изредка случались и совершено необычные пассажиры. Об одном таком пассажире, точнее пассажирке, я и хочу рассказать. Её звали Моника. Она села к нам в порту Бильбао. Когда я увидел её, поднимающуюся по трапу, я подумал - у нас будут проблемы. Это была миниатюрная, "метр с кепкой в прыжке" ростом, худенькая старушка. Тонюсенькие ручки и ножки обтягивала дряблая, в старческих пятнах кожа. Круглое личико с мелкими чертами и необыкновенно живыми глазами обрамляла копна кудрявых, совершенно белых волос. Ну чисто классическая "бабушка - божий одуванчик". Как я потом выяснил по списку пассажиров - ей было 79 лет. Я ошибся. Старушка оказалась совершенно непривередливая, вежливая, и к тому же очень общительная. Уже через пару дней мы знали о ней практически всё. Она жила в какой-то глубинке в Германии, работала всю жизнь учительницей английского языка в школе и почти никогда никуда не выезжала из родного городка. Зато любила читать романы про моряков и про путешествия. И вот внуки подарили ей в честь приближающегося юбилея этот тур. Почему не на пассажирский лайнер? Потому что так интереснее! На судне её интересовало абсолютно всё. Не смотря на свой возраст и кажущуюся немощность, она облазила всё судно с бака до кормы и с мостика до машины. Не в каждом подростке я видел столько энергии и любознательности как в этой старушке. С широко открытыми от изумления глазами Моника слушала наши пояснения и рассказы о морской жизни. Сидя в шезлонге на палубе она часами любовалась океаном и её это не надоедало. Примерно через неделю наше судно попало в сильный ночной шторм. Стихия разбушевалась не на шутку. Наш почти трехсотметровый контейнеровоз кренило и кидало как пушинку. Ветер свистел так, что было слышно даже в машине. Дождь стоял стеной. Молнии сверкали как стробоскоп на дискотеке, а от грохота вздрагивало всё судно. Экипаж всю ночь боролся со стихией, стараясь удержать судно на курсе и честно говоря, мы позабыли про нашу пассажирку. Вспомнили про неё только на рассвете, когда погода неожиданно быстро успокоилась почти до полного штиля. Я уже хотел идти к Монике в каюту, чтобы проверить как старушка пережила этот ночной катаклизм, но она сама поднялась на мостик. Вид у неё был помятый. Во все стороны торчали лохматые космы седых волос, на плече наливался фиолетовым огромный синяк, но на усталом лице просто лучились счастьем глаза. На наши обеспокоенные вопросы - Как Вы провели ночь? - она ответила, что просто ужасно! - Я не смогла заснуть ни на минуту, меня три раза выбрасывало качкой из кровати, я чуть не сломала руку, я почти ослепла и оглохла от молний, но при этом... я совершенно счастлива! На мой изумленный вопрос: - Почему? - она ответила, что всю жизнь мечтала увидеть безбрежность океана, ощутить дикую мощь стихии и увидеть резвящихся на свободе дельфинов. И тут, словно кто-то свыше услышал её желания - судно вошло в полосу миграции дельфинов. Со стороны только начавшего подниматься над горизонтом багрового солнца двигались нам наперерез тысячи чёрных изящных созданий, выпрыгивающих из воды и пускающих фонтанчики. Дельфины быстро окружили наш контейнеровоз и плыли параллельно ходу судна, легко его обгоняя. Я никогда не видел такого количества дельфинов - лоснящиеся спины занимали всё пространство от корабля до горизонта. Наше совместное путешествие продолжалось несколько часов. Дельфины резвились и играли вокруг судна, потом стая свернула в сторону и скрылась за горизонтом. Моника была счастлива, как бывают счастливы только маленькие дети - абсолютно и искренне! И мы, вроде бы бывалые и уставшие за ночь моряки, смотря на неё, улыбались так же по-детски как она. Вскоре мы снова пришвартовались в Бильбао и Моника уехала домой. Мы расстались с ней очень тепло. За эти две недели мы по настоящему подружились. Провожать её вышел весь экипаж. Она оставила нам свои координаты с приглашением навестить её. И даже немного всплакнула, когда спускалась по трапу к ожидающему такси. Нас тоже охватило чувство какой-то светлой грусти, и мы махали ей вслед пока такси не скрылось из виду. С тех пор прошло много лет, я не знаю, жива ли еще эта жизнерадостная старушка. Но когда мне доводится наблюдать чудесные и необычные явления вроде яркого, люминесцентного свечения в океане или стену песка песчаной бури, надвигающейся из глубин Сахары, или просто необычно красивый рассвет - я вспоминаю Монику. Жаль, что она этого сейчас не видит - она бы это оценила. Shyrkan©

POL: Dear shyrkan, Sir, снимаю шляпу в знак признательности и почтения, перед талантом Мастера короткого рассказа ...Спасибо!...

shyrkan: Берёзовая каша Я уже давно привык к засилью на нашем телевидении рекламы всякой дряни. Многочисленных чудодейственных средств, исцеляющих от всех болезней и возвращающих молодость. Разнообразных экстрактов из перемолотых корней баобабов и настоек из окаменелого дерьма моллюсков со дна Мёртвого моря. Привык до такой степени, что подобная реклама проходит мимо моего сознания как фоновый шум проезжающих под окнами автомобилей. Но сегодня я испытал настоящий культурологический шок. Я моряк, и так получилось, что сегодня оказался на Канарских островах, в славном тропическом местечке городе Лас Пальмас. Наше судно должно было разгружаться почти сутки, и я, пользуясь моментом, пошел в город попить пивка. От порта до города примерно полчаса пешком. Вроде бы недалеко, но по жарище идти утомительно. Но дошёл, и зайдя в ближайший бар заказал бокальчик холодного пива. И вот сижу, расслабляюсь. Холодное пиво с жары - настоящий нектар. На стене тихо бубнит телевизор, бар почти пуст, только парочка местных ханыг с утра похмеляются. За стойкой хлопочет бармен. В общем - мир, покой и благодать. На экране телевизора мелькает какая-то местная разновидность псевдомедицинской программы вроде нашего "Малахов плюс". Рекламируют очередное супер-эффективное средство - и от морщин помогает, и от простуды и от запора. Просто настоящая «живая вода»! Я всё это по привычке мимо сознания пропускаю, пью пивко - блаженствую. Но что-то вдруг привлекло внимания. Присмотрелся и не поверил своим глазам. Потом присмотрелся повнимательнее - и точно! Эти чудодейственные средства изготовлены из обыкновенной российской берёзы! Кремы из коры, настойки из почек, маски на лицо из листьев. Часа полтора втирали какое это полезное и незаменимое средство, естественно с телефонами и заверениями, что если купить прямо сейчас, то полагается гигантская скидка и пакет опилок для компрессов в придачу, в общем как обычно в подобных программах. Для Канарских островов берёзы - такая же экзотика, как для Мурманска - кокосовые пальмы. Вот ушлые барыги этим и пользуются. Впрочем молодцы! Зарабатывать валюту, продавая берёзовые опилки по цене марихуаны - это нужен талант. Прямо гордость за наших обуяла - не всё же иностранцам нас дурить, пора и нам в ответку выходить на международные просторы. Глобализация однако! Shyrkan©

federico: Всем привет! Для многих не секрет что моя жена художник. В общем написала она работу заказчице и она по каким-то своим причинам от нее отказалась. Баба эта живет в Европе и у нее возникли свои какие-то проблемы. Короче говоря работа продается.Жена хочет за нее 5000 грн. Это триптих,три холста, размер каждого холста 30х40.

federico: Не получается вставить фотку,пусть медераторы помогут.

Olegus: federico http://savepic.ru

federico: короче ссылка на фото работы click here Кому интересно задавайте вопросы.

federico: Не знаю почему,но эта ссылка не работает. Не получается у меня загрузить фото Так что кому интересно пришлю фото на мыло.

shyrkan: Кабак мой бизнес-план на старость Я моряк. И хоть я ещё совсем не стар, меня часто спрашивают друзья - что ты будешь делать, когда перестанешь плавать? И я обычно отвечаю фразой из анекдота - я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти. На самом деле у меня уже есть и дом, и участок земли в 10 соток в пригороде Одессы. Осталось только вырастить сад и построить кабак. Назову его "Crasy druid" и буду коротать в нем оставшиеся года, что мне отпущены небом. А вот теперь предлагаю вам выпить стопочку чего-нибудь вкусного и немного поднапрячь своё воображение. Представьте себе: Небольшой овальный сводчатый зал, по его окружности за полукруглыми арками расположены 6 небольших келий. Кельи - это разного размера помещения(три для двух человек, две для четырёх, и одна для шести). Вдоль стен мягкие диваны, посредине каменная столешница. На столешницах горят свечи в кованых канделябрах. На стенах висят старые , побитые и порубленные скандинавские щиты, доспехи, кольчуги, рогатые шлемы, мечи, булавы и прочие брутальные железяки. (Люблю работать по металлу! Все сделаю сам - это будет отдельный кайф). Парочка кабаньих шкур и побольше факелов! Освещение будет только от свечей и настенных факелов - спиртовых, чтобы без копоти и запаха. (И да — я пироманьяк!). Обычное электрическое освещение тоже можно будет сделать, но так, чтобы, его не было заметно. Ещё несколько арок скрывают двери. Одни в туалеты, другие на кухню. Посредине центрального зала расположен овальный мраморный стол, в окружности будут скрыты бесшумные воздушные форсунки, предназначенные создавать спиральный, закрученный воздушный поток, создающий при сильном огне в жаровне эффект огненного вихря. Естественно всё должно выходить в мощную вытяжку, спрятанную в потолке. На другом конце будет стоять большая керамическая чаша литров на пять, накрытая до времени крышкой, и дюжина кубков. Вечер. Пятница. Первое представление назначено на 19:00. Все места заняты. В двухместных кельях воркуют парочки. В четырёх- и шестиместных кельях негромко переговариваются небольшие компании, планируя заказ из фирменного меню, или просто наблюдают как танцуют огни на свечах. В середине центрального зала зловещий полумрак. Но вот настает время Х. Раздается удар гонга и начинается представление. Звучит готическая музыка, что-то типа Era-Ameno, и я выхожу на "сцену". Я одет в коричневую рясу с капюшоном. Седая борода до пояса и витой посох в руках. В общем - типичный друид! Музыка стихает, Я обвожу взглядом притихшую публику, резко сбрасываю с головы капюшон и начинаю говорить... Приветствую вас в моём мире, друзья! Хоть он не велик, но грустить в нем нельзя Нет места в нем скуке, нет места вражде Закрыт сюда подлости вход и нужде Начерчен был мною магический знак Из матрицы вырван сей скромный кабак Осталась снаружи реальности боль Здесь время лишь раб, а король - алкоголь! Бушует снаружи изменчивый мир, Надежды людские спуская в сортир Там Путин с Обамой рвут мир на куски И банки сжимают кредитов тиски С экранов там что-то политики врут Меж блоков с рекламой, певички орут Там всем недовольные жены ворчат, Срут в тапки котята, и дети кричат А у нас, за чертой, тишина и покой Здесь лучшие люди бухают с тобой Похмелье несет демократию в мир! Ведь равен пред ним и студент и банкир. Голодным отсюда никто не уйдет Здесь каждый, что ищет, то и обретет Гурману зажарим на углях бифштекс А вегану кинем скирду под навес Кто сед, тот получит покой и кальян Для юных Амур свой откроет колчан На попу найдет приключенье хитрец А к жертвы врагам подкрадется писец... и тд. и тп. Впрочем, текст всегда будет разным. Это будет всегда импровизация. Главное - это должно быть весело. Я поприветствую собравшихся, пара шуток про секс, пройдусь по текущей политической обстановке, погоде, шоу-бизнесу. Тыкая посохом в сторону своих жертв, я выдам пару персональных приколов (Зря я что ли, прикидываясь метрдотелем, пытался с помощью хитрых вопросов выяснить информацию о клиентах, и пробивал их в социальных сетях в интернете, пока они маялись в ожидании шоу). Простираю свой посох в направлении чана и с конца жезла срывается полуметровая молния, зажигая синим пламенем жидкость в чане (крепчайший самогон наивысшего качества). Я как-то привез из очередного плаванья электрошоковую дубинку на 100 000 V, вот её я разобрал и смонтировал внутри посоха. Очень полезная штука получилась - и огонь можно разжечь, и если что - агрессивного клиента успокоить. Представьте себе: Темное сводчатое помещение. Посередине на каменном столе стоит металлический чан с горящей синим пламенем жидкостью. Друид с полуметровой седой бородой зачерпывает из чана половником этот огонь и, поднимая вверх на метр, медленно, тонкой струйкой наливает ЭТО в кубки. Струйка алкоголя в недолгом полете от половника до чаш горит ярким синим пламенем. Разлетающиеся брызги тоже горят... Зрелище экстраординарное, самое настоящее фаер-шоу. Друид тем временем продолжает декламировать: Пусть тот жидкий огонь, что в чашу течет Под тост и закуску к вам в кровь попадет Разгонит он мрак и хандру изнутри Веселья в глазах разожжет огоньки Пусть вспыхнет душа как сухая трава Для тостов и песен родятся слова. Под сводами громкий пусть смех разольется Вот только давайте без драк обойдемся... Горящие кубки разносятся всем присутствующим. Опасаетесь пить такой крепкий напиток? Просто подождите пока лишний градус выгорит. Рискнете попробовать - погасим огонь в кубке специальной крышечкой. Важный момент - количество не ограничено. Огненное пойло в моём ресторане бесплатно! Вкуснейший самогон абсолютно на шару! В неограниченном количестве! Но вот каждый час в моём заведении стоит денег. Такси для уставших всегда дежурит перед входом. Впрочем, никто никого ничто делать не заставляет. Есть у меня и другие напитки на любой вкус. Тогда чаша с горящим самогоном будет просто экзотическим светильником на вашем столике. ...Снаружи ждут нас миллионы дорог Но сделай привал, отдохни от тревог Возможно сам сдохнет в том мире твой враг Пока прогорит здесь наш мирный очаг Хохоча как злодей в фантастических фильмах шестидесятых годов, стреляю молнией в дрова в жаровне. Дрова предварительно смочены биотопливом, поэтому загораются моментально. Огненный вихрь, направленный воздушными форсунками, красиво освещает зал и пару молодых, фигуристых и смазливых официанток, разносящих горящие кубки и принимающих заказы. На одежду каждой официантки была израсходована пара лисьих шкурок и более ничего. Когда дрова в большой жаровне прогорят до углей, я начинаю жарить на них мясо, овощи и рыбу... в общем что заказали. Кстати, клиенты могут при желании жарить своё мясо на углях сами. Хитро выгнутые шампура с деревянными ручками им в помощь. Я тем временем продолжаю развлекать посетителей. Я знаю тысячи баек, тостов, анекдотов. Я потратил много времени, чтобы возродить позабытое в век СМС и твиттеров искусство застольной беседы. Я буду гостеприимным хозяином и интересным собеседником. Никому не навязываясь, уделю внимание каждому клиенту. Могу и выпить с понравившимися мне персонажами. Всё будет в стиле crasy druid — приветливый бородатый жрец и послушники из внешнего мира. Каждый обретет в моём ресторане хотя бы крупицу счастья и никто не уйдет обиженным. Вы можете спросить меня, откуда у меня эти идеи? Я отвечу - Это старинный галиский напиток и ритуал под названием Кеймада! Я познакомился с ним в одном небольшом ресторане в городе La Coruna в Испании в конце девяностых. Каждый раз, когда наше судно заходило в этот порт, я посещал это замечательное заведение. Я даже сдружился с его хозяином - похожим на Гэндальфа высоким седым испанцем в коричневой рясе. Потом я работал совсем в других регионах нашего большого мира и попал в Испанию только пару лет спустя. При первой же возможность я пошел навестить своего друга, но нашел только заколоченные двери. Расспросив соседей, я с прискорбием узнал, что хозяин моего любимого арт-ресторана умер, и кабак умер вместе с ним. Их памяти я и посвящаю этот рассказ. ©Shyrkan

Little Susie: shyrkan Очень колоритно!!!!Браво

shyrkan: Рыбалка Вот если я спрошу вас - какая самая древняя профессия? Вы скажете - проститутки и журналисты. И будете в корне неправы! Главная потребность человека это не секс и информация, а пожрать! Добыть пожрать - главный наш промысел с древности и до сегодняшнего дня. Человечество изрядно преуспело в изобретении способов добычи съедобного и желательно вкусного. Перечислять этих способы можно практически бесконечно, но я хочу поговорить с вами о рыбалке. Казалось бы, что тут можно придумать нового? Всё давно придумано до нас. Все знают что рыбу можно ловить сетями, крючками, гарпунами, глушить динамитом и электричеством. Я тоже думал что знаю всё о способах ловли, пока не увидал, как ловит рыбу один старичок в далекой юго-восточной стране. Этот совершенно седой пожилой человек, маленький, худенький, на вид лет восьмидесяти с гаком, медленно подгрёб на своей небольшой лодке под корму нашего судна. Вместе с ним на его лодке сидели два здоровенных пеликана. Несмотря на то, что по размерам эти птицы ненамного уступали своему хозяину, они сидели очень смирно. Наверное потому, что вокруг шеи каждой птицы была завязана веревочная петля, причём довольно тугая. Ещё к ноге каждой птицы была привязана длинная веревка, другой конец которой крепился на лодке. Когда утлое плавсредство заняло подходящую позицию, дедок без всяких сантиментов, посредством пары пинков, отправил своих птиц на промысел. Пеликаны слетели на воду и начали охоту. Они ныряли и ловили рыбу. Почти всегда успешно. Но петля на шее не позволяла им проглотить добычу и она скапливалась у них в мешках под клювами. Старичок периодически подтягивал их за верёвку к лодке и насильно, руками открывал их полуметровый клюв и доставал рыбу. Выглядело это довольно страшно. Казалось что достаточно всего пары ударов такого "шнобеля", чтобы старичок навсегда завязал со своей "рыбалкой", равно как и со всем остальным, но птицы не сопротивлялись. Наверное привыкли. За несколько часов такой рыбалки набралось полное ведро рыбы. Тогда дрессировщик ослабил петли на шеях своих кормильцев, и они наконец смогли насытиться сами. Потом не спеша старичок погреб к берегу. День для него и его питомцев прошел удачно, а я в очередной раз убедился что нет пределов человеческой изобретательности... Особенно когда хочется кушать. ©Shyrkan

knotHead: Вот завершил рамку в оформление плоских переплетенных узлов.

Olegus: knotHead орден Паука 1 степени заслужен!

knotHead: Olegus пишет: орден Паука 1 степени заслужен!

shyrkan: Матрос и птицы Довелось мне как-то работать на одном судне. Этот огромный сухогруз ходил из Европы в Америку, и обратно - из Америки в Европу. Две недели в океане, пара дней в порту и снова в путь. Так получилось, что маршрут судна через океан совпадал с маршрутом миграции перелётных птичек. Частенько большие стаи маленьких птиц, похожих на мелких воробьев, прилетали и временно селились у нас на судне. Они как-то почуяли, что незачем тратить силы на трудный перелёт через океан, когда можно переплыть его на пароходе. Мелкие пёстрые птички любили сидеть на корме. Задорно чирикая, они кружились в воздухе, порхали над волнами и опять садились на корму. На ночь птички располагались спать на мачтах и реях парохода. В штормовую погоду прятались в щелях между грузов. Эти бодрые, беспокойные, подвижные птахи и в самую плохую погоду не теряли своей бодрости и даже терпя решительную нужду, выглядели весёлыми. Главной проблемой для них было отсутствие пресной воды. Нам было жалко этих мелких, но отважных птах, и мы ставили для них на палубу возле курилки тазик с пресной водой. Выходя на перекур, моряки выливали в тазик ведро воды. Сначала птички нас боялись, но потом привыкали, и безбоязненно слетались попить воды, а моряки, покуривая, развлекались созерцанием весёлой птичьей возни на водопое. Иногда следом за мелкими птичками на судно заявлялись и птицы побольше - то ли ястребы, то ли орлы. Эти хищники обычно сидели на мачтах или медленно кружилась вокруг судна, периодически в стремительном пике бросаясь на своих мелких жертв. В стане перелётной мелочи начиналась невообразимая паника. Облако из сотен птиц срывалось с насиженных мест и начинало носиться вокруг судна. Однако вскоре паника затихала и все успокаивалось ... до следующей атаки. Впрочем, хищники обычно съедали всего несколько птах и, утолив голод, равнодушно удалялись по своим делам. Мы в общем-то равнодушно смотрели на эту охоту: Что поделать - наглядная демонстрация "закона джунглей". Но был у нас один матрос - Вася, который был большим любителем подкармливать мелочь. Его очень огорчало, что его откормленных хлебными крошками любимцев съедают прямо у него на глазах, и он объявил хищникам войну. Вначале он пытался поймать ястребов с помощью куска сетки. Матрос осторожно залезал на мачту по скобтрапу на высоту и пытался метнуть сетку. Но достать ястребов было непросто. Стоило только к ним приблизиться, как они сразу перелетали на другую мачту. Налазившись по мачтам до дрожи в руках, Вася отказался от идеи сеток. Он пытался сманить их вниз с помощью угощений, но хищники предпочитали свежатину. Промаявшись без результата несколько дней, наш Птицелов (по другому наши ехидные моряки его уже не называли), решил сделать пневматическое ружье. Вася взял длинный кусок трубы, прикрутил с одной стороны шаровой клапан и подсоединил шланг со сжатым воздухом. Охотник заряжал "ружьё" подходящего размера шариком от старого, шарикоподшипника, и прицелившись, резко открывал клапан. Стреляло его оружие сильно, но не точно. Попасть единичной "пулей" в далекую цель не получалось. Тогда Вася зарядил сразу все оставшиеся шарики и шарахнул "дробью". Как говорится - дуракам везёт! Его выстрел разнёс вдребезги прожектор освещения и перебил два кабеля, устроив короткое замыкание с фейерверком искр. Но одна дробина все-таки попала в птицу. Пронзительно крича, ястреб свалился с мачты на палубу. Схватив топорик, матрос побежал добивать врага. Большая птица лежала на палубе, распростав крылья. Под раненым крылом растекалась алая лужица. Издавая жалобные звуки, она смотрела как к ней приближается огромный человек с топором. Матрос подошел к птице, занес для удару руку... и бессильно опустил топор. - Что я наделал! - Вася упал на колени и протянул к ястребу руки. В его глазах стояли слезы. Ястреб изогнулся и клюнул человека как смог. Усмирить хищника удалось лишь накинув на него кусок мешковины. Вася обеззаразил рану, вправил поломанную косточку, наложил шину и заклеил пластырем. Это было нелегко - пациент клевался, вырывался и шипел как своенравный кот. Несколько следующих дней Вася ухаживал за своей жертвой как за собственным ребёнком. Поил птицу с пипетки, засовывал ей в клюв мелкие кусочки мяса, следил за раной. Когда рана затянулась, хищник переехал жить из прилично загаженной им каюты матроса на корму. Шина оставалась на крыле ещё несколько недель. Всё это время Вася продолжал ухаживать за птицей. Пациент попался с плохим характером - дрался, ругался и был привередлив в еде. Мясо он есть отказывался, пришлось Птицелову ловить сеткой мелких птиц для его обеда. Вася ходил с искусанными до крови руками, усталый и невыспавшийся, ведь помимо ухода за птицей приходилось еще делать и свою родную работу. Кроме того, Капитан судна был им очень недоволен и вычел из его зарплаты стоимость ремонта прожектора и кабелей. Постепенно птица поправилась. Вася снял с нее шины и выпустил на волю. Ястреб пока летал не очень хорошо и охотился с большим трудом. Поэтому Вася продолжал его подкармливать. Но со временем крыло полностью восстановилось. Как ни странно, получив свободу, хищник не спешил покинуть судно и еще долго жил на нашем пароходе. Хотя он уже вполне успешно сам ловил себе пропитание, но увидев Васю на палубе всегда подлетал к тому "пообщаться". Кроме него он никого к себе не подпускал. Было странно видеть эту парочку. Наш Птицелов, опершись на леер ограждения, смотрел в даль океана и что-то негромко рассказывал большой птице, сидящей на ограждении рядом с ним. Птица его внимательно слушала, наклонив голову на бок, и тоже смотрела на бесконечные волны. "Поговорив", каждый шел по своим делам: матрос - работать, хищник - патрулировать небо вокруг судна. Через несколько месяцев у Васи закончился контракт и он уехал домой. В том же порту нас покинул и наш пернатый пассажир. P.S. Я не разбираюсь в птицах, поэтому не могу точно сказать к каким именно видам птиц относились наши герои. Ястребы и Воробьи - условные названия. ©Shyrkan

A.K.: shyrkan пишет: Капитан судна был им очень недоволен и вычел из его зарплаты стоимость ремонта прожектора и кабелей. не перегибай, скорее всего электрон этому охотнику люлей бы навешал за побитый прожектор... ну и ввиду того, что повествование литературного характера, с данной возможностью автору приукрашать сюжет (т.е. 3.14-здануть лишнего), то тогда да, а так очень сомнительно, что той приблудой, метающей шарики от подшибников можно было перебить электро кабеля наружного монтажа (которые должны противостоять погодным условиям: шторм, ураганный ветер и прочее). з.ы. не воспринимай критику серьёзно, я не настаиваю на следственном эксперименте.

knotHead: Классический шарик - брелок для подарка.

knotHead: Брелок для ключей -ананас .За основу взял узел Турецкая голова 7*6,дальше вплетение другой желтой нитью,для создания узла Ананас ,с одним проходом.

Little Susie: knotHead Классный фрукт получился

knotHead: Меня посетило вдохновение ,и я решил сделать длинную турецкую голову. Объектом для оплетки ,я выбрал небольшой ломик.. Вот что получилось.Long Turk's Head 4B*57P

anat: ломик на подарок

knotHead: Использовал на судне подручные средства для брелка.

morsan: Творчество честно украдено мною из сети Ну, не любили нашего прошлого старпома на теплоходе, не любили и все тут. Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались всякие разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й помощник, то есть я, другим, правда, тоже перепадало. Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на судно, была "Веслопузый пи..обол". Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый" объяснялось очень просто. Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает. Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... Операция по его спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной жизни нашего судна. Но старпом не остановился на достигнутом, итак... Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил прелюбопытнейшую картину - из люка балластного танка, торчала задница старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги. При этом старпом отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли истерику закатывать. Выяснилось, что незнамо зачем старпом сунулся в танк с фонариком, а матроса попросил придержать его за ноги и как выяснилось не зря. То ли корабль качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила, и старпом по пояс провалился внутрь. Матрос еле его удержал, спасло то, что люк узкий, а мозоль основательный... Короче застрял наш старпом: ни туда, ни сюда. Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и взяться толком не за что - штаны сползают, рубаха рвется. Да и народу нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает. Для начала я попросил механика накачать воды в танк, мало ли, вдруг уроним. После того, как 2-й механик пришел в себя от приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложений было много, например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее с краном: привязать за ноги и выдернуть. Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше, чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал ситуацию и пришел в себя, от денег отказался. Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале, крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние, казалось, что все было готово к подъему... ...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни - он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то нечленораздельные звуки. Рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то, да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома. Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице, объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен. Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился, осторожно потянув вверх, выдернул это чудо из люка, изрядно расцарапав ему живот, и начал разворачивать для приземления... И тут мы увидели капитана... Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр, затянулся и даже не заметил... А зрелище было потрясающим - висит старпом вниз головой, качается, весь мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие. Наконец к капитану вернулся дар речи: - Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, б.... Опускайте, б.... Б...! Опускайте суки!! Спишу всех нахрен!!! Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и приземлил старпома на крышку трюма. К тому времени, портовые грузчики повылазили из всех щелей и с испуганными физиономиями наблюдали за ситуацией. Как в последствии выяснилось, кто-то сообщил им, что русские таким образом наказывают провинившихся... © Николай Каланов

shyrkan: Новый Год встречал на судне...



полная версия страницы