Форум » Пивбар "Бережок" » Творчество наших моряков и морячек (продолжение) » Ответить

Творчество наших моряков и морячек (продолжение)

Alexmaritime: С поддержки Администрации Форума, и именно DHL, за что ему огромное спасибо и respect, создается эта тема! Делитесь своими рассказами, стихами и всем тем, что подходит под название темы, всем тем, что вы творите в свободное от вахт и рабочих будней время. Всем тем, что навевает, когда ждете нас, любимые наши морячки! Удачи и заранее всем спасибо!

Ответов - 157, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

shyrkan: Рыбалка Вот если я спрошу вас - какая самая древняя профессия? Вы скажете - проститутки и журналисты. И будете в корне неправы! Главная потребность человека это не секс и информация, а пожрать! Добыть пожрать - главный наш промысел с древности и до сегодняшнего дня. Человечество изрядно преуспело в изобретении способов добычи съедобного и желательно вкусного. Перечислять этих способы можно практически бесконечно, но я хочу поговорить с вами о рыбалке. Казалось бы, что тут можно придумать нового? Всё давно придумано до нас. Все знают что рыбу можно ловить сетями, крючками, гарпунами, глушить динамитом и электричеством. Я тоже думал что знаю всё о способах ловли, пока не увидал, как ловит рыбу один старичок в далекой юго-восточной стране. Этот совершенно седой пожилой человек, маленький, худенький, на вид лет восьмидесяти с гаком, медленно подгрёб на своей небольшой лодке под корму нашего судна. Вместе с ним на его лодке сидели два здоровенных пеликана. Несмотря на то, что по размерам эти птицы ненамного уступали своему хозяину, они сидели очень смирно. Наверное потому, что вокруг шеи каждой птицы была завязана веревочная петля, причём довольно тугая. Ещё к ноге каждой птицы была привязана длинная веревка, другой конец которой крепился на лодке. Когда утлое плавсредство заняло подходящую позицию, дедок без всяких сантиментов, посредством пары пинков, отправил своих птиц на промысел. Пеликаны слетели на воду и начали охоту. Они ныряли и ловили рыбу. Почти всегда успешно. Но петля на шее не позволяла им проглотить добычу и она скапливалась у них в мешках под клювами. Старичок периодически подтягивал их за верёвку к лодке и насильно, руками открывал их полуметровый клюв и доставал рыбу. Выглядело это довольно страшно. Казалось что достаточно всего пары ударов такого "шнобеля", чтобы старичок навсегда завязал со своей "рыбалкой", равно как и со всем остальным, но птицы не сопротивлялись. Наверное привыкли. За несколько часов такой рыбалки набралось полное ведро рыбы. Тогда дрессировщик ослабил петли на шеях своих кормильцев, и они наконец смогли насытиться сами. Потом не спеша старичок погреб к берегу. День для него и его питомцев прошел удачно, а я в очередной раз убедился что нет пределов человеческой изобретательности... Особенно когда хочется кушать. ©Shyrkan

knotHead: Вот завершил рамку в оформление плоских переплетенных узлов.

Olegus: knotHead орден Паука 1 степени заслужен!


knotHead: Olegus пишет: орден Паука 1 степени заслужен!

shyrkan: Матрос и птицы Довелось мне как-то работать на одном судне. Этот огромный сухогруз ходил из Европы в Америку, и обратно - из Америки в Европу. Две недели в океане, пара дней в порту и снова в путь. Так получилось, что маршрут судна через океан совпадал с маршрутом миграции перелётных птичек. Частенько большие стаи маленьких птиц, похожих на мелких воробьев, прилетали и временно селились у нас на судне. Они как-то почуяли, что незачем тратить силы на трудный перелёт через океан, когда можно переплыть его на пароходе. Мелкие пёстрые птички любили сидеть на корме. Задорно чирикая, они кружились в воздухе, порхали над волнами и опять садились на корму. На ночь птички располагались спать на мачтах и реях парохода. В штормовую погоду прятались в щелях между грузов. Эти бодрые, беспокойные, подвижные птахи и в самую плохую погоду не теряли своей бодрости и даже терпя решительную нужду, выглядели весёлыми. Главной проблемой для них было отсутствие пресной воды. Нам было жалко этих мелких, но отважных птах, и мы ставили для них на палубу возле курилки тазик с пресной водой. Выходя на перекур, моряки выливали в тазик ведро воды. Сначала птички нас боялись, но потом привыкали, и безбоязненно слетались попить воды, а моряки, покуривая, развлекались созерцанием весёлой птичьей возни на водопое. Иногда следом за мелкими птичками на судно заявлялись и птицы побольше - то ли ястребы, то ли орлы. Эти хищники обычно сидели на мачтах или медленно кружилась вокруг судна, периодически в стремительном пике бросаясь на своих мелких жертв. В стане перелётной мелочи начиналась невообразимая паника. Облако из сотен птиц срывалось с насиженных мест и начинало носиться вокруг судна. Однако вскоре паника затихала и все успокаивалось ... до следующей атаки. Впрочем, хищники обычно съедали всего несколько птах и, утолив голод, равнодушно удалялись по своим делам. Мы в общем-то равнодушно смотрели на эту охоту: Что поделать - наглядная демонстрация "закона джунглей". Но был у нас один матрос - Вася, который был большим любителем подкармливать мелочь. Его очень огорчало, что его откормленных хлебными крошками любимцев съедают прямо у него на глазах, и он объявил хищникам войну. Вначале он пытался поймать ястребов с помощью куска сетки. Матрос осторожно залезал на мачту по скобтрапу на высоту и пытался метнуть сетку. Но достать ястребов было непросто. Стоило только к ним приблизиться, как они сразу перелетали на другую мачту. Налазившись по мачтам до дрожи в руках, Вася отказался от идеи сеток. Он пытался сманить их вниз с помощью угощений, но хищники предпочитали свежатину. Промаявшись без результата несколько дней, наш Птицелов (по другому наши ехидные моряки его уже не называли), решил сделать пневматическое ружье. Вася взял длинный кусок трубы, прикрутил с одной стороны шаровой клапан и подсоединил шланг со сжатым воздухом. Охотник заряжал "ружьё" подходящего размера шариком от старого, шарикоподшипника, и прицелившись, резко открывал клапан. Стреляло его оружие сильно, но не точно. Попасть единичной "пулей" в далекую цель не получалось. Тогда Вася зарядил сразу все оставшиеся шарики и шарахнул "дробью". Как говорится - дуракам везёт! Его выстрел разнёс вдребезги прожектор освещения и перебил два кабеля, устроив короткое замыкание с фейерверком искр. Но одна дробина все-таки попала в птицу. Пронзительно крича, ястреб свалился с мачты на палубу. Схватив топорик, матрос побежал добивать врага. Большая птица лежала на палубе, распростав крылья. Под раненым крылом растекалась алая лужица. Издавая жалобные звуки, она смотрела как к ней приближается огромный человек с топором. Матрос подошел к птице, занес для удару руку... и бессильно опустил топор. - Что я наделал! - Вася упал на колени и протянул к ястребу руки. В его глазах стояли слезы. Ястреб изогнулся и клюнул человека как смог. Усмирить хищника удалось лишь накинув на него кусок мешковины. Вася обеззаразил рану, вправил поломанную косточку, наложил шину и заклеил пластырем. Это было нелегко - пациент клевался, вырывался и шипел как своенравный кот. Несколько следующих дней Вася ухаживал за своей жертвой как за собственным ребёнком. Поил птицу с пипетки, засовывал ей в клюв мелкие кусочки мяса, следил за раной. Когда рана затянулась, хищник переехал жить из прилично загаженной им каюты матроса на корму. Шина оставалась на крыле ещё несколько недель. Всё это время Вася продолжал ухаживать за птицей. Пациент попался с плохим характером - дрался, ругался и был привередлив в еде. Мясо он есть отказывался, пришлось Птицелову ловить сеткой мелких птиц для его обеда. Вася ходил с искусанными до крови руками, усталый и невыспавшийся, ведь помимо ухода за птицей приходилось еще делать и свою родную работу. Кроме того, Капитан судна был им очень недоволен и вычел из его зарплаты стоимость ремонта прожектора и кабелей. Постепенно птица поправилась. Вася снял с нее шины и выпустил на волю. Ястреб пока летал не очень хорошо и охотился с большим трудом. Поэтому Вася продолжал его подкармливать. Но со временем крыло полностью восстановилось. Как ни странно, получив свободу, хищник не спешил покинуть судно и еще долго жил на нашем пароходе. Хотя он уже вполне успешно сам ловил себе пропитание, но увидев Васю на палубе всегда подлетал к тому "пообщаться". Кроме него он никого к себе не подпускал. Было странно видеть эту парочку. Наш Птицелов, опершись на леер ограждения, смотрел в даль океана и что-то негромко рассказывал большой птице, сидящей на ограждении рядом с ним. Птица его внимательно слушала, наклонив голову на бок, и тоже смотрела на бесконечные волны. "Поговорив", каждый шел по своим делам: матрос - работать, хищник - патрулировать небо вокруг судна. Через несколько месяцев у Васи закончился контракт и он уехал домой. В том же порту нас покинул и наш пернатый пассажир. P.S. Я не разбираюсь в птицах, поэтому не могу точно сказать к каким именно видам птиц относились наши герои. Ястребы и Воробьи - условные названия. ©Shyrkan

A.K.: shyrkan пишет: Капитан судна был им очень недоволен и вычел из его зарплаты стоимость ремонта прожектора и кабелей. не перегибай, скорее всего электрон этому охотнику люлей бы навешал за побитый прожектор... ну и ввиду того, что повествование литературного характера, с данной возможностью автору приукрашать сюжет (т.е. 3.14-здануть лишнего), то тогда да, а так очень сомнительно, что той приблудой, метающей шарики от подшибников можно было перебить электро кабеля наружного монтажа (которые должны противостоять погодным условиям: шторм, ураганный ветер и прочее). з.ы. не воспринимай критику серьёзно, я не настаиваю на следственном эксперименте.

knotHead: Классический шарик - брелок для подарка.

knotHead: Брелок для ключей -ананас .За основу взял узел Турецкая голова 7*6,дальше вплетение другой желтой нитью,для создания узла Ананас ,с одним проходом.

Little Susie: knotHead Классный фрукт получился

knotHead: Меня посетило вдохновение ,и я решил сделать длинную турецкую голову. Объектом для оплетки ,я выбрал небольшой ломик.. Вот что получилось.Long Turk's Head 4B*57P

anat: ломик на подарок

knotHead: Использовал на судне подручные средства для брелка.

morsan: Творчество честно украдено мною из сети Ну, не любили нашего прошлого старпома на теплоходе, не любили и все тут. Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались всякие разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й помощник, то есть я, другим, правда, тоже перепадало. Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на судно, была "Веслопузый пи..обол". Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый" объяснялось очень просто. Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает. Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... Операция по его спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной жизни нашего судна. Но старпом не остановился на достигнутом, итак... Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил прелюбопытнейшую картину - из люка балластного танка, торчала задница старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги. При этом старпом отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли истерику закатывать. Выяснилось, что незнамо зачем старпом сунулся в танк с фонариком, а матроса попросил придержать его за ноги и как выяснилось не зря. То ли корабль качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила, и старпом по пояс провалился внутрь. Матрос еле его удержал, спасло то, что люк узкий, а мозоль основательный... Короче застрял наш старпом: ни туда, ни сюда. Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и взяться толком не за что - штаны сползают, рубаха рвется. Да и народу нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает. Для начала я попросил механика накачать воды в танк, мало ли, вдруг уроним. После того, как 2-й механик пришел в себя от приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложений было много, например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее с краном: привязать за ноги и выдернуть. Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше, чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал ситуацию и пришел в себя, от денег отказался. Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале, крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние, казалось, что все было готово к подъему... ...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни - он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то нечленораздельные звуки. Рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то, да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома. Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице, объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен. Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился, осторожно потянув вверх, выдернул это чудо из люка, изрядно расцарапав ему живот, и начал разворачивать для приземления... И тут мы увидели капитана... Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр, затянулся и даже не заметил... А зрелище было потрясающим - висит старпом вниз головой, качается, весь мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие. Наконец к капитану вернулся дар речи: - Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, б.... Опускайте, б.... Б...! Опускайте суки!! Спишу всех нахрен!!! Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и приземлил старпома на крышку трюма. К тому времени, портовые грузчики повылазили из всех щелей и с испуганными физиономиями наблюдали за ситуацией. Как в последствии выяснилось, кто-то сообщил им, что русские таким образом наказывают провинившихся... © Николай Каланов

shyrkan: Новый Год встречал на судне...

knotHead: Ещё один брелок для ключей.

morsan: Опять стырил из паутины. Как Гена в Мавритании за газом ходил В Мавритании сухой закон. И если в ряде мусульманских стран алкоголь иностранцу можно купить по предъявлению иностранного паспорта или в гостиницах, типа "Интурист", то в Мавритании с этим полная жопа. Причем, жопа уголовна наказуемая за простое употребление. Это я написал, чтобы без интриги было, чтобы понятно о чем речь пойдет. Рейс у нас был жесткий. Вместо максимально разрешеных 9-ти месяцев, затянулся на 11-ть. И если бы это произошло в начале (середине, во второй половине) рейса, неминовать бы Гене списания. Но события происходили на исходе 10-го месяца. А за почти год нахождения на воде, не заходя ни в один порт, человеку можно многое простить. Так как для поддержания штанов судну и команде все же необходима помощь берега, вопросы решались на рейде. Встанем мили за две-три от берега и либо швартуемся с кем-нить, кто передаст нам нужное, либо катером с берега доставляем. Пресная вода (для камбуза и просто пить), провизия скоропортящаяся, деловые бумаги и многое другое, чего в океане нет. Ну и газ. Обыкновенный пропан-бутан для камбуза и нашему токарю-сварщику-резчику Вите. Витя Тут надо немного о Вите)) Я предупреждал, отступления будут)))) Он по меньше Гены будет, но такой деревенский увалень. На молоке да ватрушках взрощенный))) Спокойный, работящий, дело свое знает. Жутко не торопливый, даже во время объявления аврала, по палубе как к себе в сени шел)) Но пить я с ним зарекся... Как вселяется в него что-то! Есть такой тип людей, трезвый и пьяный -- два абсолютно разных человека. товарищи с мед образованием поправят, но мне кажется, это что-то на уровне психики нарушено. Я зарекся, после ЕГО стриптиза в ресторане в Севастополе))) Короче, рейс задерживается, нужен газ. И на камбуз, и Вите для горелки. Щас все электрическое на камбузах, а на нашем старичке, шефиня (шеф-повар, тетя Тоня) готовила по старинке на газовых комфорках. Так-то отправляли группу 4-6 человек, но тут кэп решил, что хватит и двоих. А что там -- десяток балонов газа, спирт и мелочи всякой. Спирт. Спирта надо многа))) Выписывали его на все подряд, чуть ли не клюз протирать)))) Ваще, на судне сухой закон и это очень правильно. Не, пили по чуть-чуть, это понятно, но по большим праздникам и самую малость. Но есть на борту два человека, по состоянию которых можно судить о качестве рейса. Постоянно трезвый капитан (кэп) и доктор (док), показатель х@евого рейса. Значит, лова нет и на судне болеют. Мы шли с опережением графика вылова и с пустым лазаретом)) В общем, если я дока и видел пару раз трезвым почти за год, то кэпа ни разу))))) А готовила водку тетя Тоня по своему рецепту. Вкусно)) Нам по 30$ бутылку продавала)) Итак, выбор падает на Витю (потому что, не слабый и ваще, газ ему тоже нужен) и Гену (потому что, сильный). Вот кэп им и говорит -- сходите за газом. Сходите... Я вот, например, до сих пор могу сказать, что плавал. Не, ну а чё, ходил? Я не волк морской, еб@ть его в кнехт, так что плавал)) Мне и сейчас режет слух -- ГибрАлтар. И хоть я проходил (проплывал))) ГибралтАр, ГибрАлтором так и не называю)) Но кэп заслуженно уважаемый моряк и из его уст это звучит нормально и даже прикольно. Ну, сходите, значит, сходите... И пошли они на катере в порт. Порт. Так как в Нуадибу мы прилетели самолетом, порт я видел, в порту и было отходное собрание сменного экипажа. Поразил меня порт одной деталью, а именно, отсутствием забора, колючей проволоки и прочая. Просто КСП (контрольно-следовая полоса) и таблички человечка с автоматом на желтом фоне. Нам сказали так -- в белого может стрелять и не будут, а в черного, хоть президента, ебашут очередями не задумываясь. И потом еще не убирают пару дней. Ничего такого я не видел, но раз работает такая схема, то х.з.)) Утомил я вас)))) Всё, пошел рассказ)) Короче, пришли они в порт. Ну, как полагается, пошли они бумаги подписывать, газ на одном складе, мелочи всякие по всему порту, плюс презент от начальника порта нашему кэпу. Там свои мутки. Дали Вите с Геной сутки на все про все, но они решили до вечера управится и вернуться. И тут Гену посетила мысль -- а не привезти ли на борт спиртика... Жидкая валюта покруче бакса будет. А Генадий неугомонный, ему все надо, а на судне господствует ченч, а не доллар. Поэтому спирт вещь нужная. Но где взять его в стране не торгующая спиртным? Прально, в аптеке. И под шумок провезти его вместе с кэпо-доковским заказом. У Вити глаза загорелись, но ему спирт в качестве ченча был не нужен))) Но договорились они быстро)) Разделились и пока Витя продолжал по порту бегать собирая нужные вещи для судна и команды, Гена рванул в припортовую аптеку. Деньги всегда в таких случаях брали. Карточки пополнения Лайфа, сигареты, еще чё-нить, бабки были. Там он на пальцах объяснил продавцу чё ему надо и оказался счастливым обладателем двух пластиковых бутылок с медицинским спиртом. Кол-во было указано в галлонах или еще какой херью, но каждая была больше 3-х литров. И возможно, что всё бы и прошло гладко, да вот только спирт полученный в порту официально, был в стекле. А у Гены в пластике. Не комильфо, бросается в глаза. Метнулся Гена в склад где спирт получали и смог выцыганить один стелянный бутыль. Но стеклянные меньше по объему, литра на два, да и еще одна пластиковая бутыль все равно остается. Чё делать?.. Гена немного подумал и говорит Вите -- "Сиди здесь, щас я приду" И вот сидит Витя брошенный всеми в Африке, Гена и тот уп@здил, а вокруг одни черномазые ходят. Кстати, Витя, оказался махровым расистом, на дух ниггеров не переваривал)) Африка, ниггеры, океан... и так жалко ему себя стало (сам потом рассказывал))), что решил он поднять себе настроение. Хлебнул из открытой пластвовой бутылки, потом еще чуть... и жизнь стала налаживаться)))) Прибежал Гена. Глянул на Витю, попытался что-то сказать. Но Витя уже был в "измененном" состоянии и поставил Гене ультиматум -- что если тот не уважит Виктора и не примет пять капель, то Витя "долбаного культуриста-электрика" с черножопыми скрестит, а потом забъет как кабана в деревне. И хоть Гена был не слишком умным человеком, все равно понял, что шухер в порту не пойдет им на пользу. Поэтому согласился. Ну, а вместе с ним причастился и Витя. Гена в это время достал пачку целофановых пакетов и предложил план. Перелить все оставшееся в пакеты, перемотать скотчем и пронести на себе. Надо сказать, что ночи в Африке, довольно прохладные. Из-за большого перепада температур холод вечером и ночью весьма ощутимый. Поэтому в темное время суток на палубе в бушлате. Пацаны были в бушлатах (с собой), спрятать было куда, а так как планировали возвращаться вечером, план был неплох. Заныкались и начали переливать, герметично перематывать скотчем пакеты со спиртом и приматывать груз уже к себе. Витя в это время продолжал причащаться))) И тут пробегавший мимо черный услышал русскую речь, довольно громкую речь. Рядом из черного начальства никого не было, а значит у русских можно что-то выклянчить или на худой конец заченчить. Там мы для них все "Саши". Не знаю, я до Африки думал, что мы во всем мире Иваны, ан нет, в Мавритании мы Саши)) Подбегает этот ниггер и давай по своему лопотать, мол, Саша, все х@ево, Саша, диктаторы вокруг, Саша, дома жена и дети голодные, в общем давайте пару баксов и еще чё нибудь. "Саша?!!" -- взревел Витя и зарядил ниггеру в лоб. Тут Гена, то ли задобрить Витю, то ли от большого ума, заорал -- "Я Гена!" -- и добавил бедному ниггеру с ноги. Витя решил обмыть такой поворот событий и выпил еще... Кстати, запивали какой-то местной Фантой и Витя уверен, что именно ей он и отравился))))) Нет, это не с анекдота, грит, внатуре Фанта хуиная была. Но русские хороши на поле боя, а тут мирная Африка с ниггерами с автоматами. Они возникли как из воздуха! Пару очередей вверх и повели парочку со связанными руками... Кэп потом говорил, что побитый черномазый не причем совсем. Гену сразу же сдал аптекарь. И ниггеры с автоматами рыли носом всю территорию ища Витю с Геной. Ниггеры не ниггеры, а знают, что русские спирт в медицинских целях покупать не будут)) Были бы те трезвые, им бы ничего не было, не смотря на побитого местного. Я вообще обратил внимание, жизнь там ниче не стоит. Когда они на борт к нам поднимались на рейде, насмотрелся... Правда, это еще одна история)) В общем, выпить там проступок намного серьезней, чем побить кого-то. А наших героев в это время вывели за территорию порта и притащили в ближайший полицейский участок. А там просто -- зиндан. Каменный мешок метра четыре в глубину и решетка сверху)) Витя уже ниче не помнил, Гена пытался добиться консульства РФ (россиянин он, ага))), а люди с автоматами слегка их рихтовали прикладами. Хорошо всё таки, что Гена зоровый боров, сумел по лестнице Витю стащить вниз. Иначе, спустили бы Витю без парашута туда. Вот тут много было за Витю сказано, но героем все таки стал Гена))) Это его гениальный план освобождения, дошел до министра МВД Мавритании))))))))) Как уж так произошло, но в яму Витю с Геной запихнули даже не обшманав. Может знали, что единственное славянское судно на рейде простой промысловик, может пока их искали в порту навели справки и узнали, что обыкновенные русские грузчики, может раздолбаи. Но факт остается, в зиндан они попали в чем были в порту. Витя мирно себе спал. Гена винил во всем Витю и начинал замерзать. Вечерело)))))))))))))) Ну или смеркалось. На Генкины крики из ямы, ему демонтративно помахали дулом автомата. Гена затих, но мерзнуть стал сильнее... Самое противное, что на судне их никто сегодня не ждал и это угнетало. Гена не курил, а вот Витя был курящий. И тут Гена подумал, а почему бы не запалить кастрик, ну шоб согреться. Обшарил Витю, нашел зажигалку. Снял с себя и с Вити все(!!!!!!!!) пакеты со спиртом. Когда мы его потом спрашивали -- а нахуя ты все пакеты взял? Он ответил -- думал, чуть-чуть налью на камни, подожгу, а потом подливать по немного буду))) Налил. Поджег. Думаю, никому не надо рассказывать о текучести спирта?))) Тем более, горящего))))) Полыхнуло знатно! Гена в испуге дернулся, и наступил на полный пакет спирта! Струя этого доморощенного огнемета уеб@ла в стенку! Ну и чуть-чуть на Витю в бушлате))) Слава богу, что Витя немного проспался к тому времени, а возможно, резко протрезвел от дикого ора Гены)) Повезло им и то что мавританцы были поблизости. Но я думаю, они тоже ох@ели))))) Сначала дикий крик из-под земли, а потом синие языки пламени))))))) Ктулху, точно вспомнили)) Концовка счастливая. Лестницу опустили, пленные пулей по ней взлетели, обоих окатили водой. Они еще и домой потом пришли с не доконца отросшими ресницами и бровями))) Уладил всё кэп. Но дело с самосожжением русских с украины, попало на стол министру МВД Мавритании))) И только серьезные знакомства нашего старика кэпа, помогли избежать огласки)) Витя клятвенно обещал закопать Гену в порту Севастополя, а мы всем экипажем до самого конца рейса, ржали, как огромный Гена исчезал сразу когда появлялся Витя))) Заебся писать, но повспоминал, аж помолодел)))))))))))))))) З.Ы. Забыл добавить. Даже когда наши пути разошлись с Геной, пацаны потом рассказывали, что кличка Гена-газ, к нему приклеилась намертво)))

Pronya:



полная версия страницы