Форум » Пивбар "Бережок" » Истории, притчи и их обсуждение. (продолжение) » Ответить

Истории, притчи и их обсуждение. (продолжение)

Leva122: «Ты — лев» Одна беременная львица, отправляясь за добычей, увидела стадо овец. Она бросилась на них, и это усилие стоило ей жизни. Родившийся при этом львёнок остался без матери. Овцы взяли его на своё попечение и выкормили. Он вырос среди них, питаясь травой, как они, и блея, как они, и хотя сделался взрослым львом, но по своим стремлениям и потребностям, а так же по уму был совершенной овцой. Прошло некоторое время, и другой лев подошёл к стаду; каково же было его удивление, когда он увидел собрата-льва, убегавшего, подобно овцам, при приближении опасности. Он хотел подойти ближе, но, как только немного приблизился, овцы убежали, а с ними и лев-овца. Второй лев стал следить за ним и однажды, увидев его спящим, прыгнул на него и сказал: «Проснись, ведь ты — лев!» — «Не-ет, — заблеял тот в страхе, — я овца!» Тогда пришедший лев потащил его к озеру и сказал: «Смотри! Вот наши отражения -- моё и твоё». Лев-овца взглянул прежде на льва, потом на своё отражение в воде, и в тот же момент у него явилась мысль, что он сам — лев. Он перестал блеять, и раздалось его рыканье. ============================== ОБСУЖДЕНИЕ ПО ПРИТЧАМ, ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ! ... Понимаю, что флуд будет 100% то, хоть берите в офф. Иначе ... не обессудте Архив - начало темы

Ответов - 195, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

POL: Ув. morsan , Спасибо за рассказ о "Настоящем друге". Тронул глубоко, ...до слез, как в детстве Андерсоновская "Девочка и спички". Хочется процитировать посетителя одного из сайтов (ЯП), где был размещен текст : так много всего сначала хотелось сказать, но сейчас все слова пропали куда-то. Всем детишкам вот таким, кому из них выпала такая судьба, желаю именно сказочной страны, хорошей и без злобы нашего мира.

uk.xerson: Один богатый, титулованный человек отправился однажды в путешествие по Европе. Прибыв в Британию, он купил в аэропорту путеводитель по замкам, расположенным на островах. На одной из страниц значилось интересное предложение «Экскурсия твоей жизни». В путеводителе говорилось, что по некоторым причинам за эту экскурсию не брали оплату до отъезда. Почему? В путеводителе писалось, что это туристы узнают позже. Просили только заблаговременно согласовать время посещения. Заинтригованный необычным предложением, мужчина сразу же созвонился и оговорил детали поездки. У двери его встретил улыбчивый человек в килте. - А остальные уже вошли? — поинтересовался наш турист. – Остальные? Посещения замка индивидуальные, у нас нет гида и экскурсий. Не говоря ничего о часах работы, он ознакомил его с историей замка, особо упомянув обо всех интересных достопримечательностях: картинах, доспехах на антресолях, военных орудиях, подвалах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью кверху. – Это еще зачем? — поинтересовался тот. – Мы не берем денег за вход. А стоимость экскурсии оценивается так: вашу ложку мы доверху заполняем песком, всего сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. По возвращении мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и берем по фунту за каждый рассыпанный грамм… – А если я не рассыплю песок? – Тогда ваша экскурсия не будет вам стоить ничего. Путешественника позабавило такое условие. Ложку наполнили песком, и экскурсия началась. Уверенный в твердости руки, он стал медленно подниматься по лестнице, не сводя с ложки глаз. Около зала доспехов он прошел мимо, так как ветер мог сдуть песок, и сразу же спустился вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями под лестницей, он понял, что для того, чтобы рассмотреть их вблизи, надо перегнуться через перила. Это было не опасно, однако песок бы рассыпался. Так он прошел и подземную тюрьму, да и зал осмотрел с большого расстояния. Удовлетворенный своей ловкостью, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в килте с весами в руке. Мужчина высыпал в них содержимое ложки и стал ждать. - Удивительно, но вы потеряли лишь полграмма, — сказал хозяин. — Поздравляю вас, этот визит оказался для вас бесплатным. – Спасибо. – Получили ли вы удовольствие от посещения? — спросил напоследок гостеприимный шотландец. После некоторого раздумья турист ответил: – Если честно, то небольшое. Я все думал о песке и не смотрел по сторонам. – Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но на сей раз вы забудете о песке. У вас есть 12 минут до следующего посетителя. Не медля, гость снова взял ложку, побежал на антресоли, бегло взглянул на экспонаты, потом кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму. Там он также не задержался, потому что время не терпело. В результате полетов он рассыпал весь песок. Уложившись в 11 минут, гость вышел с пустой ложкой. Он так и не посмотрел орудия – не успел. - Без песка… да… но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А на этот раз? Вам понравилась экскурсия? Посетитель смешался. – Нет, — ответил он, наконец. — Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал песок, но не получил никакой радости. Шотландец запыхтел трубкой: – Есть люди, идущие по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить. Они не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, всё теряют и тоже не получают удовольствия. И только единицы постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают: за все придется платить, но понимают: жизнь этого стоит…

want2sea: челночная дипломатия от Генри Киссинджера Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!

т1972: Притча про следы(прошу прощения, если уже здесь встречалась) «Как-то раз одному человеку приснился сон, будто идет он по песчаному берегу, а рядом с ним — Господь. И начал человек вспоминать события своей жизни. Вспоминал радостные — и замечал на песке две цепочки следов, своих и Господа. Припоминал несчастья — и видел лишь одну. Опечалился тогда человек и стал спрашивать Господа: — Не Ты ли говорил мне: если последую путем Твоим, Ты не оставишь меня? Почему же в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку? Почему Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе? Господь ответил: — Я люблю тебя и никогда тебя не покидал. Просто в пору бед и испытаний Я нес тебя на руках».

uk.xerson: По дороге шла толпа людей, Каждый нёс по тяжкому кресту. Двигались они немало дней, Отмеряя за верстой версту. Был средь этих путников хитрец. Незаметно к лесу он свернул. И спилил там у креста конец, Чтобы крест не так плечо тянул. И довольный путников догнал, С лёгкой ношей весело идти, Только об одном хитрец не знал, Что ущелье было впереди. И кресты над пропастью легли - Прямо от начала до конца. По крестам они перебрались Все за исключением хитреца. Крест его теперь был слишком мал - Выбрал жребий сам себе хитрец. Свой же крест никто ему не дал, Ведь спасти чужой не может крест. В жизни крест у каждого есть свой. Не спеши свернуть в манящий лес. Знает Бог: несешь ты для чего Этот тяжким кажущийся крест.

want2sea: Дневник домового 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

uk.xerson: Включив комп с не лицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей... Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают. Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника.. Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала — остановиться трудно... Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки... Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках. Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе... Терять было уже нечего — и я не пристегнулся. Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции. А дома нашёл способ залезть на сайт блокированый роспотребнадзором... Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей.

uk.xerson: Умер человек. — Здравствуй, Господи. — Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? — Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю: наверное, жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чём не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь. — Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? — Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб. — Как тебе будет угодно. — Здравствуй, Господи. — Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? — Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений. — Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? — Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели всё, чего бы ни пожелали. — Как скажешь, так и будет. — Здравствуй, Господи. — Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? — Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за моё богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи. — Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни? — Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счёт других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз всё будет по-другому. — Будь по-твоему. — Здравствуй, Господи. — Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? — Спасибо тебе, Господи. Ты сделал всё как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал: нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали ещё большего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию. — Кем же ты хочешь быть в следующей жизни? — Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной. — Я сделаю как ты хочешь. — Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? — Спасибо тебе, Господи. Ты сделал всё как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы. — Кем же ты хочешь быть теперь? — Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей. — Как тебе угодно. — Здравствуй, Господи. — Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? — Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко. — Тогда кем ты хочешь стать теперь? — У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял, как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше. — Как пожелаешь. — Здравствуй, Господи. — Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? — Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принёс людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи. — Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь? — Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком.

POL: Барабан Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил... З.Ы....может и у вас есть сосед с барабаном...

POL: Три греха – Есть три тяжких греха, мешающих жить нам и нашим близким, – как-то сказал Учитель. Слушатели замерли. – Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы обязаны помогать соседу. Но хотя бы не радуйтесь чужому горю. Соседи – тоже люди, не надо желать им зла. Люди одобрительно переговаривались. Мудрый учитель подождал, пока разговоры прекратятся, и продолжил: – Второй грех – это уныние. Даже когда у вас всего одна корова, даже когда она старая и больная, даже если она дает очень мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая, да больная, но это все-таки корова. От неё можно ждать теленочка. У многих, например, вообще нет ни одной коровы и им нечего ждать. Толпа одобрительно загудела. Учитель ждал, когда прекратится гул. Но тут из толпы прозвучал чей-то голос: – Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство. Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а Учитель завершил свою речь: – Третий, самый тяжкий грех, мешающий получать радость от жизни – это занудство. З.Ы....а вы радуетесь тому, что у вас ...нет коровы...?

POL: Один мужчина страстно любил рыбалку, а его жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: – Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? – Читаю, – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?» –Но здесь нельзя ловить рыбу. – Так я и не ловлю… Вы же видите. – Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. – Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, – отвечает рассерженная женщина. – Но я до Вас даже не дотронулся! – Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! З.Ы.... никогда не спорь с начитанными женщинами!...

POL: 15-летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и люди называют её шлюхой, но никто даже и не догадывается, что она была изнасилована в 13 лет. Люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что у него проблемы со здоровьем, что и делает его таким. Увидев на улице мужчину со шрамами на лице, люди называют его уродом, не подозревая о том, что он пришел к этому из-за повреждения лица, служа своей родине и спасая жизни миллионам людей. З.Ы....Подумайте, прежде чем осуждать людей!

uk.xerson: В аквариум поместили огромную щуку, которую кормили мелкими рыбешками. В течение нескольких дней за ее поведением наблюдали камеры. Затем ученые изменили условия, установив стеклянный барьер между щукой и мелкими рыбками. Каждый раз, когда щуке хотелось съесть рыбку, ей приходилось сталкиваться со стеклянной перегородкой. После ряда неудач, испытывая боль при ударе о стекло, к тому же не получая ничего в награду, щука перестала делать всяческие попытки поймать рыбешек. Решив, что рыба достаточно сильно голодна, ученые убрали стеклянную перегородку, таким образом, преград к мелким рыбкам больше не было, теперь еда стала доступной. Однако, ко всеобщему удивлению, щука не предприняла никаких попыток и не поймала ни одной рыбки. Как же так, щука плавала в аквариуме, где было много еды, но не съела ни одной рыбки? Дело в том, что после стольких неудачных попыток и испытываемой боли, щука стала абсолютно уверена, что пытаться достать еду бесполезно. В конце концов рыба умерла от голода... в аквариуме, где было много еды! Пища была в пределах досягаемости. Но щука твердо ВЕРИЛА в ее недоступность.

want2sea: Истории, притчи и их опровержение 1. Нет никаких свидетельств тому, что викинги носили рогатые шлемы. Шлемы были самые обычные, закрывавшие верхнюю часть лица и нос – такие же, как у всех воинов в то время. На самом деле «рогатые» викинги – это сценарный костюм, который появился в 1876 году во время постановки оперы Рихарда Вагнера «Кольцо Нибелунгов». 2. По легенде, Марко Поло был первым, кто привез лапшу из Китая в XIII веке. Но впервые эту «утку» запустил Macaroni Journal в 20-х годах прошлого века, чтобы популяризировать продукт в США. В своих путевых заметках Марко Поло в действительности описывал нечто, похожее на пресный постный хлеб «лагану», который попробовал в Поднебесной и который так же производится из муки твердых сортов. В Италию макароны завезли ливийские арабы еще в 7 веке, а значит, Марко Поло уж наверняка был знаком с продуктом, который на его родине ели уже 6 веков подряд. 3. Отчего-то считается, будто в Средневековье люди редко доживали до 30 лет и в этом возрасте уже считались глубокими стариками. На самом деле это заблуждение появилось из-за того, что средний возраст человека Средневековья, который выводят ученые, был небольшим из-за высокой детской смертности, тогда как, если тебе повезло пережить все детские болячки и не сыграть в ящик, то жить ты мог ничуть не меньше, чем сегодня. Например, среднестатистический молодой человек, достигший 20-летия в средневековой Англии и не умерший от свинки, или не убитый в бою, совершенно замечательно доживал до 64-67 лет. 4. Современные историки утверждают, что средневековые пояса верности – не более, чем чья-то шутка. Все известные подобные девайсы относятся к 18-19 (и даже началу двадцатого) векам и использовались не для того, чтобы жены (или невесты) не гуляли во время отсутствия мужа. Их одевали родители на своих детей-подростков, чтобы те не занимались мастурбацией. В те времена считалось, что онанизм ведет к безумию. 5. Мария-Антуанетта не говорила сакраментальную фразу «так пусть едят пирожные», в ответ на сообщение о том, что у народа нет даже хлеба. Впервые фраза появилась в «Признаниях» Руссо, когда Марии-Антуанетте было всего-то 10 лет, и принадлежала она на самом деле Марии-Терезе, жене Луи XIV. Да и то, если быть точным, Мария-Тереза произнесла «Qu’ils mangent de la brioche» - «Так пусть едят бриоши» (выпечка из муки тонкого помола, более дорогая). Дело в том, что по закону, если дешевый хлеб заканчивался, булочники обязаны были продавать хлеб из более дорогой муки за те же деньги (чего они, впрочем, не хотели делать, разумеется). Марии-Антуанетте эти слова приписали уже после ее казни. 6. У Джорджа Вашингтона были не деревянные зубы. Согласно исследованиям антропологов из Университета Питсбурга (совместно с Национальным Музеем США и Смитсонианским Музеем), искусственная челюсть первого президента Америки, который лишился зубов из-за цинги, была сделана из золота, слоновой кости, свинца и целого набора самых настоящих зубов, среди которых были и человеческие и зубы животных (в частности – лошадиные и ослиные). 7. Антонио Сальери не завидовал Моцарту и не имел никакого отношения к его смерти. Два великих композитора работали совершенно в разных музыкальных жанрах. Между тем, историки утверждают, что это, скорее, Моцарт завидовал старшему и намного более успешному Сальери, который сколотил неплохое состояние на своих сочинениях, в отличие от Вольфганга Амадея. Ну, а, что касается «отравления» Моцарта Сальери – спасибо Пушкину за это. 8. Красавица и лидер Аргентины Эва Перон (если запамятовали, кто это, пересмотрите одноименный мюзикл с Мадонной в главной роли), никогда не произносила приписываемую ей фразу «Я вернусь, и нас будут миллионы». На самом деле ее сказал лидер восстания индейцев в Боливии Тупак Катари в 1781 году незадолго до своей казни. А вот Эве Перон эту фразу приписал поэт Хосе Мариа Кастиньера де Диос в поэме, написанной через 10 лет после ее смерти. Скорее всего, фразу эту он взял отнюдь не у несчастного индейского вождя, а из фильма с Кирком Дугласом «Спартак». 9. Наполеон Бонапарт не был коротышкой, как о нем принято думать. Более того, он был даже немного выше среднестатистических французов тех времен. На момент смерти его рост был – 5,2 французских футов, то есть 169 см. Фишку про коротышку запустили англичане, услышав эту цифру – 5,2”, что в английской мере длины составляет 158 см. Возможно также, легенда о малорослости Наполеона пошла от его клички «Маленький капрал» (Petit Caporal). 10. Альберта Эйнштейна не выгоняли из школы за неуспеваемость по математике, как это принято считать. Более того, сам Эйнштейн говорил: «Я никогда не заваливал математику… Когда мне не было еще пятнадцати я великолепно освоил дифференциальное и интегральное исчисление». Эйнштейн действительно провалил экзамен при поступлении в Высшую Городскую Политехническую школу в 1895, но не по физике и математике, которые он сдал на отлично, а по философии. Кроме того, нельзя забывать, что как вундеркинд, Эйнштейн, поступавший в высшее учебное заведение, был на два года младше прочих абитуриентов.

Olegus: want2sea ликбез в другой колонке!

uk.xerson:

Olegus: uk.xerson вчера посмотрел фильм "Сапожник". он тоже маму любил!

uk.xerson: Мальчик лет десяти, дрожа от холода, босиком стоял у витрины обувного магазина и, не отрываясь, смотрел на тёплую обувь. К нему подошла одна дама и спросила: - Мой маленький друг, что ты с таким интересом рассматриваешь за этим стеклом, о чём думаешь? - Я прошу Бога, чтобы Он мне дал одну пару ботинок, - ответил мальчик. Дама взяла ребёнка за руку и вошла с ним в магазин. Она попросила продавца принести шесть пар детских носков и спросила, может ли тот принести таз с тёплой водой и полотенце. Служащий принёс всё, о чём его попросила дама. Она повела мальчика в заднюю часть магазина, сняла перчатки, вымыла ребёнку ноги, высушила их полотенцем. Продавец принёс носки. Дама надела одну пару на ноги ребёнку, затем примерила и купила ему ботинки, попросила завернуть остальные носки и отдала их мальчику. Потом она погладила его по голове и сказала: - Теперь, без сомнений, ты чувствуешь себя намного лучше. Она развернулась, чтобы уйти. В этот момент мальчик дотянулся до её руки и, глядя на неё со слезами на глазах, спросил: - Вы жена Бога?

uk.xerson: - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

Anonym: Однажды человеку посчастливилось увидеть Бога. Пытаясь узнать самое важное, человек попросил: – Господи, я бы хотел увидеть Рай и Ад. Господь взял человека за руку и подвел его к двум дверям. Открыв одну, они увидели большой круглый стол с огромной чашей в центре. Чаша была наполнена пищей, которая пахла настолько аппетитно, что заставляла рот наполняться слюной. Вокруг стола сидели люди – казалось, что они были обессилены, больны или умирали от голода. У каждого к руке была прикреплена ложка с длинной-предлинной ручкой. Они легко могли достать еду, но не могли поднести ложку ко рту. Вид их несчастья просто поражал. – Только что ты видел Ад, – сказал Господь. Они подошли ко второй двери. Открыв её, они увидели такой же круглый огромный стол, такую же большую чашу, наполненную вкусной едой. И даже у людей вокруг стола были точно такие же ложки. Но все выглядели довольными, сытыми и счастливыми. – Я не понимаю, – сказал человек. – Это просто, – ответил Господь. – Эти научились кормить друг друга. Те же думают только о себе. Мораль: Ад и Рай устроены одинаково. Разница – внутри нас.



полная версия страницы