Форум » Пивбар "Бережок" » Истории, притчи и их обсуждение. (продолжение) » Ответить

Истории, притчи и их обсуждение. (продолжение)

Leva122: «Ты — лев» Одна беременная львица, отправляясь за добычей, увидела стадо овец. Она бросилась на них, и это усилие стоило ей жизни. Родившийся при этом львёнок остался без матери. Овцы взяли его на своё попечение и выкормили. Он вырос среди них, питаясь травой, как они, и блея, как они, и хотя сделался взрослым львом, но по своим стремлениям и потребностям, а так же по уму был совершенной овцой. Прошло некоторое время, и другой лев подошёл к стаду; каково же было его удивление, когда он увидел собрата-льва, убегавшего, подобно овцам, при приближении опасности. Он хотел подойти ближе, но, как только немного приблизился, овцы убежали, а с ними и лев-овца. Второй лев стал следить за ним и однажды, увидев его спящим, прыгнул на него и сказал: «Проснись, ведь ты — лев!» — «Не-ет, — заблеял тот в страхе, — я овца!» Тогда пришедший лев потащил его к озеру и сказал: «Смотри! Вот наши отражения -- моё и твоё». Лев-овца взглянул прежде на льва, потом на своё отражение в воде, и в тот же момент у него явилась мысль, что он сам — лев. Он перестал блеять, и раздалось его рыканье. ============================== ОБСУЖДЕНИЕ ПО ПРИТЧАМ, ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ! ... Понимаю, что флуд будет 100% то, хоть берите в офф. Иначе ... не обессудте Архив - начало темы

Ответов - 195, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

Alexmaritime: caravella008 пишет: цитата: странно, но я читал подобное на суржике, но никак не на украинском языке... видимо это зависит от времени, от власти...

Olegus: caravella008 кхм... тем не менее Одесса была сдана и оккупирована. насколько сильно помогли прообразы "европейских" ценностей на листовках солдатам Красной Армии, где 1 царская винтовка была на троих - вопрос открытый. История. Я шел домой после работы и увидел 2-х маленьких девочек, сидящих на ступеньках и плачущих навзрыд. Подумав, что может их кто обидел, или, упаси боже, ударил, подбежал что есть духу: - Что случилось?? Одна протянула мне куклу с оторванной рукой, продолжая ронять крупные, как горошины, слезы. Взял куклу, повозился, кое-как прикрутил руку. Вернул ей. - Спасибо - прошептала она, всхлипывая. - А у тебя, малышка, что случилось? - обратился к ее подруге. - Ничего, я просто помогала ей плакать.

Шматко: Воздухоплаватель Победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса — один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. …В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло — из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением реактивных самолетов, летающих над его домом… Но вот однажды голову Лари осенила «блестящая» идея. Он решил немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый из которых при полном наполнении имеет размер более метра в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее, взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться, он пробьет им несколько шаров. Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить «якорь» и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю. Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог располагает. Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было. Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте 100 метров. Взбираясь все выше и выше, «пилот» достиг почти трех с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку груза и попасть в затруднительное положение, он не решился прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов. А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем, плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию работников аэропорта!? …Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом. По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для выяснения обстоятельств был послан вертолет. Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана. … Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов, присланных для освещения смелой операции по спасению человека. Он спросил парня: «Ради чего вы это затеяли?» Лари остановился, повернулся и беспечно ответил: «Человек не может сидеть сложа руки на одном месте».

искатель: Шматко почти так же летал Лева в кино особенности национальной охоты

Olegus: Шматко ему за это ничего не было, тк нет закона запрещающего полеты...

т1972: Притча о манипуляциях и достоинстве Однажды ко льву пришла собака и вызвала его на бой. Но лев даже внимания на нее не обратил. Тогда собака заявила: - Если ты не будешь со мной драться, я пойду и расскажу всем своим друзьям, собакам, что лев меня боится! На что лев ответил: - Пусть лучше меня осудят за трусость собаки, чем будут презирать львы за то, что я сражаюсь с собаками!

Исида: ПРИТЧА « Любовь и Разлука». У края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой. Разлука азартно потерла руки: “Спорим, я их разлучу?!” Любовь попросила: “Дай мне подойти к ним один раз, а потом ты можешь делать, что хочешь – и посмотрим, сможешь ли ты их разлучить”. Разлука согласилась. Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в глаза и увидела, как между ними пробежала искра… Любовь отошла и говорит: “Теперь твой черед”. Разлука ответила: “Нет, сейчас я ничего не могу сделать – сейчас их сердца наполнены любовью. Я загляну к ним попозже”. Прошло время. Разлука вошла в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла, но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность. Разлука пожала плечами: “Что ж, приду позже”… Спустя годы, Разлука вновь явилась к ним – в доме шумели дети, с работы пришел уставший муж, мать успокаивала детей. Теперь-то она точно должна была их разлучить – ведь за это время и Любовь и Благодарность должны были выветриться из их сердец. Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание. “Загляну позже”, – проворчала Разлука. И снова она пришла. Смотрит – дети уже взрослые, седые родители помогают детям советами. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: в них было Доверие. “Никуда не денутся, приду позже”, – гаркнула Разлука и хлопнула дверью. Прошло время, заглядывает Разлука в дом, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, бабушка. Разлука обрадовалась: “Ну вот, мое время пришло”. Хотела она было посмотреть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре старушка пришла на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа. “Я опоздала, – опечалилась Разлука, – время сделало мою работу”. И заглянула в глаза старушки. В них она увидела слезы и Память – Память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии…

electroskat: Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Еще больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Pronya:

rediska: Ммм, даже не знаю куда определить, долго тему выбирал, решил здесь. Посмотрите обязательно. "Потрясающий и выдающийся по всем параметрам короткометражный фильм — победитель Манхэттенского фестиваля короткометражного кино 2007. Всего пять минут, но эмоций, чувств и мысли больше, чем во многих двухчасовых творениях"

Olegus: Василий Шукшин. Срезал К старухе Агафье Журавлевой приехал сын Константин Иванович. С женой и дочерью. Попроведовать, отдохнуть. Деревня Новая -- небольшая деревня, а Константин Иванович еще на такси прикатил, и они еще всем семейством долго вытаскивали чемоданы из багажника... Сразу вся деревня узнала: к Агафье приехал сын с семьей, средний, Костя, богатый, ученый. К вечеру узнали подробности: он сам -- кандидат, жена -- тоже кандидат, дочь -- школьница. Агафье привезли электрический самовар, цветастый халат и деревянные ложки. Вечером же у Глеба Капустина на крыльце собрались мужики. Ждали Глеба. Про Глеба надо сказать, чтобы понять, почему у него на крыльце собрались мужики и чего они ждали. Глеб Капустин -- толстогубый, белобрысый мужик сорока лет, начитанный и ехидный. Как-то так получилось, что из деревни Новой, хоть она небольшая, много вышло знатных людей: один полковник, два летчика, врач, корреспондент... И вот теперь Журавлев -- кандидат. И как-то так повелось, что, когда знатные приезжали в деревню на побывку, когда к знатному земляку в избу набивался вечером народ -- слушали какие-нибудь дивные истории или сами рассказывали про себя, если земляк интересовался, -- тогда-то Глеб Капустин приходил и срезал знатного гостя. Многие этим были недовольны, но многие, мужики особенно, просто ждали, когда Глеб Капустин срежет знатного. Даже не то что ждали, а шли раньше к Глебу, а потом уж -- вместе -- к гостю. Прямо как на спектакль ходили. В прошлом году Глеб срезал полковника -- с блеском, красиво. Заговорили о войне 1812 года... Выяснилось, полковник не знает, кто велел поджечь Москву. То есть он знал, что какой-то граф но фамилию перепутал, сказал -- Распутин. Глеб Капустин коршуном взмыл над полковником... И срезал. Переволновались все тогда, полковник ругался... Бегали к учительнице домой -- узнавать фамилию графа-поджигателя. Глеб Капустин сидел красный в ожидании решающей минуты и только повторял: "Спокойствие, спокойствие, товарищ полковник, мы же не в Филях, верно?" Глеб остался победителем; полковник бил себя кулаком по голове и недоумевал. Он очень расстроился. Долго потом говорили в деревне про Глеба, вспоминали, как он только повторял: "Спокойствие, спокойствие товарищ полковник, мы же не в Филях". Удивлялись на Глеба. Старики интересовались -- почему он так говорил. Глеб посмеивался. И как-то мстительно щурил свои настырные глаза. Все матери знатных людей в деревне не любили Глеба. Опасались. И вот теперь приехал кандидат Журавлев... Глеб пришел с работы (он работал на пилораме), умылся, переоделся... Ужинать не стал. Вышел к мужикам на крыльцо. Закурили... Малость поговорили о том о сем -- нарочно не о Журавлеве. Потом Глеб раза два посмотрел в сторону избы бабки Агафьи Журавлевой. Спросил: -- Гости к бабке приехали? -- Кандидаты! -- Кандидаты? -- удивился Глеб. -- О-о!.. Голой рукой не возьмешь. Мужики посмеялись: мол, кто не возьмет, а кто может и взять. И посматривали с нетерпением на Глеба. -- Ну, пошли попроведаем кандидатов, -- скромно сказал Глеб. И пошли. Глеб шел несколько впереди остальных, шел спокойно, руки в карманах, щурился на избу бабки Агафьи, где теперь находились два кандидата. Получалось вообще-то, что мужики ведут Глеба. Так ведут опытного кулачного бойца, когда становится известно, что на враждебной улице объявился некий новый ухарь. Дорогой говорили мало. -- В какой области кандидаты? -- спросил Глеб. -- По какой специальности? А черт его знает... Мне бабенка сказала -- кандидаты. И он и жена... -- Есть кандидаты технических наук, есть общеобразовательные, эти в основном трепалогией занимаются. -- Костя вообще-то в математике рубил хорошо, -- вспомнил кто-то, кто учился с Костей в школе. -- Пятерочник был. Глеб Капустин был родом из соседней деревни и здешних знатных людей знал мало. -- Посмотрим, посмотрим, -- неопределенно пообещал Глеб. -- Кандидатов сейчас как нерезаных собак, -- На такси приехал... -- Ну, марку-то надо поддержать!.. -- посмеялся Глеб. Кандидат Константин Иванович встретил гостей радостно, захлопотал насчет стола... Гости скромно подождали, пока бабка Агафья накрыла стол, поговорили с кандидатом, повспоминали, как в детстве они вместе... -- Эх, детство, детство! -- сказал кандидат. -- Ну, садитесь за стол, друзья. Все сели за стол. И Глеб Капустин сел. Он пока помалкивал. Но -- видно было -- подбирался к прыжку. Он улыбался, поддакнул тоже насчет детства, а сам все взглядывал на кандидата -- примеривался. За столом разговор пошел дружнее, стали уж вроде и забывать про Глеба Капустина... И тут он попер на кандидата. -- В какой области выявляете себя? -- спросил он. -- Где работаю, что ли? -- не понял кандидат. -- Да. -- На филфаке. -- Философия? -- Не совсем... Ну, можно и так сказать. -- Необходимая вещь. -- Глебу нужно было, чтоб была -- философия. Он оживился. -- Ну, и как насчет первичности? -- Какой первичности? -- опять не понял кандидат. И внимательно посмотрел на Глеба, И все посмотрели на Глеба. -- Первичности духа и материи. -- Глеб бросил перчатку. Глеб как бы стал в небрежную позу и ждал, когда перчатку поднимут. Кандидат поднял перчатку. -- Как всегда, -- сказал он с улыбкой. -- Материя первична... -- А дух? -- А дух -- потом. А что? -- Это входит в минимум? -- Глеб тоже улыбался. -- Вы извините, мы тут... далеко от общественных центров, поговорить хочется, но не особенно-то разбежишься -- не с кем. Как сейчас философия определяет понятие невесомости? -- Как всегда определяла. Почему -- сейчас? -- Но явление-то открыто недавно. -- Глеб улыбнулся прямо в глаза кандидату. -- Поэтому я и спрашиваю. Натурфилософия, допустим, определит это так, стратегическая философия -- совершенно иначе... -- Да нет такой философии -- стратегической! -- заволновался кандидат. -- Вы о чем вообще-то? -- Да, но есть диалектика природы, -- спокойно, при общем внимании продолжал Глеб. -- А природу определяет философия. В качестве одного из элементов природы недавно обнаружена невесомость. Поэтому я и спрашиваю: растерянности не наблюдается среди философов? Кандидат искренне засмеялся. Но засмеялся один... И почувствовал неловкость. Позвал жену: -- Валя, иди, у нас тут... какой-то странный разговор! Валя подошла к столу, но кандидат Константин Иванович все же чувствовал неловкость, потому что мужики смотрели на него и ждали, как он ответит на вопрос. -- Давайте установим, -- серьезно заговорил кандидат, -- о чем мы говорим. -- Хорошо. Второй вопрос: как вы лично относитесь к проблеме шаманизма в отдельных районах Севера? Кандидаты засмеялись. Глеб Капустин тоже улыбнулся. И терпеливо ждал, когда кандидаты отсмеются. -- Нет, можно, конечно, сделать вид, что такой проблемы нету. Я с удовольствием тоже посмеюсь вместе с вами... -- Глеб опять великодушно улыбнулся. Особо улыбнулся жене кандидата, тоже кандидату, кандидатке, так сказать. -- Но от этого проблема как таковая не перестанет существовать. Верно? -- Вы серьезно все это? -- спросила Валя. -- С вашего позволения, -- Глеб Капустин привстал и сдержанно поклонился кандидатке. И покраснел. -- Вопрос, конечно, не глобальный, но, с точки зрения нашего брата, было бы интересно узнать. -- Да какой вопрос-то? -- воскликнул кандидат. -- Твое отношение к проблеме шаманизма. -- Валя опять невольно засмеялась. Но спохватилась и сказала Глебу: -- Извините, пожалуйста. -- Ничего, -- сказал Глеб. -- Я понимаю, что, может, не по специальности задал вопрос... -- Да нет такой проблемы! -- опять сплеча рубанул кандидат. Зря он так. Не надо бы так. Теперь засмеялся Глеб. И сказал: -- Ну, на нет и суда нет! Мужики посмотрели на кандидата. -- Баба с возу -- коню легче, -- еще сказал Глеб. -- Проблемы нету, а эти... -- Глеб что-то показал руками замысловатое, -- танцуют, звенят бубенчиками... Да? Но при желании... -- Глеб повторил: -- При же-ла-нии-их как бы нету. Верно? Потому что, если... Хорошо! Еще один вопрос: как вы относитесь к тому, что Луна тоже дело рук разума? Кандидат молча смотрел на Глеба. Глеб продолжал: -- Вот высказано учеными предположение, что Луна лежит на искусственной орбите, допускается, что внутри живут разумные существа... -- Ну? -- спросил кандидат. -- И что? -- Где ваши расчеты естественных траекторий? Куда вообще вся космическая наука может быть приложена? Мужики внимательно слушали Глеба. -- Допуская мысль, что человечество все чаще будет посещать нашу, так сказать, соседку по космосу, можно допустить также, что в один прекрасный момент разумные существа не выдержат и вылезут к нам навстречу. Готовы мы, чтобы понять друг друга? -- Вы кого спрашиваете? -- Вас, мыслителей... -- А вы готовы? -- Мы не мыслители, у нас зарплата не та. Но если вам это интересно, могу поделиться, в каком направлении мы, провинциалы, думаем. Допустим, на поверхность Луны вылезло разумное существо... Что прикажете делать? Лаять по-собачьи? Петухом петь? Мужики засмеялись. Пошевелились. И опять внимательно уставились на Глеба. -- Но нам тем не менее надо понять друг друга. Верно? Как? -- Глеб помолчал вопросительно. Посмотрел на всех. -- Я предлагаю: начертить на песке схему нашей солнечной системы и показать ему, что я с Земли, мол. Что, несмотря на то что я в скафандре, у меня тоже есть голова и я тоже разумное существо. В подтверждение этого можно показать ему на схеме, откуда он: показать на Луну, потом на него. Логично? Мы, таким образом, выяснили, что мы соседи. Но не больше того! Дальше требуется объяснить, по каким законам я развивался, прежде чем стал такой, какой есть на данном этапе... -- Так, так. -- Кандидат пошевелился и значительно посмотрел на жену. -- Это очень интересно: по каким законам? Это он тоже зря, потому что его значительный взгляд был перехвачен; Глеб взмыл ввысь... И оттуда, с высокой выси, ударил по кандидату. И всякий раз в разговорах со знатными людьми деревни наступал вот такой момент -- когда Глеб взмывал кверху. Он, наверно, ждал такого момента, радовался ему, потому что дальше все случалось само собой. -- Приглашаете жену посмеяться? -- спросил Глеб. Спросил спокойно, но внутри у него, наверно, все вздрагивало. -- Хорошее дело... Только, может быть, мы сперва научимся хотя бы газеты читать? А? Как думаете? Говорят, кандидатам это тоже не мешает... -- Послушайте!.. -- Да мы уж послушали! Имели, так сказать, удовольствие. Поэтому позвольте вам заметить, господин кандидат, что кандидатство -- это ведь не костюм, который купил -- и раз и навсегда. Но даже костюм и то надо иногда чистить. А кандидатство, если уж мы договорились, что это не костюм, тем более надо... поддерживать. -- Глеб говорил негромко, но напористо и без передышки -- его несло. На кандидата было неловко смотреть: он явно растерялся, смотрел то на жену, то на Глеба, то на мужиков... Мужики старались не смотреть на него. -- Нас, конечно, можно тут удивить: подкатить к дому на такси, вытащить из багажника пять чемоданов... Но вы забываете, что поток информации сейчас распространяется везде равномерно. Я хочу сказать, что здесь можно удивить наоборот. Так тоже бывает. Можно понадеяться, что тут кандидатов в глаза не видели, а их тут видели -- кандидатов, и профессоров, и полковников. И сохранили о них приятные воспоминания, потому что это, как правило, люди очень простые. Так что мой вам совет, товарищ кандидат: почаще спускайтесь на землю. Ей-богу, в этом есть разумное начало. Да и не так рискованно: падать будет не так больно. -- Это называется -- "покатил бочку", -- сказал кандидат, -- Ты что, с цепи сорвался? В чем, собственно... -- Не знаю, не знаю, -- торопливо перебил его Глеб, -- не знаю, как это называется -- я в заключении не был и с цепи не срывался. Зачем? Тут, -- оглядел Глеб мужиков, -- тоже никто не сидел -- не поймут, А вот и жена ваша сделала удивленные глаза... А там дочка услышит. Услышит и "покатит бочку" в Москве на кого-нибудь. Так что этот жаргон может... плохо кончиться, товарищ кандидат. Не все средства хороши, уверяю вас, не все. Вы же, когда сдавали кандидатский минимум, вы же не "катили бочку" на профессора. Верно? -- Глеб встал. -- И "одеяло на себя не тянули". И "по фене не ботали". Потому что профессоров надо уважать -- от них судьба зависит, а от нас судьба не зависит, с нами можно "по фене ботать". Так? Напрасно. Мы тут тоже немножко... "микитим". И газеты тоже читаем, и книги, случается, почитываем... И телевизор даже смотрим. И, можете себе представить, не приходим в бурный восторг ни от КВН, ни от "Кабачка "13 стульев". Спросите, почему? Потому что там -- та же самонадеянность. Ничего, мол, все съедят. И едят, конечно, ничего не сделаешь. Только не надо делать вид, что все там гении. Кое-кто понимает... Скромней надо. -- Типичный демагог-кляузник, -- сказал кандидат, обращаясь к жене. -- Весь набор тут... -- Не попали. За всю свою жизнь ни одной анонимки или кляузы ни на кого не написал. -- Глеб посмотрел на мужиков: мужики знали, что это правда. -- Не то, товарищ кандидат. Хотите, объясню, в чем моя особенность? -- Хочу, объясните. -- Люблю по носу щелкнуть -- не задирайся выше ватерлинии! Скромней, дорогие товарищи... -- Да в чем же вы увидели нашу нескромность? -- не вытерпела Валя. -- В чем она выразилась-то? -- А вот когда одни останетесь, подумайте хорошенько. Подумайте -- и поймете. -- Глеб даже как-то с сожалением посмотрел на кандидатов. -- Можно ведь сто раз повторить слово "мед", но от этого во рту не станет сладко. Для этого не надо кандидатский минимум сдавать, чтобы понять это. Верно? Можно сотни раз писать во всех статьях слово "народ", но знаний от этого не прибавится. Так что когда уж выезжаете в этот самый народ, то будьте немного собранней. Подготовленней, что ли. А то легко можно в дураках очутиться. До свиданья. Приятно провести отпуск... среди народа. -Глеб усмехнулся и не торопясь вышел из избы. Он всегда один уходил от знатных людей. Он не слышал, как потом мужики, расходясь от кандидатов, говорили: -- Оттянул он его!.. Дошлый, собака. Откуда он про Луну-то так знает? -- Срезал. -- Откуда что берется! И мужики изумленно качали головами. -- Дошлый, собака, причесал бедного Константина Иваныча... А? -- Как миленького причесал! А эта-то, Валя-то, даже рта не открыла, -- А что тут скажешь? Тут ничего не скажешь. Он, Костя-то, хотел, конечно, сказать... А тот ему на одно слово -- пять. -- Чего тут... Дошлый, собака! В голосе мужиков слышалась даже как бы жалость к кандидатам, сочувствие. Глеб же Капустин по-прежнему неизменно удивлял. Изумлял, восхищал даже. Хоть любви, положим, тут не было. Нет, любви не было. Глеб жесток, а жестокость никто, никогда, нигде не любил еще. Завтра Глеб Капустин, придя на работу, между прочим (играть будет), спросит мужиков: -- Ну, как там кандидат-то? И усмехнется. -- Срезал ты его, -- скажут Глебу. -- Ничего, -- великодушно заметит Глеб. -- Это полезно. Пусть подумает на досуге. А то слишком много берут на себя...

POL: ...Как показывает практика, нет смысла создавать новые темы в которых присутствуют термины мораль, совесть, душевные качества логическое мышление и т.п, т.к. они все равно будут забанены или удалены, да и нет, пожалуй, в современном социуме спроса на такой товар. Ладно, не будем о грустном... Хотя возможно нижеприведенная история поможет хоть немного понять "откуда ноги растут"... ...Сразу оговорюсь, что статья не моя, а найдена на просторах всемирной сети. Так что я только копипастю, а уж вы решаете с чем это есть... или лучше выплюнуть... Квадратно-гнездовое поколение. Выросло то, что вырастили Вчера в ресторанном дворике наблюдал картину. Девушка (лет 20-22, симпатичная) в китаеяпонозабегаловке передо мной взяла суши-роллы, ну, а к ним дали такой вот контейнер с соусом, многие, думаю, его видели и пользовались. У него есть одна особенность — немного нелогично сделан: "петля", на которой открывается крышка — длинная и узкая, а "лепесток", за который открывать — широкий и короткий. (Сделано это из-за удобства изготовления формы для экструдера, насколько я понимаю.) Я и сам первый раз пытался его открыть не с той стороны. Так вот. Ровно через минуту девушка подходит к кассиру, кидает эту банку на стол, и с претензией произносит: — Замените мне соус, его не открыть никак! Ей меняют. После чего кассир пробует открыть (с нужной стороны) — все ок. Мне как раз принесли мою лапшу, и я пошел за свободный столик, который оказался рядом с этой девушкой. Она сидит, и ковыряет эту банку, и опять не с той стороны. Встает, и идет на кассу за еще одной заменой. Ну елки-палки! Ну мы же не были такими тупыми. Ну не открывается с одной стороны — попробуй с другой. Даже обезьяны способны на такой тип исследований. Мы в 16 лет уже банку консервную с тушенкой без консервного ножа открывали... Я несколько лет жил с разведенной женщиной с ребенком, её сыну было 6-9 лет в то время. Жили нормально, я его сыном звал, он меня папой. Он фанател от LEGO. Его биоотец периодически по праздникам ему их дарил, и у него этого добра было 100500 наборов и наборчиков. В очередной раз он мне говорит: папа, купи мне LEGO (новая там какая-то вышла моделька, трансформер какой-то). Не, вы не подумайте, что мне жалко, или денег нет, дело не в этом. Я ему говорю: — Сына, у тебя 100500 конструкторов уже, почему они у тебя собраны один раз по инструкции, и в собранном виде стоят пылятся на полке в виде готовых моделей? Давай поиграем в конструктор, разберем всю эту лабуду, и соберем что-нибудь классное и обалденное! В глазах — полное непонимание. "Как это — ПОИГРАТЬ в конструктор?" Показал. Шокировал. Собрали какой-то мегашушпанцер. Понравилось, но только один раз, когда вместе со мной. Одному не получается. Не хватает креативности, инженерности мышления, чего-то еще, и... инструкции. Потом еще наехал на меня, что разобрать мы всё разобрали, а теперь обратно модельки не собрать — никак: во-первых, всё перемешано, во-вторых — нет инструкций. Я помню, у нас были основными конструкторами PeBe (ГДРовский "аналог" LEGO), металлический, с шурупчиками, ну и еще, пожалуй, самолетно-вертолетный такой, с крупными деталями. Кто в теме, тот поймет. Инструкции там вроде и были, но на уровне "как соединить деталь" для сборщика уровня 1, который первый раз его в руки взял. Ну и, может, пара конструкций каких-то, но инструкции терялись сразу, а то и выкидывались целенаправленно. В инструкции колесо обозрения? Зачем! Будет кран или экскаватор, надо только у друга колеса из набора попросить... Мы из этих конструкторов (особенно когда не один набор был, а много) такие эпические "вундервафли" делали, что обалдеть можно. Без инструкций... 1994 год. Выпускной класс. Экзамен по геометрии. Как сейчас помню, было 26 билетов. Я их учил по собственной технологии — один с начала, второй с конца, и т.д. В итоге так получилось, что только 13-ый билет я совсем даже не открывал, все остальные знал назубок. Перед экзаменом, в 8 утра, с однокашником выпив для храбрости и чистоты разума по бутылочке пивка, пошли на экзамен. Надо ли говорить, что мне попался именно 13-й билет? По-другому, с моим уровнем удачи, оно просто не могло быть. Там была теорема по поводу того, что у равностороннего четырехугольника, он же ромб, как не крути, диагонали пересекаются под 90 градусов. Надо доказать. Я не помню ни-че-го. В итоге доказал через две другие теоремы, доказав их заодно. Училка сказала, что я сделал всё через одно место, и делается это гораздо проще, но т.к. цель достигнута — теорема доказана, тебе — 4 балла. Это уже к вопросу о том же ЕГЭ. Современный школьник не покажет свои знания таким образом: во-первых, сама механика ЕГЭ не позволяет уходить от квадратно-гнездового мышления, а во вторых — учили пользоваться только им. Так вот. К чему я это всё. Смотрю я на современную молодежь и тихо предполагаю, что же будет дальше. Общаюсь со современными "специалистами", медалистами, краснодипломниками: если всё по правилам, по норме — то всё отлично, но как отход от стандартной ситуации — всё, тупик, катастрофа. А причин в этом много. Возьмите, к примеру, те же компьютерные игрушки. Я сам — геймер, с 1991 года от компа не отлипаю. Вспомним "старую школу". Без гайдов, без встроенных карт, сидели, разбирались, котелок варил, мозги кипели. Одни только текстовые квесты на спектруме чего стоили (на английском, кстати). А сейчас что? Карта, маркер по квесту, пришел, всем мобам ввалил, лутнул, пошел дальше. Нас раньше гоняли от компов — потому, что "глаза вытекут", а сейчас надо гонять потому, что мозг превращается в монолит, не работает. Графон есть, смысла — нет, размышлений — ноль... Ящик... Что по нему показывают? Я молчу, конечно, про Дом-2 и прочую ТНТвщину. Познавательные передачи есть, да, их мало, но есть. Но даже они (и наши, и дискаверивские, и все остальное) тоже скатились в унылое дерьмо — как правило, сухая подача фактов, без объяснения практически, почему и зачем. Школа, ЕГЭ... — эталон развития квадратно-гнездового мышления. Даже писать не буду, что современная школа не учит думать, а учит запоминать. А 100500 гигабайт в башке ненужной информации при неумении её обрабатывать в жизни не нужны. Компы и прочая техника... Раньше, чтобы тупо поиграть на компе, надо было мало-мало разбираться в этом деле. Сейчас смартфоны — вон, эксперимент видел по телевизору — даже обезьяны уже на них пытаются что-то делать, не говоря уже про детей. Племянник года в 3 уже там игрушки запускать умел. Машины... КНОПКА СПУСКА С ГОРЫ! Нет, вы видели эту рекламу с Клавой Шиффер? КНОПКА, ЧТОБЫ С ГОРЫ СЪЕХАТЬ!!! Подняться в гору на механике, особенно для новичка, может, и проблема. Но, насколько я понимаю, чтобы вниз ехать, кроме педали тормоза, ничего не нужно... А тут целая кнопка... Парктроники, автоматическая парковка. Да, это всё удобно, но это расслабляет... Ну, и так далее по списку. И причем вроде и намерения благородные — упростить нам жизнь. Но что мы имеем в результате? Мозг — это ведь тоже своего рода "мышца": если её не тренировать, она атрофируется, и уже не работает. В итоге мы получаем снежный ком: народ тупеет, приходится делать ему вещи попроще в эксплуатации, это расслабляет мозг, и дальше см. начало. К чему я всё это? Учите своих детей ДУМАТЬ, РАЗМЫШЛЯТЬ, а не пользоваться, иначе эта планета превратится в нечто тупое окончательно. Хотя, наверное, нам уже ничего не сделать. У меня дочке 13 лет. И вроде воспитывает в основном её бабушка (мама моя то есть), и занимается, и вроде по канонам старой школы, а всё равно тупит... Что делать, не знаю... Окружение-то уже не поменять... Я закончил. Пинаем, обсуждаем. Автор Copperfild © З.Ы...для тех кто все же осилил опус, но нуждается в разъяснении зачем все-таки была нужна прелюдия этого чудака POL в виде оффтопа перед основным текстом, могу сказать только одно: ...долго не думайте , не надо, ведь жизнь так коротка, а ес4е так многого хочется ... просто попробуйте найти ...ИНСТРУКЦИЮ... или кнопку ... и Бог вам в помощь... С ув.

Olegus: Доктор Джеймс Роджерс. В 1965 году он был приговорен к казни на электрическом стуле за так называемый “массачусетский эксперимент”, однако за два дня до казни будучи в камере он покончил с собой, отравившись цианидом калия, ампулу которого принес ему кто-то из его пациентов. Недавно “Массачусетский университет психологии и невропаталогии”, в котором работал доктор Роджерс, официально заявил, что этот эксперимент имеет большое научное значение, а его эффективность неоспорима. В связи с этим ректор университета доктор Филл Розентерн попросил прощения у оставшихся родственников Джеймса. А все дело в том, что доктор Джеймс Роджерс использовал уникальную, разработанную им самим методику вылечивания казалось бы безнадежных больных. Он усиливал их паранойю настолько, что новый ее виток исправлял предыдущий. Иными словами, если человек считал, что везде вокруг него ползают жуки, доктор Роджерс говорил ему, что так оно и есть. Весь мир покрыт жуками. Некоторые особо чувствительные люди их видят, остальные же настолько привыкли к этому, что просто не замечают их. Государство все знает, но держит это в тайне дабы не допускать паники. Человек уходил совершенно уверенный, что с ним все в порядке, смирялся и старался не замечать жуков. Через какое-то время он чаще всего переставал их видеть. На суде выступал некто Аарон Платновский, который болел когнетивно-энфазийным расстройством. Он считал, что он жираф. Ни логические доводы, ни сравнение его фотографии с изображением жирафа не помогали. Он был уверен в этом абсолютно. Он перестал разговаривать, отказывался принимать обычную пищу, кроме листьев. Доктор Роджерс попросил одного знакомого биолога написать небольшую статью в которой более-менее научно описать недавнее ошеломительное открытие ученых: в природе существуют жирафы, которые практически ничем не отличаются от людей. То есть отличия есть – чуть больше сердце, чуть меньше селезенка, но и поведение и внешний вид и даже образ мысли совершенно совпадают. Ученые не разглашают эту информацию чтобы не допустить паники, а эту статью должен сжечь любой, кто ее прочтет. Больной успокоился и социализировался. К моменту судебного процесса он работал аудитором в крупной фирме в Колорадо. Увы, суд штата счел доктора Роджерса шарлатаном а эксперимент - бесчеловечным. Его приговорили к высшей мере. Он отказался от последнего слова, но передал судье письмо, которое просил опубликовать в какой-нибудь газете. Письмо опубликовала “The Massachusetts Daily Collegian”. Письмо оканчивалось словами: “Вы слишком привыкли к мысли, что все воспринимают мир одинаково. Но это не так. Если вы соберетесь вместе и попытаете пересказать друг-другу самые простые и очевидные для вас понятия, то поймете, что все вы живете в совершенно разных мирах. И лишь ваш комфорт определяет ваше психическое спокойствие. В таком случае человек считающий, что он жираф и живущий в мире с этим знанием так же нормален, как человек, считающий что трава зеленого цвета, а небо синего. Кто-то из вас верит в НЛО, кто-то в Бога, кто-то в утренний завтрак и чашку кофе. Живя в гармонии со своей верой – вы совершенно здоровы, но стоит вам начать защищать свою точку зрения – как вера в Бога заставит вас убивать, вера в НЛО – бояться похищения, вера в чашку кофе по утру – станет центром вашего мироздания и разрушит вашу жизнь. Физик начнет приводить вам аргументы того, что небо не синего цвета, а биолог докажет, что трава не зеленая. В конце концов вы останетесь один на один с пустым, холодным и совершенно не известным вам миром, которым наш мир скорее всего и является. Так что не важно какими призраками вы населяете ваш мир. Пока вы в них верите – они существуют, пока вы с ними не сражаетесь – они не опасны”.

Pronya:

Angelight: Olegus пишет: Так что не важно какими призраками вы населяете ваш мир. Пока вы в них верите – они существуют, пока вы с ними не сражаетесь – они не опасны”. +1 за такую змечательную историю. Как жаль,что "нет пророка в своём Отечестве"

POL: (преамбула)...Прямой угол зрения на человеческую память о подвиге... или ...насколько долговечна Слава Героям!?... ...многие из проживающих в Одессе слышали об улице Павла Шклярука, некоторые бывали, возможно что кто-то, даже проживал там. Но многие ли смогут ответить на вопрос, кто же этот парень?... ...кем он был?... и почему это, в честь него названа, хоть и небольшая, улица в большом городе?... А стоит ли внимания память "совковых" времен. Да наверное и вправду, если хочешь чтобы забыли о ком-то, дай улице его имя... и он просто превратится в ...безличностное название улицы... А как же люди, спросите вы, а люди просто заняты собственными делами в бешенном темпе современной жизни, им некогда посмотреть налево, а вы предлагаете обернуться назад... да и вообще - каждому времени свои герои... а сейчас самое время для героев и "героев"... ...а все-таки, кто Вы Павел Шклярук? В чем твоя вина, за что ты превратился в безликое название улицы, солнечного города на берегу Черного моря?... Ах да, ведь есть еще и сквер с таким именем в красавице Одессе... Такичто?... тема: Забытый подвиг Забытый подвиг курсанта Павла Шклярука С давних времён мы интересуемся героическими поступками. Ещё в Древней Киевской Руси человеку, совершившему подвиг, посвящали былины, воздвигали памятники, навечно вписывали в историю. Рассказы о героях поднимали боевой дух воинов перед битвой, мотивировали ещё маленьких мальчишек стать такими же храбрыми и доблестными. В Саратове есть улицы, посвящённые героям ВОВ, музеи, рассказывающие о великих сражениях. Но ведь героические поступки можно совершать и в мирное время. Об одном из подвигов мне и хочется напомнить. До недавнего времени я ни разу ни в местной печати, ни в школе не слышал о подвиге, который совершил мой ровесник почти полвека тому назад. «Я падаю взрывчатым телом, а крыши согнулись и ждут. Я, кажется, знаю, что сделать, чтоб эту не сделать беду...» Ю. Визбор Павел Шклярук был родом из Одессы, где занимался в авиационном клубе. Он имел разряд по планерному спорту, очень любил прыгать с парашютом и буквально бредил небом. Лётному мастерству Павел Шклярук учился в АВВАКУЛ(Армавирское высшее военное авиационное Краснознаменное училище летчиков противоздушной обороны). После четвёртого семестра курсанты разъехались на полёты в свои полки. Кто уехал в Майком, кто - в Тихорецк, а Павел - в Саратов. Традиционно в начале лета для курсантов из Саратовского высшего военного училища лётчиков начинались учебные полёты. Это произошло 6 июня 1966 года. Именно в этот день состоялся полёт курсанта Павла Шклярука. Всё начиналось как обычно: запуск двигателя, выезд на взлётно-посадочную полосу, взлёт… Неожиданно в воздухе, на высоте трёхсот метров, у самолёта отказывает двигатель. - Земля, отказал двигатель!, - сообщил Павел] В этот момент самолёт летел в сторону окраины Заводского района, посёлка Увек. На земле шла будничная жизнь. По железнодорожному мосту шли грузовые составы стратегического значения (в 1966 году мост был главным связующим звеном центральной России и Казахской республики), перевалочная нефтебаза работала в постоянном режиме, по Волге плыли теплоходы. Земля: - Пятьдесят второй, высота? Борт: - ... отказал двигатель! Жители посёлка уже видели, как со стороны города летел неисправный самолёт. Как вспоминают очевидцы, он, то зависал на одном месте, то снижался, стремительно теряя высоту на подходе к железнодорожному мосту. Всё замерло - если самолёт не изменит траекторию падения – катастрофы не избежать. От взрывной волны, как спичка, могли вспыхнуть огромные нефтехранилища, и от посёлка не осталось бы и следа. Лётчик в любой момент мог катапультироваться, но он понимал, что там, внизу, кипит жизнь. Дети отдыхали на пляже, взрослые трудились, кто-то спокойно гулял, не подозревая о надвигающейся опасности… - Высота? -…отказал двигатель! -Высота! -Высота? Высота 300 метров! Планировать в Волгу?! - Садитесь. Садитесь... Было лишь одно правильное решение – направить машину на Волгу. В этом случае, Павел Шклярук успевал выбраться. Но, по случайному стечению обстоятельств, именно в этот момент по реке плыл большой многопалубный теплоход. Каким-то чудом курсанту удалось немного набрать высоту и перемахнуть через препятствие. Уже совсем близко был железнодорожный мост и та самая злосчастная нефтебаза. Павел, понимая, что если он катапультируется на малой высоте, то погибнут сотни людей, отжал штурвал от себя, и самолёт скрылся в водной глади. Полёт продолжался 24 секунды… Место, куда упал самолёт, местные жители называют «ковшом»: оно располагается в центре заселённой местности (нефтебаза, железнодорожный мост, пляж, посёлок – всё это находится неподалёку друг от друга) Читая эти «сухие» факты, сложно представить, что стоило 20-ти летнему юноше пожертвовать собой ради жизни сотен людей. В памяти Тамары Трофимовны Лариной, одной из очевидцев того события, те секунды запечатлены навсегда: -Я работала тогда в парикмахерской. Вдруг раздался какой-то гул. Низко-низко пролетел самолёт в сторону Волги, вдруг он как будто бы вздыбился и резко пошёл вниз. Кресло с лётчиком оторвалось, и всё скрылось в воде. На следующий день приехала мать. Она целую неделю ходила по берегу и звала сына. Она кричала, а весь посёлок рыдал. Мы знали, что её сын, спасая нас, пожертвовал своей жизнью. ...наверное... он сообразил, что ему в любом случае погибать. Вопрос только в том, кто погибнет с ним... И он переложил рули влево и врезался в берег. На месте крушения долго работали водолазы. Удалось найти лишь крылья самолёта, тело героя навечно забрала река. Павел Шклярук посмертно награждён орденом Красной Звезды. О событии долго не было официальной информации. История передавалась по старинке, из уст в уста, поэтому, скорее всего, обросла небылицами и слухами. Случись такое сейчас в нашем информационном обществе, это событие наверняка бы вызвало широкое обсуждения в средствах массовой информации. Но тогда, в 1966, была напечатана лишь одна заметка в газете «Красная звезда». Без упоминания названия города и носившая официальный характер. Прошло без малого 46 лет. На родине героя, в Одессе, есть мемориальная доска на доме, где он жил, был парк его имени ( сейчас это место отдано под строительство очередного отеля), аэроклуб. В Саратове о подвиге курсанта почти забыли. Вспоминают иногда очевидцы, жители Увека, услышав песню Ю. Визбора «24 секунды подвига». А ведь могли бы в нашем районе и улицу назвать его именем, и в школьном музее отвести место для информации об этом подвиге, а на берегу, где произошла трагедия, поставить памятный знак. Может быть, что-то изменится после ходатайства его однокашника Бараева Владимира Константиновича в администрацию города об установке стелы к пятидесятилетию со дня совершения подвига Павлом Шкляруком. Городская администрация в свою очередь обратилась в Заводской совет ветеранов с просьбой собрать свидетельства очевидцев, сохранившиеся фотоматериалы и т.д. найдено на просторах сети, автор не известен © click here З.Ы...вот так-вот... О Паше Шкляруке (в Одессе) видимо не знают. На его мемориальной плите, которая прибита на доме в котором он жил — зачеркнули - чёрной краской слолво комсомолец. В парке, который носит его имя изковыряли бульдозером землю для строительства. Память об этих героях угосает в сердцах людей... ...О времена, о нравы!...полстраны знает по-именно прошмандовок из дома-2. И почти никто не знает ни имен, ни подвигов настоящих Мужчин. Светлая память тебе, Паша... Слава Герою!... ...Проплывут пароходы -- привет Мальчишу! Пролетают летчики -- привет Мальчишу! Пробегут паровозы -- привет Мальчишу!... С ув.

Мишка одессит: Самураи — 10 малоизвестных фактов http://econet.ua/articles/56028-samurai-10-maloizvestnyh-faktov

hektorhektor: Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2 Мы те, кто видели триумф Титаника Мы те, кто застал еще Санта-Барбару… Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х… Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них… Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го… Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла… Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд… Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист' Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко' Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи! В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!

Мишка одессит: Операция "Валькирия": Как убивали Гитлера http://www.m24.ru/articles/55152

Pronya: КОГДА-ТО ТЫ МЕДИТИРОВАЛ ПОСТОЯННО... Ты никогда не медитировал? Уверен в этом? И никаких духовных практик не делал? Да ну нет, не может быть! Ты врёшь, вот же, вот: 1. Когда ты в детстве кружился от радости - это эзотерическая практика. Так кружатся дервиши в суфизме (эзотерический ислам). 2. Когда ты в детстве с замиранием сердца созерцал красоту, забыв думать, замерев, обратившись в зрение - это практика дзен, практика остановки внутреннего диалога. 3. Когда ты в детстве мир считал чудесным, магическим и даже чувствовал это... Ты знаешь, что многие духовные практики направлены на очищение восприятия и восприятие мира как магического места? 4. Ты знаешь, что надавливание на глаза и смотрение "мультиков" - это духовная практика Тогал в тибетском буддизме, в Дзогчене? 5. Ты знаешь, что детское дурачение и кривляние, и радость при этом, есть практика юродствования в христианстве, сталкинга у Кастанеды и безумной мудрости в буддизме? 6. Ты знаешь, что безусловная любовь, которую ты в детстве испытывал к родителям и ко всем вокруг, есть то же самое, что и всеприятие, которое испытывают святые? 7. Ты знаешь, что ощущение праздника и чудес, например, в новогоднюю ночь - это ощущение Святого Духа? Ощущать Святой Дух - это ощущать Дух Праздника! Итак, ты всё ещё сомневаешься в том, что когда-то делал духовные практики?

Pronya: Когда мужчина делает что-то из женских обязанностей, надо благодарить его за помощь. А когда он выполняет мужские - нужно благодарить за заботу. Кажется, что между этими двумя вещами нет разницы большой, да? На самом деле есть. Помощь - это, в том числе, помочь в обязанностях, которые не являются твоими. В этом нет ничего плохого, если мужчина, например, стирает, моет посуду или пылесосит, правда? Но если он помогает, но не заботится, семейная лодка просто переворачивается. И женщина начинает очень много работать, она начинает брать на себя ответственность, она начинает решать проблемы с сантехниками, чинить что-то сама, выгонять в сервис машину и т.д. И в итоге оба что-то делают, но оба несчастливы. Потому что Веды говорят: лучше несовершенным образом выполнять свои обязанности, чем совершенным чужие. Лучше мужчина пойдет и не так много заработает, как другие мужчины, чем он будет блестяще мыть посуду.

искатель: Pronya пишет: И в итоге оба что-то делают, но оба несчастливы. Потому что Веды говорят: лучше несовершенным образом выполнять свои обязанности, чем совершенным чужие. Лучше мужчина пойдет и не так много заработает, как другие мужчины, чем он будет блестяще мыть посуду. несогласен. каждый должен делать то, что лучше у него получается. тогда это будет доставлять удовольствие, что и есть кусочком счастья. а делить обязанности на мужские и женские- это всего лишь попытка официально избавиться или отбрехаться от неприятной работы, в основном несвойственной, а тут еще и неприятной.поэтому лучше пусть каждый делает приятную ему работу, а потом разделить по возможностям неприятную, стараясь отдать каждому свойственное ему и по возможности помочь друг другу по окончанию своей части, чтобы иметь совместный отдых и заботы. ну и иногда можно немного поджентельменить и освободить милую вообще, но не увлекаясь, бо не заметите как прицепом еще и бросите пить и курить и начнете вязать носки, наблюдая за детьми, вместо посиделок в гараже с друзьями

Pronya:

POL: Кот по кличке "Непотопляемый Сэм" Герой войны - корабельный кот по кличке "непотопляемый Сэм", служивший в годы Второй Мировой войны на германском линкоре, а так же на британских эсминце и авианосце. Все они были потоплены, но отважный котяра выжил и закончил свою жизнь через 14 лет на берегу в тишине и достатке. Своё плавание Сэм начал в качестве матроса на суперсовременном корабле - новейшем линкоре "Бисмарк". 24 мая 1941 года, после того, как "Бисмарк" при поддержке крейсера "Принц Ойген" в ходе десятиминутной артиллерийской дуэли отправил на дно гордость английского флота - линейный крейсер "Худ" (выжило лишь трое матросов) и сильно повредил линкор "Принц Уэльский", на судно была объявлена настоящая охота. В итоге через 3 дня, лишённый возможности маневрировать (торпеда с устаревшего английского биплана попала в рули), обречённый линкор принял свой последний бой и, несмотря на свою непотопляемость, всё же пошёл ко дну. Вместе со 115 матросами с "Бисмарка" в воде оказался и бедняга Сэм. Пока англичане спасали вражеских матросов из воды, у кота также были все шансы на спасение. Но близость немецких субмарин заставила английских капитанов отвести свои суда. Почти 500 матросов и бедный котяра остались в холодных водах океана на верную гибель. Но коту, в отличие от моряков, повезло больше - кот, плавающий на обломках, был поднят на борт возвращающегося на базу английского эсминца «Казак». Он был единственным выжившим. Англичане дали коту кличку "Оскар" и оставили на судне. Ближайшие несколько месяцев судьба кота была связана с эсминцем, охранявшим союзные конвои в Средиземном море и Северной Атлантике. Однако 24 октября 1941 года "Казак", плывущий в эскорте конвоя HG-75, был сильно повреждён в результате атаки немецкой подводной лодки "U-563". Торпеда, угодившая в носовую часть корабля, стала причиной гибели 159 английских моряков, но Оскар уцелел. Экипаж вместе с котом перебрался на эсминец "Легион", а покалеченное судно, несмотря на героические попытки по его спасению, затонуло через 3 дня. После этого Оскар некоторое время провёл на берегу в Гибралтаре. После гибели своего эсминца кот получил от англичан прозвище «Непотопляемый Сэм» и был переведён на авианосец «Арк Ройял», самолёты которого фактически и стали причиной гибели его первого корабля - "Бисмарка". Однако и на новом корабле бывший Оскар надолго не задержался. Уже 14 ноября авианосец, возвращаясь с Мальты, был потоплен немецкой подводной лодкой "U-81" неподалёку от Гибралтара. К счастью, близость суши и высокая концентрация британских судов помогли спасти всех до единого членов экипажа. Сэма и моряков, отчаянно цеплявшихся за обломки, спас экипаж патрульного катера. Выжившие были переведены сначала на эсминец "Лайтнинг", а после на эскадренный миноносец "Легион", уже спасавший Сэма после второго крушения. Судьба этих двух судов также оказалась незавидной - они будут потоплены весной следующего года. После столь геройского плаванья кот был списан на берег. Какое-то время он прослужил в канцелярии генерал-губернатора Гибралтара, но вскоре был отправлен в Великобританию и встретил окончание войны в Белфасте. © найдено на просторах сети, автор не известен источник З.Ы...и другой, совершенно неожиданный взгляд на эту тему... ..."Непотопляемый Сэм (англ. Unsinkable Sam, нем. Der Kater der Massenvernichtung), он же Оскар — любимый кот Отто Скорцени, котэ-супердиверсант, давший присягу лично фюреру; биологическое оружие возмездия Третьего Рейха. Стал знаменит тем, что, начав свою службу в 1939 году, в рядах Кригсмарине, пережил гибель родного корабля и под видом мирного няшного котэ проникал на суда союзников и передавал их координаты немецким подводникам, для облегчения дальнейшего экстерминатуса тех. Всего в течение войны с помощью Сэма было уничтожено 4 союзнических военных корабля общим водоизмещением более 30000 тонн, в том числе один авианосец." © lurkmore

Olegus: Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков. Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями. Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый. "Сами себя накажут", сказал он моему отцу. Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег... Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову. ... Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести. Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.

Little Susie: Притча о зависти в стихах Змея охоту начала, Увидев бабочки порханье, А та лететь уж не могла, Устав от долгого метанья. Она присела на цветок, Змею пред гибелью спросила: «Увы, известен мне итог… Скажи, чем смерть я заслужила? Я может лакомство тебе?» «Конечно, нет…» - змея сказала. «Что плохо сделала и где?» «С вопросом вновь не угадала…» «За что, желаешь погубить?» «За то, что ты везде порхаешь, Смотреть спокойно не могу, Как счастьем ты благоухаешь!» Как часто, злую мысль метнув, Друг друга тихо ненавидим, Но глубже в сердце заглянув – Змею там зависти увидим…

Olegus: Little Susie гыыы... я так порхаю на даче, с болгаркой, соседи шипят, но терпят... я бабочка, что ли?

Little Susie: Olegus пишет: я бабочка, что ли? А болгарка это национальность дамы с которой Вы порхаете? Olegus Я полагаю,вы тот еще жук

Olegus: Little Susie эх... Угловая шлифовальная машина , разг. болгарка — электроинструмент... Дама, вы и всюду дама!

Olegus: Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. — Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой!.. он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки? — Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. — Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку… Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!» — Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите. …Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки. Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. — Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: — Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков… — Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул. — Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! — Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой. …С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирванна. ось така история...

искатель: Olegus пишет: — Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой. как емко звучит и многообещающе))) мне тоже сразу захотелось взяться за ум. а вот до этого мне казалось, что для достижения цели достаточно пообещать самообеспечение и отказ от общения. но тут снимаю шляпу. лопата покруче будет)))

morsan: Olegus пишет: ось така история... Уважаемый Olegus, может Вам себя в "Творчестве наших моряков" блеснуть?

Olegus: morsan я интернет-воришка. Позже попробую.

anat: учение Просветляющей Лопаты в другой притче Однажды мастер послал ученика за водой, которую он должен был принести в большом глиняном кувшине. Давая задание, учитель сказал - "Не разбей кувшин" и дал хорошую затрещину ученику и тот пошел за водой. Немного позже другие учиники спросили, - "за что ты ему дал затрещину? Он ведь ничего не разбил". Мастер ответил - "Когда разобьет - будет уже поздно".

uk.xerson: Наверно было уже, но всеже... Однажды один молодой человек, прогуливаясь по улице, увидел сидящего на краю дороги старичка. Он подошел к нему и сказал: — Старик, вот ты такой старый, прошел немалый жизненный путь, наверно ты очень мудрый, скажи мне, вот я молодой и сильный мужчина, но нигде не могу найти работу, у меня сын – наркоман, дочь проститутка, а жена целыми днями пьёт и ничего по дому не делает. Как мне быть? Как это все исправить? Старик отвечает: — Повесь у себя на двери табличку и напиши на ней: «Так будет не всегда» — И всё? – удивился мужчина. — Да. Мужчина так и сделал. Через некоторое время его сын бросил употреблять наркотики и стал верующим, дочь полюбила молодого человека и они создали семью, супруга вылечилась от алкоголизма и стала хорошей женой, а сам он устроился на работу и уже не гулял, а разъезжал на дорогом автомобиле. Однажды проезжая по той самой улице, он остановился на том месте, где он пару лет назад встретил старика. Старик сидел там же. Мужчина подъехал к старику и приоткрыв окно, не выходя из машины сказал старику: — Ну что, старикашка, всё сидишь? А я как видишь всего добился. И сын у меня больше не наркоман, а верующий. И дочь больше не проститутка, а вышла замуж по любви. И супруга вылечилась и стала хорошей женой. И я устроился на работу и теперь я большой начальник. А ты как сидел тут, так и сидишь, бездарный старик. И что ты мне сейчас посоветуешь? Старик посмотрел на него и сказал: — Табличку ту, не снимай.

anat: Нури  Бей был вдумчивым и уважаемым  афганцем  и  был женат на  женщине гораздо моложе его.      Однажды вечером,  когда  он  возвратился домой раньше  обычного, к нему подошел его преданный слуга и сказал:      --  Ваша  жена, моя  госпожа, ведет себя  подозрительно. Она  находится сейчас в  своей  комнате. Там  у нее огромный сундук,  принадлежавший раньше вашей бабушке, который достаточно велик, чтобы вместить человека.      -- В нем обычно хранились только старые кружева.      -- Я думаю, сейчас  в нем есть что-то еще. Она не позволила мне, вашему старому слуге и советчику, заглянуть в него.      Нури вошел  в  комнату жены и нашел ее  чем-то  обеспокоенной,  сидящей перед массивным деревянным сундуком.      -- Не покажешь ли ты мне, что в этом сундуке? -- спросил он.      -- Это из-за подозрений слуги или потому, что вы мне не верите?      --  Не проще ли будет взять да  открыть сундук, не думая о том, чем это вызвано?      -- Мне кажется, это невозможно.      -- А он заперт?      -- Да.      -- Где ключ?      Она показала ключ и сказала:      -- Прогоните слугу, и вы его получите.      Нури  приказал  слуге  выйти,  женщина  протянула  ему  ключ,  а   сама удалилась, явно смущенная.      Долго размышлял  Нури Бей. Затем он  позвал четырех садовников из числа своих слуг. Ночью они  вместе  отнесли  сундук  в  отдаленную часть  сада  и закопали его, не открывая.      И с тех пор -- об этом ни слова. Кто что думает по истории?

Olegus: anat ибо нефиг!

POL: Так поступив, Нури Бей показал жене следующее: 1. Что бы ни было в сундуке, оно беспокоило его жену. А что ее беспокоит, подлежит погребению. 2. Нури Бей не открыл сундука, чтобы показать свое доверие. Не поступил так, как этого хотел бы слуга. В то же время, если бы в сундуке жена действительно прятала любовника, его ждала бы страшная участь. Т.е. доверие к жене есть, но и честь самого Нури Бея надруганию не подлежит. 3. Все это сделано без лишних слов. Т.е. жена сама должна до всего этого докумекать и понять, что ее муж - мудрый человек. Если не поймет, то нефиг и объяснять. З.Ы. ...Olegus, Вы это хотели сказать?...

Olegus: POL типа того. не фиг на молодой пердуну, даже шибко умному, жениться. бо ей елда нужна, а не охотничья сосиска. не фиг молодой ныкать в сундук молодого не фиг при слуге романы крутить...

anat: POL приветствую Вас! Вы прямо так четко выразили мои неоформившиеся мысли по поводу этой притчи.

uk.xerson: В возрасте 40 лет когти орла становятся слишком длинными и гибкими и он не может схватить ими добычу. Его клюв становится слишком длинным и изогнутым и не позволяет ему есть. Перья на крыльях и груди становятся слишком густыми и тяжелыми и мешают летать. Теперь орел стоит перед выбором: либо смерть, либо длительный и болезненный период изменения, длящийся 150 дней… Он летит в свое гнездо, находящееся на вершине горы и там долго бьется клювом о скалу, пока клюв не разобьется и слезет… Потом он ждет, пока не отрастет новый клюв, которым он вырывает свои когти… Когда отрастают новые когти, орел ими выдергивает свое слишком тяжелое оперение на груди и крыльях… И тогда, после 5 месяцев боли и мучений, с новыми клювом, когтями и оперением орел снова возрождается и может жить еще 30 лет… Очень часто для того,чтобы жить,мы должны измениться, иногда этот процесс сопровождают боль, страх, сомнения… Мы избавляемся от воспоминаний, привычек и традиций прошлого… Только освобождение от груза прошлого позволяет нам жить и наслаждаться настоящим и подготовить себя к будущему.

Olegus: uk.xerson угу. Человек так каждые 7 лет - меняется кровь. Такая теория есть. Не старейте клювом!

anat: Olegus слышал что (по разным мнениям) от 3 до 10 кг клубники меняют кровь

uk.xerson: К уважаемому мудрецу пришел мальчик. — Отец, — сказал он.- Ты уважаемый человек, о мудрости твоей песни слагают! Будь моим наставником в жизни, научи, как добиться всего, чего хочу! Старик долго смотрел на парнишку, потом встал и подвел его к огромному чану с водой и опустил мальца головой под воду. Потом достал его. Когда мальчик отдышался, старик спросил: — Ответь мне, чего ты хотел больше всего на свете, когда был под водой? — Глотка воздуха, — ответил ему мальчик. — Так вот, послушай меня сейчас! У тебя получится в жизни все то, чего ты захочешь так же, как этого глотка воздуха. Запомни это, малыш!

3eng: Один мужик всю жизнь откладывал на старость; Тащил все деньги в банк, лишь тратил малость. Твердил:«Копейкой нужно дорожить, И в старости достойно будешь жить». Не покупал жене своей цветов, Детишкам в дом не приносил тортов. Жена шутила ─ я живу с кротом!.. А он бурчал:«Увидишь все потом». Так и летели молодые годы, Но никому не обмануть природы ─ Жизнь налетела вихрем и промчалась… Жена вдруг заболела… И скончалась. Зачем мне все?! Зачем мне миллионы?! Рыдает крот с вопросом у иконы ─ Зачем же я пахал, как лошадь в стремени? Теперь есть все для жизни, КРОМЕ ВРЕМЕНИ… …Живите так, как это удается! Не все на этом свете продается ─ Не запрягайтесь с головою в стремя ─ Не откупить утраченное время!"

knotHead:

knotHead: 3eng

Fantom: Вначале человек жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.

3eng: knotHead

knotHead:

rediska: Fantom пишет: Вначале человек жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил. Далай Лама. Хорошее высказывание. Когда начинаешь жить по другому, то все становится ясно.

uk.xerson: Репортер как-то раз спросил у фермера, может ли тот поделиться секретом своей кукурузы, которая год за годом выигрывала все конкурсы по качеству. Фермер ответил, что весь секрет состоит в том, что он раздает лучшие початки для засева всем своим соседям. — Зачем же раздавать лучшие зерна соседям, если они постоянно, наряду с вами, участвуют во всех конкурсах и являются конкурентами? — Видите ли, — улыбнулся фермер. — Ветер переносит пыльцу с моих полей на поля соседей, и наоборот. Если у соседей будут сорта хуже, чем у меня, то вскоре и мои посевы станут ухудшаться. А как уж каждый из нас будет ухаживать за своими посевами — это другой вопрос. Похожее происходит и в жизни людей. Тот, кто хочет быть успешным, должен заботиться о ближних и помогать им добиваться успеха. Потому что чем лучше живется людям вокруг, тем лучше тебе самому. Мы все взаимосвязаны в этом мире.

anat: Один великий духовный учитель после своей смерти предстал перед Всевышним, и Всевышний направил его в рай. Святой спросил у Всевышнего: за какие именно дела он принял по нему положительное решение? И стал перечислять свои регалии... Может быть, за то, что я несколько десятков раз совершил хадж? Или за то, что раздавал деньги на хадж тысячам неимущих? Или за то, что построил несколько мечетей? «Нет»— ответил Всевышний. «Но тогда за что же?!»  Помнишь, однажды ты нашёл в развалинах дома страшненького тощего котёнка? Ты тогда положил его к себе за пазуху, принёс домой и выкормил в большого кота, прожившего у тебя дома в почёте всю жизнь?  Вот за этой единственный добрый поступок ты и направлен Мною в рай. uk.xerson

uk.xerson: Однажды сэр Френсис Гальтон (одна из самых ярких фигур в истории мировой психологии) решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: "Я — отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!". После того как он несколько минут сконцентрировался на этом убеждении, что было равносильно самогипнозу, он отправился, как обычно, на прогулку. Впрочем, это только казалось, что все шло как обычно. В действительности произошло следующее. На каждом шагу Френсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, и несколько раз в его адрес прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Казалось, что враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот лягнул ученого в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное. Гальтон поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям. Эта достоверная история описана во многих учебниках психологии. Из нее можно сделать два важных вывода: 1. Человек представляет собой то, что он о себе думает. 2. Нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии. Они это и так почувствуют. Мы - это то, что мы думаем. Мы - это все то, что возникает в наших мыслях. Своими мыслями мы сотворяем мир. Гораздо более важно то, что ты думаешь о самом себе, чем то, что другие думают о тебе.

Fantom: uk.xerson пишет: Мы - это то, что мы думаем. Мы - это все то, что возникает в наших мыслях. Своими мыслями мы сотворяем мир. Гораздо более важно то, что ты думаешь о самом себе, чем то, что другие думают о тебе. Перед глазами сразу возник Серега Зверев,наверно это его кредо.

uk.xerson: Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.

Olegus: про тему, почем в Крыму отдых

uk.xerson: Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. - Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой? - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места... P.S. В этом есть правда, мы часто ноем о том, что нас достало, что надо что-то менять, но при этом кроме нашего нытья мы ничего не делаем!

Olegus: uk.xerson отож ! (херс.) а встать и пойти в спортзал? или просто побежать? та нема часу, та костюма нет. а в больнице лежать? ну так получилось...

knotHead: Пути решения 1. Если тебе не хватает денег — ищи дополнительную работу. 2. Деньги заработать просто — сложнее их сохранить и приумножить. 3. Часто люди зарабатывают мало только потому, что не ценят свою работу. 4. Миллионером может стать каждый. 5. Заботься сначала о приобретении активов, а затем пассивов. 6. Покупай «дорогие игрушки» на свободные средства. 7. Не бери кредиты. 8. Избавься от долгов и кредитных карт. 9. Следуй советам миллионеров. 10. Все мелкие платежи делай сразу. 11. Все богатые люди имеют пассивный доход от вкладов, сдачи офиса или квартиры в аренду, дивидендов и прочее. 12. Не вкладывай в один бизнес все свои деньги. 13. Приведи в порядок свою личную жизнь. Неустроенность личной и семейной жизни часто является причиной отсутствия капитала. 14. Если дал деньги в долг — забудь о них. 15. Не совершай внезапных покупок. 16. Уровень твоего богатства соответствует значимости твоей личности. 17. Богаче становится тот, кто помогает разбогатеть другим. 18. Занимайся благотворительностью. 19. Никогда не хвастайся своим богатством и заработками. 20. Постоянно думай о новых источниках дохода.

Fantom: knotHead 7,13,18-с этим как то получаеться,а вот с 4 пунктом скоро все будем ими при чем за контракт с таким курсом.Но мы пойдем другим путем (не путать с мужем Крупской)

knotHead: Fantom пишет: 7,13,18-с этим как то получаеться,а вот с 4 пунктом скоро все будем ими при чем за контракт с таким курсом.Но мы пойдем другим путем (не путать с мужем Крупской) С 4 пунктом я тоже не очень соглашусь!!! Fantom пишет: Но мы пойдем другим путем (не путать с мужем Крупской) Как в каком-то кино помню фразу-"Мы приближаемся к концу-и довольно таки к большому"

uk.xerson: Однажды Бедность и Богатство поспорили между собой, кто из них красивее. Они долго не могли решить этот вопрос самостоятельно, поэтому решили обратиться к первому встречному человеку. “Пусть первый встретившийся нам мужчина разрешит наш спор,” – решили они и отправились вперёд по дороге. На встречу им шёл мужчина средних лет. Он не сразу заметил, что к нему с двух сторон подскочили Бедность и Богатство. — Только ты можешь разрешить наш спор! – затараторили они. – Скажи, кто из нас красивее! — Вот беда! – подумал про себя мужчина, – скажу, что Бедность красивее, Богатство обидится и уйдёт от меня. А если скажу, что Богатство, тогда Бедность может разозлиться и напасть на меня. Что же делать? Мужчина подумал немного и говорит им: — Я так сразу не могу сказать, когда вы на месте стоите. Вы сначала немного пройдитесь по дороге туда-сюда, а я погляжу. Стали Бедность и Богатство разгуливать по дороге. И так пройдут, и эдак. Каждой хочется выглядеть получше. — Ну? – закричали они, наконец, в один голос. – Кто же из нас красивее? Мужчина улыбнулся им и ответил: — Ты, Бедность, очень красива и обворожительна со спины, когда уходишь! А ты, Богатство, просто превосходно, когда ты поворачиваешься лицом и приходишь

Olegus:

wwasspp: Голливуд на Луне и до нее Интереснейшая статейка. Будет весело! СТАТЬЯ

Olegus: Василий шёл по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о не выключенном утюге. Наконец, его терпение лопнуло. - Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой! Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивлённо обернулся. - Я к вам обращаюсь, - неистовствовал Василий, - не прикидывайтесь дурачком! - Ко мне? - крылатый как то по-детски ткнул себя пальцем в грудь. - Да, чёрт возьми, к вам! Что вы меня позорите? Иду себе на работу, никого не трогаю... Что вы прилипли ко мне, как банный лист? - То есть, вы меня видите? - Я ещё и слышу вас к тому же! И то, что вы шаркаете своими тапочками по асфальту, раздражает меня не меньше вашего дурацкого наряда! - А как же так получилось? - молодой человек почесал свой светлый затылок, - Вы точно ко мне обращаетесь? - Я... Честное слово, я сейчас вас по лицу ударю! Вы с какого отделения сбежали? - Да что вы орёте на меня, в самом-то деле?! Я, вообще-то, ваш ангел-хранитель! Попрошу не повышать на меня голос! - Ааа... Вот так даже... - протянул Василий, - А вашего лечащего врача можно как-нибудь сюда телепортировать? Я с ним поговорить хочу! - Как вы со мной разговариваете? - возмутился ангел, - Я тут хожу за ним, оберегаю от всяких неприятностей, а он ещё и наезжает на меня! Ну, знаете ли... - Избавьте меня, пожалуйста от одной неприятности, в таком случае! Идите домой! Вы пьяны, по-моему. - Ах так! Ну тогда посмотрите вон туда, - с этими словами ангел протянул руку к строящемуся зданию, отделенному от тротуара жестяным забором, - никого там не видите? Василий обернулся и посмотрел в указанном направлении. Облокотившись на забор и поглядывая на наручные часы, в чёрном одеянии с капюшоном, стоял силуэт. Люди проходили мимо, абсолютно его не замечая. - Это ещё кто? Тоже из вашего шапито? - спросил у ангела Василий. - Нет, это смерть ваша. Заждалась вас уже. Хотите, познакомлю? - Да, чёрт вас всех подери, вы кто такие? Что пристали ко мне, а? Молодой человек! - Василий остановил проходящего мимо парня, - Скажите, не могли бы Вы вызвать полицию? Меня вот этот человек преследует. - Какой человек? - парень подозрительно покосился на Василия и, на всякий случай, отступил на пару шагов. - Вот. Этот. Человек. С. Крыльями, - выделяя каждое слово указательным пальцем, направленным в сторону ангела, ответил Василий. Парень быстро оглянулся по сторонам, как будто пытаясь понять, в какую сторону ему лучше стартануть от этого сумасшедшего. - Простите, но... Дело в том, что... Может я не рассмотрел, а где этот человек с крыльями? - Да вот же он, - закричал Василий, тыча в грудь ангелу, - Вот этот, туды его в качель, человек!!! Парень, судя по всему, окончательно решив, в какую сторону ему лучше удалиться, не заставил себя ждать и, быстрым шагом направился дальше по улице, иногда оглядываясь. - Вот видите, он меня не видит, - уже спокойным голосом резюмировал ангел. - Вот достал ты меня, а! Кто вас нанял? Лёха? Серёга? Ох и устрою я им... - Да что Вы так разнервничались? Пойдёмте, я вас познакомлю всё-таки со смертью. - Вот так предложение.. Ну что ж, пойдём. Может она поадекватнее будет. Через минуту молодые люди уже подходили к забору. Чёрный силуэт, заметив их, оживился и приветливо махнул рукой ангелу. - Ну что, я акт приёма-передачи заполнила уже. Сейчас распишешься или потом? - Да тут дело такое, - замялся ангел, - в общем, он нас видит, представляешь? Это как так получилось, не знаешь? Смерть взглянула на Василия откуда-то из темноты опущенного капюшона и засмеялась. - Как это - видит? - Ещё и слышу, к тому же, - вставил слово Василий. Смерть вздрогнула и отпрыгнула от него. - Ох ты ж... Ничего себе! Правда что-ли? Ангел кивнул. - И что теперь? - Я не знаю. Ты, говоришь, документы уже заполнила? - Ну, вообще-то, да. - А что там в причинах? - Несчастный случай. Кирпич с пятого этажа строящегося здания, - смерть махнула рукой в сторону стройки. - Чего? Какой ещё несчастный случай? - Василий немного напрягся. - Такой. Самый обычный. Что Вас удивляет? Вот документ. Тут всё написано. Василий вырвал из рук смерти бумагу и принялся её изучать. - У тебя было такое раньше? - шепнул ангел в капюшон. - Неа, - также шёпотом ответила смерть, стряхнув с плеча ангела белое пёрышко. - И что делать будем? - Без понятия. - Интересно, - оживился Василий, - А почему тут нет места для моей подписи? Вообще-то меня этот документ в первую очередь касается! - Ого! Вот это запросы! - удивилась смерть, - Может Вам ещё смс нужно было прислать: "Уважаемый Василий, сегодня в 8:40 Вы отбросите коньки. Наденьте выходной костюм"? - Смешная шутка. Очень, - с каменным лицом ответил Василий, - И что вы мне сказать хотите? Если я сейчас пойду мимо этого здания, то на меня упадёт кирпич? - Ага, - кивнула смерть. - Так я сейчас на другую сторону дороги перейду и ничего со мной не случится! - ухмыльнулся Василий. - Ой, проблема прям! - пожала плечами смерть, - Тогда Вас машина собьёт. А я исправлю 8:40 на 8:50. Делов то... - А ты тогда на кой чёрт мне сдался? Ты ж ангел-хранитель! Чего не охраняешь? - Потому что Ваш срок вышел. Все умирают рано или поздно. Моя задача - сделать так, чтобы человек до этого срока дожил. А не сломал себе шею раньше времени. Вот и всё. - Ааа... Это как наш Пенсионный фонд, только наоборот, да? - Ну, можно и так сказать, - усмехнулся ангел. - Интересно... - Василий с сомнением взглянул на леса строящегося здания, по которому резво передвигались строители, - Вот так ситуация... - Ладно, давай уже, иди. Дел много! - вздохнула смерть. Василий замер на месте и уставился куда-то в сторону. - Эй! Я к тебе вообще-то обращаюсь! - смерть дёрнула его за руку. Девушка шла навстречу Василию. Их взгляды встретились. Что-то внутри разлилось теплом по всему телу, голова слегка закружилась. Он стоял и смотрел в эти огромные глаза, которые приближались к нему с каждой секундой, не в силах проронить и слова. Ангел слегка улыбнулся и незаметно толкнул его в спину. Василий шагнул навстречу, на ходу вспоминая все слова, которые в один момент вылетели из головы. - Девушка... А... Вы не знаете, как тут... В общем, это... Я, кажется, влюбился в Вас... Девушка кокетливо улыбнулась, взмахнув ресницами, и остановилась. - Ну вот, ещё и умудрился влюбиться напоследок, - задумчиво произнесла смерть и покачала головой. - Почему это напоследок? - раздался приятный голос за её спиной, - ты уж извини, подружка, но я его забираю. Смерть резко обернулась. Любовь стояла перед ней в таком же одеянии, как и она. Отличался лишь цвет. Белый капюшон был слегка сдвинут набок. - Это на каком таком основании? - возмутилась смерть. - Ну ты ж сама прекрасно всё знаешь! На основании моего права вето, - судя по голосу, она улыбалась. - Ах вот как! - неожиданная догадка мелькнула в голове костлявой. Она резко схватила ангела за горло, - Это ты? Это ты специально этот цирк устроил, да? Говори! Ангел не мог сдержать смеха. - Ну не обижайся, а? Просто любовь к 8:40 не успевала. А как мне ещё время потянуть? Пришлось показаться и тебя показать. Ты уж прости. Смерть бросила под ноги документы и быстрым шагом направилась вдоль забора. Большой кусок белого кирпича с глухим стуком шлепнулся прямо ей на голову. - Нет, ну это уже просто издевательство, - пробурчала она и, отряхивая пыль с капюшона, ускорила шаг.

uk.xerson: Звонок, номер неизвестен: - Здравствуйте. Вы за компьютером? Почему-то решаю ответить: - Ага. - Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка - Поздравляю. - И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя - Вы номером не ошиблись? - О, нет, что вы. Можно дорассказать? Мне интересно. Просто интересно. - Валяй. - Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру. - Чего? - Он сидел мордочкой к дну коробки. - Дно это же снизу? - Я же сказал, коробка лежала на боку. Как-то глупо, но почему-то интересно. - И что? - Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду. - К чему вы клоните? - Вы как тот котёнок. Хм. Ну, надо же. - В смысле, волосатый? - Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру. - Чего? - Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру - Можно вопрос? - Конечно. - Вы дурак или прикалываетесь? - Скажите, как давно вы видели дождь? - Чего? - Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь? - В начале месяца видел а что? - Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя? - Не понимаю. - Уже неделю как на улице сутками льёт. Поражаюсь. Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал? Невероятно. Не знаю, что написать. - Вы его даже не замечали, верно? - Кто вы? - Выйдите на улицу. - Зачем? - Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта? - Кто вы? - Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться. - КТО ВЫ? Короткие гудки. В конце концов, какого чёрта?! Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку. Выхожу из подъезда. Выхожу из своей «картонной коробки» в мир. А там дождь. Чистый, уже летний, дождь. Тёплый и ласковый. Там дети, играющие под летним дождём. Чёрт возьми, ведь уже лето наступило а ведь совсем недавно встречали Новый Год. К чёрту это всё! Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям. И это здорово. Дождь. Летний и тёплый. Котёнок сидит в картонной коробке, лежащей на боку, и смотрит на её дно. Вдруг он ощущает за своей спиной какое-то движение. Котёнок поворачивается и видит улыбающееся лицо. - Привет, - говорит лицо, - Ты чей? Котёнок говорит в ответ: - Мяу? - Ты ничейный что ли? - Мяу - А хочешь быть моим, если мама разрешит? - Мяу? Запихиваю котика к себе в куртку и иду к своему дому, бережно придерживая свою ношу снаружи. Только мордочка котёнка торчит наружу. Он прижимает уши к голове, чтобы в них не попала вода. И смотрит На мир, от которого отворачивался.

Fantom: 20 цитат неподражаемой Фаины Раневской

uk.xerson: Вот посмотрите видео.. Короткометражный мультфильм «Человечность» был удостоен 102-мя мировыми премиями. О, этот мир! В каком положении каждый из нас действительно находится?! https://www.facebook.com/ChinaorgcnRussian/videos/vb.152362801582819/499159740236455/?type=2&theater

POL: СУЛТАН В ИЗГНАНИИ Рассказывают, однажды султан Египта призвал к себе ученых мужей и, как часто в таких случаях бывает, между ними разгорелся спор. Предметом обсуждения служило ночное путешествие Мохаммеда. В предании говорится, что пророк был вознесен со своего ложа прямо в небесные сферы. Он успел увидеть рай и ад, девяносто тысяч раз беседовал с Богом, пережил еще многое другое и возвратился на землю, когда постель его еще не остыла, а перевернувшийся при его восхищении сосуд с водой даже не успел полностью опустеть. Некоторые считали это возможным благодаря различным измерениям времени. Султан же утверждал, что это совершенно невозможно. Мудрецы уверяли, что для божественной силы возможно все, но этот аргумент ничуть не удовлетворил монарха. Известия об этом споре разошлись далеко и дошли наконец до суфийского шейха Шахамуддина, который тотчас же поспешил во дворец. Султан почтительно приветствовал учителя и оказал ему должное гостеприимство. - Я вижу, - сказал шейх, - что обе стороны одинаково далеки от истины. Поэтому я приведу свое доказательство без всяких предисловий. Предание можно обосновать реальными фактами, поддающимися проверке, а потому нет нужды прибегать к голым предположениям или скучной и беспомощной "логической аргументации". В тронном зале было четыре окна. Шейх приказал открыть одно из них. Султан выглянул и ужаснулся: вдали на горе он увидел движущуюся к дворцу несмертную армию. - Не беспокойтесь, это всего лишь мираж, - сказал шейх. Он закрыл окно, открыл его снова: видение исчезло. Когда открыли другое окно, султан в ужасе вскрикнул - весь город был объят пожаром. - И это мираж, - напомнил шейх. Он закрыл окно и открыл его опять - город стоял невредим. Распахнули третье окно, и султан увидел, что жестокое наводнение грозит затопить дворец. Но и эта картина исчезла без следа, когда султан посмотрел в окно еще раз. В четвертом окне вместо обычной пустыни взору открылся райский сад, который также оказался иллюзией. Затем шейх попросил принести сосуд с водой и предложил султану на мгновение окунуть голову в воду. Султан сделал это, но едва он коснулся лицом воды, как оказался один на пустынном берегу моря в незнакомом месте. Не помня себя от ярости, султан поклялся отомстить шейху за его колдовские чары. Вскоре ему повстречались дровосеки. Они спросили его, как он здесь очутился. Не желая выдавать им своего истинного положения, он сказал, что его корабль утонул, а ему удалось спастись. Они дали ему кое-какую одежду, и он направился в город. Там какой-то кузнец увидел его бесцельно слоняющимся по улицам, и спросил, кто он такой. "Я купец, - ответил султан. - Все мои товары погибли в кораблекрушении, мне же удалось спастись, но я остался нищим и голым. Одежду эту мне дали дровосеки". Тогда кузнец рассказал ему, что, по обычаю их страны, любой пришелец может сделать предложение первой женщине, выходящей из бани, и она обязана дать согласие выйти за него замуж. Султан пошел к бане и увидел, как оттуда вышла прекрасная женщина. Он спросил ее, замужем ли она. Оказалось, что у нее есть муж. Вторая была безобразна, но, к счастью, и она оказалась замужем. И третья была замужем. Он подождал еще немного и увидел прелестную женщину. Она сказала, что у нее нет мужа, но прошла мимо него, видимо, оттолкнутая его жалким видом. Через некоторое время перед ним появился какой-то человек и сказал: "Меня послали отыскать здесь чужеземца в грязной одежде. Пожалуйста, следуй за мной". Султан последовал за слугой, и скоро они вошли в великолепный дом. Слуга провел его в богато убранную комнату и оставил там одного. Прошел час, и в комнату вошли четыре прекрасные женщины в роскошных одеждах. Вслед за ними появилась пятая, еще более прекрасная. Султан узнал в ней ту женщину, которая ответила ему, что не замужем. Она приветствовала его и объяснила, что торопилась подготовить дом к его приходу и что ее холодность была всего лишь соблюдением обычая, которого придерживаются все женщины этой страны на улице. Султана одели в изумительные одежды, принесли для него изысканные яства и весь вечер услаждали его слух утонченной музыкой. Семь лет прожил он со своей женой, пока они не растратили все ее состояние. Тогда женщина сказала, что теперь он должен обеспечить ее и семерых сыновей. Вспомнив своего первого друга в этом городе - кузнеца, султан решил попросить у него совета. Так как он не знал никакого ремесла, кузнец посоветовал ему пойти на базар и наняться носильщиком. Так он и поступил. Однако в первый день работы, перетащив ужасно тяжелый груз, он заработал только одну десятую часть того, что было необходимо для прокормления семьи. На следующий день султан пошел к морю и отыскал то самое место, где очутился семь лет назад, погрузив голову в сосуд с водой. Решив помолиться, он стал совершать омовение, окунул голову и вдруг увидел, что находится в своем прежнем дворце, рядом с шейхом и придворными. Перед ним стоял сосуд с водой. - Семь лет в изгнании, о злодей! - заорал султан, - семья, необходимость быть носильщиком! И как ты не побоялся Бога всемогущего! - Но ведь это длилось только одно мгновение. Придворные подтвердили слова шейха. Однако султан не мог заставить себя поверить в это. Он уже хотел было отдать приказ о немедленной казни шейха, но тот, предвидя, что так должно случиться, применил искусство, называемое "эль-кахайбат" (наука об исчезновении) , благодаря которому в мгновение ока переместился в Багдад, на много дней пути от столицы Египта. Оттуда он прислал султану письмо: - Семь лет прошло для тебя, как ты уже понял, в течение одного мига, пока голова твоя была в воде. Это всего лишь проявление определенных способностей. Твое переживание не имеет особого значения - оно лишь служит иллюстрацией того, что может случиться. Ты спорил о том, могла ли постель не остыть, а сосуд не опустеть, как об этом говорится в предании о пророке. Не то важно, может что-либо произойти или не может, - все может произойти. Важно значение происходящего. Переживание пророка имело глубокое значение, тогда как происшедшее с тобой не имеет никакой ценности. Утверждают, что любой отрывок в Коране имеет семь смыслов, каждый из которых соответствует состоянию читателя или слушателя. Этот рассказ, как и многие другие суфийские истории подобного рода, подчеркивает изречение Мухаммеда: "Говори с каждым в соответствии со степенью его понимания". Ибрахим аль-Каззаз формулировал суфийский метод в таких словах: "Демонстрируй неизвестное в терминах того, что называется "известным" и в данной аудитории". Настоящий вариант рассказа взят из манускрипта, называемого Ну-наме (книга Ну) из коллекции Наваба из Сурдханы, которая датируется 1596 годом.

POL: Мудрые люди страдают, если правителя окружают злонамеренные министры, так же опасны пьяный врач, безграмотный актер, не обладающий опытом брахман, трусливый воин, недружелюбный хозяин, глупый слуга, взбудораженная страна, жена, гордая своими детьми, изменяющая мужу. (Фрэнсис Бэкон) Если в доме нет хозяина и всем распоряжается слуга, то разве не воцарятся в нем бесовщина и помрачение? (Хун Цзычен) Китайца обычно не приходится учить чему-либо дважды. Он очень переимчив. Если хозяину случилось бы при своем слуге-китайце в порыве гнева разломать стол и бросить щепки в печку, то его слуга-китаец в дальнейшем всегда стал бы топить печку мебелью. Многие народные избранники считают себя хозяевами положения, а избирателей - слугами. Хотя, по логике, все должно быть наоборот. Не так плохи законы, как их слуги. Где слуги в шелках, там баре в долгах. (Генри Дейвид Торо) Категории: сказки дервишей Слуги и дом Жил некогда один мудрый и добрый человек, который владел большим домом. Он часто отправлялся в продолжительные путешествия и в таких случаях оставлял дом на попечение своих слуг. Особенностью этих людей была какая-то поразительная забывчивость. Так, например, временами они забывали, зачем их оставили в доме, по нескольку раз выполняли одно и то же дело или полагали, что должны выполнять свои обязанности не так, как им предписывали правила. Все это происходило потому, что они забывали свои функции. Однажды, когда хозяин отсутствовал особенно долго, подросло новое поколение слуг, которые возомнили себя законными владельцами дома. Но поскольку они были ограничены своим узким миром, им стало казаться, что с ними происходят какие-то странные вещи. Например, время от времени у них возникало желание продать дом, но они не могли найти на него покупателей, потому что не знали, как взяться за это дело. Когда же приходили люди, интересующиеся покупкой дома, они первым делом просили показать им документ, подтверждающий, что дом – собственность жильцов, но так как слуги ничего не знали о таком документе, они считали таких людей сумасшедшими или ненастоящими покупателями. Странность их положения заключалась еще и в том, что все необходимое для дома и жильцов появлялось «таинственным образом», и это не позволяло так называемым хозяевам почувствовать себя ответственными за весь дом. Инструкции по уходу за домом, целью которых было напоминать слугам их обязанности, хранились в кабинете хозяина, но так как второе поколение слуг объявило его священным, никому не разрешалось туда входить, и ореол непроницаемой тайны окружал хозяйские покои. Некоторые даже отрицали само существование этих покоев, несмотря на то, что могли видеть ведущие туда двери. Скептики объясняли, что двери – это просто настенное украшение. Таким образом, слуги не могли ни управлять домом, ни возвратиться полностью к своим первоначальным обязанностям. * Предание сообщает, что эту притчу часто использовал суфийский мученик Аль-Халладж, который был казнен в 922 году, будто бы за то, что заявил: «Я есмь истина». * Халладж оставил потомству замечательное собрание мистических стихов. С большим риском для себя многие суфии последнего тысячелетия утверждали, что Халладж был великим просветленным. З.Ы....так много ли пользы от дома, если у вас нет сносной планеты, на которой можно его поставить? ...или хотя бы ...страны... или слуг ...или на худой конец соседей... С ув.

POL: Вещи сами по себе ни дурны, ни хороши — мы только мним их таковыми. Клайв Стейплз Льюис Правда — вещь относительная, все зависит от того, кто ее говорит. Там, где все горбаты, прекрасная фигура становится уродством. Оноре Бальзак Я знаю лишь одно правило: все жизненные правила - относительны. Тагуи Семирджян Наши лучшие качества под другим углом зрения видятся худшими. Шарлотта Роган Категория: правила жизни Все относительно Однажды ученик пришёл к мастеру и спросил: — Как мне познать смысл жизни. Ты такой мудрый всё знаешь, помоги мне стать таким же. Учитель взял мел и начертил на доске прямую линию. — Представь, что эта линия это твой жизненный опыт, твоя мудрость. Как сделать так, чтобы эта линия стала длиннее, не притрагиваясь к ней? Ведь ты именно об этом меня сейчас просишь. Ученик задумался: — Да, я этого и хочу. Но я не знаю ответа. — Пожал он плечами и огорчился. — Всё очень просто, — ответил мудрец. Затем он взял мел и нарисовал ниже точно такую же линию, только в несколько раз короче. — Вот видишь, теперь первая линия сразу стала длиннее. Ведь в этой жизни всё очень относительно. З.Ы...вот так вот, а Вы говорите ...... истина в её бытовом понимании, как правило, относительна. <...> субъективность и объективность — не такие уж полярные вещи, как привыкло считать большинство, а поскольку граница между ними не определена, её совсем не трудно сместить, куда тебе хочется. Харуки Мураками С ув.

uk.xerson: В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Запрещается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!». А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ

Olegus: «Капризный старик» Что вы видите, врачи, что вы видите, Смотря на меня? О чем вы думаете? «Ой, этот капризный старик, не умудренный годами, С непонятной жизнью и отсутствующими глазами»? Который сидит над тарелкой и молчит, Когда сестра в исступлении кричит — ешь! Который не замечает ваших стараний И постоянно все теряет: то туфли, то носки. Который, сопротивляясь или нет, Позволит сделать с ним все, что нужно. День которого больше нечем заполнить, Кроме как искупать с утра и накормить в обед. Об этом вы думаете? Это видите вы? Тогда откройте глаза, врачи. Ведь вы не смотрите на меня. Но, уж коли сижу здесь тихо я, Подчиняясь вашим порядкам и выполняя желания, Расскажу вам немного о себе и о том, кем я сам чувствую себя. Я — десятилетний мальчик, живущий с папой, мамой, Братьями и сестрами, и наша семья — самая любящая на свете. Я — окрыленный подросток шестнадцати лет, Мечтающий встретить любовь, И я — жених, которому двадцать. От клятвы, которую я только что дал, У меня выпрыгивает сердце. Вот мне уже двадцать пять, и у меня есть малыш, Ему нужны забота, охрана, дом и семья. Он растет очень быстро, и в свои тридцать Я понимаю, что семейные узы крепко связали нас навсегда. В сорок моя женщина не дала мне совсем загрустить, Когда сыновья покинули дом, А в пятьдесят у моих ног играли малыши, Мы опять были с детьми, моя любимая и я. Но вот надо мной висит черная туча: моя жена мертва. Я с ужасом смотрю в будущее, содрогаясь от того, что ждет там меня. Теперь я живу для детей и их детей. Я думаю о прошедших годах, о любви, которая у меня была. Теперь я старик... и жизнь, жестокая вещь, Заставляет меня выглядеть глупо. Мое тело разваливается, сила исчезает, На том месте, где когда-то было сердце, теперь камень. Но внутри этой дряхлой оболочки все еще живет молодой человек С сердцем, которое все еще бьется, как будто на батарейках. Я помню все: и радость, и боль. Я люблю эту жизнь и живу ею, как прежде. Времени было так мало, и пролетело оно так быстро, И я знаю: ничто в этом мире не вечно. Так откройте глаза ваши, люди! Откройте и посмотрите на «капризного старика». Взгляните внимательней! И увидьте меня... *** Оригинал стихотворения, который на английском языке звучит очень поэтично, можно посмотреть здесь. http://kraabel.tumblr.com/post/27651955273/when-an-old-man-died-in-the-geriatric-ward-of-a Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/poslednie-stihi-kapriznogo-starika-595805/ © AdMe.ru

POL: Невежественный, глупый, бесчестный, бездарный человек является скотиной вследствие невежества, глупости, бесчестности, бездарности. Образованный, умный, честный, талантливый человек становится сверхскотиной вследствие образования, ума, честности, таланта. (Александр Зиновьев) Чтобы в гнусности дойти до совершенства, нужно прекрасное воспитание. (Оноре де Бальзак) Есть три рода подлецов на свете: подлецы наивные, то есть убеждённые, что их подлость есть величайшее благородство, подлецы, стыдящиеся собственной подлости при непременном намерении всё-таки её докончить, и, наконец, просто подлецы, чистокровные подлецы. (Фёдор Достоевский) Неспособный ни к чему способен на все. (Неизвестный автор) Если человек поступает по-свински, он говорит: "Помилуйте, я всего лишь человек!" А если с ним поступают по-свински, он восклицает: "Позвольте, я ведь тоже человек!". (Карл Краус) «Совесть»-личный тайник, в котором хранятся душевные качества его владельца. (Иван Голюк) Совесть обычно мучает не тех, кто виноват. (Эрих Мария Ремарк) Категория: притчи достойные прочтения Совесть подлеца Однажды Совесть Праведного человека встретилась с Совестью Подлеца. — Как поживаешь? — спросила первая. — Лучше не спрашивай, — ответила вторая и горько заплакала, — не живу, а мучаюсь. — Что так? — Совесть Праведника готова была расплакаться вместе с собеседницей. — Мой Человек совсем стыд потерял. Ничто его не интересует, кроме себя самого. Нет ему никакого дела до чувств других людей. И обидеть, и унизить любого ему ничего не стоит. А уж о том, чтобы последним поделиться или в беде кому помочь — и речи не может быть. — А ты до сердца его достучаться пробовала? — поинтересовалась Совесть Праведного человека. — А как же! Пробовала, конечно! — вздохнула Совесть Подлеца. — И книжки ему подсовывала о добре и зле, и людей посылала в качестве примера — честных, добрых и порядочных. Всё зря. Его коварство и себялюбие только возрастали. А как ужасно было слышать, когда в его адрес звучало «нет у тебя совести!». Если б мы с тобой были земного происхождения, я б уже давно не выдержала, умерла… — А чем твой Человек больше всего в жизни дорожит? — Тщеславен он сверх меры. Всегда и во всём он должен быть лучше всех. Самым умным, самым красивым, самым богатым. Да что там говорить, — продолжала сокрушаться Совесть Подлеца, — безнадёжный случай. — Хм, — Совесть Праведника ненадолго замолчала, — я знаю, что нужно делать! Обе Совести, пошептавшись, загадочно улыбнулись и направились каждая к своему Человеку. Утро следующего дня застало Подлеца в постели. «Как же мне надоела моя жена», — первым делом подумал он. — То есть, как это — надоела? — услышал Подлец голос возмущённой супруги, — почему надоела? «Разве я произнёс это вслух? — удивился Подлец. — Как эта старая ведьма узнала, о чем я подумал?» — Это я старая ведьма?! Подлец был в недоумении, у него сильно разболелась голова. Нужно было идти на работу, но он с трудом передвигался по комнате. Добравшись до телефона, Подлец набрал номер своего начальства. — Доброе утро, — ласково произнёс он вслух, а про себя подумал: «Хоть бы скорей этот старый пень отправился на пенсию! Застрял в своём кресле, как кролик в норе!» — Чёрт знает что такое! — в ярости воскликнул начальник, — я тебе покажу «кролика»! Ты уволен! Весь день Подлец не находил себе места. К вечеру он смекнул, что каким-то образом окружающие слышат все его мысли. Но самым ужасным было то, что он понятия не имел, как эти самые мысли изменить. Разве что перестать думать вовсе. Но каким образом? Он всю свою сознательную жизнь думал одно, а говорил другое. И ему верили. Его ценили, его уважали. И кто знает, может быть, даже любили. И вот — на тебе! Самое потаённое стало общественным достоянием! Подлецу ничего не оставалось, как попробовать мыслить иначе. Это оказалось невероятно трудной задачей, потому что он привык желать сослуживцу неудачи, приятелю — бедности, нездоровья — соседу и одиночества — брату. Он тайно мечтал о крупной взятке и чужой жене, строил планы мести и завидовал более богатым, хитростью и ложью добивался намеченных целей. Теперь же, все обо всём узнавали сразу. — Бессовестный ты человек, — говорили одни. — Да ты совсем совесть потерял, — возмущались другие. «О чём это они? О какой такой Совести говорят? Где её найти?» — эти мысли бессонными ночами терзали Подлеца. Он плохо ел, совсем перестал спать. От него отвернулись все, кого он раньше знал. Никто не хотел иметь дело с таким «честным» человеком. «Нужно найти эту Совесть! — доведённый до отчаяния Подлец был готов на все. — Только где же она обитает?» — Я всегда рядом, — тихо произнесла Совесть Подлеца, — никуда не уходила. Просто ты меня не замечал. Я стучалась в твоё сердце, но оно наглухо было закрыто. Сейчас, когда все люди узнали, кто ты есть на самом деле, твоё сердце начало сжиматься от боли. Ты почувствовал, как страдали те, кому ты сам причинял боль. Ты разучился жить со мной в ладу, то есть по совести. — Допустим, всё, что ты говоришь — правда. Но я понятия не имею, что значит «жить по совести». — Начни с того, что будешь желать другим людям только то, что пожелал бы самому себе. Когда изменишься, тогда и поговорим. А пока я оставляю тебя. — Эй, постой! Что значит «изменишься»? В чем мне «изменяться»? В одежде? В причёске? Или купить машину новую? Слышишь, Совесть, не исчезай, объясни! — Ты изменишься лишь тогда, когда испытаешь на себе все то, что творил другим людям. — У меня нет выбора, — сказал сам себе Подлец, — мне остаётся либо измениться, либо умереть. Ибо я стал изгоем. Меняться было тяжело. Всё содеянное им в жизни возвращалось ему сторицей. Он испытал на себе коварство и предательство, обиды и насмешки, унижение и потери. День за днём, шаг за шагом он учился сострадать, жалеть, помогать и отдавать. Годы одиночества научили его наблюдать за своими мыслями, чувствами и эмоциями. Он и не заметил, как после долгого пути из Подлеца превратился в Человека терпеливого, дружелюбного и бескорыстного. Ему открылась правда жизни. Спустя много лет Совесть Праведника встретилась с Совестью другого Праведника. — Как поживаешь? — спросила первая. — Как видишь, — ответила вторая. И обе совести, загадочно улыбнувшись, направились каждая к своему Человеку. З.Ы...не ищите подлецов. Подлости совершают хорошие люди. (Александр Вампилов) С ув.

POL: Человек, которому есть что сказать самому, позволяет другим иметь свое мнение. Это заключается и в том, чтобы не мешать другим ошибаться, когда они этого хотят. (Артемий Лебедев "Ководство") Каждый видит то, что желает видеть. Если желает видеть хорошее, видит хорошее. Если желает видеть истину, то видит как плохое, так и хорошее, и не обвиняет других, а возносит хвалу Богу за то, что постиг очередной урок своей жизни и приумножил мудрость. (Лууле Виилма) Каждый человек имеет некоторый горизонт взглядов. Когда он сужается и становится бесконечно малым, то превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения". (Д.Гильбер) Единственный грех, который мы не прощаем друг другу, — расхождение во мнениях. (Ральф Уолдо Эмерсон) На свете нет такой нелепости, которая не имела бы своих защитников среди философов. (Джонатан Свифт. Путешествия Лемюэля Гулливера) Категория: взгляды на жизнь и на себя Чистый взгляд В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037–1101 н.э.) — поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера. Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы: — На кого я похож? — Ты похож на Будду, — ответил Мастер Фо Инь. Поэт затем сказал: — Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма! Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил: — Как же это ты не рассердился? Монах ответил: — Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма. З.Ы....В этой жизни определенно только то, что нет ничего определенного. (Плиний Старший) С ув.

джек2: Важная притча о логике и смысле жизни В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я окончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Ну... Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться. Молодой человек пришел в отчаяние. — Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... — О Господи! Ни один из них не пойдет умываться!!! — Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла! Главное не потратьте жизнь отвечая на бессмысленные вопросы.

Pronya: Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? Студент: Нет. Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло? Студент: Да. Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло? Студент: ... Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно? Студент: Да, сэр. Профессор: Так кто их создал? Студент: ... Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его? Студент: Боюсь, что нет, сэр. Профессор: И ты до сих пор в него веришь? Студент: Да. Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому? Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера. Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки. Студент: Профессор, холод существует? Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует? Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота: Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона. Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина. Профессор: К чему вы ведете, молодой человек? Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами? Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить. Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА! Профессор сел. Этого студента звали Альберт Энштейн.

Olegus: моя самая короткая притча не делай зла, по возможности - делай добро. карма действует. а к тем, кто делает плохое - приходит Темный Властелин, хотя бы раз, но приходит. ибо не фиг! вот недавно, стмех один ушел от другой компании, чтобы не попасть на докование. вернулся и попал на самый плохой пароход.ибо лишил себя выбора.

anat: Аль-Махди Абасси говорил, что если даже очень стремиться помочь какому-либо человеку, нечто в нем может противиться такой помощи и отклонить ее. Поскольку нашлись сомневающиеся в этой теории, он обязался продемонстрировать ее на практике. Когда разговор был прочно забыт, аль-Махди велел оставить посреди моста мешок с золотом. Затем он приказал привести одного несчастного должника и попросил его перейти мост. Абасси и остальные свидетели расположились на другом конце моста. Человек пересек мост, и Абасси спросил его: — Что видел ты на середине моста? — Ничего, — ответил человек. — Как так? — Лишь только я вступил на мост, мне в голову пришла мысль: дай-ка я перейду мост с закрытыми глазами. Так я и сделал.

Anonym: A young man went to seek an important position at a large printing company. He passed the initial interview and was going to meet the director for the final interview. The director saw his resume, it was excellent. And asked, ' - Have you received a scholarship for school?' The boy replied, " No '. -' It was your father who paid for your studies? ' -' Yes.'- He replied. -' Where does your father work? ' -' My father is a Blacksmith' The Director asked the young man to show him his hands. The young man showed a pair of hands soft and perfect. -' Have you ever helped your parents at their job? ' -' Never, my parents always wanted me to study and read more books. Besides, he can do the job better than me. The director said: -' I have got a request: When you go home today, go and wash the hands of your father and then come see me tomorrow morning.' The young man felt his chance to get the job was high. When he returned to his house he asked his father if he would allow him to wash their hands. His father felt strange, happy, but with mixed feelings and showed their hands to his son. The young man washed his hands, little by little. It was the first time that he noticed his father's hands were wrinkled and they had so many scars. Some bruises were so painful that his skin shuddered when he touched them. This was the first time that the young man recognized what it meant for this pair of hands to work every day to be able to pay for his study. The bruises on the hands were the price that he payed for their education, his school activities and his future. After cleaning his father's hands the young man stood in silence and began to tidy and clean up the workshop. That night, father and son talked for a long time. The next morning, the young man went to the office of the director. The Director noticed the tears in the eyes of the young man when He asked him: -' Can you tell me what you did and what you learned yesterday at your house?' The boy replied: -' I washed my father's hands and when I finished I stayed and cleaned his workshop ' -' Now I know what it is to appreciate and recognize that without my parents , I would not be who I am today . By helping my father I now realize how difficult and hard it is to do something on my own. I have come to appreciate the importance and the value in helping the family. The director said, "This is what I look for in my people. I want to hire someone who can appreciate the help of others , a person who knows the hardship of others to do things, and a person who does not put money as his only goal in life". ' You are hired '. A child that has been coddled, Protected and usually given him what he wants, develops a mentality of " I have the right ' and will always put himself first, ignoring the efforts of their parents. If we are this type of protective parent are we really showing love or are we destroying our children? You can give your child a big house , good food , computer classes , watch on a big screen TV . But when you're washing the floor or painting a wall , please let him experience that too. After eating have them wash the dishes with their brothers and sisters. It is not because you have no money to hire someone to do this it's because you want to love them the right way . No matter how rich you are, you want them to understand. One day your hair will have gray hair, like the father of this young man. The most important thing is that your child learns to appreciate the effort and to experience the difficulties and learn the ability to work with others to get things done. Взято отсюда: http://www.thisblewmymind.com P.S. Завтра отправлю дочке по Скайпу (она английский очень любит), попрошу к моему приезду перевести. В образовательных целях на каникулах самое оно.

anat: Anonym это как раз для детей история - в самый раз А вот эта не знаю,для кого ... Однажды Хызыр, учитель Моисея, обратился к человечеству с предостережением. — Наступит такой день, — сказал он, — когда вся вода в мире, кроме той, что будет специально собрана, исчезнет. Затем на смену ей появится другая вода, и люди сойдут от неё с ума. Лишь один человек понял смысл этих слов. Он набрал запас воды побольше и спрятал её в надёжном месте. Затем он стал поджидать, когда вода изменится. В предсказанный день все реки иссякли, колодцы высохли, и тот человек, удалившись в своё убежище, стал пить из своих запасов. Но вот прошло какое-то время, и он увидел, что реки возобновили своё течение; и тогда он спустился к другим сынам человеческим и обнаружил, что они говорят и думают совсем не так, как прежде, что с ними произошло то, о чём их предостерегали, но они не помнят этого. Когда же он попытался с ними заговорить, то понял, что они принимают его за сумасшедшего, выказывая ему враждебность либо сострадание, но никак не понимание. Поначалу он не притрагивался к новой воде, каждый день возвращаясь к своим запасам. Однако, в конце концов, он решился отныне пить новую воду — потому что выделявшие его среди остальных поведение и мышление сделали его жизнь невыносимо одинокой. Он выпил новой воды и стал таким же, как все. И начисто забыл о своём запасе иной воды. Окружающие же его люди смотрели на него как на сумасшедшего, который чудесным образом излечился от своего безумия.

uk.xerson: Два дровосека как-то поспорили, кто из них нарубит больше леса с утра и до четырёх часов пополудни. С утра мужчины разошлись по своим позициям. Поначалу они работали в одном темпе. Но через час один из них услышал, как второй перестал рубить дерево. Поняв, что это его шанс, первый лесоруб удвоил свои усилия. Прошло десять минут, и он услышал, что второй дровосек снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг первый лесоруб опять услышал, как его противник снова остановился. Вновь дровосек обрадовано принялся за работу, уже ощущая запах победы. И так продолжалось целый день. Каждый час один из лесорубов останавливался на десять минут, а второй продолжал работу. Когда время истекло, тот, что работал не переставая, был совершенно уверен — приз у него в кармане. Каково же было его удивление, когда он узнал, что ошибся. — Как это получилось? — спросил он своего напарника. — Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как ты умудрился нарубить больше дерева, чем я? Это невозможно! — На самом деле всё очень просто, — прямо ответил тот. — Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время, как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

POL: ...«Величайшая нищета — это нищета сердца»... ...Люди часто неразумны, нелогичны и эгоистичны. Несмотря на это — прощайте их! Если вы добры, люди могут обвинить вас в эгоистических намерениях. Несмотря на это — будьте добры! Если вы преуспеваете, у вас появятся не только истинные друзья, но и ложные. Несмотря на это — преуспевайте! Если вы честны и открыты, люди могут обмануть вас. Несмотря на это — будьте честны и открыты! То, что вы строили многие годы, кто-то может разрушить за ночь. Несмотря на это — стройте Если вы достигнете спокойствия и счастья, люди могут стать завистливыми. Несмотря на это — творите добро! То хорошее, что вы сделали сегодня, люди часто забывают завтра. Несмотря на это — делайте добрые дела! Отдавайте миру лучшее, что вы имеете, хоть этого зачастую может быть недостаточно. Несмотря на это — отдавайте! Если вы осуждаете кого-либо, у вас не останется времени любить его. Любите! Несмотря ни на что! Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть — и этого никогда не будет достаточно. Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть. В конце концов, всё, что вы делаете, нужно не людям, это нужно только вам и Богу. В конце концов, вы сами убедитесь, что все это — между вами и Богом. Всё равно это никогда не было между ними и вами... З.Ы...«В конце нашей жизни нас не будут оценивать по числу полученных дипломов, заработанных и накопленных денег или богатств. Нас будут судить так: «Я был голоден, а ты дал мне еду? Я был наг, а ты дал мне одежду? Я был бездомным, а ты пустил меня в свой дом?»... С Ув.

Olegus: POL пишет: З.Ы...«В конце нашей жизни нас не будут оценивать по числу полученных дипломов, заработанных и накопленных денег или богатств. Нас будут судить так: «Я был голоден, а ты дал мне еду? Я был наг, а ты дал мне одежду? Я был бездомным, а ты пустил меня в свой дом?»... сразу пришло на ум... я был голоден,так как не хотел работать...(бомж) я был наг, так как ленился одеться...(мажор) я был военком, а ты меня не пустил...(...) ты пахал всю жизнь и не хотел делиться со мной (налоговая)... и как быть, кого судить?

POL: Olegus, POL пишет: ...«Величайшая нищета — это нищета сердца»... ...Люди часто неразумны, нелогичны и эгоистичны. Несмотря на это — прощайте их! З.Ы... современные люди часто думают, что колкие вопросы и шутки- это проявление остроты ума. Думаю, что начальная цитата, поможет Вам отделить реалии от досужих домыслов. Или нет..., решать Вам... С ув.

Olegus: POL реалии и притчи - разные вещи

Little Susie: Это 49 вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ. .....может уже и было...но никогда не поздно задать себе эти вопросы вновь.... 1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? 2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать? 3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим? 4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел? 5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было? 6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым? 7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете? 8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно? 9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни? 10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи? 11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете? 12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали? 13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека? 14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность? 15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди? 16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных? 17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает? 18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить? 19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему? 20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт? 21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком? 22. Почему Вы — это Вы? 23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга? 24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться? 25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни? 26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых? 27. Можно ли добиться правды, не сражаясь? 28. Ваш самый большой страх стал реальным? 29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение? 30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким? 31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым? 32. Если не сейчас, то когда? 33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять? 34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни? 35. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо? 36. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы? 37. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать? 38. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого? 39. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё? 40. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня? 41. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность? 42. В чем разница между жизнью и существованием? 43. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным? 44. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать? 45. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит? 46. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения? 47. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь? 48. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера? 49. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас?

uk.xerson: Пришёл однажды атеист к мудрецу и начал говорить ему, что не верит в Бога. Он просто не мог поверить в некоего «Создателя», сотворившего Вселенную. Пару дней спустя мудрец наведался к атеисту с ответным визитом и принёс с собой великолепную картину. Атеист был изумлён. Он ещё не видел более совершенного полотна! — Какая прекрасная живопись. Скажите, кто это написал? Кто автор? — Как кто? Никто. Лежал себе чистый холст, а над ним полка с красками. Они случайно опрокинулись, разлились, и вот вам результат. — Зачем же так шутить? — засмеялся атеист. — Ведь это невозможно: прекрасная работа, точные линии, мазок и сочетания оттенков. За всем этим великолепием чувствуется и глубина замысла. Без автора в таком деле не обойтись! Тогда мудрец улыбнулся и сказал: — Вы не в состоянии поверить, что эта небольшая картина возникла случайно, без предварительного замысла создателя. И хотите, чтобы я поверил, что наш прекрасный мир с лесами и горами, океанами и долинами, со сменой времён года, волшебными закатами и тихими лунными ночами возник по воле слепого случая, без замысла Творца?

POL: Много лет размышлял я над жизнью земной. Непонятного нет для меня под луной. Мне известно, что мне ничего не известно! — Вот последняя правда, открытая мной. Омар Хайям Мастерство человека видно по его поступкам, а не по знакам различия. Вообще люди, мало знающие, много говорят, а те, которые много знают, говорят мало. Руссо Ж. Знание, далекое от справедливости, заслуживает скорее названия ловкости, чем мудрости. Цицерон Нам надо не оглядываться вокруг, а заглянуть в себя. Бенедетто Кроче Чем меньше люди знают, тем обширнее кажется им их знание. Руссо Ж. Кто думает, что постиг все, тот ничего не знает. Лаоцзы Чрезмерная жажда власти привела к падению ангелов;чрезмерная жажда знания приводит к падению человека; но милосердие не может быть чрезмерным и не причинит вреда ни ангелу, ни человеку. Фрэнсис Бэкон категория: Китайская притча о знаниях Искусство совершенства Император Китая сидел на помосте под навесом и читал книгу. Внизу мастер-колесник ремонтировал его карету. Император отложил книгу и стал наблюдать за действиями старого мастера, а потом спросил его: – Почему ты такой старый и сам ремонтируешь карету? Неужели у тебя нет помощника? Мастер ответил: – Твоя, правда, государь. Ремеслу то я научил своих сыновей, а вот искусство своё передать им не могу. А здесь работа ответственная, требуется особое искусство. Император сказал: – Что-то ты мудрёно рассуждаешь! Поясни-ка попроще свою мысль. Старый мастер сказал: – Могу я тебя спросить, что ты читаешь? И жив ли человек, который написал эту книгу? Император начал сердиться. Старик, видя это, сказал: – Не сердись, пожалуйста, я сейчас поясню свою мысль. Видишь ли, мои сыновья делают хорошие колеса, но они не достигли совершенства в этом деле. Я достиг его, но как им передать мой опыт? Истина посередине… Если сделать колесо крепким, то оно будет тяжёлым и некрасивым. Если постараться сделать его изящным, то оно будет ненадёжным. Где та грань, та мера, которой я руководствуюсь? Она внутри меня, я постиг её. Это и есть искусство, но как его передать? В твоей карете колёса должны быть изящными и крепкими одновременно. Вот и приходится мне, старику, самому делать их. Так и трактат, который ты читаешь. Человек, написавший его много веков назад, достиг высокого понимания, но передать это понимание нет никакой возможности. З.Ы. ...мастерство приходит только с практикой и не может появиться лишь в ходе чтения инструкций, хотя человек современный думает, что это не так... С Ув.

Olegus: Притча со многими моралями 27.07.15 11:12 истории ограбление, притча Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени. После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется – использовать любую возможность. Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется – знание – сила! Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется – не бояться риска. Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

knotHead: БИЗНЕС – ПРАВИЛА ОТ ЕВРЕЕВ Еврейская мудрость помогает человеку не только добиться высокого положения в обществе, но и при этом жить по законам морали и в мире с окружающими. Если вы стремитесь к богатству, обязательно возьмите на вооружение эти знания, а также поделитесь ими со своими друзьями! Анекдот в тему:) Сын спрашивает отца: — Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским? — Богатым! 1. В жизни важно равновесие. 2. Учись перепоручать дела другим. 3. Переступи через гордыню и попроси о том, что тебе нужно. 4. Всегда здоровайся с другими. 5. Не теряй времени понапрасну. 6. Говори, только когда тебе есть что сказать. 7. Планируй свою жизнь. 8. Всегда вовремя плати зарплату работникам. 9. Твое слово должно быть железным. Пообещал — сделай. 10. Пусть имущество твоих собратьев будет для тебя так же ценно, как и собственное. 11. Окружай себя хорошими людьми. Избегай плохой компании и даже скверного соседства. 12. Работай, пока горит свеча. Всегда двигайся вперед во что бы то ни стало. 13. Никогда не оскорбляй другого. 14. Если кто-то хочет тебя убить, убей его первым. 15. Каждый человек заслуживает слов благодарности. 16. Вор, который крадет время, ничем не лучше того, который крадет драгоценности. Управляешь своим временем — управляешь деньгами. 17. Не нужно говорить всего, что думаешь. 18. Поощряй себя за хорошо выполненную работу. 19. Начальник должен знать, как живет его работник. 20. Иногда нужно дать больше, чем достаточно, если ты действительно хочешь дать достаточно. 21. Давай деньги в трудные времена. Это ценная инвестиция в будущее человека, которая затем вернется к тебе стократ. 22. Богат тот, кто счастлив тем, что имеет.

POL: ...история о том...

Olegus: привет от патологоанатома... Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах сайта "задолбали" есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все. Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта. Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости. Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой. Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины. Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли. Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения. Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт. Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

uk.xerson: В материнській утробі дві дитинки. Одна запитує іншу: “Ти віриш в життя після пологів?” Інша відповідає, “Звичайно. Має бути щось після пологів. Можливо ми тут щоб підготувати себе для того, що буде потім.” “Нонсенс. Немає ніякого життя після пологів. Що це за життя таке буде?” “Я не знаю, але там буде більше світла ніж тут. Можливо ми будемо ходити нашими ногами і їсти нашими вустами. Можливо ми будемо мати інші чуття, яких ми зараз не розуміємо.” “Це ж абсурд. Ходити неможливо. А їсти ротом? Це смішно! Пуповина постачає все що нам треба. І пуповина така коротка. Життя після пологів виключене. Подумай логічно.” “Я все ж таки думаю, що там є щось, і можливо воно відрізняється від того, що є тут. Можливо нам більше не потрібний буде цей фізичний шнурок.” “Дурниця. Більше того, якщо там є життя, то чому ніхто і ніколи звідти не повертався? Пологи – це кінець життя, і після них немає нічого крім темряви, тиші та забуття. Вони ні до чого нас не приводять.” “Ну, я не знаю. Але, безсумнівно, ми зустрінемось з Матір’ю і вона буде піклуватися про нас.” “З Матір’ю? Ти дійсно віриш в Матір? Це ж смішно. Якщо Мати існує, то де Вона зараз?” “Вона навколо нас. Ми оточені Нею. Ми всі від Неї. Ми живемо в Ній. Без Неї цей світ не міг би існувати.” “Але я не бачу Її. Отже, єдиний логічний висновок, що Її не існує.” “Деколи, коли ти в тиші, зосереджуєшся і дійсно слухаєш, ти можеш відчувати Її присутність, і ти можеш почути Її люблячий голос, який закликає зверху.”

anat: uk.xerson Читал эту историю на русском ГВОЗДЬ   Гвоздь обратился к человеку:  - Дело в том, Что много лет я  в  доску вбит …   А что  ж  потом? Хотел  бы  я  узнать,  готовит  что  судьба? И  человек  ему  ответил:  -  Для  раба  Сегодня  скрыто  то,  что  могут  и  клещами Тебя  вытаскивать,  а  могут доски  сами Когда-то  сгнить,  а  может  их  пожар  сожжет, Упасть  ты  можешь,  заржаветь,  как  повезет…  И, поразмыслив,  гвоздь в ответ:  -  Уж,  лучше б  мне Не  задавать  вопросов  глупых  столь  тебе… Никто  не  может  предсказать  хотя б  одно Событие  в  будущем  достаточно  умно,  Не  говоря  уже  о множестве  других, Невероятных,  безразличных и  лихих…  И  эту  мудрость  гвоздевую осознав, Стал  собеседника  другого  ждать,  чей  нрав Ему  понравится  разумностью  большою, И  кто  не  станет  угрожать  ему  судьбою…

Pronya:

POL: категории: ...мудрость жизни в ее простоте... Что делать когда идет снег? Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций. Учитель начал свою речь так: – Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации? Один из учеников сказал: – Следует молиться об оттепели. Другой сказал: – Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём. Третий сказал: – Познавшему истину должно быть всё равно – есть ли снег или нет снега. Учитель сказал: – А теперь послушайте меня... Ученики приготовились внимать величайшей мудрости. Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал: – Лопаты в руки – и вперёд! ... З.Ы. ...мудрым быть хорошо (валютные счета за границей, румынское гражданство, недвижимость в Болгарии и т.п), ...но снег (читай - дерьмо) грести все равно придется... вот только его все больше и больше... и везде... С ув.

anat: Способность человека смеяться - это показатель его душевного здоровья. Однажды американский психиатр А. Гудхарт предложил очень мнительной даме записать, что её беспокоит. Список оказался значительным. - Теперь прочитайте все пункты и после каждого говорите: " Ха - ха, всего то!". Женщина нахмурилась, но стала выполнять задание и вскоре не удержалась от улыбки. А закончив чтение, от души посмеялась.

morsan: — А как в нее играть? — мальчик попытался приподняться с больничной койки, но смог только лишь немного повернуть голову. — Ты что, не знаешь, как играть в планшете? — девочка фыркнула и присела на край его кровати. — У меня никогда не было планшета, — сквозь силу улыбнулся мальчик, — как им играть? — Ну ты вообще… Вот тут закачиваешь игры, потом тут значок появляется. На него нажимаешь и играешь. А игр сколько хочешь. И все разные. Я вот люблю эту. Тут нужно одевать свою куклу в разные наряды. Вот, смотри, — девочка повернулась так, чтобы мальчику стало видно экран, — у меня вот такое же платье есть. Мне мама купила. — Да это какая-то неинтересная игра. — Почему это? — обиженно покосилась на него девочка. — Она девчачья. А еще там кукла не настоящая. Ее даже потрогать нельзя. Она там, в этом… В планшете. Значит, не настоящая. — Ой, да ты ничего не понимаешь! Зато знаешь, сколько тут платьев разных? Их открывать нужно только. — Ну, может и не понимаю. — А у тебя какие игрушки есть? Только вот этот мишка и все? — Это не игрушка, — как-то по взрослому ответил мальчик, — это мой друг. — Ха! Какой же это друг? Он тоже не настоящий. Он же не умеет разговаривать даже! — расхохоталась девочка. — А что, не бывает друзей, которые не разговаривают? — Нет, конечно! Мальчик протянул руку и дотянулся до медведя. Аккуратно взяв его, он положил его рядом с собой. Одна лапа его болталась на нитках и из разрыва выглядывала белая вата. — Он мой друг. Мы с ним с самого детства знакомы! Я ему все рассказываю. Когда мне больно он всегда со мной. Ему тоже больно, только у меня нет сил пришить ему лапку. Может, ты поможешь, а? — Ну ты странный! Да выкинь его, а тебе родители другого купят. Мальчик поджал губы, и посмотрел на медведя. Медведь как-будто тоже смотрел на него своими глазами-пуговицами, как-то грустно улыбаясь. — Или у тебя бедные родители? — спросила девочка не отрываясь от планшета. — А у меня их вообще нету. — А где они? — Не знаю. Наверное и не было. — Ты что! У всех есть родители! — Да что ты одно и тоже говоришь? — мальчик посерьезнел и посмотрел взрослым взглядом на девочку, — у меня вот не было! Бывает так, что нет родителей, а еще бывает, что друзья не разговаривают, но все равно остаются друзьями. Самыми лучшими. У тебя вот есть друзья? — Конечно! Вон сколько! — девочка несколько раз прикоснулась к экрану и показала парню изображение. — Это как? Они у тебя там? — Ну да! Аж триста пятнадцать друзей! — Вот ты интересная! Получается, ты с ними тоже не можешь говорить. Они же там, в твоем планшете… — Дурак ты! Мы с ними переписываемся. Вот тут можно написать, а он там прочитает, и тоже мне что-нибудь напишет. — Все равно не настоящие, получается. Они же не могут оттуда вылезти и придти к тебе в гости! — Ой, да ну тебя! Ты совсем какой-то дурной! Девочка встала с койки мальчика и направилась к своей. Положив планшет на тумбочку, она достала наушники, воткнула их в телефон и легла на кровать, отвернувшись к стенке. Мальчик снова посмотрел на плюшевого медведя и подмигнул ему. — Вот ты настоящий! Ты всегда рядом со мной! И никакая ты не игрушка! Ты — мой друг. Самый лучший. Будешь по мне скучать? Медведь снова промолчал, но продолжил смотреть на мальчика, грустно улыбаясь. *** — Ну вот и все, — женщина посмотрела на часы и встала со стула, стоящего у двери, — пора идти. Вздохнув, она оглянулась по сторонам и аккуратно приоткрыла дверь. — Привет, малыш! Мальчик открыл глаза и посмотрел на гостью. — Здравствуйте, — серьезно ответил он, — только я никакой не малыш. — А кто же ты тогда? — женщина тихо присела к нему на край кровати. — Я очень даже взрослый уже. — Взрослый? То есть, ты уже не любишь сказки? — Не знаю. Смотря какие. Женщина потерла лоб, как будто собираясь с мыслями. — Дело в том, что я пришла из сказочной страны. Хочу тебя туда отвести. Потому что наш король очень хочет с тобой познакомиться. — Правда? — мальчик собрал свои силы и улыбнулся, — было бы неплохо. Только я очень сильно болею и у меня не получится с вами пойти. — Получится, — рассмеялась женщина, — я — волшебница. Давай мне руку. Мальчик протянул вперед ладонь и, с удивлением заметил, что это не составило ему труда. Вскочив с кровати, он, первым делом, аккуратно взял плюшевого мишку и повернулся к женщине. — Все! Мы готовы. — Ну, вот и молодцы, — грустно вздохнула она и, встав с кровати, взяла его за руку. Уже у двери мальчик неожиданно остановился и оглянулся на девочку. Она лежала в той же позе, отвернутая к стене. — Скажите, а когда ваш король захочет увидеть эту девочку? Когда вы за ней придете? Женщина взглянула на часы и перевела взгляд на девочку. — Не скоро. Ей еще долго… То есть, как сказать?.. — она замолчала и растерянно посмотрела на мальчика. — Да ладно вам, — глядя ей прямо в глаза сказал он, — я же знаю, что никакая вы не волшебница. Мальчик повернулся и тихо наступая на пол, подошел к кровати. Подняв своего друга на уровень глаз, он погладил его по голове. — Ну, вот и все, мишка. Я пошел. А ты тут оставайся, ты еще живой. Подружись с этой девочкой, а то у нее никого нет. Ни друзей, ни игрушек. Ты так мне помогал всегда, теперь ей помоги. Ей, наверное, тоже бывает больно, и не с кем поделиться. Видишь, как ей не повезло? Вот так иногда бывает, что нет никого у человека, а ей еще целую жизнь жить. Всегда нужно помогать тем, кому хуже, чем тебе. Так что, оставайся. Пока! Мальчик аккуратно посадил мишку на кровать и подошел к женщине. — Все. Пойдемте. В дверях, уже выходя из палаты, он обернулся. Лапа мишки слегка раскачивалась в воздухе на нескольких нитках, как-будто прощаясь со своим другом. Мальчик помахал ему в ответ и шагнул за порог. Смерть взяла его за руку и, незаметно смахнув слезинку, повела этого маленького настоящего человека в сказочное королевство.

POL: Ув. morsan , Спасибо за рассказ о "Настоящем друге". Тронул глубоко, ...до слез, как в детстве Андерсоновская "Девочка и спички". Хочется процитировать посетителя одного из сайтов (ЯП), где был размещен текст : так много всего сначала хотелось сказать, но сейчас все слова пропали куда-то. Всем детишкам вот таким, кому из них выпала такая судьба, желаю именно сказочной страны, хорошей и без злобы нашего мира.

uk.xerson: Один богатый, титулованный человек отправился однажды в путешествие по Европе. Прибыв в Британию, он купил в аэропорту путеводитель по замкам, расположенным на островах. На одной из страниц значилось интересное предложение «Экскурсия твоей жизни». В путеводителе говорилось, что по некоторым причинам за эту экскурсию не брали оплату до отъезда. Почему? В путеводителе писалось, что это туристы узнают позже. Просили только заблаговременно согласовать время посещения. Заинтригованный необычным предложением, мужчина сразу же созвонился и оговорил детали поездки. У двери его встретил улыбчивый человек в килте. - А остальные уже вошли? — поинтересовался наш турист. – Остальные? Посещения замка индивидуальные, у нас нет гида и экскурсий. Не говоря ничего о часах работы, он ознакомил его с историей замка, особо упомянув обо всех интересных достопримечательностях: картинах, доспехах на антресолях, военных орудиях, подвалах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью кверху. – Это еще зачем? — поинтересовался тот. – Мы не берем денег за вход. А стоимость экскурсии оценивается так: вашу ложку мы доверху заполняем песком, всего сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. По возвращении мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и берем по фунту за каждый рассыпанный грамм… – А если я не рассыплю песок? – Тогда ваша экскурсия не будет вам стоить ничего. Путешественника позабавило такое условие. Ложку наполнили песком, и экскурсия началась. Уверенный в твердости руки, он стал медленно подниматься по лестнице, не сводя с ложки глаз. Около зала доспехов он прошел мимо, так как ветер мог сдуть песок, и сразу же спустился вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями под лестницей, он понял, что для того, чтобы рассмотреть их вблизи, надо перегнуться через перила. Это было не опасно, однако песок бы рассыпался. Так он прошел и подземную тюрьму, да и зал осмотрел с большого расстояния. Удовлетворенный своей ловкостью, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в килте с весами в руке. Мужчина высыпал в них содержимое ложки и стал ждать. - Удивительно, но вы потеряли лишь полграмма, — сказал хозяин. — Поздравляю вас, этот визит оказался для вас бесплатным. – Спасибо. – Получили ли вы удовольствие от посещения? — спросил напоследок гостеприимный шотландец. После некоторого раздумья турист ответил: – Если честно, то небольшое. Я все думал о песке и не смотрел по сторонам. – Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но на сей раз вы забудете о песке. У вас есть 12 минут до следующего посетителя. Не медля, гость снова взял ложку, побежал на антресоли, бегло взглянул на экспонаты, потом кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму. Там он также не задержался, потому что время не терпело. В результате полетов он рассыпал весь песок. Уложившись в 11 минут, гость вышел с пустой ложкой. Он так и не посмотрел орудия – не успел. - Без песка… да… но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А на этот раз? Вам понравилась экскурсия? Посетитель смешался. – Нет, — ответил он, наконец. — Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал песок, но не получил никакой радости. Шотландец запыхтел трубкой: – Есть люди, идущие по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить. Они не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, всё теряют и тоже не получают удовольствия. И только единицы постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают: за все придется платить, но понимают: жизнь этого стоит…

want2sea: челночная дипломатия от Генри Киссинджера Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело!

т1972: Притча про следы(прошу прощения, если уже здесь встречалась) «Как-то раз одному человеку приснился сон, будто идет он по песчаному берегу, а рядом с ним — Господь. И начал человек вспоминать события своей жизни. Вспоминал радостные — и замечал на песке две цепочки следов, своих и Господа. Припоминал несчастья — и видел лишь одну. Опечалился тогда человек и стал спрашивать Господа: — Не Ты ли говорил мне: если последую путем Твоим, Ты не оставишь меня? Почему же в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку? Почему Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе? Господь ответил: — Я люблю тебя и никогда тебя не покидал. Просто в пору бед и испытаний Я нес тебя на руках».

uk.xerson: По дороге шла толпа людей, Каждый нёс по тяжкому кресту. Двигались они немало дней, Отмеряя за верстой версту. Был средь этих путников хитрец. Незаметно к лесу он свернул. И спилил там у креста конец, Чтобы крест не так плечо тянул. И довольный путников догнал, С лёгкой ношей весело идти, Только об одном хитрец не знал, Что ущелье было впереди. И кресты над пропастью легли - Прямо от начала до конца. По крестам они перебрались Все за исключением хитреца. Крест его теперь был слишком мал - Выбрал жребий сам себе хитрец. Свой же крест никто ему не дал, Ведь спасти чужой не может крест. В жизни крест у каждого есть свой. Не спеши свернуть в манящий лес. Знает Бог: несешь ты для чего Этот тяжким кажущийся крест.

want2sea: Дневник домового 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

uk.xerson: Включив комп с не лицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей... Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают. Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника.. Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала — остановиться трудно... Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати метрах от остановки... Поучаствовал в незаявленном общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках. Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе... Терять было уже нечего — и я не пристегнулся. Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции. А дома нашёл способ залезть на сайт блокированый роспотребнадзором... Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей.

uk.xerson: Умер человек. — Здравствуй, Господи. — Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? — Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю: наверное, жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чём не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь. — Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? — Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб. — Как тебе будет угодно. — Здравствуй, Господи. — Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? — Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений. — Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? — Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели всё, чего бы ни пожелали. — Как скажешь, так и будет. — Здравствуй, Господи. — Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? — Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за моё богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи. — Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни? — Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счёт других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз всё будет по-другому. — Будь по-твоему. — Здравствуй, Господи. — Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? — Спасибо тебе, Господи. Ты сделал всё как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал: нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали ещё большего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию. — Кем же ты хочешь быть в следующей жизни? — Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной. — Я сделаю как ты хочешь. — Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? — Спасибо тебе, Господи. Ты сделал всё как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы. — Кем же ты хочешь быть теперь? — Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей. — Как тебе угодно. — Здравствуй, Господи. — Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? — Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко. — Тогда кем ты хочешь стать теперь? — У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял, как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше. — Как пожелаешь. — Здравствуй, Господи. — Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? — Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принёс людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи. — Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь? — Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком.

POL: Барабан Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри?» Больше мальчик никого не беспокоил... З.Ы....может и у вас есть сосед с барабаном...

POL: Три греха – Есть три тяжких греха, мешающих жить нам и нашим близким, – как-то сказал Учитель. Слушатели замерли. – Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы обязаны помогать соседу. Но хотя бы не радуйтесь чужому горю. Соседи – тоже люди, не надо желать им зла. Люди одобрительно переговаривались. Мудрый учитель подождал, пока разговоры прекратятся, и продолжил: – Второй грех – это уныние. Даже когда у вас всего одна корова, даже когда она старая и больная, даже если она дает очень мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая, да больная, но это все-таки корова. От неё можно ждать теленочка. У многих, например, вообще нет ни одной коровы и им нечего ждать. Толпа одобрительно загудела. Учитель ждал, когда прекратится гул. Но тут из толпы прозвучал чей-то голос: – Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство. Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а Учитель завершил свою речь: – Третий, самый тяжкий грех, мешающий получать радость от жизни – это занудство. З.Ы....а вы радуетесь тому, что у вас ...нет коровы...?

POL: Один мужчина страстно любил рыбалку, а его жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: – Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? – Читаю, – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?» –Но здесь нельзя ловить рыбу. – Так я и не ловлю… Вы же видите. – Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. – Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, – отвечает рассерженная женщина. – Но я до Вас даже не дотронулся! – Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! З.Ы.... никогда не спорь с начитанными женщинами!...

POL: 15-летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и люди называют её шлюхой, но никто даже и не догадывается, что она была изнасилована в 13 лет. Люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что у него проблемы со здоровьем, что и делает его таким. Увидев на улице мужчину со шрамами на лице, люди называют его уродом, не подозревая о том, что он пришел к этому из-за повреждения лица, служа своей родине и спасая жизни миллионам людей. З.Ы....Подумайте, прежде чем осуждать людей!

uk.xerson: В аквариум поместили огромную щуку, которую кормили мелкими рыбешками. В течение нескольких дней за ее поведением наблюдали камеры. Затем ученые изменили условия, установив стеклянный барьер между щукой и мелкими рыбками. Каждый раз, когда щуке хотелось съесть рыбку, ей приходилось сталкиваться со стеклянной перегородкой. После ряда неудач, испытывая боль при ударе о стекло, к тому же не получая ничего в награду, щука перестала делать всяческие попытки поймать рыбешек. Решив, что рыба достаточно сильно голодна, ученые убрали стеклянную перегородку, таким образом, преград к мелким рыбкам больше не было, теперь еда стала доступной. Однако, ко всеобщему удивлению, щука не предприняла никаких попыток и не поймала ни одной рыбки. Как же так, щука плавала в аквариуме, где было много еды, но не съела ни одной рыбки? Дело в том, что после стольких неудачных попыток и испытываемой боли, щука стала абсолютно уверена, что пытаться достать еду бесполезно. В конце концов рыба умерла от голода... в аквариуме, где было много еды! Пища была в пределах досягаемости. Но щука твердо ВЕРИЛА в ее недоступность.

want2sea: Истории, притчи и их опровержение 1. Нет никаких свидетельств тому, что викинги носили рогатые шлемы. Шлемы были самые обычные, закрывавшие верхнюю часть лица и нос – такие же, как у всех воинов в то время. На самом деле «рогатые» викинги – это сценарный костюм, который появился в 1876 году во время постановки оперы Рихарда Вагнера «Кольцо Нибелунгов». 2. По легенде, Марко Поло был первым, кто привез лапшу из Китая в XIII веке. Но впервые эту «утку» запустил Macaroni Journal в 20-х годах прошлого века, чтобы популяризировать продукт в США. В своих путевых заметках Марко Поло в действительности описывал нечто, похожее на пресный постный хлеб «лагану», который попробовал в Поднебесной и который так же производится из муки твердых сортов. В Италию макароны завезли ливийские арабы еще в 7 веке, а значит, Марко Поло уж наверняка был знаком с продуктом, который на его родине ели уже 6 веков подряд. 3. Отчего-то считается, будто в Средневековье люди редко доживали до 30 лет и в этом возрасте уже считались глубокими стариками. На самом деле это заблуждение появилось из-за того, что средний возраст человека Средневековья, который выводят ученые, был небольшим из-за высокой детской смертности, тогда как, если тебе повезло пережить все детские болячки и не сыграть в ящик, то жить ты мог ничуть не меньше, чем сегодня. Например, среднестатистический молодой человек, достигший 20-летия в средневековой Англии и не умерший от свинки, или не убитый в бою, совершенно замечательно доживал до 64-67 лет. 4. Современные историки утверждают, что средневековые пояса верности – не более, чем чья-то шутка. Все известные подобные девайсы относятся к 18-19 (и даже началу двадцатого) векам и использовались не для того, чтобы жены (или невесты) не гуляли во время отсутствия мужа. Их одевали родители на своих детей-подростков, чтобы те не занимались мастурбацией. В те времена считалось, что онанизм ведет к безумию. 5. Мария-Антуанетта не говорила сакраментальную фразу «так пусть едят пирожные», в ответ на сообщение о том, что у народа нет даже хлеба. Впервые фраза появилась в «Признаниях» Руссо, когда Марии-Антуанетте было всего-то 10 лет, и принадлежала она на самом деле Марии-Терезе, жене Луи XIV. Да и то, если быть точным, Мария-Тереза произнесла «Qu’ils mangent de la brioche» - «Так пусть едят бриоши» (выпечка из муки тонкого помола, более дорогая). Дело в том, что по закону, если дешевый хлеб заканчивался, булочники обязаны были продавать хлеб из более дорогой муки за те же деньги (чего они, впрочем, не хотели делать, разумеется). Марии-Антуанетте эти слова приписали уже после ее казни. 6. У Джорджа Вашингтона были не деревянные зубы. Согласно исследованиям антропологов из Университета Питсбурга (совместно с Национальным Музеем США и Смитсонианским Музеем), искусственная челюсть первого президента Америки, который лишился зубов из-за цинги, была сделана из золота, слоновой кости, свинца и целого набора самых настоящих зубов, среди которых были и человеческие и зубы животных (в частности – лошадиные и ослиные). 7. Антонио Сальери не завидовал Моцарту и не имел никакого отношения к его смерти. Два великих композитора работали совершенно в разных музыкальных жанрах. Между тем, историки утверждают, что это, скорее, Моцарт завидовал старшему и намного более успешному Сальери, который сколотил неплохое состояние на своих сочинениях, в отличие от Вольфганга Амадея. Ну, а, что касается «отравления» Моцарта Сальери – спасибо Пушкину за это. 8. Красавица и лидер Аргентины Эва Перон (если запамятовали, кто это, пересмотрите одноименный мюзикл с Мадонной в главной роли), никогда не произносила приписываемую ей фразу «Я вернусь, и нас будут миллионы». На самом деле ее сказал лидер восстания индейцев в Боливии Тупак Катари в 1781 году незадолго до своей казни. А вот Эве Перон эту фразу приписал поэт Хосе Мариа Кастиньера де Диос в поэме, написанной через 10 лет после ее смерти. Скорее всего, фразу эту он взял отнюдь не у несчастного индейского вождя, а из фильма с Кирком Дугласом «Спартак». 9. Наполеон Бонапарт не был коротышкой, как о нем принято думать. Более того, он был даже немного выше среднестатистических французов тех времен. На момент смерти его рост был – 5,2 французских футов, то есть 169 см. Фишку про коротышку запустили англичане, услышав эту цифру – 5,2”, что в английской мере длины составляет 158 см. Возможно также, легенда о малорослости Наполеона пошла от его клички «Маленький капрал» (Petit Caporal). 10. Альберта Эйнштейна не выгоняли из школы за неуспеваемость по математике, как это принято считать. Более того, сам Эйнштейн говорил: «Я никогда не заваливал математику… Когда мне не было еще пятнадцати я великолепно освоил дифференциальное и интегральное исчисление». Эйнштейн действительно провалил экзамен при поступлении в Высшую Городскую Политехническую школу в 1895, но не по физике и математике, которые он сдал на отлично, а по философии. Кроме того, нельзя забывать, что как вундеркинд, Эйнштейн, поступавший в высшее учебное заведение, был на два года младше прочих абитуриентов.

Olegus: want2sea ликбез в другой колонке!

uk.xerson:

Olegus: uk.xerson вчера посмотрел фильм "Сапожник". он тоже маму любил!

uk.xerson: Мальчик лет десяти, дрожа от холода, босиком стоял у витрины обувного магазина и, не отрываясь, смотрел на тёплую обувь. К нему подошла одна дама и спросила: - Мой маленький друг, что ты с таким интересом рассматриваешь за этим стеклом, о чём думаешь? - Я прошу Бога, чтобы Он мне дал одну пару ботинок, - ответил мальчик. Дама взяла ребёнка за руку и вошла с ним в магазин. Она попросила продавца принести шесть пар детских носков и спросила, может ли тот принести таз с тёплой водой и полотенце. Служащий принёс всё, о чём его попросила дама. Она повела мальчика в заднюю часть магазина, сняла перчатки, вымыла ребёнку ноги, высушила их полотенцем. Продавец принёс носки. Дама надела одну пару на ноги ребёнку, затем примерила и купила ему ботинки, попросила завернуть остальные носки и отдала их мальчику. Потом она погладила его по голове и сказала: - Теперь, без сомнений, ты чувствуешь себя намного лучше. Она развернулась, чтобы уйти. В этот момент мальчик дотянулся до её руки и, глядя на неё со слезами на глазах, спросил: - Вы жена Бога?

uk.xerson: - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

Anonym: Однажды человеку посчастливилось увидеть Бога. Пытаясь узнать самое важное, человек попросил: – Господи, я бы хотел увидеть Рай и Ад. Господь взял человека за руку и подвел его к двум дверям. Открыв одну, они увидели большой круглый стол с огромной чашей в центре. Чаша была наполнена пищей, которая пахла настолько аппетитно, что заставляла рот наполняться слюной. Вокруг стола сидели люди – казалось, что они были обессилены, больны или умирали от голода. У каждого к руке была прикреплена ложка с длинной-предлинной ручкой. Они легко могли достать еду, но не могли поднести ложку ко рту. Вид их несчастья просто поражал. – Только что ты видел Ад, – сказал Господь. Они подошли ко второй двери. Открыв её, они увидели такой же круглый огромный стол, такую же большую чашу, наполненную вкусной едой. И даже у людей вокруг стола были точно такие же ложки. Но все выглядели довольными, сытыми и счастливыми. – Я не понимаю, – сказал человек. – Это просто, – ответил Господь. – Эти научились кормить друг друга. Те же думают только о себе. Мораль: Ад и Рай устроены одинаково. Разница – внутри нас.

anat: Один монах сказал Насреддину: - Я настолько отрешен, что никогда не думаю о себе, только о других. - А я настолько объективен, - отозвался Насреддин, - что смотрю на себя, как на другого человека, и поэтому могу думать о себе, сколько захочу. Женщина приходит к мудрецу и спрашивает: ”Как мне воспитать своего ребенка, чтобы он стал таким же мудрым, как и ты?” Мудрец уточняет: “А давно ли твой ребенок родился?” “Вчера” – был ответ женщины. “Тогда ты опоздала на девять месяцев” – с огорчением произнес мудрец.

uk.xerson: Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю. Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору: — Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

uk.xerson: Однажды, профессор на одной из лекций представил нам новенькую. В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к своему плечу. Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо. – Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, – сказала она. – Могу я присесть рядом? – Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место. – Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? – мне вдруг захотелось шутить. – Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, – подмигнув мне, парировала старушка. – А если серьезно? – Роза нравилась мне все больше и больше. Меня заинтересовали мотивы появления здесь этой весьма пожилой женщины. – А если серьезно... Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, – ответила Роза. После лекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали. С этого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роза стала душой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотно общались с ней, ни разу не высказав своей неприязни. В конце семестра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когда она шла к трибуне, листки со шпаргалками выпали из ее рук. Смутившись, Роза попыталась подобрать их, но собрала далеко не все листочки. – Прошу прощения, я стала такой рассеянной. Ради мужа я бросила пить пиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, – пошутила она. – Я уже не соберу шпаргалки, поэтому позвольте мне просто сказать, что я думаю. Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь: – Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего лишь несколько составляющих вашего успеха, молодости и счастья. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда вы перестаете мечтать – вы умираете. Вокруг нас столько людей, которые мертвы и они даже не догадываются об этом! Есть огромная разница между старением и взрослением. Если вам 19 лет и вы целый год будете валяться на диване и ничего не делать – вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый год и ничего не буду делать – мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. Боятся смерти только те, в ком есть много сожаления". Через год Роза получила высшее образование, о котором она так долго мечтала. А еще через неделю она тихо умерла во сне. Более двух тысяч студентов пришло на ее похороны, в память о том, что эта маленькая светлая женщина научила их быть теми, кем они могут и хотят быть. Запомните: старение – неизбежно, а вот взросление – выборочно. .

uk.xerson:

cтрелок-радист: Она была горбатая, а он не умел считать?

want2sea: Исландия против всех, забавная такая история тресковых войн Действующие лица: Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство. Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует. НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия. Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие. Акт первый. 1958 год. Исландия. Мне нужна треска. Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там. Исландия: Мне нужно больше трески. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Ни хрена себе! Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя... Британия. Слышь, ты... Исландия (поправляет). Вы. Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен? Исландия. Уебу. Британия (в шоке): Что?! Исландия: У-е-бу. Британия: У меня ядерное оружие. Исландия. Ты в меня не попадёшь. Британия. У меня флот. Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени. Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте! Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе. Британия. Ах ты... (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*) Исландия (задумчиво). Уебу. (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*) Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!.. Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы". Британия. Мне нужна треска! Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки? СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки! Британия. Блядь... (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*) Акт второй. 1972 год. Исландия. Мне нужна треска. Британия. Опять?! Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Да ты охуела! Исландия (поправляет). Вы. Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда. Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна! (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*) Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих. (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*) Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку) СССР. Меня кто-то звал? Исландия. Нет, тебе послышалось. СССР. А треска ещё есть? Исландия. Нет. Она утонула. СССР. Жаль. США. Эй, вы там, которые в исландских водах! Британия и Германия (хором). Что? США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста. Британия. Но треска... США. От трески изжога. Британия (обречённо). Блядь... (*Британия и Германия покидают исландские воды*) Исландия. Уебу в следующий раз. Акт третий. 1975 год. Исландия. Мне нужна треска. Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй. Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*) Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы... Исландия (перебивает). Уебу. Германия (меланхолично). Уебёт. Британия. Смотрите и учитесь, сосунки. (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*) Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов! Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам. Исландия. Выпускайте береговую охрану! (*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*) Другие страны (хором). Исландия ёбнулась! Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!.. Другие страны (шёпотом). Пиздец. (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*) США. Блядь. Вы, оба... Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! США (в панике). Вы же оба члены НАТО! Исландия (не оборачиваясь). Уже нет. США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?! Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. Другие страны (хором). Охуеть!.. США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях! СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее... США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова? Британия (нехотя). Ну что ещё?! США. Свали оттуда! Британия. Это вопрос принципа! США. Уебу! Исландия. США, отвали, это я её первая заметила! США. Да ты охуела! Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт. СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а... США. Блядь! Британия! Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*) Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить! Все страны мира (хором). Блядь... Занавес.

uk.xerson: В одном большом книжном магазине начался пожар. Голос в динамике попросил покупателей немедленно покинуть здание. В отделе "Психология и эзотерика" единственный покупатель решил, что огонь- это испытание, которое торсионное поле Земли послало в качестве проверки на его готовность перейти на следующий уровень понимания смысла всего сущего. Поэтому он не побежал к выходу, а стал смиренно дожидаться священное аттестационное пламя. И сгорел. В отделе "Бизнес, экономика и право" единственный покупатель быстро смекнул, что если сейчас покинет здание, то ему потом будет трудно вытрясти из управляющей компании существенную сумму в качестве компенсации вреда здоровью. А ведь это такой шанс! Поэтому лучше остаться, немного задохнуться угарным газом или даже подпалить одежду, получить ожоги тела. Тогда можно будет выжать из владельца магазина круглую сумму. Предвкушая, как будет прожигать свою жизнь после компенсации, он не побежал к выходу. И сгорел. В отделе "Искусство" единственный покупатель решил, что должен спасти как можно больше книг, потому что книги- это самое ценное, что может быть у человека. Он набрал самые дорогие и редкие фолианты, но упал под их тяжестью. И сгорел. В отделе "Сентиментальный роман" девушка собралась уже было бежать, но представила, как горящая балка срывается с потолка, преграждает ей путь к спасению, она стоит посреди пылающего ада, и тут молодой широкоплечий пожарник с длинными вьющимися волосами и резко очерченным профилем пробивает потолок и протягивает ей свою сильную руку. "Похоже я нашел причину возгорания! Боже, таких горячих девушек как ты нельзя пускать туда, где хранится так много бумаги!"- скажет Даниэль, но имя она конечно узнает позже, когда они спустя неделю снова случайно встретятся на залитой закатным солнцем пристани, и она узнает, что Даниэль приехал по обмену из Франции, где не захотел вести семейный ювелирный бизнес, но его властный отец конечно не позволит им... И сгорела. В отделе "Фантастика" покупатель, зашедший за чем-нибудь в духе понравившегося ему "Марсианина", мигом сообразил, что остановить пожар помогут его школьные знания по химии- горение это окислительно-восстановительная реакция, в которой окислителем выступает кислород, а горючим- книги, полки и строительные материалы. Порошковые огнетушители при помощи гидрокарбоната натрия предотвращают доступ огня к кислороду, а углекислотные огнетушители снижают температуру области возгорания до -70, что локализует и устраняет пламя. Но где взять гидрокарбонат натрия или двуокись углерода в требуемых объемах? Для этого потребуется... И сгорел. В отделе "Политика, военное дело, спецслужбы" покупатель просто сгорел. Если вы попытаетесь разобраться, кто это был, почему он так сильно обгорел, а его паспорт цел-целехонек, и почему он, в конце-то концов, даже не попытался спастись, то у вашего бизнеса появятся проблемы с налоговой, под окном пропишется фургончик с непроницаемыми окнами, а самого вас найдут в пакете за гаражами. Единственным, кто выжил в пожаре, был парень, который скачивал книги в интернете и в момент пожара сидел дома на другом конце города.

uk.xerson: Надеюсь такого не увидим в реальности...

want2sea: классный ролик Johnnie Walker

uk.xerson: У одного султана было четыре жены. Больше всех он любил свою четвертую жену – самую юную и ласковую. Султан дарил ей богатые одежды, драгоценности, холил ее и лелеял. Он любил и свою третью жену – исключительную красавицу. Отправляясь в другие страны, он всегда брал ее с собой, чтобы все видели ее красоту, и всегда боялся, что однажды она оставит его и сбежит к кому-то другому. Султан любил и свою вторую жену - хитроумную и искушенную в интригах. Она была его доверенным лицом , всегда умна, доброжелательна и терпелива. Когда у султана были проблемы, он доверял их второй жене, и она помогала мужу выйти из сложной ситуации, пережить тяжелые времена. Первая жена была самой старой и досталась ему в наследство от покойного старшего брата. Женщина была очень предана мужу и делала все возможное для сохранения и приумножения богатств как самого султана, так и всей его страны. Несмотря на это, султан не любил свою первую жену, и даже то, что она глубоко его любила, султана не трогало. Он не обращал на нее никакого внимания. Как-то султан заболел. Вспомнил он тогда свою жизнь, полную роскоши, и подумал: « Сейчас у меня четыре жены, но когда я умру, останусь один». И он спросил свою четвертую жену: - Я любил тебя больше всех остальных, Я отдавал тебе все самое лучшее, берег тебя с особым старанием. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной в царство мертвых? - И не думай! – ответила четвертая жена и удалилась, не обронив больше ни слова. Ее слова, как кинжал, поразили сердце мужчины. Опечаленный султан спросил свою третью жену: - Я восхищался тобой всю мою жизнь. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мною в царство теней? - Нет! - ответила его третья жена. – Жизнь так прекрасна! Когда ты умрешь, я думаю выйти замуж! Султан загрустил – такой боли его сердце еще никогда не знало. Тогда он спросил свою вторую жену: - Я всегда приходил к тебе за помощью, и ты всегда помогала мне и была для меня лучшим советником. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной туда, где бледные тени стонут и молят властителя душ о пощаде? - Очень жаль, не могу тебе помочь в этот раз,- ответила вторая жена.- Самое большее, что я могу сделать, это с честью тебе похоронить. Ее ответ поразил султана, как тысячи громов и молний. В этот момент он услышал голос: - Я пойду с тобой и последую туда, куда ты уйдешь, до конца! Султан посмотрел в сторону голоса и увидел свою первую жену – истощенную и изможденную горем, почти неузнаваемую. Пораженный султан проговорил: - Я должен был внимательнее относиться к тебе, пока мог это делать! У каждого из нас есть четыре жены. Наша четвертая жена – это наше тело; не важно, сколько сил и времени мы вкладываем в то, чтобы выглядеть хорошо, оно нас оставит, когда мы умрем. Наша третья жена – это наша карьера, положение, деньги, богатство, социальное положение. Когда мы умрем, они отойдут другим. Наша вторая жена – это наша семья и родственники. Не важно, сколько они нам помогали здесь, самое большее, что они могут сделать для нас – это сопроводить до могилы. И наша первая жена – это наша душа, часто игнорируемая нами из-за погони за удачей, властью, богатством и удовольствиями. Несмотря на это, душа –единственная, кто сопровождает нас всюду, куда мы ни ушли. Относясь к ней с заботой и вниманием, оберегая и развивая ее, мы можем подарить миру и себе самый большой подарок.

Olegus: c просторов инета... Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало – главное ведь преподнести себя! Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам. - Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом. Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал: - Дура. - Я? – не поверила девица. - Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак. - Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки. - Корова. Жирная. Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели. - Я-а-аа? Корова??? - Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия. - Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай. Хихикнула. - Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица. - Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все! Две средние подружки дружно прыснули. - Ах ты… ах ты… ах ты… - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать! - Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!... Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась «крепкая женская дружба». Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше. (c)

Olegus: Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом. сделано, сперто в тырнете Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь. Итак, дальше от его лица: "Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя. "Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос. Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи. "Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся". "Не поменяемся..." Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу. Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост. "Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол. Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала. Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира. Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный. Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!". Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность. ...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке. Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку. Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо". Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько. Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции. "Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя. Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала. Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко... И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД. ЛИЗНУЛА, КАРЛ! ...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться. Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал. За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции. А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал. (с)

V_LENT: На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело

uk.xerson: Верующим немного пищи для размышлений.. Противоречия в Библии - http://radiofreevillage.com/w/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%B8%D1%8F_%D0%B2_%D0%91%D0%B8%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%B8 Сколько человек убили военачальники Давида? Чем оправдался Авраам: верой или делами? Сколько сыновей было у Авраама? Кем приходился Авиафар Ахимелеху: отцом или сыном? Как звали мать Авии? Кем приходились друг другу Авия и Аса? Как долго оставался ковчег Господа в доме Аминадава? Сколько лет было Аврааму, когда родился Измаил? Сколько сыновей было у Авессалома? Когда Авессалом восстал против Давида? Два противоречащих друг другу описания сотворения мира Кто был отцом Ахана? Сколько сыновей Адина вернулось из Вавилона? Сколько сыновей Адоникама вернулось из Вавилона? Что является справедливым наказанием за прелюбодеяние? Допустимо ли прелюбодействовать? Был ли Аман Вугеянином (Агагитянином)? Был ли Ахаз похоронен со своими отцами? Когда Охозия взошёл на царство? Существовал ли город Гай после того, как Иисус уничтожил его? Чьему роду были отданы города Аиалон и Гаф-Риммон? Хочет ли Бог, чтобы кто-то попал в ад? Всё ли рассказал Иисус своим ученикам? Был ли Давид один, когда пришёл в Номву просить священного хлеба? Кто был отцом Амессая? Как нужно относиться к Аммонитянам? Кто выгнал Енакимов из Хеврона? Как долго длится Божья ярость? Из чего были созданы животные? Как звали Апостолов? В каком месте Иисус появился перед учениками после Воскрешения? Убили ли Саул и Самуил всех Амаликитян? Сколько потомков Араха вернулось из Вавилона? Что находилось в ковчеге завета Господня? Был ли Аса верен Господу? Сколько потомков Асафа вернулось из Вавилона? Когда Иисус вознесся на небо? Спросил ли Пётр Иисуса, куда тот шёл? На чём Иисус въехал в Иерусалим? Сколько потомков Азгада вернулось из Вавилона? Когда умер Вааса? Сколько языков существовало до того, как была построена Вавилонская башня? Сколько потомков Вания вернулось из Вавилона? Во имя кого производится крещение? Крестил ли кого нибудь Иисус? Инструктировал ли Иисус своих учеников следовать за ним босиком и без посоха? Кто виновен в первородном грехе? Кто был отцом Васемафы? Каков был объём литого моря в доме Соломона? Сколько потомков Бебая вернулось из Вавилона? Кто дал имя Вирсавии? Где жили Иосиф и Мария до рождения Иисуса? Должны ли мы верить всему? Сколько лет было Вениамину, когда его род пришёл в Египет? Кто были сыновья Вениамина? Кто просил Иисуса посадить Иакова и Иоанна на лучшие места? Когда Иаков переименовал Луз в Вефиль? Сколько уроженцев Вифлеема и Нетофы вернулось из Вавилона? Где Иисус излечил слепого? Сколько сыновей Бицая вернулось из Вавилона? Сколько сыновей Бигвая вернулось из Вавилона? Кто делает людей глухими и слепыми? Скольких слепых людей Иисус излечил около Иерихона? Смывает ли грехи кровь принесённых в жертву животных? Должен ли каждый нести своё бремя? Кто похоронил Иисуса? В какой день сгорел храм? Повелевал ли Бог приносить Ему всесожжения? Кто явился Моиссею в пламени тернового куста? Что стало с Каином? К кому сначала отвели Иисуса: к Каиафе или к Анне? Всякий ли, кто призовёт Господа, спасётся? Всесилен ли Бог? Убил ли Бог весь египетский скот во время шестой казни? Можно ли проводить перепись? Обращался ли сотник к Иисусу напрямую? Как назвал сотник Иисуса сразу после Его смерти? Какой высоты был венец дома Господня? Сколько человек убил Давид? Является ли рождение ребёнка грехом? Хорошо ли быть как ребёнок? Как Иисус ответил на вопрос первосвященника? Является ли обрезание необходимым? Кому были отданы города Ештаол и Цора? Петух прокричал до или после отречения Петра? Предупредил ли Иисус апостолов о своей смерти и воскрешении? Вводит ли Бог людей в заблуждение? Сколько пений петуха предрёк Иисус? Просил ли Иисус Бога спасти себя от распятия? Можно ли проклинать людей? Проклянёт ли Бог землю? Прокляты ли те, кто следуют закону? Когда порвалась завеса в храме? Кто нёс крест Иисуса? Когда получил своё имя город Дан? Поколения от Давида до вавилонского плена Как Давид убил Голиафа? Сыновья Давида, рождённые в Хевроне Грешил ли Давид? Кто из сыновей Давида родился в Иерусалиме? Кто из сыновей Давида являлся предком Иисуса? Когда Мария (или Марии) пришли к гробу? Умер ли Адам в день, когда поел от дерева познания добра и зла? Является ли смерть концом всего? Сколько сынов Делайи, Товии и Никоды вернулись из Вавилона? Перед кем Пётр отрёкся от Иисуса? Кто уничтожил Соддом и Гоморру? Может ли дьявол сам поймать нас в свои сети? Может ли дьявол свободно перемещаться? Кто может изгнать бесов именем Иисуса? Куда нечистые духи просили Иисуса не посылать их? Хочет ли бог животных жертвоприношений? Должны ли все умереть? Должны ли верующие обсуждать вопросы веры с неверующими? Разрешён ли когда либо развод? Делает ли кто-либо что-то хорошее? Кто одел багряницу на Иисуса? Пил ли Иисус на кресте? Когда земля высохла после потопа? Обитает ли Бог в свете или в темноте? Будет ли земля существовать вечно? Каких животных люди могут есть? Как нужно обращаться с Идумеянинами? Считали ли дочери Лота, что Бог убил всех мужчин? Все ли деяния Иисуса описал Лука? Куда отправились Иисус, Мария и Иосиф: в Египет или в Назарет? Какому количеству учеников Иисус явился во время своего первого явления после Воскрешения? Поверили ли апостолы новости о Воскрешении Христа? Кого убил Елханан? Иоанн Креститель — это Илия? Когда наступит конец света? Как мы должны обращаться с врагами? Вознёсся ли кто-либо в рай? Умер ли Енох? Был ли Енох шестым или седьмым от Адама? Вернётся ли Ефрем в Египет? Когда Бог создал Еву? Являются ли все люди потомками Адама и Евы? Творит ли Бог зло? Благоденствуют ли нечестивые? Видел ли Моисей лицо Бога? Можно ли спастись одной верой? Упали ли на землю люди, которые были с Павлом? Возможно ли отпасть от благодати? Сколько лет голода было предложено Давиду? Можно ли называть собственного отца (или кого бы то ни было) отцом? Боялся ли Моисей фараона? Должны ли мы искать знаки на небесах? Должны ли мы бояться Бога? Кто купил землю горшечника? Когда завяла проклятая смоковница? Когда Иисус проклял смоковницу? Был ли Иисус первым воскресшим после смерти? Кому первому явился Иисус после своего воскрешения? Как долго плавал ковчег? Как долго длился потоп? Погибли ли во время потопа все, кроме Ноя и его семьи? Будут ли процветать праведники? Каких летающих пресмыкающихся позволено есть? Можно ли называть кого нибудь безумным? Кто заставляет неверующих не верить? Сколько краеобрезаний уплатил Давид за свою первую жену? Найдут ли Бога те, кто ищут? Есть ли у людей свобода воли? Испугались или обрадовались ученики, когда увидели Иисуса? Злится ли когда нибудь Бог? Кто передал закон Моисею? Наслал ли Бог проказу на Гиезия? Противоречие между родословными Христа от Матфея и от Луки Противоречие между родословными Христа от Матфея и Ветхозаветной Когда был ниспослан Святой Дух? Говорит ли Бог неправду? Любит ли Бог всех людей? Знает ли Бог, что у людей в сердце? Сколько существует богов? Являемся ли мы все детьми Господа? Работает ли Бог в субботу? Сколько золота, серебра и одежд пожертвовали люди на дом Божий? Кто убил Голиафа? Существуют ли хорошие люди? Кто был самым великим из людей: Иисус, Соломон или Иоанн Креститель? Могут ли мужчины носить длинные волосы? Хорошо ли быть счастливым? Кто ожесточил сердце фараона? Должны ли мы следовать зову сердца? Существует ли ад? Помогает ли Бог людям, когда им это нужно? Кто был отцом Емана? Считал ли Ирод, что Иисус — это Иоанн Креститель? Где братья Иосифа нашли спрятанные деньги? Сколько талантов золота послал Хирам Соломону? Только ли Бог свят? Кто послал Святой Дух? Как нужно обращаться с гомосексуалистами? Где умер Аарон? Сколько всадников взял Давид? В котором часу был казнён Иисус? Одобряет ли Бог человеческие жертвоприношения? Были ли люди созданы до или после других животных? Если муж верующий, спасена ли его жена? Из какого рода происходил Хирам? Захария был сыном или внуком Адды? Можно ли создавать идолов? Что произошло раньше: Иисус призвал Петра и Андрея или Иоанн Креститель сел в тюрьму? Запрещён ли инцест? Можно ли одних людей наказывать за грехи других? Вопрошал ли Саул Господа? Где находились мужчины (или ангелы), когда пришли женщины: внутри или снаружи могилы? Разрешены ли смешанные браки? Может ли Бог остановить железные колесницы? Когда был убит Царь Иавин? Кто купил гроб в Сихеме у сынов Еммора? Где был похоронен Иаков? Когда Иоас стал Царём Израиля? Как долго правил Иоас? Кто стал Царём после Иоакима? Где умер Иоаким: в Вавилоне или около Иерусалима? Отменил ли Иосафат высоты? Знал ли Авраам имя Господа? Был ли Ииуй сыном или внуком Намессиина? Когда Иисус исцелил слепого? Отправился ли Павел в Иерусалим из Дамаска сразу после обращения? Сколько сыновей было у Иессеи? Когда родился Иисус? Был ли Иисус всезнающим? Свидетельствовал ли Иисус о Себе? Что станет с евреями, когда они умрут? Сколько должно было быть евреев? Одобрил ли Бог действия Ииуя в Изрееле? Где был похоронен Иоас? Кто наслал на Иова его беды? Кто бросил Иону в море? Кто был дедом Иисуса по линии отца? Где умер Иосия? Как умер царь Иосия? Как долго правил Иоафам? Как умер Иуда? Указал ли Иуда на Иисуса поцелуем? Судить или не судить? Судит ли людей Иисус? Существовал ли когда-либо праведный человек? Оправдается ли кто-либо перед Господом? Хеттура была женой или наложницей Авраама? Можно ли убивать людей? Почему Бог отверг Царя Саула? Кто был отцом Киса? Всё ли Бог знает? Кто был отцом Корея? Сжёг ли Бог заживо всех детей Корея? Кто был отцом Лавана? Каковы были последние слова Иисуса? Должны ли мы следовать земному или небесному закону? Когда Бог убил Левиафана и морского змея? Плохо ли лгать? Какова продолжительность жизни людей? Сколько уроженцев Лидды, Хадида и Оно вернулось из Вавилона? Стояло ли когда нибудь солнце в небе 24 часа подряд? Кто Повелитель этого мира? Был ли Лот праведником? Должны ли мы любить или ненавидеть наших братьев? Был ли Махлия сыном Левиия? Когда Елисей получил милость Илии: до или после того, как Илия понёсся на небо? Одобряет ли Бог брак? Должны ли христиане беспокоиться о материальном? Был ли Моисей кротким? Мистостив ли Бог? Сколько детей было у Мелхолы? Убили ли Израильтяне всех мужчин Мадианитян? Сколько людей убил Бог за блудодейство с дочерьми Моава? Как, по мнению Бога, нужно обращаться с Моавитянами? Вошёл ли хоть один Моавитинин в Царство Божье? Хорошо ли иметь деньги? Был ли Моисей физически и психически здоров в возрасте 120 лет? Как звали тестя Моисея? Был ли Моисей хорошим оратором? Где Иисус читал свою первую проповедь: на равнине или на горе? Как зовут Бога? Что ново? Что нужно приносить в жертву в новолуние? Если вы угодны Богу, как к вам будут носиться остальные люди? Когда Ной вошёл в ковчег? Как нужно обращаться с неверующими? Можно ли кляcться? От Бога ли те, кто верят, что Иисус — Христос? Сколько приставников было у Соломона? Сколько лет было Аврааму, когда он вышел из Харрана? Была ли могила открыта или закрыта, когда прибыли женщины? Должны ли христиане следовать Ветхому Завету? Сколько надзирателей было у Соломона? Кто владеет и повелевает Землёй? Сколько сыновей Пахаф-Моава, Иисуса и Иоава вернулось из Вавилона? Как нужно относиться к родителям? Сколько дней нужно есть пресный хлеб на Пасху? Был ли Иисус казнён до дня Пасхального ужина или в этот день? Видел ли Павел Иисуса на пути в Дамаск? Повидался ли Павел со всеми учениками, когда он ездил в Иерусалим? Бог мирен или воинственнен? Идеален ли закон Божий? Кто написал Пятикнижие? Как Пётр узнал, что Иисус был мессией? Где находисля дом Петра и Андрея? Крестил ли Иоанн Фарисеев? Могут ли женщины быть лидерами церквей? Какова была высота столбов? Были ли растения созданы до или после людей? Стоит ли пытаться ублажать других? Сколько детей привратников вернулось из Вавилона? Сколько людей были одержимы дьяволами? Что сделал Иисус после своего Крещения? Сколько власти была дано Иисусу? Знают ли христиане как молиться? Необходимо ли молиться за всех? Как звали священника, к которому Давид пришел в Номве? В какой день месяца Иоакима выпустили из тюрьмы? Должны ли христиане молиться на публике? Чисто ли каждое слово Господа? Рахав спасся верой или делами? Кто воскресил Христа? Иисус искупил многих или всех? Можно ли прийти к Богу, используя только разум? Узнала ли Мария Магдалина Иисуса, когда он явился ей первый раз? Должны ли мы радоваться страданиям врагов? Может ли разведённая женщина жениться ещё раз? Раскаивается ли Бог? Уважает ли Бог кого нибудь? Поносили ли разбойники Иисуса? Является ли богатство признаком праведности или порока? Существовал ли когда нибудь праведный человек? Является ли праведность результатом следования закону? Необходимо ли соблюдать субботу? Как должны быть наказаны те, кто не соблюдает субботу? Кто имеет право приносить жертвы Господу? Кто был отцом Салы? Приняли ли Самаритяне Иисуса? Нужно ли проповедовать Слово Божье всем? Когда Самуил увидел Саула в последний раз? Кто был первенцем Самуила? Верила ли Сара, что она сможет зачать ребёнка? Когда дьявол вселился в Иуду? Как умер Саул? Умерла ли семья Саула вместе с ним? Когда Давид познакомился с Саулом? Когда «неужели и Саул во пророках?» вошло в пословицу? Кто были сыновья Саула? Что необходимо делать, чтобы спастись? Должны ли были Израильтяне жалеть деревья в завоёванных странах? Были ли у Иисус секретные учения? Спал ли Сисара, когда его убили? Вся ли Библия ниспослана Богом? Нужно ли позволять другим видеть наши добрые дела? Можно ли увидеть Бога? Сколько уроженцев Синаи вернулось из Вавилона? Нужно ли служить одному Богу? На чём покоится Земля? Как должен быть наказан мужчина, вступивший в интимные отношения с женщиной, у которой менструация? Происходит ли что нибудь плохое с хорошими людьми? Что говорил знак над головой Иисуса? Демонстрировал ли Иисус большое количество знаков и чудес? Что Иуда сделал с серебром? Грешат ли христиане? Где Моисей получил Десять заповедей? Сколько поющих мужчин и женщин вернулись из Вавилона? Мужчины (или ангелы) в могиле стояли или сидели? Какого была шестая заповедь Иисуса? Кого Ионафан убил первым? Спит ли Бог? Сколько воинов? Кто привёл Иосифа в Египет? Соломон был вторым или четвёртым сыном Давида от Вирсавии? Что подарил Соломон Хираму? Когда начал править Соломон? Был ли Иисус сыном Давида? Сколько сыновей было у Бога? Как звали сыновей Емана? Молчал ли Иисус во время суда Пилата? Каким образом Иисус излечить слепого? Есть ли у Бога тело? Сколько конюшень было у Соломона? Когда были созданы звёзды? Плохо ли воровать? Достал ли Иисус двенадцать камней из реки Иордан? Как нужно обращаться с незнакомцами? Усмирены ли были Филистимляне во время царствование Саула? Почему Бог повернул солнце на небе на десять градусов? Мирный ли Иисус? Когда Иисус закатил истерику в храме? Куда должны были идти ученики Христа после Воскрешения? Выйдя из гроба, сказали ли женщины кому либо об увиденном? Говорил ли Иисус слова: "Разрушьте храм сей, и Я в три дня воздвигну его"? Возможно ли искушать Бога? Кто возбудил Давида исчислить Израиль? Искушал ли Бог кого нибудь? Хорошо ли искушать Бога? Могут ли жулики попасть в рай? Как Бог называл Иисуса во время Крещения? Сколько заплатил Давид за гумно? Можно ли говорить на незнакомых языках? Можно ли было трогать воскресшего Иисуса до Его вознесения? Можно ли было дотрагиваться до Иисуса до его Вознесения? Когда произошло преображение Иисуса? Можно ли Адаму есть от любого дерева? Кто были двенадцать родов Израиля? Сколько животных каждого вида привёл Ной в ковчег? Существует ли грех, который не может быть прощён? Можно ли жениться на неверующих? Где Бог убил Озу? Какой напиток дали солдаты Иисусу? Слышали ли люди, бывшие с Павлом, голос? В каком месте Моиссей добыл воду из камня? Устаёт ли Бог? Кто проглотил Иону: рыба или кит? Кто создал рай и ад? Кто сделал ковчег? Кто написал дубликат десяти заповедей? Уничтожает ли Бог и праведных и грешных? Долго ли живут грешники? Всегда ли выполняется воля Божья в раю? Хорошо ли быть мудрым? Делает ли мудрость человека счастливым? Сколько людей предстояли перед царём? Кто за и против Иисуса? Кого увидели женщины у могилы? Сколько женщин пришло к гробу? Где стояли женщины, наблюдавшие распятие? Только ли Бог может творить чудеса? Как происходит Божий Суд? Сколько сыновей Заттуя вернулось из Вавилона? Кто был отцом Захарии? Видел ли Сидека Царя Вавилона? Кто был отцом Зоровавели? Где обитает Бог? .

V_LENT: Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!” Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

uk.xerson: Перед битвой при Азенкуре в 1415 году, французы, предвидя победу над англичанами, решили, что будут отрезать средний палец всем захваченным в плен английским солдатам. Без среднего пальца будет невозможно стрелять из английского длинного лука и, следовательно, они будут не в состоянии воевать в будущем. Этот знаменитый английский лук изготавливался из родного английского тиса, и акт стрельбы из длинного лука был известен как "щипание тиса" (pluck yew). К большому недоумению французов, англичане выиграли битву, и они начали насмешливо дразнить пораженных французов, салютуя им средними пальцами, как-бы говоря: вот, победа за нами и мы все еще можем "щипать тис"! Фразу "pluck yew" довольно трудно выговорить, поэтому со временем согласные в начале постепенно изменильсь к более простому "f", и слово "yew" постепенно заменилось на "you", таким образом теперь именно словосочетание "fuck you" используется в сочетании с салютованием одним пальцем. .

Pronya:

V_LENT: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: - “А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?” - “Конечно, почему нет”, — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ни х..я не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Kuzmich: Казахская притча

Kuzmich:

Pronya: Притча про отношения! Лев с быком сидят, ужинают. Льву жена звонит: — Дорогой, ты скоро домой? — Да, дорогая, — скоро буду! Бык заржал: — Ну ты Лев даёшь — «Да, дорогая, скоро буду!», ты ж царь зверей, я вот по столу тресь — молчать баба, когда надо — тогда и приду! На что Лев замечает: — Так ты не ровняй — это у тебя жена — корова, а у меня Львица!

Olegus: Американский физик Роберт Вуд , прослыл любителем острых ощущений и экспериментов. Как-то раз он решил поставить на себе рискованый опыт — испытать действие наркотика. Раздобыв опиум, и накурившись этого чудо-зелья он вскоре впал в забытье. Когда же сознание вновь вернулось, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”. «Техника - молодежи», 1986, №08

Pronya:

uk.xerson: Ложка дегтя у некоторых всегда с собой. Большая такая ложка, разливательная. Она нужна, чтобы испортить бочку меда и все испачкать. Стоит вам купить что-то хорошее, с приятным человеком познакомиться, работу новую получить или просто - отлично себя почувствовать, как эти, с ложкой, тут как тут. Под радостным постом в интернете напишут критический комментарий. В котором нет ни слова критики, а один деготь. Чтобы грубее не сказать. Про новое платье скажут, что оно вам не идет: полнит и старит. Про оправу - что вы теперь на Берию похожи. Про нового знакомого - что это мошенник. Или извращенец. Или - и то, и другое. А машину вы купили невыгодно. Дорого очень. Один знакомый взял куда дешевле. И, кстати, разбился на точно такой машине насмерть. Вчера хоронили. Фильм идиотский, на который вы собрались радостно. Собака такой же породы, как у вас, долго не протянет. Погода испортится, несомненно. Бизнес прогорит. Идешь веселый, счастливый по улице. Или пишешь что-то доброе, радостное. И бац! Вот тебе. Это у Мопассана - старому крестьянину повезло в жизни. Деньги появились, наследство получил, сын выгодно женился, да еще по любви. И вот - бокал искрометного шампанского налили на помолвке. Настоящего, с пузырьками. Море, ветер, горы, небо; счастье! И настоящее шампанское с пузырьками. Впервые в жизни! И старик так заулыбался от радости. И к бокалу потянулся. А второй сын, доктор, злой неудачник, и говорит: мол, зря вы, папенька, хватаетесь за бокал. С этим пузырящимся вином. Эти вот пузырьки - это и есть самое опасное. Создают бурление в желудке и портят кровь. Очень вредно. И улыбка сползла с лица крестьянина, он опасливо бокал поставил обратно на стол и замолчал печально. Исчезла радость, как пузырьки... Радость очень легко уничтожить. А потом они идут со своей ложкой дегтя дальше, рассказывая, какие они прямодушные и правдивые. Или признавая свой маленький недостаток: бывало, мол, ляпну что-нибудь! Но я не со зла! Со зла. По крайней мере, психологи давно это вычислили. Именно со зла, затаенного и подлого, вытесненного в подсознание - чтобы не считать себя злым. А считать правдивым или мило-неуклюжим в словах. Ложка с дегтем изобличает злых людей сразу. И не надо верить их оправданиям, и приглашать разделить радость - они все испортят. Пусть сами свой деготь едят!

cтрелок-радист: Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера под%:бать. — Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался. — Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры — Жду, — сказал Мастер кротко — Чего же? — удивились Хипстеры — Когда вон те гопники вломят вам п&здюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы. — А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры — А у меня монтировка есть, — ответил Мастер. — Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры — З&^бошьте лук! — улыбнулся Мастер. © Сэм Ньюберри

POL: Два мальчика любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму. Мораль: Женщинa на подсознательном уровне выбираeт более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство. Мораль короче: ...Х.. этих женщин разберешь...

POL: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

POL: Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед. Мораль короче: ...Х.. его знает, где найдешь, где потеряешь...

POL: Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился. Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот, подвергает лишнему риску. Мораль короче: ...Не вы...вайся, целее будешь...

POL: У одного мальчика родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу. Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности. Мораль короче: ...Х.. его знает, как этих детей воспитывать...

pump: таки да. встречались мне 2 парня 23 лет. один из бедной семьи - 3 мех у второго папа моряк из топ 4 - до сих пор кадет.

V_LENT: Однажды к парикмахеру пришел продавец цветов. Когда мастер закончил стрижку, и пришла очередь оплаты, он сказал: «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах, так сказать». Продавец цветов сказал «спасибо» и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, он нашел у двери записку со словами благодарности и большой букет прелестных роз. Через время к этому же парикмахеру пришел кондитер. После стрижки, когда кондитер уже собирался заплатить за оказанную ему услугу, парикмахер сказал: «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Кондитер улыбнулся и ушел. А на следующий день парикмахер нашел у двери записку со словами благодарности и десяток ароматных пирожных. Следующим к парикмахеру пришел сенатор. Когда он полез в карман за деньгами, парикмахер ему сказал то же самое, что и другим клиентам: «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, его там уже ждали 3 сенатора, десяток депутатов, еще больше их помощников, мэр города, несколько госслужащих, секретарь мэра, супруга мэра и пятеро детей – все пришли на бесплатную стрижку. Именно в этом и заключается главное отличие между нами – рядовыми людьми – и теми «великими», кто нами всеми управляет.

Lek_SS: А я думал, что последним прийдёт ассенизатор и парикмахер не будет знать, брать деньги, или нет.

Olegus: Вельможа Какой-то в древности Вельможа С богато убранного ложа Отправился в страну, где царствует Плутон. Сказать простее,— умер он; И так, как встарь велось, в аду на суд явился. Тотчас допрос ему: «Чем был ты? где родился?»— «Родился в Персии, а чином был сатрап *; Но так как, живучи, я был здоровьем слаб, То сам я областью не правил, А все дела секретарю оставил».— «Что ж делал ты?» — «Пил, ел и спал, Да все подписывал, что он ни подавал».— «Скорей же в рай его!»— «Как! где же справедливость?»— Меркурий тут вскричал, забывши всю учтивость. «Эх, братец!— отвечал Эак,— Не знаешь дела ты никак. Не видишь разве ты? Покойник — был дурак! Что, если бы с такою властью Взялся он за дела, к несчастью,— Ведь погубил бы целый край!.. И ты б там слез не обобрался! Затем-то и попал он в рай, Что за дела не принимался». ______ Вчера я был в суде и видел там судью: Ну, так и кажется, что быть ему в раю! Крылов сквозь века!

V_LENT: Как попасть в рай? По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. — Что это такое? — спросил путешественник у привратника. — Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по–настоящему. — А есть там вода? — Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны… — А поесть дадут? — Все, что захочешь. — Но со мной собака. — Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник прошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот опять сидел привратник. — Я хочу пить, — попросил путешественник. — Заходи, во дворе есть колодец. — А моя собака? — Возле колодца увидишь поилку. — А поесть? — Могу угостить тебя ужином. — А собаке? — Найдется косточка. — А что это за место? — Это рай. — Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там. — Врет он все. Там ад. — Как же вы, в раю, это терпите? — Это нам крайне полезно. До рая доходят те, кто не бросает своих друзей.

Little Susie: V_LENT притча напомнила чудесный стих Старый Хью жил недалеко от того утеса, на Котором маяк – как звездочка на плече. И лицо его было словно ветрами тёсано. И морщины на нем – как трещины в кирпиче. «Позовите Хью! – говорил народ, – Пусть сыграет соло на Гармошке губной и песен споет своих». Когда Хью играл – то во рту становилось солоно, Будто океан накрыл тебя – и притих. На галлон было в Хью пирата, полпинты еще – индейца, Он был мудр и нетороплив, словно крокодил. Хью совсем не боялся смерти, а все твердили: «И не надейся. От нее даже самый смелый не уходил». У старого Хью был пес, его звали Джим. Его знал каждый дворник; кормила каждая продавщица. Хью говорил ему: «Если смерть к нам и постучится – Мы через окно от нее сбежим». И однажды Хью сидел на крыльце, спокоен и деловит, Набивал себе трубку (индейцы такое любят). И пришла к нему женщина в капюшоне, вздохнула: «Хьюберт. У тебя ужасно усталый вид. У меня есть Босс, Он меня и прислал сюда. Он и Сын Его, славный малый, весь как с обложки. Может, ты поиграешь им на губной гармошке? Они очень радуются всегда». Хью все понял, молчал да трубку курил свою. Щурился, улыбался неудержимо. «Только вот мне не с кем оставить Джима. К вам с собакой пустят?» - Конечно, Хью. Дни идут, словно лисы, тайной своей тропой. В своем сказочном направленьи непостижимом. Хью играет на облаке, свесив ноги, в обнимку с Джимом. Если вдруг услышишь в ночи – подпой. © Вера Полозкова

Little Susie: Однажды, ощутив небывалое спокойствие и вдохновение, китайский поэт Су Дунпо написал стихотворение: "Я склоняю свою голову перед Небесами Длинноволосые лучи освещают Вселенную Восемь ветров (страстей) не могут сдвинуть меня , Когда я недвижно сижу на пурпурно-золотом лотосе." Будучи чрезвычайно довольным собой, Су Дунпо отправил слугу вручить это сочинение своему другу, мастеру дзэн Фоину, будучи уверен, что стихотворение произведет на того должное впечатление, ведь оно сообщало о высокой степени его духовного продвижения. Слуга вернулся к ночи и принес рукопись обратно. На ней рукой Фоина было подписано одно слово - "пердёж". Поэт был крайне возмущен, и тотчас же, несмотря на поздний час, сел в лодку и переплыл на другой берег, чтобы потребовать извинений. Однако, добежав до храма, он нашел дверь закрытой, а на двери бумажный лист со словами: "Восемь ветров не могут сдвинуть меня , А простой пердёж перенес через реку." Только тут Су Дунпо осознал всю свою самонадеянность, и поблагодарив друга за бесценный урок, пристыженный вернулся домой

Pronya: Евреи успешно торгуют мухами! Офигеть, у меня нет слов " Как вы думаете, что продаёт Израиль? Ответ — всё что угодно и кому угодно! Еду вчера домой, слушаю радио. Идёт научная передача и диктор выдаёт: «Израиль продал Хорватии 320 миллионов… МУХ»! Што?! Мух?! Поначалу хотел определить эту новость в раздел юмора, но как оказалось эта сделка имеет очень серьёзную научную и экономическую основу. Как оказалось, одной из самых больших проблем фруктового сельскохозяйственного производства являются, так называемые, фруктовые мухи, которые откладывают личинки в плодах фруктов и тем самым портят их. Основным методом борьбы с этим, до сих пор было опрыскивание деревьев химикатами. Так вот, некая израильская фирма под названием BioBee разработала способ разводить фруктовых мух мужского пола и стерилизовать их путём облучения. Потом эти мухи благополучно выпускаются на волю, трахают местных мух женского пола, все удовлетворены и потомства нет. Как говорится, «И фрукты целы, и мухи сыты»! Технология эта работает не так давно, но уже экономит ежегодно до 10 миллиардов долларов хозяйствам по всему миру."

Olegus: Хожу к дедушке в больницу. В палате у одного парня фирменная шутка – к кому-нибудь жена приходит, а он задумчиво так: «А вы Ивана жена? А вчера вроде другая приходила…» Ниче так, смешно… первые пятьдесят шесть раз. У его кровати все привыкли видеть девушку: белокурая пышечка, степенная такая. А сегодня приходит другая: чернявая, эмоциональная, взгляд – огонь! А мой дед возьми и скажи: «Коль, это твоя, что ль? А вчера-то вроде другая была? » И наш шутник, что бы вы думали… покраснел! Брюнетка его глазами сверлит, он что-то бормочет оправдательное… Долго говорили вполголоса, очень напряженно. Как говорится, живешь в стеклянном доме – не бросайся камнями! Стырено...

Дункель: Индийские семьи очень прочные. Ведь жениху на свадьбу дарят ружье. А невесте рисуют точку на лбу. :)

V_LENT: Легенда о добровольном рабстве: — Смотрите, — сказал фараон жрецам — внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства — так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта. Мы усиливаем охрану. Мы вынуждены хорошо кормить своих рабов, иначе, они не смогут выполнять тяжёлую физическую работу. Но они — всё равно, ленивы и склонны к бунтарству… — Смотрите, как медленно они двигаются, а обленившаяся стража не погоняет их плетьми и не бьёт, даже здоровых и сильных рабов. Но они будут двигаться гораздо быстрее. Им не будет нужна стража. Стражники тоже превратятся в рабов. Свершить подобное можно так. Пусть сегодня, перед закатом, глашатаи разнесут указ фараона, в котором будет сказано: «С рассветом нового дня, всем рабам даруется полная свобода. За каждый камень, доставленный в город, свободный человек будет получать одну монету. Монеты можно обменять на еду, одежду, жилище, дворец в городе и сам город. Отныне вы — свободные люди». … Утром следующего дня жрецы и фараон вновь поднялись на площадку искусственной горы. Картина, представшая их взорам, поражала воображение. Тысячи людей, бывших рабов, наперегонки тащили те же камни, что и раньше. Обливаясь потом, многие несли по два камня. Другие, у которых было по одному, бежали, поднимая пыль. Некоторые охранники тоже тащили камни. Люди, посчитавшие себя свободными — ведь с них сняли кандалы, стремились получить, как можно больше вожделенных монет, чтобы построить свою счастливую жизнь. Кратий ещё несколько месяцев провёл на своей площадке, с удовлетворением наблюдая за происходящим внизу. А изменения были колоссальными. Часть рабов объединилась в небольшие группы, соорудили тележки и, доверху нагрузив камнями, обливаясь потом, толкали эти тележки. "Они еще много приспособлений наизобретают, — с удовлетворением думал про себя Кратий, — вот уже и услуги внутренние появились: разносчики воды и пищи… Скоро выберут себе начальников, судей. Пусть выбирают: они, ведь, считают себя свободными, а суть — не изменилась, они, по-прежнему, таскают камни".

uk.xerson: .

V_LENT: В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати: – Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу: – Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? – Я выполнил все желания принцессы. – А ты что скажешь, дочка? – Он не выполнил ни одного моего желания! – Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: – Видишь тот стог? – Вижу. – Пойди и съешь его! – Зачем? – Потому что ты – осёл!» Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот. Мужчина: – Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! – Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. Мораль: если не хочешь питаться сеном, то не теряй время с женщиной попусту.

Pronya: Мужик однажды к Богу обратился: «Ну, что за жизнь?» — он громко возмутился. «Пашу я на работе, словно вол. Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол И утром — завтрак.А, потом весь день Бездельничает, ей одеться лень! Где справедливость, Господи, скажи? И ты мои проблемы разреши!» «Тут нет проблем — ему ответил Бог Ведь нет того, чего бы я не смог. Я поменяю вас с женой полами А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!» «Да! Я согласен! Вот уж отдохну!» «Да будет так!» Бог тяжело вздохнул… И тут всё началось для мужика: Уборка, стирка, то — пришей рукав, Детей умой, им супчику налей… Один другого посадил на клей, То — в школе с двойкой сына разберись, То — в магазин… Как белка — вверх и вниз, Уроки детям делать помогай, А, ночью, с мужем — ноги раздвигай… Недолго выдержал ту карусель мужик, Всего неделю и мужчина — сник. Опять взмолился:«Боже, помогай! Не ведал я, что жизнь мужчины — рай! Верни назад, ведь женщина я — временно,» Но, Бог ответил:» Поздно! Ты — беременна!»

Olegus: поучительно...

Little Susie: ОДНАЖДЫ Я ПРИДУ В ЭТОТ МИР Научить тебя. Я буду очень хрупким. Только так я увижу, сколько в тебе сострадания. Я буду смотреть на тебя глазами Вселенной. Так ты начнешь вспоминать зачем мы здесь. Я буду плакать без еды и воды. Так я узнаю, готов ли ты делиться. Я притворюсь не знающим. Так я узнаю, а что знаешь ты. Я буду повторять за тобой все. Так ты увидишь все свои слабости и страхи. Я буду требовать любви здесь и сейчас. Так ты перестанешь блуждать в прошлом и грезить о будущем. И вернешься в настоящее. Я буду учить тебя тому, что ты позабыл, пока рос в этого большого, толстокожего, несчастного взрослого. Я буду смотреть на тебя, не боясь. Запечатлевая каждый твой шаг, слово, интонацию, эмоцию, реакцию, реплику, отношение, концепцию твоего мира. Так ты вспомнишь, как важно быть счастливым просто так. Я впитаю с молоком всю твою нежность. Из него будет соткано мое тело. Я проживу с тобой рядом каждую минуту. Каким бы ты ни был. Так я покажу тебе, что такое любовь и вера. Я буду спрашивать тебя о том, что ты скрываешь от самого себя. Так ты научишься быть честным. Я сделаю вид, что ты и есть мой мир. Так ты захочешь сделать его совершенным и стать совершенством в нем. Я запомню то, что ты говоришь близким. И потом повторю тебе слово в слово. Так ты узнаешь, что словом можно убить и воскресить. Я захочу самых странных желаний и мечт. Так ты увидишь, что нет ничего невозможного. Всю свою жизнь я буду тем, кем ты меня сделал. Так ты узнаешь, а кто ты сам. Автор неизвестен

Pronya:

uk.xerson1: Сказка о том, как мы портим себе жизнь: – Здесь занимают очередь на жертвоприношение? – Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853. – Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет? – Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? – Я – во имя любви. А вы? –- А я – во имя детей. Дети – это мое все! – А вы что в качестве жертвы принесли? – Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего. – Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!». – Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. – Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? – Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. – А как? А почему? Почему не сразу? – Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!». – Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! – Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? – Отношения… – Понятно… Ну, показывайте. – Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. – Ради чего вы ими жертвуете? – Ради сохранения семьи… – Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? – Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. – А вы что? – Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. – Так вы эти новые отношения – в жертву? – Да… Чтобы семью сохранить. – Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья? – Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья. – То есть вас все устраивает? – Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! – Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? – Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! – Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву. – А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? – Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите. – Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю. – Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется. – Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… – Так всегда выглядят люди, если душа плачет… – А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается! – Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. – Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! – А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке… – Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется! – Значит, не вы к нему, а он к вам? – Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! – Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? – Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! – Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? – А будущее? Почему вы мне будущее не показали? – А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… – Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? – А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. – Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! – Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? – Нет… Не готова. Мне надо подумать. – Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья. – А советы вы даете? – Охотно и с удовольствием. – Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? – Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. – Да? Вы думаете, поможет? – Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим! – Я подумаю… № 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. – Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…

Pronya: Как заставить деньги работать? Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

knotHead:

uk.xerson: Представьте себе, что существует банк, который переводит вам каждое утро сумму в 86 400$. Сумма, оставшаяся от этой суммы после дневных трат, не переходит в счёт следующего дня. Ночью счёт обнуляется. Что бы вы делали с деньгами? «Старались растратить всё до последней копейки,» — подумаете вы. У каждого из нас есть такой банк. И имя этому банку — время. Каждое утро нам предоставляется кредит в 86 400 секунд. Каждую ночь счёт обнуляется. Остаток не идёт в счёт следующего дня. Нет минуса на счету. Каждый день начинает новый отсчёт. Если вы не использовали дневной кредит — потеря только ваша. Нет пути назад. Нельзя взять взаймы у следующего дня. Мы обязаны жить настоящим в счёт того времени, которое выделено нам в данный день. Дабы достичь чего-либо — вложите правильно ваше время. — Дабы понять цену года — спросите ученика, оставшегося на второй год. — Дабы понять цену месяца — спросите мать, родившую недоношенного ребёнка. — Дабы понять цену одного часа — спросите влюблённых, ожидающих встречи. — Дабы понять цену одной минуты — спросите человека, который опоздал на поезд. — Дабы понять цену одной секунды — спросите того, кто избежал автокатастрофы. — Дабы понять цену сотой доли секунды — спросите спортсмена, занявшего второе место.

V_LENT: Это случилось весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..." Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом. http://a-chirkov.ru/sluchaj

anat: В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. Интересное мышление у молодого человека - родители перестали ссорится (хоть и временно) и он называет это непониманием со стороны родителей

V_LENT: Кто думает, что этому парню подвалила халява, не тратьте время на чтение: В одну ненастную ночь пожилой мужчина и его жена зашли в вестибюль небольшого отеля в Филадельфии. Пытаясь спрятаться от дождя, они подошли к стойке регистрации в надежде получить пристанище на ночь. — У вас есть для нас свободный номер? – спросил мужчина. Служащий (дружелюбный парень с обаятельной улыбкой) посмотрел на пару и сказал: — К сожалению, все номера заняты, но я не могу оставить такую хорошую пару, как вы, ночью под дождем на улице. Вы могли бы устроиться в моей комнате. Это, конечно, не люкс, но вы сможете там спокойно переночевать. Пожилым людям было стыдно обременять молодого клерка, но он настоял. Пораженные и тронутые, супруги приняли его предложение. На следующее утро мужчина сказал клерку: — Я вижу в вас менеджера, который должен быть начальником одного из самых лучших отелей в Соединенных Штатах. Возможно, я когда-нибудь построю такой для вас. Служащий улыбнулся, и они все вместе рассмеялись. Пожилая пара еще долго восхищалась удивительным клерком. Найти такого дружелюбного и отзычивого человека в мире, полном эгоистичных личностей, было редкой удачей. Прошло 2 года. Клерк уже и забыл о случившемся, как вдруг ему пришло письмо от старика. Он напомнил парню о событиях ненастной ночи и вложил билет до Нью-Йорка. Там мужчина встретил парня и привел его на Пятую авеню. Он указал на большое новое здание и сказал: — Вот отель, который я построил для вас. — Вы, должно быть, шутите! – сказал клерк. — Нет, уверяю вас, это не шутка, — ответил пожилой мужчина с хитрой улыбкой на губах. Старика звали Уильям Уолдорф Астор, а великолепное здание было гостиницей «Уо́лдорф-Асто́рия». Молодого клерка, который стал первым руководителем, звали Джоржд Больдт. Разве он мог когда-нибудь предположить, что именно благодаря таким событиям он станет управляющим одного из самых роскошных отелей мира? Урок, который можно вынести из этой истории, звучит так: никогда не поворачивайтесь спиной к тем, кому нужна помощь. Вселенная найдет способ вознаградить вас за ваши добрые дела!

Iron Dog: Уродливый Кот Когда-то давно жил я в стареньком доме. С тех пор пролетел не один уже год. И всем его жителям было известно Насколько уродлив был местный наш кот. Уродливый кот был всегда узнаваем – Он был одноглазый и с ухом одним. И знал он, как трудно на свете бывает, Когда ты один и никем не любим. Оторванный хвост, и поломана лапа Срослась под каким-то неверным углом. И множество шрамов.. А был он когда-то Приятным на вид полосатым котом. Кота никогда и никто не касался. Бутылки и камни бросали в него. Водой ледяной поливали из шланга. Пытаясь прогнать со двора своего. И лапы ему защемляли дверями, Когда он пытался войти в чей-то дом. Страдая от боли, зализывал раны Уже много раз он под чьим-то окном. Но все удивлялись, насколько отважен Был этот невзрачный уродливый кот. И если из шланга его поливают – Он мокнет покорно, но не отойдёт. И даже когда в него что-то бросали, Он тёрся о ноги о ласке прося. Увидев детей, он бросался за ними. Мечтал о заботе, да только вот зря.. Не мог он понять, почему в целом мире Не встретить того, кто бы смог приютить. И хоть он уродлив и грязен снаружи, Но с чистой душой и умеет любить. Однажды кота покусали собаки, Что жили напротив в соседнем дворе. Послышался лай и о помощи крики. Спустился я вниз – кот лежал на земле.. Уродливый кот был ужасно искусан, Всё тело в крови. Он почти умирал. Пытаясь укрыться от страха и боли, Свернувшись в клубок, неподвижно лежал. Он знал - наступает конец грустной жизни. И след от слезы пересёк его лоб. Я нёс его в дом, он хрипел, задыхался. Мне стало вдруг плохо, меня бил озноб.. Я чувствовал то, как ему было больно. И как тяжело ему просто вздохнуть. Но вдруг он к лицу моему потянулся И робко меня попытался лизнуть. От слёз задыхаясь, к нему я прижался. Прильнул он к ладони моей головой. Его добрый глаз вдруг ко мне повернулся – И кот замурлыкал, почти неживой.. И даже сквозь самые сильные боли Просил этот кот лишь о капле любви. О капле сочувствия, что в этой жизни Мы доброе сердце сберечь не смогли. Я в этот момент неожиданно понял, Что самый красивый и любящий тот, Кто смотрит сейчас на меня, умирая, Обычный уродливый уличный кот. Впервые он чувствовал чью-то заботу. Нашёл он того, кто сумел полюбить. И счастлив, что встретил того, кто смягчает, А не пытается боль причинить… Он умер чуть раньше, чем мы были дома. Я сел у подъезда с котом на руках. Держал его долго, пока не стемнело. В душе поселились тревога и страх. Ведь я осознал, что несчастный калека Меня изменил за один только миг. Он мне сообщил о страдании больше, Чем тысячи лекций, уроков и книг. Он мне расцарапал не тело, а душу. И пусть в моей жизни немало забот, Но я к одному только буду стремиться - Учиться любить как Уродливый Кот...

V_LENT: Человек сидел на пляже, безмолвно глядя на извечно шумящее море. Сигареты улетали одна за другой, в кармане было всего лишь несколько монет номиналом в пару-тройку глотков местного пойла. Человек не думал ни о чем, кроме того, как тихо и спокойно вокруг. — И что же мы тут делаем в такое позднее время? Голос из ниоткуда заставил Человека лишь спокойно обернуться. — Сижу курю. На луну смотрю. Тебе то какое дело? Черт присел рядом с Человеком. — Не возражаешь, стрельну? — Не возражаю, кури сколько влезет. Человек протянул сигарету. Черт вставил её в зубы и задымил, не прикуривая. — Полно тебе, кури, как у нас полагается. Человек протянул зажигалку. Черт повиновался, взяв её когтистыми пальцами. — Знаешь, за долгое время ты первый, кто воспринял меня так спокойно. Обычно все быстро мотали, крича шайтан, дэвил, нечистый... Как тебя зовут? — Меня? Человек. Просто Человек. Парень спокойно дымил, как будто рядом сидел не представитель высшей касты управления миром, а обычный представитель хомосапиенс. — И все же мне это не понятно. Черт медленно пересыпал в пальцах песок. Он плавился и стекал по его ладоням в прибрежные волны. — А чего мне тебя бояться? Ты душу пришел мою забирать? Так попробуй, рискни нервами и силами. Человек усмехнулся. — Нет? Тогда просто посиди рядом и поболтай со мной. Черт удивленно смотрел на безмятежное лицо Человека. Тот был молод, его лицо пока что не тронула ни одна морщина. — Ты еще юн, огонь твоей души еще горит ярким пламенем. Но я не вижу, чтобы пламя тянулось к чему-либо. Что, крутиться в колесе жизни - не для тебя? — Ну почему ты так решил? Я люблю свою работу, например, и тянусь к ней. Моя работа - это моя радость и счастье, если можно так сказать. По крайней мере, сейчас. Не знаю, что будет дальше. Черт засмеялся. Он слышал это не впервой. — Ты мне напомнил историю из молодости, там был такой же, как и ты. В итоге наколол меня, смылся с целой душой, любимой женщиной и кучей знаний в придачу. А меня под хвост сношали пятьсот лет после этого, ведь такую душу упустил... — Фауст, что ли? Ха, я знал, что Гёте не на пустом месте это выдумал. — Этот-то? Да бегал за мной, стажировался. Мелкий еще, до сих пор библиарием работает в нашей картотеке, все рассказики пишет, достал уже. Ему говорят - работу работай, а он не-е-ет, в Шерлока Холмса играет, проверяет всё, ищет, где бы мы могли облажаться... Ладно, мы ушли от темы. Чего ты хочешь? Тут уже рассмеялся человек. — В обмен на душу, разумеется? О-о, я много чего хочу. Не, не переживай, не машину, телок и кучу денег. Я хочу другого. Давай прям по Фаусту, раз уж ты сказал, что я на него похож. Черт заинтересовано кивнул. Эта разнарядка на душу казалась ему интересной. — Я хочу, чтобы как в той фразе "Человеку нужен Человек" было. Черт оживился и щелкнул хвостом по песку. — Не вопрос! Над водой появились силуэты девушек, одна краше другой, казалось, они сотканы из лунного света, проходящего через них. Добрые глаза, нежные руки, прекрасные тела. Все это звало Человека к ним, как щенки в приюте, с видом "выбери меня, забери меня с собой". — Мираж. Или суккубы. С Фаустом не прокатило. Человек кинул бычком в строй прекрасных нимф. Черт недовольно буркнул что то под нос. — Ладно, пусть так. Помнишь девочку, которую ты так любил тогда, в средней школе? Как её.. — Кристина. Помню. Продуктивный был выпускной. Человек усмехнулся, вспоминая ту ночь, когда родители тихо ушли из дома. Мать вышла первой, а отец, заговорщически поглядывая по сторонам, сунул сыну пачку презервативов и ключ от домашнего бара, потрепал его по голове и, подмигнув, закрыл за собой входную дверь. Было хорошо. Было очень хорошо. Человек вспомнил ту ночь в деталях. Кристина была прекрасна. Но еще прекрасней она была с утра. Заспанная, милая и такая невинная, словом о-о-очень сильно отличающаяся от ночной фурии, которая не выпускала Человека из кровати часа четыре, пока оба не пресытились и не провалились в объятия Морфея. — Тогда как тебе это? Перед Человеком возникла девушка. Та самая Кристина, вполне себе реалистичная, живая и очень красивая. — И чё? Это Кристина? Не. Кристина сейчас уже замужем, у неё трое детей и она вынашивает четвертого от любимого мужа. Так зачем мне её копия, будь она хоть в сто крат лучше, пока оригинал не со мной? Да и не нужна она мне, с таким прицепом-то... Кристина исчезла. Черт же, начинал злиться. — Ладно. Я готов сделать для тебя нечто большее, так сказать, готов подергать за ниточки Мироздания. Готов? — Ну давай посмотрим, что у тебя. Перед Человек возникла она. Та самая, кто не раз разбивал его сердце, кому он прощал все мыслимые и немыслимые грехи. Та, за кого он был готов отдать жизнь. Та, с кем он желал остаться в Вечности. Щелчок пальцев, бычок летит в неё. Она осыпается кучей мокрого песка и сливается с волной, уносясь в море. Глухой голос человека заскрежетал, словно кто-то пытался завести старый, ржавый механизм, давно лежавший в сырости и от того настолько потерявший свои функции, что сама попытка его завести грозила фатальным исходом для уставших шестеренок: — Та, кого я любил, рассыпала изморозь внутри меня, создала мое ледяное королевство, которое ей не растопить. Нет, Чёрт, только не ей. Ты у меня не только душу, но и нервы выпросить собрался? Мы с тобой о чем говорим? О том, чтобы вернуть всю мою боль, или о том, чтобы я плавал по волнам счастья, наслаждаясь каждой секундой своей жизни? Чёрт начинал закипать, собственно как и песок вокруг странной парочки. — Та-а-ак... Хорошо. Не хочешь этого? Тогда может хочешь, чтобы у тебя были верные друзья? Ну знаешь , никогда не предадут, дружба до гроба, всегда помогут, всегда приедут, выслушают и будут готовы порвать за тебя самого... — тут Черт замялся, усмехаясь и пугливо озираясь — ...Сатану? Человек лишь рассмеялся. — Ты что, подписан на пацанские паблики, дружок? Ты думаешь, что если мне понадобится друг, то я буду просить дать мне друга у того, кто не знает, что такое дружба? Песок вокруг вздыбился, закружился, плавясь и мерцая синими обжигающими огнями ада. Чёрт вскочил и, брызжа слюной, заорал: — Да как так-то?! Ты что, вообще не понимаешь, что я тебе предлагаю?! Я предлагаю тебе тех, кого ты давно хотел, тех, с кем ты хотел всего: секса, любви, дружбы, разговоров по ночам, признаний, да даже гуляний за ручку под луной! Почему ты отказываешься?! Ты же одинок, ты один как перст! Разве одиночество тебе не противно, разве ты не готов сделать всё, что угодно, только чтобы не быть одному в этой холодной, липкой массе, которую вы, людишки, называете жизнью?! Море было неподвижно. Человек долго смотрел на него, молча и не двигаясь, прежде чем заговорить: — Проблема твоя, Чёрт, в том, что ты предлагаешь мне то, чего хочу я. А не то, чего хотят они. Они выбрали себе дорогу, они уже идут по своему жизненному пути. А я - лишь в поиске, поэтому и не рвусь в прошлое, пытаясь заполучить его идеалы. К тому же, предлагая мне друзей, ты предлагаешь мне всего лишь стереотипы. Ты предлагаешь мне охрану, верную, которая всегда спасет из любой жопы, да, но далеко не друзей. Поэтому ты не сможешь выполнить моё желание, так как я сам не знаю, с кем рядом я хочу остаться и встретится ли мне этот человек. А если и встретится, то точно без твоей помощи, так как сотворить то, чего не знаю ни я, не ты - это не в твоих силах, ведь ты так же одинок и не знаешь, с кем бы ты хотел быть, будь такая возможность. В твоей жизни так же есть работа и ты даже сейчас на ней, даже сидя рядом со мной. Так хоть на секунду успокойся и передохни, как это делаю я. Пляж успокоился, песок опал вниз ровным слоем, как будто его только что постелили желтой простыней. Чёрт долго сидел в безмолвии. Смотрел на море, слушал, как бегут волны, любовался луной, отбрасывающей серебряную дорожку, подходящую под их ноги - ноги странных собеседников, одиноких и уставших, и думал о чем-то своём. И внезапно вскочил, схватил невесть откуда взявшуюся сумку с договорами о продаже душ и со всего размаху кинул её в воду. И тихо произнес: — Да ну нахер... Десять тысяч лет я бегаю с этими договорами, кручусь как белка в колесе, а всё, что встретил - лишь грязь, низость. Я, может, тоже в церковном хоре петь хотел. А кто меня спрашивал? Короче... Можно мне сигарету? И, может, сходим в бар? Человек усмехнулся и протянул руку: — Другое дело. Олег. — Годфри.

V_LENT: .— Вы — кузнец? Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь. — А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента. — Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос. Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент. — Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья. — Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец. — Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть. — Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать? — Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть. — А потом? — А потом наточить, если это возможно. Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной. — Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать… — А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете? — Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец. — Вам виднее. Как вы себя чувствуете? — Да вроде нормально. — Нет тошноты, головокружения, болей? — Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец. — В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу. Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов. Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток. — Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий. Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену. *** Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью. — Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно. Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца. — Что вы сказали? — тихо произнесла она. — Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое… — Оружие? Вы сказали оружие? — Может я не так выразился, просто… Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали. — Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы. — Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий. — Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько? — Н-не знаю… — Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу. — Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец. Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села. — Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила,— А что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь? — Но… А как же?… — Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — Ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало! Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон. Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца. — Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия. — Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой. — Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — Это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса… Глаза Смерти заблестели. — Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак! Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской. — Можно один вопрос? — послышалось сзади. — Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она. — Да. — Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.

A.K.: V_LENT автор - Чеширрко http://cheshirrrko.livejournal.com/42662.html он же автор серии "дневников" (домового, лешего, русалки и т.д.) хорошо пишет!

anat: "КЛАД" Несколько человек прибежали к учителю и стали, перебивая друг друга, задавать вопросы. Наконец Мастеру удалось установить порядок, и они смогли задавать свои вопросы по очереди. Первый человек сказал: "Я много лет искал, но ничего не нашел" Второй сказал: "Я нашел удовольствие в самом процессе поиска: это и есть его смысл?" Третий сказал: "Иногда мне кажется, что я нашел, а иногда что нет, и что я должен продолжать поиск" Четвертый сказал: "Иногда я сомневаюсь в себе, иногда в учителе, иногда в самой Истине" Мастер отвечал: "Существуют сотни таких вопросов и на все один ответ. Слушайте: Известно, как однажды множество людей решили выкопать сокровище. Они взяли все необходимые инструменты и отправились в место, где оно было зарыто. Они начали раскопки. Некоторые быстро устали, и подумали, что сокровище не стоит таких усилий. Некоторые находили осколки черепицы, и время от времени думали, что это и есть сокровище. Другие наслаждались своим трудом, думая, что в этом радость поиска и обретения. Некоторые снова, глядя на обилие камней и грязи вокруг, теряли веру, ибо они были слабы духом. И было много других людей, мужчин и женщин, которые чувствовали разные вещи, вкладывая в работу силы и время. И когда время проходило, а силы иссякали, они становились жертвами заблуждений и вымыслов. Те, кто был настойчив, наконец, нашли спрятанный сундук, те, кто занимался дебатами и болтовней - нет. Те, кто не нашел сокровище, посвятили остаток своих дней поиску объяснений и оправданий этому, но посвященные уже перепрятали клад. И вот те, запутавшиеся и обманутые, скитаются от одного мудреца к другому, выспрашивая, что было в сундуке, где оно сейчас, и как они могут овладеть этим. И мудрецы, все как один, говорили им, что им не станет доступно ничего из этого, до тех пор, пока они не станут такими же, как те, кто преуспел в поисках. Но люди искали успеха, а не руководства, так как были уверены, что с самого начала обладали всеми качествами: умом, телом и духом, достаточными для того, чтобы их поиски удачно завершились"

V_LENT: Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их! P.S. Не забывайте делиться с друзьями!

anat: Лично я поделюсь - математические методы просто великолепны!

3eng: Маленькая девочка держала в руках два яблока. Её мама мягко и с улыбкой спросила свою маленькую принцессу: «Милая, ты не могла бы дать своей мамочке одно из двух яблок?» Девочка в течение нескольких секунд смотрела на маму, затем внезапно надкусила одно яблоко, а затем быстро другое. Женщина почувствовала, как улыбка застывает на её лице и очень постаралась не показать своё разочарование. Она расстроилась, что её любимая доченька не пожелала с ней делиться. И вдруг девочка протянула одно из укушенных яблок и сказала: «Мама, возьми вот это, оно более сладкое!» Независимо от того, насколько вы взрослый, опытный и осведомлённый человек, никогда не спешите судить других. Дайте им возможность объясниться. То, что вы видите, может быть очень обманчиво. Часто видя только общую картинку, мы заблуждаемся в истинных мотивах действий другого человека.

V_LENT: Это произошло, когда Джорджу Бернарду Шоу было почти восемьдесят лет. Его доктору было девяносто лет, это был его лечащий врач, и они были большими друзьями. Однажды в середине ночи Бернард Шоу почувствовал резкую боль в сердце и испугался: возможно, это был сердечный приступ. Он позвонил доктору и сказал: «Немедленно приходи, потому что я могу не увидеть восход солнца». Доктор сказал: «Держись. Я иду, не волнуйся!» Доктор пришел. Ему пришлось преодолеть три лестничных пролета — девяностолетнему старику, который нес свой чемоданчик. Он покрылся испариной. Он пришел, поставил чемоданчик на пол, сел на стул и закрыл глаза. Бернард Шоу спросил: «В чем дело?» Доктор приложил руку к своему сердцу, и Бернард Шоу сказал: «О Боже, у вас сердечный приступ!» И он мог понять... девяностолетний старик, три лестничных пролета, в середине ночи, испарина. Бернард Шоу поднялся, начал размахивать веером, обмыл его лицо холодной водой, дал ему выпить бренди, потому что ночь была холодная, и старался всеми способами... Укрыл его одеялами и полностью забыл про свой собственный сердечный приступ, из-за которого он вызвал доктора. Через полчаса доктор почувствовал себя лучше и сказал: «Теперь я в порядке. Это был третий сердечный приступ, и я думаю, что последний, но вы очень мне помогли. А теперь дайте мне мой гонорар». Бернард Шоу сказал: «Ваш гонорар? Я бегал, все приносил, помогал вам. Вы должны заплатить гонорар мне». Доктор сказал: «Чепуха. Это было притворство. Я поступаю так с каждым пациентом-сердечником, и это всегда помогает. Они забывают про свой собственный приступ и начинают заботиться обо мне — девяностолетнем старике. Вы должны мне заплатить. Уже прошло полночи и мне пора домой». И он взял свой гонорар. Бернард Шоу сказал: «Вот это да. Раньше я думал, что я шутник, но доктор — мастак на розыгрыши. Он хорошо надо мной подшутил». Он потрогал свое сердце, оно было в полном порядке. Он совершенно о нем забыл. Это была маленькая боль, которую его ум преувеличил... Его страх перед сердечным приступом, мысль о сердечном приступе, мысль о смерти были преувеличены. Но доктор был по-настоящему замечательный. Он поднял Бернарда Шоу, за ним поухаживали, он выпил и, наконец, получил свой гонорар и ушел вниз по лестнице. А Бернард Шоу выглядел совершенно сбитым с толку. «Этот человек говорит, что он всегда так поступает при каждой болезни сердца и что он всегда добивается успеха. Благодаря своему возрасту он отлично справляется. Кто угодно забыл бы... И любой доктор стал бы делать из этого сложное явление, с инъекциями, лекарствами, отдыхом, сменой климата и медсестрой на все двадцать четыре часа. Но этот врач проделал это быстро, без каких-либо сложностей.

Fantom: Мудрое и точное наблюдение Хосе Мухики, бывшего президента Уругвая, которого СМИ прозвали «самым бедным главой государства в мире». Стоит себе время от времени напоминать: «Либо вы счастливы, имея очень мало и не нагружая себя сверх меры, потому что счастье — у вас внутри, либо вы ни к чему не придете. Это не оправдание бедности. Это оправдание сдержанности. Но мы выдумали общество потребления, которое постоянно ищет роста. Когда роста нет, это трагедия. Мы придумали гору чрезмерных потребностей. Вы должны постоянно покупать, выбрасывать. Это наши жизни, которые мы ломаем. Когда я что-то покупаю или когда вы это покупаете, мы ведь платим не деньгами. Мы платим тем временем нашей жизни, которое мы были вынуждены потратить на то, чтобы заработать эти деньги.Разница лишь в том, что невозможно купить жизнь. Жизнь проходит. И это ужасно».— Хосе Мухика

V_LENT: Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел странного… — Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь. — Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем! — Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю! Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек». — Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите… Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию. Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!». С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая. — Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети? — Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука… — Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые… Сосед Чжан с согласием закивал. — Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания? — Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой… После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!

A.K.: V_LENT похоже, что история, рассказанная у нас на форуме, обошла тырнет и с немного изменённым текстом вернулась к нам-же... хотя и не ручаюсь за авторство, но может автор был таки наш. да и концовка, в той версии, что у нас на форуме интереснее: - Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пер@@бу их лопатой. С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

V_LENT: Это значит, что я не все посты читаю.

V_LENT: Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: — Это твой топор? — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: — Может, это твой топор? — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек. — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: — Что ты плачешь? — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил: — Это твоя жена? — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. Господь рассердился: — Ты солгал мне, как же так? — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Pronya: Притча о врагах В одном государстве настолько верили в провидение, что у них был такой обычай: каждому осужденному на смерть перед казнью предлагалось тянуть жребий судьбы. В мешочке были всего 2 листочка – «Жизнь» и «Смерть». Если осужденный вытягивал первый листок, его миловали. Если второй – приговор тут же приводили в исполнение. Таким образом, у каждого осуждённого была надежда до самого последнего момента, а у судей был дополнительный голос «свыше» за или против принятого ими решения. Так уж случилось, что один человек открыл своё дело, оно стало понемногу процветать, а вместе с успешностью, как это часто бывает, появились недоброжелатели. Они сначала клеветой добились ареста человека, а затем и подписания ему смертельного приговора. Зная о том, что у осуждённого всегда есть шанс на спасение, они обманом выкрали из мешочка листочек с надписью «Жизнь» и добавили второй листочек с надписью «Смерть». Таким образом враги не оставили человеку никакого шанса спастись – какой листочек он бы ни вытянул, его ждал смертельный приговор. Но у человека были и друзья. Они разузнали о кознях врагов, проникли к осуждённому в тюрьму и рассказали, что в мешочке его ожидают два «смертельных» листочка. Друзья советовали рассказать об этом судьям и настоять на проверке мешочка со жребием. Но, как ни странно, осужденный обрадовался этому известию, попросил никому об этом не рассказывать и сообщил, что это спасёт его. Друзья уж решили, что у него перед смертью помутился рассудок, но он уговорил их хранить молчание. На следующее утро человек вытянул жребий судьбы и… был отпущен на свободу. И друзья, и враги, зная о двух смертельных приговорах в мешочке, недоумевали: как он смог выйти из такого, казалось бы, безвыходного положения? А человек поступил так: вытянув листочек из мешочка, он, не читая, тут же проглотил его. У судей не оставалось иного выбора, кроме как посмотреть, какой листочек остался в мешочке. А так как там была «Смерть», то было официально установлено, что человек вытянул «Жизнь». Таким образом враги, готовя человеку верную гибель, невольно привели его к спасению. Не забывайте: враги и неприятели от плохой жизни не появляются. Если они у вас есть – значит, вы достойны того, чтобы вам завидовать. А у любого талантливого человека недоброжелатели будут всегда – только в силу того, что не все таланты достались им.

Pronya: Притча со многими моралями: Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк. Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!» Все присутствующие смирно легли на пол. Это пример того, как термин меняет восприятие мира. Одна женщина провокационно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не «что то другое». Веди себя соответственно!» Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели. В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?» Старик ответил сердито:«Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял». Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени. После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли». Это называется – использовать любую возможность. Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем. Это называется – знание – сила! Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением. Это называется – не бояться риска. Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк и он сможет ограбить всех! вроде наивная притча, но как актуальна последняя мысль

V_LENT: Много сотен лет назад в небольшом итальянском городке, купец задолжал большую сумму денег ростовщику. Ростовщик, который был старый и уродливый, увидев, как красива дочь купца, предложил ему сделку. Он сказал, что откажется от его долга, если он разрешит ему жениться на его дочери. Купец и его дочь были в ужасе от такого предложения. Ростовщик сказал им, что он положит черную гальку и белый камушек в пустой мешок. Затем девушка выберет один из камешков из мешка. Если она вытянет черный камешек, она станет женой ростовщика и долг ее отцу будет прощен. Если она вытянет белый камешек, ей не надо будет выходить за него замуж, но долг отца все равно будут прощен. Но если она откажется выбирать камешек, ее отец будет брошен в тюрьму. Они стояли на усыпанной галькой тропе в купеческом саду. Как они и договорились, ростовщик наклонился, чтобы подобрать два камешка. Когда он их подбирал, зоркая девушка заметила, что он подобрал два только черных камешка и положил их в мешок. Затем он попросил девушку, вытащить один их камешков. Что бы вы сделали, если бы были на ее месте? Если бы Вы могли посоветовать ей, что бы Вы ей сказали? У ситуации есть три возможных исхода: 1.Девушка должна отказаться от выбора камешка. 2.Девушка должна сказать, что в мешке только черные камешки и разоблачить ростовщика, как шулера. 3.Девушка должна выбрать черный камешек и пожертвовать собой, чтобы спасти своего отца от его долга и заключения. Данная история используется с целью, показать разницу между латеральным и логическим мышлением. Девушка засунула руку в мешочек и вынула камешек. Не глядя на него, она упустила его на усеянную мелкими камешками тропинку, где он сразу затерялся среди всех других камешков. «Ой, какая я неуклюжая», — сказала она. «Но ничего, если мы посмотрим в мешок, то мы поймем, какой камешек я выбрала». Поскольку оставшийся камешек черный, надо полагать, что она выбрала белый. А так как ростовщик не решался признаться в своей нечестности, девушка изменила, казалось, безвыходную ситуацию, в выгодное для себя направление. Мораль истории: даже самые сложные проблемы имеют решение, но иногда мы должны посмотреть на них иначе.

V_LENT: Почему чужая жена слаще В давние-стародавние времена Господь слепил десять 'Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь тесто им дал и молвил:— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:— Здесь десять кусочков. .Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом прогневался Господь:— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара он съел сам

Anonym: Один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице в соцсети: Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том, чтобы уехать, но вместо этого припарковал машину, подошел к двери и постучал... «Минуточку», - ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу. После долгой паузы дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой. «Вы не помогли бы мне отнести сумку в машину?» - попросила она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля. Она продолжала благодарить меня за мою доброту. «Это ничего», - сказал ей я, - «Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери». «Ах, ты такой хороший мальчик», - сказала она. Когда мы сели в машину, она продиктовала мне адрес, а затем спросила: «Не могли бы вы поехать через центр города?». «Это не самый короткий путь», - ответил я. «О, я не возражаю», - сказала она. - «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис». Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. «Моя семья давно уехала», - продолжала она тихим голосом - «Врач говорит, что мне осталось не очень долго». Я спокойно протянул руку и выключил счетчик. «Каким маршрутом вы хотели бы поехать?» - спросил я. В течение следующих двух часов мы ехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась ещё маленькой девочкой. Иногда она просила меня притормозить перед конкретным зданием или переулком и сидела, уставившись в темноту, ничего не говоря. Потом она вдруг сказала: «Я устала, пожалуй, поедем сейчас». Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что-то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль портика. Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они бережно помогли ей выйти. Должно быть, её ждали. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске. «Сколько я вам должна?» - спросила она, достав сумочку. «Нисколько» - сказал я. «Вы же должны зарабатывать на жизнь» - ответила она. «Есть и другие пассажиры» - ответил я. Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её. Она крепко обняла меня в ответ. «Ты подарил старушке немного счастья» - сказала она. - «Благодарю тебя». Я сжал ее руку, а затем ушел... За моей спиной дверь закрылась, это был звук закрытия еще одной книги жизни... Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я ехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что, если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или, посигналив пару раз, уехал?.. В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут считать мелочью.

V_LENT: Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила: - Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно. В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала: - Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива? - Нет, - сказала серая курица. - Это невозможно - курицы не могут летать. - Ну и что? - ответила белая птица. - Я научу тебя. - Нет, - сказала серая курица. - У меня слишком маленькие крылья для этого. - Не переживай, - промолвила белая птица. - Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе? - Нет, - вздохнула серая курица. - Я прилечу туда, и мне негде будет жить. - Не переживай, - обнадежила ее белая птица. - Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье. - Нет, - сказала серая курица. - Что я буду делать одна? Мне будет грустно. - Не переживай, - улыбнулась белая птица. - Я помогу тебе найти петушка. - Нет, - сказала серая курица. - А вдруг этот петушок окажется злой и вредный? - Не переживай, - вздохнула белая птица. - Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи. - Нет, - сказала серая курица. - Таких петухов не бывает на свете. -ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! - заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела...

Carga: Жил-был богатый купец, у которого были 4 жены. Он любил 4-ую жену, покупал ей все самое лучшее, заботился о ней, приносил ей сладости заморские. Он также любил 3-ую жену, он гордился ею, с ней он часто ходил к друзьям. Но купец постоянно боялся того, что она убежит с другим. Он также любил и вторую жену. Она постоянно помогала ему советами, была палочкой-выручалочкой во всех отношениях, как только были какие-то проблемы, именно она помогала ему советом. Первая его жена была очень верным партнером и внесла значительный вклад в его работу, увеличение богатств, она также была мастерицей во всем. Однако сам купец не очень сильно любил ее, он почти не замечал ее, но она души в нем не чаяла… Однажды купец заболел, все думали, что он вот-вот умрет. Он подумал о том, что успел сделать в жизни, чего еще не успел и сказал себе: «Сегодня у меня есть 4 жены, но когда я умру, то буду один, я не хочу оставаться одиноким…» Итак, он спросил четвертую жену – «Теперь, когда мне осталось недолго, скажи, последуешь ли ты за мной в мир иной, ведь я покупал тебе лучшие наряды, я заботился о тебе…» — на что жена ответила – «Конечно, нет!» она сказала эти слова и тут же ушла. Ответ был сильным ударом прямо в сердце. Потом он позвал 3-ю жену. «Я так сильно тебя люблю, теперь, когда мне осталось недолго жить на этом всеете, скажи, последуешь ли ты за мной?» — сказал муж. «Нет» — ответила жена. «Жизнь так прекрасна, когда ты умрешь, я найду себе другого». Сердце купца сжалось от этих слов. Затем он обратился ко 2-ой жене. «Я всегда просил у тебя совета, ты приходила мне на помощь. Теперь мне снова нужна твоя помощь. Когда я умру, не составишь ли ты мне компанию?» «Сожалею, но на этот раз я ничем не могу тебе помочь» — ответила жена. «Я могу позаботиться о твоей могиле, когда тебя не станет» — сказала она. Это было как гром среди ясного неба. Потом из ниоткуда раздался голос – «Я не оставляю тебя и последую за тобой туда, куда ты пойдешь» — это была первая жена. Купец посмотрел на жену, она сильно исхудала, он сказал ей, что лучше будет, если она будет о себе заботиться, когда его не станет. У каждого есть по 4 таких же супруга. Что это значит? Четвертая жена – это наше тело. Мы любим его, утром мы умываем лицо, одеваемся, обуваемся. Мы едим, заботимся о нем, словом делаем все то, что делал муж для четвертой жены. Но, к сожалению, к концу жизни четвертая жена не может отправиться с нами в тот мир. «Когда душа покидает тело, меняется цвет кожи, все тело начинает выглядеть иначе» Родные собираются вокруг тела, оплакивают, но тело не уходит с человеком в иной мир. Третья жена Наша третья жена? Это наши желания, статус, богатство. Когда мы умираем, это переходит в руки других людей. Вторая жена Вторая жена – это наши родные и близкие. Независимо от того, насколько мы связаны с ними, они рядом, только когда мы живы, а потом они только приходят на могилу. Первая жена Первая жена – это наша душа, обычно в погоне за материальным богатством, желаниями мы забываем о ней.



полная версия страницы