Форум » Пивбар "Бережок" » Позитив здесь. (продолжение) » Ответить

Позитив здесь. (продолжение)

Seng: Номер поста такой, что надо посеять что- то доброе и светлое. Наслаждайтесь! ссылка снова рабочая (перенаправлена на сайт разработчика) Убедительная просьба, не делайте из этой темы "Баяны-2" Архив - начало темы

Ответов - 151, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Leva122: anat Seng пишет: Убедительная просьба, не делайте из этой темы "Баяны-2" последний твой пост удалил. эту тему про позитив автор задумывал для Seng пишет: что надо посеять что- то доброе и светлое. ... но никак не для рассматривания женского зада. ================= Мишаня твой пост по "булкам" ... это тема для Баянов. Редиска ... тоже самое. Ребята, вы паскудите тему.

rediska: Leva122 пишет: Редиска ... тоже самое. Ребята, вы паскудите тему. Не понял? Что Вашему Высочеству не по душе пришлось?

Leva122: rediska К сожалению, я вчера по удалял посты в уже закрытой теме других ребят и твой тоже. Не могу уже показать. Там был ролик от тебя Вояж с переводом. Этот ролик я смотрел еще год назад и от тебя еще раз посмотрел. Прикольно не спорю. Но тему автор создавал не для приколов. Я тебе по нормальному так говорю и ты по нормальному отнесись .... вот это rediska пишет: Что Вашему Высочеству не по душе пришлось? ты даром пишешь .... чай не холоп же, чтобы так обращаться.

Anonym:

want2sea: позитив))

coolchemist:

Мишка одессит:

want2sea: баян ещё тот)))

masta1:

masta1:

rediska: Кто скажет, что это не позитив, пусть первый бросит в меня камень!

rediska: Что он вытворяет на гитаре, это просто бесподобно!!!!

rediska: От этого видео реально сносит крышу!

rediska: Это лучшая реклама, что я видел в жизни!!! Ну какова вероятность, что он не купит ее?

masta1:

Мишка одессит:

Мишка одессит:

Alexmaritime: А ведь у нас таки было детство! http://youtu.be/XiSyFk_dw80

Мишка одессит:

commandor 71: О позитиве: кому хочется поднять себе и другим настроение, посвящается -Девочка без клитора! Девочка без клитора. Часть 1 Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит – его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз – сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет? dobryak: После окончания детсада. Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть! Взято из одного форума Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое?)))) meger: Может он его не там ищет? Белая Рысь: колготки снять не пробовали? Вольф: Может ты мальчик? Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия Lena_princess: Вы так и не ответили мне – когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я – девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете – мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!! Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11?Б» в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!! Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает. Lena_princess: Я уверена – клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке! Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*? Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю. Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать? Белая Рысь: лучше пластилиновый Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик – у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсутствия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были сделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не вырастал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачом!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помочь, главное ничего не говорите своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу дашь, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!! Девочка без клитора. Часть 2 sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говоришь! ну да, а тогда у парней тоже члены после лишения девственности отрастпют………..короче спасибо, что посмешили! Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11—12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют. проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с которым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение – пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию! sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеж ног болтается! а может ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада! проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это! Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал..) Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить… sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!! sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя – настоящий опытный мужчина! sanchjous: блин, были бы все такие девчонки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора… sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово – «насрать» что у тебя его нету… sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать? Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор! У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!! sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся! Девочка без клитора. Часть 3 Jitey: без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность… фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут. Клитора у неё нет… какая досада… любящий человек всё найдёт… и клитор и «хуитор» … и попку.. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь его тепло… А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку.))) dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за «крутые яйца всмятку» премию давать надо имени Жванецкого. Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет? P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно – ложитесь в Кащенку! P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца – очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В результате будет простата!!! meger: Тренировать надо клитор, а то так и не вырастет. Хошь я потренирую Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное – как тренироваться, чтобы он быстро вырос???? Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие. Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свиного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению. meger: Не спеши, все вырастет… проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу? Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться, ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличается качеством продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свиной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как известно индийский обладает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет достигнут так быстро, как от свиного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придется прямо из флакона… Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема – я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу! P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить. Девочка без клитора. Часть 4 Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений. (здесь, видимо, была картинка) проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно – Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото «до» и «после» ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения. Troya: Ну что я вам хочу сказать Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас. За больное задели. когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуально невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину… лицо негритянской национальности… Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало. Дааааа… он это умел! И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвенно занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор – красавиц. Когда я у него об этом спрашивала – он говорил странную фразу – «они не умеют»!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потом все закружилось как в сказке – мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе… Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным… плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями подготовки к нашей «свадьбе»… Скажу только одно – перед свадьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6—8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постели не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции(((((я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикасался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше. Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще впереди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно… Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна… Psevda: Если парень перетрахал весь 11?Б» и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов: -ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть -парень никого не трахал и видит это «место» первый раз -ты вообще тут просто стебёшься над всеми Я склоняюсь ко второму варианту! З. Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию. Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи. Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо. Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!! Спс за поднятие моего настроения! Мне 14 лет и я знаю что это, где это и как это! Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо…. деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!! Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг.))) Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы. Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только мужскую его часть… извини но ты мне не подходишь. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время. Девочка без клитора. Часть 5 Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволочь, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем. Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром? Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя – натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!! И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!! И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!! Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался. Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!! проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице N 8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным. Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор – весЧь Караул!!!!! Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она – потомственная гадалка в 7 – ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которое на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» – клиторы у них поотвалятся моментально!!! Киска: Скажи мне, ты прикалываешься чтоль? Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган. Потри его и ты поймёшь! Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь – возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Восстановление утерянных документов по фотографии. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Накажу разлучницу, ублажу начальницу. Сниму – венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия». Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3—4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой. Изгнание тараканов из башки и жилища. Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.). Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа – в подарок. Результат – по оплате. Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома. Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята Девочка без клитора. Часть 6 Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно не знает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором. Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор – это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой. sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это судьба! Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие… Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать? Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться… Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!! А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена) меня зовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор….. Я просто в панике, но у меня его НЕТ…. Что же делать? как быть? как жить-то дальше….? Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу…. Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал???? Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой – кто бы вы думали?! – ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того – клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил «Ну что за херня, и у этой клитора нет!» Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше…. Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит… Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю! Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку! Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возьму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем. Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью! Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он – крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он – ТРУ. А вы – фуфель. Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты – глупый мальчишка. У мальчишек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли. NDVW: Атдельнайя просьба к мадератарам: нинада ничиво удалять, бо на вашем сайте обретаеццо иксклюзивный наипазитивнейший контент, таксказть, и ссцыл на него ужо дохрена по усему рунету. Пасещаимость ваша поднимаеца…Па крайней мере, хать придупридите минья, я скапирую… Взято с одного форума

wwasspp: Старое, доброе!

Olegus:

Мишка одессит: Футбольный фанат одним ударом выиграл Mercedes (фото, видео) http://podrobnosti.ua/2033700-futbolnyj-fanat-odnim-udarom-vyigral-mercedes-foto-video.html

solas:

Мишка одессит: solas --прикольная египетская реклама!) Ця собака усиновила покинуте дитинча. Ви будете здивовані, коли дізнаєтеся кого саме! http://foka.com.ua/fun/47348

solas: позитивный и качественный мультфильм

Мишка одессит: Кот научился звонить в двери, чтоб войти в квартиру У нас в парадной тоже дворовой котяра приучен людьми приходить,тоже пытается подпрыгнуть до звонка.НО)))

solas: Мишка одессит , класс +1 Koшки очень умные по жизни

want2sea: япросторжал)

want2sea: это позитивно!

A.K.: want2sea пишет: япросторжал) этому баяну около года и на нашем форуме выкладывали несколько раз... и эта тема называется не просто поржать, прочтите, что в топе написано красным.

want2sea: A.K. извиняйте, не успел просмотреть все 106 страниц архива в поисках подобной записи) ну кому-то позитив - это и поржать, а кому-то и водки гахнуть - тоже позитив если не подходит под тематику - удаляйте без сожаления

Olegus: want2sea да, были люди в наше время, богатыри - не вы!

want2sea: Olegus ну да, нация всё крепчает - не вылазя из самртфонов, планшетов, ноутов и прочих пк. скоро и уроки физры с программ школ вообще уберут, т.к. дети от одного названия будут в обморок валится

Мишка одессит: Видеохит: Очевидцы засняли очень рискованную погрузку машины на борт корабля (видео) http://www.segodnya.ua/life/mistery/videohit-ochevidcy-zasnyali-ochen-riskovannuyu-pogruzku-mashiny-na-bort-korablya-618902.html

Мишка одессит:

Olegus: А.К. проглядел я... но этот не хуже.

A.K.: Olegus на этой-же странице, несколькими постами ранее уже запостили

Мишка одессит: Этот бородатый очкарик такое вытворил на сцене, что хохотал весь зал http://vmirechudes.com/etot-borodatyj-ochkarik-takoe-vytvoril-na-scene-chto-xoxotal-ves-zal/

want2sea: хотите вырастить моремана - покажите ребёнку )) сегодня просматривал - от это они там бывают жгут: и про таможню, проверки и подобное) до сих пор актуально!

Alexmaritime: А мой самый большой позитив - это сегодня старшая дочь закончила отлично лицей, а младшая закончила первый класс в этом же лицее! У меня замечательные дочери! Я ими горжусь!

POL: Уважаемый Alexmaritime! Примите мои поздравления! Так держать! С ув.

AlexS: Alexmaritime пишет: старшая дочь закончила отлично лицей, а младшая закончила первый класс в этом же лицее! Мои поздравления. Успехи детей всегда радуют родителей.

Мишка одессит: Alexmaritime пишет: А мой самый большой позитив - это сегодня старшая дочь закончила отлично лицей, а младшая закончила первый класс в этом же лицее! У меня замечательные дочери! Я ими горжусь

Мишка одессит: Необычные усыновления в мире животных http://glavcom.ua/photo/8572-2.html

AlexS: Мишка одессит В свете последних назначений хочу вас спросить - А не тот ли вы Мишка-грузин, который на днях стал одесситом?

Мишка одессит: AlexS пишет: А не тот ли вы Мишка-грузин, который на днях стал одесситом? Ви миня шо,перви день на форуме слышите? Я с детства одессит!А этот только стал-самозванец! Время покажет-одессит он или нет!

Olegus: Мишка одессит меня терзают сомнения, вы не та бабка, что возле Дворца Пионеров кошек кормила в 1970-е и 1980-е? или её инкарнация? ваше количество постов про кошек наводит на печальные мысли!

Мишка одессит: Olegus -вам не хрен делать,цепляться столько лет к тому что я запостил,что я написал? Ваши цепляния меня тоже гаводят на печальные мысли о вас.И если таки не хватает заметить что я стараюсь ваше капитанское величество игнорировать ваши "очень смешные " как вам одному кажется шутки . Так что не надо меня под####вать своми совсем не умными шутками. Надеюсь ваш высокий капитанский интеллект поймёт мою просьбу. У меня нет ни какого желания с вами общаться и отвечать на ваши "смешные" посты.

Olegus:

shout: Все мы часто летаем,и вот приземление Boeing 747 400, красивая посадка, вид из кабины.

knotHead: click here

solas: knotHead, +++++ шикарный ролик, особенно хороша здесь музыка Баха. Тот же исполнитель Yo-Yo Ma https://www.youtube.com/watch?v=zNbXuFBjncw

want2sea: knotHead наркоманское видео)) после минуты просмотра начинает укачивать

Мишка одессит:

want2sea:

want2sea: она ещё и поёт неплохо))

Olegus: want2sea стараюсь не думать, что у неё за щеками Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью. Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает: - Сахар положи! Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу: - Сахар положи! Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно: - Нахрена столько положил? - И бежать... Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая - был смех! позитив в подкате!

POL: ...Лето в банке...

POL:

cтрелок-радист: Чайковский на стеклянных стаканах ютуб не вставляется ровно, вроде всё правильно делал

Olegus: cтрелок-радист друг, s удаляй и вставиться ролик!

want2sea: cтрелок-радист в https://www.youtube, s убирай - http://www.youtube . s - это Secure — расширение протокола HTTP, поддерживающее шифрование, для форума не катит

Olegus:

Мишка одессит: Исполнив танец лимбо, американка стала звездой Сети (ВИДЕО) http://ultramir.net/curious/16161-ispolniv-tanec-limbo-amerikanka-stala-zvezdoy-seti-video.html

anat:

Pronya: Лето, рыбалка

Balka: Потрясающе красивое кладбище стекла Стеклянный пляж в Форт-Брэгге, Калифорния является крупнейшей в мире свалкой разбитых бутылок и стекла. Когда местные власти попытались очистить пляж, то они вывезли весь мусор, кроме битого стекла, потому что убрать его было невозможно. Но с годами волны обточили и отполировали куски стекла, превратив весь пляж в нечто удивительное.

POL:

Chaplain:

anat:

Pronya: осторожно - возможно повышенное слюноотделение

Pronya:

Pronya: 27 reasons to never visit Ukraine (PHOTOS/VIDEO)

Pronya:

anat:

anat: *PRIVAT*

Balka: Суперкар против вертолета: видео безумной дуэли (ВИДЕО)

cтрелок-радист: я сегодня утром, чисто ёжик в тумане

Полиграф: У каждого доктора есть свой особенный взгляд на здоровье и медицину в целом. И это прекрасно! Разнообразие мнений рождает новые идеи. Доктор Вонг — японский специалист с уникальной точкой зрения на то, каким образом нужно поддерживать свое здоровье. Его выступление на Всемирном симпозиуме врачей-диетологов произвело сенсацию. Мы приводим небольшое интервью, которое продемонстрирует простую истину: ко всему нужно относиться с легкостью и юмором, тогда дела точно пойдут на лад! Представь, что ты попал на прием к врачу, суждения которого никак нельзя назвать традиционными. Доктор, я слышал, что упражнения для укрепления сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь. Это правда? Твое сердце создано для того, чтобы биться. Как и любой орган, оно изнашивается со временем. Если ты будешь заставлять сердце биться быстрее, это совсем не значит, что оно прослужит тебе дольше! Увеличивая скорость при езде на автомобиле глупо рассчитывать на увеличение срока его службы. Хочешь жить дольше? Вздремни. Должен ли я меньше употреблять алкоголь, если хочу укрепить здоровье и обезопасить себя от болезней? Вино делают из фруктов, пиво — из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина. Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика? Как вычислить соотношение жира и мышц в организме? Вот здесь у меня немного лишнего, и я волнуюсь… У тебя есть тело и есть жир, соотношение 1 : 1. Если бы у тебя было два тела, соотношение было бы 2 : 1, я считаю так. Назовите преимущества регулярных физических упражнений. Ведь это так полезно — постоянные тренировки! Моя философия проста. Если после зарядки у тебя ничего не болит — это уже плюс. Так ли вредна жареная пища? Боюсь даже представить завтрак без яичницы. Ты совсем меня не слушаешь! Из чего делают растительное масло? Не понимаю, как растительный продукт может быть вреден! Вы согласны с тем, что шоколад — яд в чистом виде? Какао-бобы — семена плодов шоколадного дерева. Я уверен, что это мощный ресурс для хорошего самочувствия, как и любые другие семена! Я увлекся плаванием. Многие специалисты считают, что это исключительно полезно для фигуры! Вы разделяете это мнение? А как насчет китов? Они плавают постоянно, но где результат? Поддерживая себя в хорошей физической форме, я уповаю на пользу для здоровья. А каким спортом занимаетесь вы? Круг — это тоже форма! Я в своей форме не сомневаюсь. Дайте ценный совет напоследок всем, кто старается вести здоровый образ жизни. Жизнь не должна быть унылым путешествием в могилу с намерением сохранить тело привлекательным и здоровым до последних дней. Я вижу это так: в одной руке — бокал шардоне, в другой — шоколадка, тело постарело, но я мчусь и восклицаю: «Вот это приключение!» Несколько фактов, которыми поделился диетолог Доктор Вонг: 1. Японцы употребляют очень мало жира и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы. 2. Мексиканцы едят много жира и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы. 3. Китайцы пьют очень мало красного вина и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы. 4. Итальянцы пьют много красного вина и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы. 5. Немцы пьют много пива, едят много сосисок и жирной пищи, но меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы. Разумный подход нужен ко всему! Некоторые люди так увлекаются оздоровлением, что забывают при этом жить. А ведь жизнь неумолимо проходит… Вот о чём пытается сказать Доктор Вонг в этом шутливом интервью. Не впадай в крайности — позволяй себе удовольствия иногда, забота о здоровье не должна превращать твою жизнь в скучное существование! Если ты разделяешь мнение этого неординарного персонажа из мира медицины, поделись статьей со своими друзьями.

Anonym: Sail Amsterdam 2015

anat:

uk.xerson: Не сочтите за политику... ТЕКСТ ЕЛЕКТРОННОЇ ПЕТИЦІЇ: В зв’язку з великим управлінським досвідом і необхідними знаннями у Тимошенко Юлії Володимирівни просимо вас призначити її послом в Гондурас. https://petition.president.gov.ua/petition/7786

Leva122: я думаю ее не плохо бы в Нигерию или Сомали

RedDevil: Leva122 пишет: я думаю ее не плохо бы в Нигерию или Сомали У них там воровать так не получится))

Leva122: RedDevil пишет: У них там воровать так не получится)) я думаю эта дама и там наладит бизнес-рейдерство у пиратов еще та падла

knotHead: А у Украины есть посольство в Гондурасе?

Alexmaritime: knotHead пишет: А у Украины есть посольство в Гондурасе? теперь будет...

Olegus: knotHead Посольства Украины в Гондурасе нет, функции главы диппредставительства Украины в этой стране выполняет украинский посол в Республике Куба. нам и не надо там посольства, мы же почти побратимы!

POL:

Anonym:

knotHead:

knotHead:

Anonym:

rediska: Тетки зажигают, безумно круто!

cтрелок-радист: не вставляется нормально, в общем чувак сделал 12-струнный бас

rediska: cтрелок-радист пишет: не вставляется нормально, в общем чувак сделал 12-струнный бас Круто! Народ ушел от стандартного и творит чудеса. Я выкладывал ранее кажись, тип лабает AC/DC на простой гитаре.

want2sea: cтрелок-радист и играет на нём какой-то чилаут транс)

cтрелок-радист: И так сойдёт

cтрелок-радист:

Olegus:

Leva122:

Lek_SS: Сегодня увидел. Ржал долго. Это машина для ОЧЕНЬ непослушных пациентов.

cтрелок-радист: Немного прикольных буковок - Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу. - У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович. - Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе. - И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача? - Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша. - И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович. - Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение. - А самому... - А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца. - Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов. - Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша. - Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович. - Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша. - Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович. - Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили? - Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых. - Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна. - Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела? - Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел? - Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович. - Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца. - Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович. - Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать. - Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно. - А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму.. - Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши. - Двойку же получу. – заныл Гоша. - Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита... - И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу? - Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем. - Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна. - А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня! - А пеню? – ехидно спросила супруга. - Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму. - Это почему это? – поинтересовалась супруга. - Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович. - Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений. - За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша. ... - Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала.... Под домашним заданием, красной пастой было выведено: «Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу: Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?» - Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов. - А это правильный ответ? – засомневался Гоша. - Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.

rediska: Эта реклама - мега-шедевр! Наши никогда такое не снимут, к сожалению.... Выкладываю сюда, потому как позитивная очень и актерский состав тоже сурер!

Lek_SS: rediska пишет: Эта реклама - мега-шедевр! +1

Leva122:

Fantom: Leva122 прикольно и классно!

bambero: А в честь чего такой подарок был повод или просто подарок?

Lek_SS: bambero пишет: А в честь чего такой подарок был повод или просто подарок? так он, вроде, предложение сделал...

cтрелок-радист: бесплатная мойка

rediska: Это пипец! Порвало в хлам, только из под стола вылез

anat:

cтрелок-радист:

Anonym:

anat: мелкие...

Pronya:

Anonym:

Pronya:

Anonym: На Полтавщине водитель оставил умирать в лесу девушку, которую он сбил - пострадавшую спасла дворняжка

Мишка одессит:

A.K.: Мишка одессит жениться тебе надо или если в рейсе, то домой пора

Мишка одессит: A.K. пишет: жениться тебе надо или если в рейсе, то домой пора и женат и дома,на работу союираюсь,так шо промах!!!!

knotHead: A.K. пишет: Мишка одессит жениться тебе надо или если в рейсе, то домой пор Мишка одессит пишет: и женат и дома,на работу союираюсь,так шо промах!!!! Это поднятие настроение перед работой

Anonym:

csplus: Різдвяний Львів тепер можна відвідати за допомогою панорамного відео Максимально оцінити всі можливості формату панорамного відео допоможуть окуляри віртуальної реальності. Також ми радимо дивитися відео у браузері Google Chrome на комп'ютері або за допомогою мобільного додатку Youtube на iOS чи Android.

kelari:

Pronya:

want2sea:

knotHead:

AC/DC: Когда в шторм решил лечь поспать

Anonym: Этот фотограф нашел лучший способ объяснить дочери, откуда берутся дети

POL:

Little Susie: С праздником 32-го Мая! В память о замечательном фильме и замечательных людях. - Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром?

rediska: Он родился в Украине. Порадуемся за нашего соотечественника, так круто на гитаре не многие играют! Причем он композитор той музыки, что играет! Нереально круто!

navigare200999: Посоветуйте рассказы/повести о море с юмором ;-)

navigare200999: Посоветуйте рассказы/повести о море с юмором ;-)

anat: https://maritimecyprus.com/2016/10/02/7154/ URL=http://shot.qip.ru/00R2En-5m9euvvhJ/][/URL]

Grom: Кориш прислал ссылку, я прям заслушался, у дитя голос ошалеть можно. К музыке в стиле ПОП я не очень, всегда любил и люблю слушать РОК, но это прослушал несколько раз подряд. В общем меня попросили передать дальше если где общаюсь в инете или ещё как, просто поделиться чтобы послушали какие есть дарования. Если общение о юных дарованиях пойдёт, просьба к модераторам создать с постов отдельную тему, а пока в моём понимании это позитив. Ребёнок с волшебным голосом и сильная с её судьбой, девочке потерять мать и рости воспитанной дедушкой и бабушкой, а сейчас выдала вот такое, это сильно. Присоединяюсь к просьбе которую читал получив ссылку, дайте услышать талант другим, не для попытки повлиять на конкурс нет, а для того чтобы так обалдели от голоса этого ребёнка и другие как это произошло например с тем кто прислал мне и потом со мной.

Olegus: Grom Потап плагиатчик и Таня Либерман безголосые и судят еще, а девочка молодец и пусть ей повезет! кто этот клоун в кепке?

Grom: Olegus В кепке? Так Потап в кепке вроде как.

Fantom: Украинские гимнасты покорили жюри грузинского телешоу Видео: Rustavi 2

anat: Fantom ножи классные

Anonym: Кум на работе с коллегами скреативили из старых подшипников и деталей КПП:

Anonym: А это мы с малыми сегодня вечером:

000777: Anonym пишет: А это мы с малыми сегодня вечером: интересный фон)))

vinmar: Captain's day order :)

Olegus: 000777 пишет: интересный фон))) он еще банки пустые собирает...

Anonym: Olegus пишет: он еще банки пустые собирает Ага, и бутылки тоже... З.Ы. А вы откуда знаете? Подсматриваете? Нехорошо это...

000777: Anonym пишет: и бутылки тоже боюсь таких коллекционеров тут добрая половина форума)))))))))

Pronya:



полная версия страницы