Форум » » Позитив здесь. (продолжение) » Ответить

Позитив здесь. (продолжение)

Seng: Номер поста такой, что надо посеять что- то доброе и светлое. Наслаждайтесь! ссылка снова рабочая (перенаправлена на сайт разработчика) Убедительная просьба, не делайте из этой темы "Баяны-2" Архив - начало темы

Ответов - 157, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Grom: Olegus В кепке? Так Потап в кепке вроде как.

Fantom: Украинские гимнасты покорили жюри грузинского телешоу Видео: Rustavi 2

anat: Fantom ножи классные


Anonym: Кум на работе с коллегами скреативили из старых подшипников и деталей КПП:

Anonym: А это мы с малыми сегодня вечером:

000777: Anonym пишет: А это мы с малыми сегодня вечером: интересный фон)))

vinmar: Captain's day order :)

Olegus: 000777 пишет: интересный фон))) он еще банки пустые собирает...

Anonym: Olegus пишет: он еще банки пустые собирает Ага, и бутылки тоже... З.Ы. А вы откуда знаете? Подсматриваете? Нехорошо это...

000777: Anonym пишет: и бутылки тоже боюсь таких коллекционеров тут добрая половина форума)))))))))

Pronya:

Pronya:

cтрелок-радист: такое вот винцо купил вчера

uk.xerson: МИСТЕР ЭНДОРФИН Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак. "Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?" "Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель. "Кого - кого?" - переспросил я. Так я узнал про Мистера Эндорфина. Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку. "У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами. Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно". Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится. Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро. Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи. У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества. И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем. Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк. Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое". В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ. "Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина". Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал: "Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..." "Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"

rediska: Осторожно, часто упоминается нецензурное название вполне цензурного органа Все женщины думают, что хуй – это развлечение. Что его можно выключить, как тумблер в шахте ядерных ракет: выключил, и не полетела. Бред. Хуй невозможно выключить не при каких обстоятельствах. Это страшный зверь, если кто не знает, пострашнее атомной войны, потому что он двигает прогресс и цивилизацию. Отказала мне, ок, пойду открою теорию относительности или завоюю Индию. Хуй – это пубертатный период на всю жизнь, безумные видения, это прозрение и инсайт, это детские страхи во взрослом возрасте, это сомнения, чудовищные желания, немыслимые влечения, перверсии, по сравнению с которыми маркиз де Сад выглядит наивным ребенком. Хуй – это липкий пот, дрожь во все тело, и мысли о суициде в пятнадцать лет при виде даже не груди, а оголенного колена. Хуй – это величайшее благо и величайшее зло. Это хищник, который может совершить преступление помимо твоей воли, это животное, которое бросает тебя из стороны в сторону, которое крутит и трясет, которое сковало все твои члены, парализовало тебя, но которое поведет в бой, когда совершенно нечего уже терять. Это враг, но это и друг твой, ибо заставляет думать, просчитывать, анализировать, сопоставлять, примериваться, выкручиваться и пережидать, рассчитывать, беречь силы и наносить, наконец, ответный удар. Получи, гадина, думает он, изливая семя на лицо поверженного врага. А они думают, это – шутки. Нет уж…

cтрелок-радист: Не знаю куда прилепить, просто поделиться. Седьмого ноября был вечер Жванецкого в Лимассоле. Аудио и видео запись была запрещена, пару не очень качественных кадров Классика, сделанных на карманный фотик:

месссершмит:



полная версия страницы