Форум » Пивбар "Бережок" » Флудилка (продолжение) » Ответить

Флудилка (продолжение)

Olegus: Дорогие Коллеги и гости форума! посмею открыть старую песочницу, дабы можно было излишки словоблудия и остроумия сливать сюда напомню, что правила те же, что и раньше. политика запрещена. итак, погнали флудить... .

Ответов - 169, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All

Gevaly: Lek_SS пишет: Так и не показали где он бабу из глины лепит... Та бабы сами к нему придут.Он печку с трубой по Фрейду вылепил.С овальными боками и колесами у основания.Еще и дым белый пускает.

Luckyman: AlexS пишет: А кто в курсе, с чем связаны эти новые качели с курсом доллара? Понравился умный ответ Кличка старшего- Доллар растет потому что Гривня падает. Вот так!

rediska: Решил приготовить салат. Нарезал овощи, тут смотрю, а зелени совсем нет дома. Возникла дилемма, забить на салат, либо одеваться и бежать на базарчик за зеленью, что очень ломало делать. Вдруг звонок в дверь, открываю, на пороге стоит девушка и вручает мне это: Очень было вовремя))) Хоть что-то полезное сделали, не оставили меня без салата

rediska: Luckyman пишет: Понравился умный ответ Кличка старшего- Доллар растет потому что Гривня падает. Вот так!

Alexmaritime: А мы сегодня отдали малую бабушке с дедушкой, по рекомендации друзей прикупили бутылочку отменного как оказалось белого полусухого вина, на пароварке приготовил филе форели с травушкой, и так замечательно поужинали!..

knotHead: Alexmaritime пишет: прикупили бутылочку отменного как оказалось белого полусухого вина, по рекомендации друзей, на пароварке приготовил форель с травушкой, и так замечательно поужинали!.. Чистое здоровье.

Gevaly: rediska пишет: Очень было вовремя))) Хоть что-то полезное сделали, не оставили меня без салата Судя по внешнему виду ее наверное и курить можно? А не только на салат крошить. Я в салат и клубнику добавлял.Такую у нас продают сейчас-сорта иностранные.Может генномудифицированная-она такая твердоватая и хрустит.Продают даже сейчас ее осенью.Салат из шпината петрушки укропа лука и кучерявого салата плюс клубника порубленная мелко.Ну еще оливки без косточек зеленые.Получалось не плохо. knotHead пишет: Чистое здоровье. За форель и траву-согласен А вот вино современное.......С этими сульфитами в нем в качестве консерванта-тема не совсем экологичная

Alexmaritime: Gevaly пишет: А вот вино современное.......С этими сульфитами в нем в качестве консерванта-тема не совсем экологичная прежде чем делать умозаключения, настоятельно рекомендуется вникнуть в суть вопроса...

rediska: Gevaly пишет: А вот вино современное.......С этими сульфитами в нем в качестве консерванта-тема не совсем экологичная Та да, хорошо, что не с карбидом, которое курсантам меняли в колхозах по курсу - один тельник за ведро вина Gevaly пишет: Судя по внешнему виду ее наверное и курить можно? А не только на салат крошить. Ту траву, что курить можно не приносят красивые девушки, а бессовестно отбирают всякие там мужчины несимпатичные в "бобиках"

Alexmaritime: Какие вы темные... пипец!.. За фосфор слышали? Вот его и используют для консервации вин.

Leva122: rediska пишет: Ту траву, что курить можно не приносят красивые девушки, а бессовестно отбирают всякие там мужчины несимпатичные в "бобиках" друг планокуров .... бобики как раз и симпатичные. просто от травы мозги не в ту сторону едут.

rediska: Alexmaritime пишет: Какие вы темные... пипец!.. За фосфор слышали? Вот его и используют для консервации вин. Да? А я думал цианид Leva122 пишет: друг планокуров .... бобики как раз и симпатичные. просто от травы мозги не в ту сторону едут. Все, завязываю с укропом

AlexS: Alexmaritime пишет: прикупили бутылочку отменного как оказалось белого полусухого вина Все таки под рыбку я бы взял сухое Шардоне. Надеюсь Шардоне ты тоже прихватил? Рислинг идеально подходит к сыру и фруктам. Но это кому как.

Fantom: AlexmaritimeПройдет еще немного времени и будет все наоборот.Будешь радоваться когда малая к родителям в гости.

Luckyman: Те же яйца только в профиль. А какой был боксер! Жаль что осложнения прогрессируют .

rediska: Alexmaritime пишет: по рекомендации друзей прикупили бутылочку отменного как оказалось белого полусухого вина AlexS пишет: Все таки под рыбку я бы взял сухое Шардоне. Надеюсь Шардоне ты тоже прихватил? Рислинг идеально подходит к сыру и фруктам. Пля, навеяло, без обид Порвало нахрен

Alexmaritime: Fantom у меня их две - одна из них точно дойдет! А вообще, есть мнение, что дочки больше любят отцов! Так что... А пока продолжаем расслабляться!

Fantom: Alexmaritime у меня тоже две + внук Я к тому что время летит быстро.......

Alexmaritime: Fantom пишет: у меня тоже две + внук ты на десять лет раньше начал...

Luckyman: Alexmaritime пишет: ты на десять лет раньше начал... Молчу на счет НАЧАЛ!.

Gevaly: Alexmaritime пишет: прежде чем делать умозаключения, настоятельно рекомендуется вникнуть в суть вопроса... Ну вот вы меня и пригласите на бутылку для начала рассмотрения вопроса.Тема сложная конечно.Поэтому подозреваю одной бутылкой и форелью дело не окончится.Дальше могут пойти красные соленые рачки купленные на улице.Пиво.Чебуреки и шаурма.Ну и наливайки. Только заметил по правилам ЕС на этикетке бутылки обязаны писать как вино сделано-с надписью Contain Sulfites стоит в разы дешевле чем без оных.Бутылка красного сухого у итальянцев-от полтора евро.Зато изготовленное по старым технологиям-от 12-15 за пузырь.Но уже в той же Черногории обозначения что вино содержит не найти-они не в ЕС и могут не писать этого.Как и у нас.Так что бормотень у нас не хуже чем у итальяшек-вот только писать забывают клоуны что там содержится. Alexmaritime пишет: Какие вы темные... пипец!.. За фосфор слышали? Вот его и используют для консервации вин. Ну да запасы фосфора большие остались после окончания вьетнамской войны где им бомбы начиняли-вот и приходится его применять для винища.Представляю какая струя будет если после такого вина подворотню пометить.Напалм отдыхает. Luckyman пишет: Молчу на счет НАЧАЛ!. Тут уже я так понимаю меня стало больше беспокоить не когда я начал,а когда это к сожалению может окончится....я имел ввиду сам процесс решения демографического вопроса.

Olegus: Gevaly пишет: я имел ввиду сам процесс решения демографического вопроса. или процесс решения демографического выброса?

Lek_SS: Olegus пишет: или процесс решения демографического выброса? А у некоторых и вопрос демографического флуда! Как раз подходит к теме.

First Offizziren: в Украине перевели время?

Luckyman: First Offizziren пишет: в Украине перевели время? Наверно.

Gevaly: Lek_SS пишет: А у некоторых и вопрос демографического флуда! Как раз подходит к теме. А что у вас на пассажирах совсем нет демографического флуда? First Offizziren пишет: в Украине перевели время? А что в Вермахте еще нет?

First Offizziren: Gevaly пишет: А что в Вермахте еще нет? с 45-го не переводили.

Siva: Alexmaritime пишет: . За фосфор слышали? Вот его и используют для консервации вин. а я не использую фосфор. Позапрошлогоднее недавно пробовал - отменное, прошлогоднее - великолепное. Уже играет этого года - фосфор или кока колу добавлять не планирую)))))))

Lek_SS: Gevaly пишет: А что у вас на пассажирах У кого это у НАС? На каких пассажирах? Сэр, я в смятении.

Olegus: Есть у меня один знакомый. Не сказать, что дурак, но человек со странностями. Была у него одна странная привычка, он мог по любой причине, даже самой надуманной, звонить в любое время дня и ночи, совершенно не думая, что люди могут спать, отдыхать или просто быть заняты. При том что если сбрасываешь его звонки, он начинает перезванивать с завидной периодичностью, то на один номер, то на другой, то на домашний и так пока не ответишь на звонок. Не знаю как другим, но мне звонить я его отучил. Правда не специально, как-то само получилось, и на пьяную голову, но сработало безотказно. Однажды, примерно, около 8 утра в воскресение звонит мобильный. Просыпаюсь виду его номер, сбрасываю. Через минуту начинает звонить рабочий мобильник. Опять он – сбрасываю, отключаю. Через минуту начинает звонить домашний, хотел отключить, потом подумал, чем черт не шутить, может реально что-то случилось и ответил. Мои надежды не оправдались. Его срочный вопрос, достойный звонка в 8 утра в воскресение, звучал примерно так: - Привет! Это Миша! Слышь ты не давно холодильник брал, я вот тоже на днях собираюсь. Можешь сказать какой сейчас получше? Ты какой брал? А фреон? И т.д. Я даже говорить не стал. Пробурчал что-то между я уточню и «пошел на хрен» и положил трубку. На следующей неделе я должен был быть в отпуске и этим же воскресным вечером мы с моим другом, который тоже был на отдыхе, зависали с бутылкой виски в одном из ресторанчиков. Зависли не плохо, когда мы вышли идти домой было уже около 3 часов ночи. Так получилось, что мы как раз проходили мимо дома, того самого, настойчивого знакомого и мне голову закралась мысль. Я достал мобильник и стал названивать ему на трубу. Так как на работу он уходит обычно часов в 7 утра, я был на 100% уверен, что у него сейчас самый сладкий сон. Много-много гудков, потом отбой. Перезваниваю, опять сбрасывает, наверно даже не глядя. Звоню на домашний, опять много-много гудков, на третий раз он берет трубку и не слушая орет: «Пошли к черту!!! Сволочи!». С другом уже хихикаем, закурили по сигаретке, постояли перед его подъездом, выждали 15 минут. Через 15 минут поднялись к его двери. Я начинаю звонить и стучать одновременно, через какое-то время, слышу шаги в коридоре возбужденные голоса и недовольное ворчание. Дверь открывает Миша, весь помятый. Увидев меня с другом он просто охренел. Этого он точно не ожидал. Позади появилась его заспанная и испуганная жена. - Привет Миш! Катя, здравствуй! Тут короче такое дело, я узнал то, что ты просил. Холодильник сейчас лучше брать фирмы «хренячи» и самое главное мне сказали, ты смотри там охладитель чтобы не 600-ый, а 134-ый был. Миша стоял охреневший и лишь пробубнил: - А ты че так поздно то??? Охренели,что ли? Мы ж спим уже… - Да, блин,- перебил я его - только сейчас вот сидели и советовались, а ты так звонил утром спозаранку настойчиво, я так понял, что тебе очень срочно, вот и решил до утра не откладывать. Мало ли что. Ладно, давай! Пока! Пока Катя! Миша после этого, перестал мне звонить. А холодильник он совсем другой потом купил. Вот и помогай после этого людям. (С) не мое

K.O.R.: Начинать то можно и пораньше, а вот бросать...это дело хотелось как можно позже

Vladymyr: Добрый день! Не подскажите в какой срок делают визу C1|D? (не впервой) Раздел на форуме посвящённый данному вопросу не нашёл, потому и спросил тут. Заранее Благодарю.

cтрелок-радист: тут вроде про американские визы тема.

Alexmaritime: Vladymyr , я тебе там ответил.

Fantom: А вот и -1 в Одессе.Лужа подмерзла

rediska: Делаете селфи на iPhone? Да, что вы вообще о селфи знаете, так слабо? http://petapixel.com/2015/10/30/behold-a-selfie-stick-for-large-format-cameras/

Fantom:

Olegus: Fantom по нику -твой праздник, поздравляю!

promaster: Протечку нефти нашел https://youtu.be/BIb_v0mrWvo =)

Olegus:

Fantom: Предупреждаю сразу СПЛЕТНЯ!Зашел сегодня в Ощадбанк заплатить пару квитанций коммуналки (не мое,ну очень жена прибалтала) слышал как кассирши между собой калякали что через пару дней крякнется Приват(типа в связи с последними событиями )За что купил-за то и продал.Флудилка однаКо....

Olegus: Fantom http://mignews.com.ua/ukraine/7746833.html варианта 3: = врут в НБУ, чтобы надурить до последнего клиентов Привата - врут все вокруг - надвигается великая жопа. В последнее время в Украине среди вкладчиков "ПриватБанка" зародилась паника из-за информации о закрытии данного финансового заведения. В свою очередь Национальный банк принял решение прокоментировать данную ситуацию касательно деятельности ПАО "ПриватБанк". "ПриватБанк" является системно важным для финансовой системы и крупнейшим сберегательным специализированным банком, обслуживающим 34% вкладов населения страны. Регулятор осуществляет постоянный мониторинг деятельности через кураторов и уделяет особое внимание всем системным банкам. На данный момент "ПриватБанк" выполняет нормативы ликвидности, работает в обычном режиме и бесперебойно обслуживает клиентов ", - отметил первый заместитель главы НБУ Александр Писарук.

Gevaly: Olegus пишет: = врут в НБУ, чтобы надурить до последнего клиентов Привата Слухи о тучах вокруг привата ходят уже давно. Olegus пишет: - врут все вокруг Вот это ближе к истине.Только мы меньше врем чем те кто пердолит с экранов телеков. Olegus пишет: - надвигается великая жопа. Я бы сказал Мегажопа.Но она уже надвинулась к сожалению.И когда слезет не известно.

Olegus:

artem71k: сухое шародоне и идеальный вечер обеспечен)

morsan: Можете меня банить, но молчать уже просто не могу и возмущению нет предела....Кутузов и Суворов чем провинились? исключив из официальных почетных наименований военных подразделений названия советских орденов (орден Кутузова, орден Красного Знамени, орден Красной Звезды, орден Октябрьской Революции, орден Суворова, орден Богдана Хмельницкого и пр.). Порошенко исключил из почетных наименований воинских частей названия советских орденов

Alexmaritime: Нечем больше заняться в нашей необъятной...

Luckyman: morsan все они пидорасы гнилые. я имею ввиду не Кутузава с Суворовым.

SecEng: morsan, коллега, простите, но не могу понять Вашего возмущения. Может Вы просто не поняли смысл статьи? Подразделения ведь НЕ ЛИШИЛИ ОРДЕНОВ, а просто убрали их из официального названия. Зачем? Все весьма прозрачно - такая формулировка безнадежно устарела уже лет 10 назад. Еще во время моей службы в военном училище к "...дважды краснознаменный" местные юмористы как правило присовокупляли "...трижды в ...опу ... ". Все течет, все меняется - каждое поколение рожает своих героев, а как Вы хотели? Пусть лучше присваивают дивизиям имена их выдающихся командиров. Согласитесь, имени Малиновского или имени Говорова звучит лучше и современнее, чем "дважды ордена Октябрьской революции

morsan: Дабы Leva 122 не снес мой профиль на фиг, я промолчу.

Fantom: morsan он может Он такой,че тут скрывать Но тут флудилка!!!!!!!

morsan: Fantom пишет: Он такой,че тут скрывать Вдруг не догадается посмотреть )))))))))

rediska: morsan пишет: Оффтоп: Вдруг не догадается посмотреть ))))))))) Даже не надейся, Он всевидящий, ни одна тема не остается без Его пристального внимания

bond2: Нет слов ----за свою Красную Звезду я 1,5 года бодался в Емене.Су...и

Luckyman: bond2 тогда прими мою уважуху!

bambero:

knotHead: bambero ----есть ещё такие,продолжил тему,хотя -это больше к баянам подходит:

Fantom: Канада. Наклейки для ограничения скорости. Бедняги... Вынуждены рисовать ямы.

Lek_SS: Должен заметить, что это, скорее всего, фэйк. В Канаде итак дороги не ахти, так что наклейки им клеить совсем не обязательно.

Pronya: Полезные советы :m69: 1. Причиной прыщей часто становятся немытые подушки. Кладите перед сном на подушку свежестиранное полотенце, и через несколько недель от ваших прыщей не останется и следа. 2. Складывайте использованные чайные пакетики в отдельную баночку: они пригодятся, чтобы заваривать чай для гостей. 3. Разместите в корне вашей флешки файл «мой-телефон.txt», укажите в этом файле ваш телефон и адрес электронной почты. Теперь если вы забудете у кого-нибудь флешку, у вас будет шанс быстро получить её обратно. 4. Если вам надо перетаскать много мебели, позовите на помощь друзей или родственников, а в качестве благодарности накормите их хорошим обедом. Обед обойдётся вам гораздо дешевле, чем услуги профессиональных грузчиков. 5. Когда вешаете одежду в шкаф, располагайте все вешалки в одном направлении. Каждый год меняйте расположение вешалок. Таким образом вы увидите, какими вещами вы не пользовались целый год, и сможете отдать эти вещи бомжам либо спрятать их в коробки. 6. Чтобы не ждать опазывающих, приходите на каждую встречу на 10 минут позже. 7. Когда вам надо не забыть взять что-нибудь с собой выходя из дома, разместите это что-нибудь на своих ботинках или положите на это что-нибудь ключи от машины. 8. Если вам некогда выносить мусор на помойку, аккуратно выбросьте его из окна или подкиньте на другой этаж дома. Будьте осторожны: не оставляйте в мусоре бумаг, по которым можно будет вас вычислить. 9. Если вы не успеваете сдать реферат к назначенному времени, возьмите какой-нибудь левый файл, типа фотографии из вашей папки с п***о смените ему расширение на «.doc» и отправьте преподавателю на электронную почту. Преподаватель напишет вам, что файл повреждён, и вы сможете выиграть таким образом один-два дня. 10. Если вам во время лекции или совещания надоело жевать жевательную резинку, аккуратно прилепите её на обратную сторону столешницы. 11. Если вам сложно решиться на что-то важное, расскажите всем своим друзьям, что вы твёрдо решились на подвиг. Вам будет стыдно выглядеть в их глазах болтуном, и вы с большей долей вероятности сможете найти силы выполнить намеченное. 12. Если вы девушка, и регулярно ездите на работу/учёбу в час пик на общественном транспорте, подложите себе что-нибудь под одежду, чтобы симулировать беременность. Тогда вам будут уступать сидячие места. Если вы сидите, то воспользуйтесь другим лайфхаком, чтобы не уступать место пожилым и беременным: найдите рядом с собой сидящего молодого человека и начните его громко стыдить за то, что он не уступает место. 13. Если вы хотите без штрафа отменить забронированный номер в отеле, а время бесплатной отмены уже прошло, перенесите сначала бронь на более поздний срок, а потом отмените её уже без штрафа. 14. Чтобы в машине не застаивался неприятный запах табака, не пользуйтесь пепельницей — выкидывайте окурки в окно автомобиля. 15. Чтобы не платить за Wi-Fi в аэропортах добавляйте в конце каждого адреса «?.jpg». Программы ограничения траффика часто не редиректят картинки, благодаря чему этот хак успешно работает. 16. Если вы владеете собакой и хотите сохранить хорошие отношения с соседями, выгуливайте её на газоне у чужого дома. 17. Измерьте расстояние между вашими вытянутыми пальцами и толщину ваших пальцев. Теперь вы всегда носите с собой грубую, но весьма удобную линейку. 18. Если вы стоите в длинной очереди, используйте время рационально: сделайте нужные звонки по мобильному телефону. 19. Чтобы поддержать непонятный вам разговор, посоветуйте сходить в церковь и поставить там свечку за благополучный исход событий. 20. Чтобы сэкономить на косметическом ремонте в квартире, сдайте её жильцам по низкой цене с условием, что они сами сделают в ней ремонт. Когда ремонт будет закончен, выставьте под каким-нибудь предлогом жильцов на улицу. 21. Чтобы перезагрузить в магазине устройство для чтения кредитных карточек нажмите четыре угловые кнопки. Вы сделаете тем самым западло стоящему за вами в очереди человеку. 22. Заведите себе дома принтер той же модели, что и в офисе. Теперь вы можете заправлять свои домашние картриджи за счёт фирмы. 23. Если двери лифта уже закрываются, чтобы отправить группу уезжающих наверх, не срывайтесь на бег. Спокойно дойдите до кнопки вызова и нажмите её. Если вы успеете сделать это в течение двух секунд с момента закрытия дверей, двери откроются снова. Чтобы поехать в лифте сразу на нужный вам этаж, не останавливаясь попутно на этажах, выбранных другими пассажирами, нажмите кнопку вашего этажа одновременно с кнопкой закрытия дверей. Внимание: эти два приёма работают не со всеми моделями лифтов. 24. Длинную пробку на пригородной трассе часто можно объехать по обочине. 25. Кофе американо представляет собой разбавленный в несколько раз водой эспрессо. 26. Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки. 27. Чтобы проверить, не сели ли у пульта телевизора батарейки, направьте его на камеру вашего мобильного телефона и нажмите на какую-нибудь кнопку. Если пульт работает, вы увидите на камере телефона инфракрасные лучи. 28. Чтобы уволиться с работы, не отрабатывая положенные две недели, сначала симулируйте простуду регулярным кашлем, а потом приходите в офис, от души нажираясь чеснока, и приставайте к начальнику с разговорами. Через два-три дня он будет счастлив подписать ваше заявление об увольнении. 29. Если вы заметили сотрудника ДПС в тот момент, когда вы по мелочи нарушаете ПДД, начните ковырять в носу. Гаишнику будет неприятно брать документы из ваших рук, и он не станет вас останавливать. 30. Если у вас нет денег на маршрутку, не забирайтесь в конец салона. Лучше садитесь на сиденье сразу за спиной водителя и передавайте ему деньги остальных пассажиров. Тогда будет невозможно вычислить, заплатили вы ему или нет. 31. Если посмотреть на порезанный или обожжённый палец в обратную сторону бинокля, он будет не только выглядеть маленьким, но и меньше болеть. Так работает наш психологический механизм определения силы боли. 32. В объявлениях о продаже автомобиля или бытовой техники всегда завышайте цену и указывайте «идеальное состояние»: так на объявление откликнется больше покупателей. Если потенциальный покупатель обнаружит какие-нибудь недостатки вашего товара, вы всегда успеете сделать ему скидку. 33. Ножницы можно наточить просто порезав ими немного наждачную бумагу. 34. Вскройте ножом батарейку на 9 вольт: внутри вы обнаружите шесть батареек по полтора вольта. 35. В большинстве офисов можно совершенно безнаказанно забирать себе домой шариковые ручки и прочие канцтовары, вплоть до туалетной бумаги. 36. Чтобы почувствовать вкус соли во рту, закройте глаза, представьте, что вы держите в руке солонку, и потрясите рукой над открытым ртом, как будто вы сыпете себе на язык настоящую соль.

Шматко: Прикольная вещь,надо некоторые пункты воплотить в жизнь

Pronya: прикольный гороскоп...НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА

Шматко: АВТОМОБИЛЬНЫЙ ЮМОР: КАК ВЫБРАТЬ СЕБЕ ДЕВУШКУ, ОПИРАЯСЬ НА СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ АВТОВЛАДЕЛЬЦЕВ Тюнинг, покраска, выхлоп и обтекаемость форм - автолюбители провели аналогии машин и девушек. 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости Закона. Автомобильный юмор: как выбрать себе девушку, опираясь на советы бывалых автовладельцев 1 3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И, если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже. Автомобильный юмор: как выбрать себе девушку, опираясь на советы бывалых автовладельцев 2 5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус — тоже. Автомобильный юмор: как выбрать себе девушку, опираясь на советы бывалых автовладельцев 3 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в "подкапот" тоже. Автомобильный юмор: как выбрать себе девушку, опираясь на советы бывалых автовладельцев 4 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали "Форсаж" на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают. Автомобильный юмор: как выбрать себе девушку, опираясь на советы бывалых автовладельцев 5 13. После того, как вы убедились, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в "подкапот" и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. Автомобильный юмор: как выбрать себе девушку, опираясь на советы бывалых автовладельцев 6 16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве. 17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. Автомобильный юмор: как выбрать себе девушку, опираясь на советы бывалых автовладельцев 7 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Fantom:

Olegus: Скворечник - Папа. Давай скворечник сделаем. Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище. Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках. - Какой скворечник? Дай папе поспать. - Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс. Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник. - Иди маму попроси. Пусть из пакета молока вырежет. Зинаида Петровна занималась приготовлением завтрака на кухне и на просьбу сына отреагировала однозначно. - По скворечникам у нас папа специалист. В молодости немало дырок насверлил. Так что однозначно к нему. Понимая, что сон про жопу безнадёжно испорчен, Семён Михайлович неохотно потянулся, встал с кровати, всунул ноги в тапочки и поплёлся на кухню. - Чё пожрать? - Пожрал ты вчера. А сейчас садитесь завтракать. Потом сыну скворечник сделай. После завтрака Семён Михайлович прикинул, что у них есть из материалов. Вариант с пакетом из-под молока сын отверг сразу. Нужен был настоящий скворечник из досок и с окошком. Семён Михайлович напряг, гудящий как трансформаторная будка, мозг и попытался вспомнить, что он знает о скворечниках. Вспомнил только про какие-то лопатки и про то, как из металлического бруска выпиливал напильником зубило на уроках труда. Никаких скворечников в памяти не было. Но технологию изготовления скворечника он себе мог представить. Нужно было только материалы поискать. На балконе хватало всякого хлама. В том числе там нашлось несколько досок ДСП, из которых когда то он, целых три месяца, собирал шкаф. Что ж, скворечник это тот же шкаф, только меньше. Значит полдела сделано. Сын в нетерпении бегал вокруг с молотком. Семён Михайлович отнёс доски на кухню и достал дипломат с инструментами. Ножовка, гвозди. Нужен был ещё коловорот, для того, что бы сделать окошко. - Я к Ваське за коловоротом. – крикнул Семён жене и хлопнул дверью. Очень удачно, что не оказалось коловорота, у Васьки может оказаться пиво. Если даже не окажется, то он всё равно уже вырвался из дома и можно сгонять за прохладным. Васька тоже вчера играл в домино, поэтому состояние его было схоже с Семёном. В его голове без всяких скворечников орудовал дятел. Звонок в дверь спугнул наглую птицу, но включил циркулярку. - Кого ещё там принесло в субботу утром. – пробубнил Васька и поплёлся открывать дверь. - Здоров Василий. Пивка не найдётся? Мне ещё скворечник делать, а у меня у самого голова как птичий дом. - Сам бы не отказался. А нахрена тебе скворечник? - Сыну в школе задали. Так может, сгоняешь за пивом? Я чё-то не подумал, когда вышел в майке и трусах. - Бежать лень, но есть чекушка. - С этого и надо было начинать. – одобрил Семён Михайлович. Уговорив по быстрому четвертинку, Семён вспомнил собственно, зачем пришел. - У тебя коловорот есть? - Зачем? - Дырку в скворечнике делать. - Дрель есть. Мощная. Можно бетон сверлить. - Ещё лучше. Давай. Дятел улетел и циркулярка выключилась, поэтому Василий тоже почувствовал тягу к орнитологи, и напросился за компанию. - Не долго ходил-то? – ворчала жена, перекрикивая шум пылесоса. - Так, пока нашли. Васька вот в помощники вызвался. Щас за пять минут сколотим. Дело-то не хитрое. Вся компания собралась на кухне. - Сначала нужно схему нарисовать, а потом по размерам выпилить доски. – предложил Васька. - Неси Мишка бумагу, линейку и карандаш. – отправил Семён сына. Мишка принёс всё, что его просили, и мужчины сели за стол рисовать схему скворечника. Василий сказал, что в школе по черчению у него была твёрдая тройка, поэтому рисовать вызвался он. Василий сидел и чертил карандашом линии, отмеряя линейкой сантиметры нового дома скворца, иногда от усердия высовывая кончик языка. - Вот. Готово. – продемонстрировал он своё чертёж. На рисунке был изображена то ли собачья будка, то ли деревенский туалет. - Чё за хрень? - Скворечник. – обиженно ответил Василий. - А нахрена такой высокий и окошко такое огромное? - Ну, я подумал, неудобно будет скворцу щемиться в дырку. Пусть в полный рост заходит. - А мне нравится. –отозвался Мишка. - Короче. – скомандовал Семён Михайлович. – Будем пилить на глаз. – и, положив доску на табуретку начал пилить. - Держи, что бы не ёрзала. – скомандовал он Ваське. Семён Михайлович уже взмок от работы. Доска шла тяжело. То ли от того, что просто тяжело, то ли от того, что вчера перебрал. Пот лил ручьём, но мужчины не сдаются, там более в присутствии детей. - Смени меня. Я подержу. – не выдержал он и передал ножовку Василию. Василий взялся за дело. Мишка радостный бегал вокруг и заглядывал вниз, под табуретку. - Ещё чуть-чуть. Ещё! – кричал он радостно. – Почти! Васька тоже уже взмок. - Ножовка у тебя тупая. Полчаса уже пилим. - Давай-давай. Уже почти. – подбадривал его Семён. Василий продолжил, яростно дергая пилой. Мишка сидел на полу и наблюдал. - Всё! – радостно крикнул Мишка. - Что всё? Еше не… - не успел закончить фразу Семён, потому что в это момент табуретка под доской развалилась на две части. - Пи… - хотел было выразить свои ощущения Васька, но вовремя взял себя в руки и промолчал. - Да… - согласился Семён. - Что у вас там? – крикнула Зинаида Петровна. - Дядя Вася табуретку распилил! – ответил за всех радостный Мишка. На кухне воцарилась тишина. Немая сцена из пьесы Ревизор. Василий и Семён укоризненно смотрели на Мишку и ждали появления Зинаиды Петровной. - Вот щас действительно начнется пи.. – не стал при ребёнке заканчивать Семён. - Это… - не могла подобрать правильных слов Зинаида, таких, чтобы не травмировать психику сына. - Миша. Выйди в комнату. – сообразила мама. - Миша останься. – возразил папа. Он понимал, что при ребёнке конфликтная ситуация пройдёт на более дружественной ноте. - Короче! Строители птичьего счастья. Можете хоть на загривках друг у друга пилить, но мебель больше не трогать. Семён Михайлович посмотрел на незаконченную доску и вздохнул. - Без пол-литра точно не разобраться. - Согласен. – поддержал его Василий. - Давай одну часть доделаем, и ты сгоняешь. Щас эту доску допилим, дупло просверлим, а остальное уже легче пойдёт. – предложил Семён. - Я к соседке, на десять минут. – крикнула из коридора Зинаида. – Мишка с вами за старшего. Семён решил, что пока жены нет, можно взять другую табуретку и закончить дело, но теперь уже без происшествий. Доска без табуретки пошла быстрее и через минуту с ней было покончено. - Давай дрель. Василий включил дрель в розетку и подал Семёну. - Вот сюда аккуратно клади и держи. Я сверлю. – командовал Семён с дрелью на изготовке. Василий положил доску между двух табуреток, так, что бы сверло на выходе попало между ними, а не в одну из них. Семён приступил… - Всё! – крикнул Семён, когда сверло прошло насквозь. - Ураааа! – крикнул Мишка и захлопал в ладоши. Василий отпустил доску. - Стоять!!! – орал Семен, пытаясь удержать дрель в руках, с вращающейся на сверле доской. Василий попытался поймать доску, но вместо этого получил ею по морде и отскочил в сторону. Семён с трудом уворачивался от вращающейся доски. Дрель, подёргиваясь, пыталась освободиться от доски. Наконец у неё это получилось, и она запустила доску прямо на обеденный стол, в фарфоровый заварочный чайник. От неожиданности Семён выпустил дрель из рук и прежде чем он выдернул её из розетки, дрель оставила за собой на линолеуме неровный рваный след. - Ты что доску-то отпустил? – орал на Василия Семён. - Ты сказал – Всё. Я и отпустил. - Миша, сходи в комнату. – попросил Семён. - Миша останься. – возразил Василий. - Ты моим ребёнком не командуй. С какого хрена у тебя дрель не выключается? - Так видимо ты на фиксатор нажал, что бы кнопку не держать. - Я щас тебя самого зафиксирую и дупло в голове просверлю. Ты что из розетки не выдернул тогда её? - Растерялся… Я пойду, наверное… - неуверенно сказал Василий. - Хрен уж там. Сиди теперь тут. А ты Мишка, - Семён обратился к сыну. – Не кричи с порога матери, что тут что-то произошло. Ничего страшного. Чайник я новый куплю. Зинаида Петровна вернулась от соседки. - Ну как у вас дела? - Не переживай мама. – ответил Мишка. – Всё в порядке. Ничего страшного. Папа купит новый чайник. Мама с опаской заглянула на кухню. В это фразе, произнесённой сыном, таилась какая-то интрига. И ещё это – ничего страшного. Страшно было заранее. Картина почему-то была предсказуемой. Зинаида сурово надула ноздри и ничего не сказав, ушла с кухни. Вернулась она через пару минут, бросила Семёну старые треники. - Надевай штаны, и идите во двор мастерить. Если тут в таком же духе продолжиться, то нам самим придётся в скворечник переезжать. И Мишку с собой возьмите, а то нажрётесь там. Семён собрал инструменты в дипломат и, загрузившись досками, в компании Василия и Мишки отправился во двор. - Ну что ж. В этом только плюс. – заметил Семён. Во дворе, за столиком для домино, собралась уже порядочная компания. Семён с Василием и Мишкой подошли к столу. - Собирайте кости. Важное дело есть. – обратился Семён к присутствующим. – А ты Мишка, иди пока побегай. Папка щас в два счёта соорудит тебе скворечник. Скворцы ещё драться за него будут. Мужчины прониклись идеей и пообещали, что это будет самый лучший скворечник, который только видели скворцы и, несомненно, займёт самое первое место на конкурсе. Работа закипела. Каждый внёс свой вклад в строительство скворечника. Принималось всё, от гвоздей, до поллитровок. До позднего вечера стоял дым коромыслом. Каждый был при деле. Кто пилил, кто сверлил, а кто просто разливал. Уже и мать пришла посмотреть, что собственно так долго может строиться, но была выдворена со стройки и, забрав Мишку со двора, ушла домой. Было совсем уже поздно, когда Семён вернулся домой. - Ну и где? - Завтра закончим. – махнул рукой пьяный и уставший Семён Михайлович, и не ужиная отправился спать… В эту ночь ему снова приснилась жопа. Вокруг неё летали скворцы и всем своим видом показывали, что они явно недовольны тем, что жилище ещё не готово. На следующий день работа продолжилась. До самого вечера… В итоге два дня весь двор бухал и строил чудо-скворечник. Вечером Семён Михайлович, в сопровождении Василия позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и была немного удивлена. Мужчины вдвоём держали готовый скворечник. - Что? Слов нет? То-то. – улыбнулся Семён. – Завтра сам с сыном в школу пойду относить. Не могу пропустить минуту славы. Утром Мишка гордый шел в школу с отцом. Ещё бы. Такого скворечника точно ни у кого не было и вряд ли когда будет. На столах в классе стояли скворечники. В основном типовой конструкции, с крышей и окошечком, но все собрались вокруг Мишкиного скворечника, размером с небольшую собачью будку. Вместо круглого окошка просторный вход, обрамлённый резными узорами. Василий всё-таки настоял, что бы скворец мог комфортно заходить, а дядя Коля обрамил его искусной резьбой. Вход помимо всего имел ещё дверь, которую скворец мог закрыть, прилетев домой или, улетев из дома. Над входом красовалась табличка с выжженными буквами «Добро пожаловать. Вытирайте ноги». Это работа Сашки с третьего подъезда. Он хотел на металле чеканкой отбить, но решил, что не управится в срок и просто выжег на дощечке. Крыша была из гофрированного метала, сделанного по индивидуальному проекту, что бы не протекала. Из крыши торчала труба. Вдруг семья скворцов курящая и тогда вытяжка просто необходима, настоял Кузьмич, попыхивая папиросой. Васька предложил ещё пристроить маленький телевизор, который хоть и не работал, но при желании можно было бы починить. От этой затеи отказались, потому что сомневались, что скворцы будут тихими семейными вечерами смотреть футбол и кино. На трубу-то согласились исключительно из уважения к Кузьмичу. Сделали на всякий случай громоотвод. Ну, мало ли. Но фишкой была другая вещь. В скворечнике, по наступлению темноты, включался свет. Электрик дядя Митя срезал в подъезде фотоэлемент и наладил в скворечнике свет. Теперь в подъезде свет не включался, а в скворечнике как положено. В комплект прилагалось пятнадцать метров провода с вилкой. Дядя Митя сказал, что если не хватит, он ещё принесёт. Дети были в восторге, когда Мишка демонстрировал, как включается свет, а учителя прибывали в тихом шоке. Даже без вопросов, просто так, на всякий случай, Мишкиному скворечнику присвоили первое место и унесли в музей школьных поделок. Семён Михайлович вечером с чувством исполненного долга лёг спать и ему опять начал сниться сон про жопу. Только теперь в этом сне, в жопе, с наступлением темноты включился свет, и семья скворцов удобно расположившись, курили и смотрели телевизор. Заметив, что за ними кто-то подглядывает, они на всякий случай прикрыли дверь. Затем жопа качнулась и куда-то пошла, а Семён Михайлович подумал про себя – «ну вот, обжились». А скворечник до сих пор стоит в музее поделок той школы. Только со временем табличку со «Скворечник» поменяли на «Теремок». Даже сейчас его можно там увидеть. Многое поменялось, но скворечник никто не посмел выбросить. Мало ли… (С) Андрей Асковд

bambero: В фбуке увидел улыбнуло

Grom: Решил открыть ещё один ящик, подумал о том где именно и тут корифан с других широт скидывает ссылку http://blog.i.ua/user/518748/1886548/, где мадмуазели фотоконкурс своих ножек замутили, вот и ящик новый создал и пообщался с сотоварищем по скайпу. Комментариев было под пивко, будто футбол смотрели.

Fantom: Скоро на все суда!

cтрелок-радист: Dệćöřеǜź — этó прοćтőй дéќởрằтőр рŷĉćқøґό тεĸčтà. Он ćỳщěćтвұẻт иċĸлючитẻљнọ «пỗ приκόлý». Еґό цéљ — пөзвøлить вắм быċтрô и прŏćтớ зẩдếκồрирọвåть рўčċκий тěκçт диặĸритичểčқими знąκẩми из рạзных язықőв и зåмèнить нęҝởтøрыĕ ċимвôлы и их пāры нặ визỷẩљнỡ пồхỗжиĕ эќзèмпляры из дрұѓих ấлфạвитởв и дẫжε пиċьмěннồčтêй. Рāбởтæт ỏн ộчęњ прǒĉтο: в лęвœ өќнō пỏмẽщæтê рýčĉκий тẹқçт, из прẵвŏѓỗ зáбирæтέ зáдěќốрирөвåннүю вểрčию тốѓό жέ тẽќćтạ. А ếčли вы қâќим-тο чýдøм дόбрặлиĉь дồ ćюдạ ċ пόмøщью Iņŧễŕŋęŧ Expŀọŗĕŗ (ćờбờлềзнỳю), тớ зǻдέқóрирőвαнный тεκĉт àвтōмầтичèćĸи бÿдěт лòжитьćя вàм в бұффĕр ỗбмếнǻ. Дèĸŏрирổвấниę пôлŷчæтčя вĉяҝий рäз нổвœ. тыдынц

Fantom: Хаяли холодное лето-оно уже начинает мстить.В тени у меня +33.

sven: А у нас погодка супер,север охотского моря,+8 легкий дождик,воздух с ароматами тайги и моря,Благодать.А дома таки уже +40.

rediska: Где-то на Юге Украины

Olegus: Контрвзбдзнуть 9 согласных подряд. Кто больше?

Luckyman: Olegus ну больше чем Контрвзбдзнуть даже поисковик запарился.

kaycmuk: Luckyman пишет: даже поисковик запарился. Luckyman, да уж, мощно Olegus самореализовался! Ещё и судя по напрвлению - против ветра!

knotHead: Olegus пишет: Контрвзбдзнуть 9 согласных подряд. Кто больше? kaycmuk пишет: Olegus самореализовался! Ещё и судя по напрвлению - против ветра! Так вот чем Olegus занимается:

anat: Пришло сие письмо счастья...от SB89971103@ib.nab.com.au (я не знаю кто они вообще такие ) Dear Customer, We recently reviewed your account, and noticed that your NAB Internet Banking account details needs to be updated. Due to this, you are requested to follow the provided steps to confirm your Internet Banking details for the safety of your account. Secure your NAB Internet Banking account details now: Confirm Now. Thanks, NAB Internet Banking Team *This is an automated message. Please do not reply to this email.

navigare200999: Главное не контрвзбзднуть while ship handling

Pronya: Морфема «хуй» будет изъята из словообращения

anat: https://rigzone.sawtoothsoftware.com/cgi-bin/ciwweb.pl?studyname=Rigzone&id=10&hid_pagenum=1&hid_link=1&hid_javascript=1

Gevaly: Дневник Домового.Или каютного кому как больше нравится. 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать! 23 июля. Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! 14 августа. Въехала новая семейка... Ну-ну...

bambero: Вот такой психологический факт увидел в инете Средняя продолжительность времени, в течение которого женщина хранит секрет, составляет 47 часов 15 минут.

anat: bambero это настоящая женщина столько хранит, или нет? Если настоящая, то можно опубликовать в соответствующей теме

bambero: Наверное обычная, настоящая на полчаса дольше

Fantom:

kaycmuk: Gevaly пишет: Дневник Домового.Или каютного кому как больше нравится. Gevaly, а почему только первую главу? Дневник издан целой книжкой: Евгений Чеширко Дневник домового

anat: kaycmuk я думаю так лучше - и букв намного меньше и продолжение следует

Fantom: Сколько разговоров в последнее время о прослушиваниях, которые устраивают работники спецслужб, будь то обычный рабочий или высокопоставленный деятель. Но никто до конца так и не знает, как глубоко могут зайти сотрудники безопасности в прослушивании мобильных устройств. Возможно, это всего лишь плод больной фантазии масс-медиа и шпионских фильмов, которые не перестают пользоваться популярностью во всем мире, и никаких прослушиваний и в помине нет. Ниже представлены 8 различных комбинаций для мобильных телефонов, которые помогут вам разобраться. Эти комбинации не известны большинству пользователей телефонами, о них знает даже не каждый оператор. 1. *#43# Выводится информация об ожиданиях вызова на телефоне. 2. *777# (код для Украины) Узнать текущий ваш баланс и вывести меню сотового оператора в зависимости от того, каким из них вы сейчас пользуетесь. 3. *#06# Данный код позволяет получить уникальные данные IMEI любого телефона. 4. *#21# С помощью этой комбинации можно узнать о том, не приходят ли кому-то еще, кроме вас, ваши звонки, смс или другие данные. Все это можно сделать, узнав, включена ли на смартфоне переадресация. 5. *#33# Выводятся данные о том, какие сервисы поддерживает ваш телефон и какие из них исходят из аппарата в данный момент. Это могут быть звонки, смс и многое другое. 6. *#62# Показывает номер, на который переадресовываются ваши звонки и данные, если таковой есть. 7. ##002# Этот код используется для отключения переадресации вызовов, чтобы принимать звонки мог только владелец аппарата, то есть вы. 8. *#30# Дает необходимую информацию для определения номера входящих звонков. Эти незамысловатые комбинации могут обезопасить вас от простых способов внедриться в ваш телефон извне. Впрочем, от более сложных способов, если таковые существуют, они вряд ли будут надежной защитой.

rediska: Новая развлекуха у детей и взрослых. Думал фейк, но Google подтверждает, что сей дол@оебизм имеет место быть. http://www.pure-t.ru/2015/08/23/новая-фермерская-мода-фермеры-выреза/

Olegus: rediska как же собаки Павлова? а японские эксперименты над человеком? иначе бы не узнали многого...

Alexmaritime: rediska этот долбо@бизм уже год так точно...

Olegus:

Olegus: http://gamebomb.ru/gbnews/15351 Сторож музея изнасиловал мумию возрастом более 2,5 тысяч лет как там Ильич, пусть ждет гостя...

Fantom: Шахматы механиков.Сегодня в Эпицентре срисовал.Даже палуба под столом как в МО.

Log book: Fantom И сколько такая красота. Хот и не сильный любитель но на дачу , , , летом И палуба в комлекте ?

Alexmaritime: Fantom пишет: Шахматы механиков.Сегодня в Эпицентре срисовал купил?

Fantom: Alexmaritime Нет,не покупал.Случайно увидел.Тут не сображаю пока не соберу доску вот так:

Anonym: Fantom, у вас на доске кони перепутаны с обеих сторон. Не начинайте играть, может пасьянс не сойтись

Fantom: Log book Не посмотрел цену.Все как то на лету.Блок цилиндров только сейчас на фотке увидел.Стоят они в центральном походе ближе к кассам как из старого в новый Эпицентр идти.

Olegus: Кстати о кобрах, кобры твари культурные, не зря тайцы говорят - встретил индуса и кобру, первым убей индуса.

Olegus:

Alexmaritime: Fantom пишет: Шахматы механиков. пощупал их вчера в живую! Прикольно!)

Fantom: Береговым не понять этой движухи....

A.K.: Fantom пишет: Береговым не понять этой движухи.... тем, кто в "подвале", тоже не особо

Fantom: A.K. пишет: тем, кто в "подвале", тоже не особо Если срр то вообще похрен

Siva: Fantom пишет: Береговым не понять этой движухи.... Заблуждение)))) видел как катаются на авто в Маниле.... это пипец. На перекрестках заторы и все едут в хаотическом направлении, в каире так же ни одного светофора не увидел - кто раньше встал, того и тапки)))) Короче есть такие страны и их города миллионники где примерно так же только на авто, но без ПДД и без МППСС))))))

Fantom: в Одессе дождь прошел ......

Leva122: A.K. тем, кто в "подвале", тоже не особо по вашим движениям с реверсами с голубятни, картина становится вполне ясна ... особенно, когда компрессора красные или средний уперод а потом назад :-)

A.K.: Leva122 пишет: по вашим движениям с реверсами с голубятни, картина становится вполне ясна я предлагаю механикам сварить и установить пЭрЭскоп, когда на манёврах при каждом изменении положения ручки телеграфа моментальный звонок на мост с вопросами: - а Шо случилось? - а долго таким ходом идти будем?

Leva122: A.K. Это лишнее ... разве это убережет компрессора? :-) Когда лоцман в припадке или капитан с большим опытом но только старпомовским компрессора не спасешь.

rediska: A.K. пишет: я предлагаю механикам сварить и установить пЭрЭскоп, когда на манёврах У нас камеры были по всему пароходу и в машине тоже были мониторы. Заговорили как-то с поляком 2-м мехом о том, как прекрасно в "голубятне" за рассветом наблюдать и закатом. Так и говорит, а нафига мне выходить, у меня на мониторе все прекрасно видно A.K. пишет: при каждом изменении положения ручки телеграфа моментальный звонок на мост с вопросами: - а Шо случилось? - а долго таким ходом идти будем? Когда в ДП работали с водолазами, то бывало волна сильно била и судно уходило с позиции метра на 3, тогда включались трастера на полную, чтобы вернуть судно в позицию, но дед уже бежал к капитану с распечаткой параметров, "вот, на 3 секунды был взлет параметров выше чем положено" , но не объяснишь человеку, что это автоматика так считает правильным, что есть определенные лимиты при работе с водолазами под водой и система настроена таким образом, чтобы судно не вышло за эти параметры, так как люди (безопасность людей), - приоритет номер раз и не нужно бегать за каждым разом на мостик, ведь знают, что водолазы под водой)) Но были и положительные моменты, правда уже тогда, когда пришел наш дед, молодой парень, с ним уже было проще. Вылетел трастер один, водолазы под водой, по процедуре нужно срочно остановить операцию и загнать водолазов в колокол быть готовым колокол вынимать на поверхность. После короткого совещания было решено не останавливать процесс, механики обещали за 10 минут решить вопрос. Надо сказать, погода была свежая, и 10 минут казались вечностью, но машинная команда не подвела и никто ничего не заметил. Естественно в компанию сообщили в телефонном режиме, дед потом долго ругался с супером. Так, что механики тоже нужны, механики тоже важны пусть даже и ворчат иногда.

Luckyman: Ха ха! Вечный вопрос кто дурак. Знакомая ситуация и вечная. Я перестал меряться херами уже давно и не бешаю на мостик с притензиями. Нет смысла. Знаю одно и постоянно держу свою позицию а она проста как кусок хозяйственного мыла- стармех нужен капитану, а вот капттан /если дурагон/ стармеху и нахер не нужен. Так что берегите нервы господа механики и не берите в голову то, что можно пропустить через жопу.

Alexmaritime: Luckyman пишет: Так что берегите нервы господа механики и не берите в голову то, что можно пропустить через жопу. интересная мысль...

kaycmuk: A.K. пишет: я предлагаю механикам сварить и установить пЭрЭскоп, когда на манёврах 100%! Иначе как анжинеры будут знать когда сообщать склеротикам на голубятню, что швартовка давно закончена, на палубе давно уже никого нет и можно давать "отбой" машине?

Luckyman: Alexmaritime , дружище, я знал что это тебе понрпвится. . ШЮтка.

Alexmaritime: Luckyman да не... вы там все через жопу пропускаете...

Luckyman: Ну, такая у нас работа. Иногда чтобы решить проблему приходиься и в полной жопе поковыряться.

Luckyman: Alexmaritime , дружище. Тебе не кажется, что молодеж нас сможет не правильно понять? Хотя темка вполне морская.

Alexmaritime: Вот именно так мой дед в последнем контракте постоянно и говорил - Мы в полной жопе! И нихрена не далал чтобы из нее вылезти! Сидел там тихонечко и пованивал при каждой проверке... А когда его спросили почему же он ничего не далает а лишь жалуется, то ответил что до него же не сделали почему мол он должен... и это при всем том, что ему зарплату подняли как на танкере! А пришел другой дед, и сделал за месяц все то, что тот не сделал и что до того не делалось! А самое главное - не ходил и не ныл как все херово кругом!... а приходил каждый вечер в 2100 и докладывал что выполнено по машине. Даже фамилию его скажу, ибо дед он отменный!!! Комкин Юра из Измаила.

Alexmaritime: Luckyman пусть молодёжь учится как в жопе сидеть, как в жопе ковыряться и как из этой самой жопы выбираться!

Luckyman: Видишь некоторым даже нравится там сидеть и не вылазить. . Воистину пути господни неисповедимы.

Siva: Alexmaritime пишет: вы там все через жопу пропускаете... А что то через вал \"х......."

Alexmaritime: Siva пишет: вы там все через жопу пропускаете... А что то через вал \"х......." на это дело вы только намотать можете что-то...

Fantom: https://www.instagram.com/p/BLf9IpwhmON/

Fantom: Папа перепутал палаты и принял роды у чужой жены

Boanapart: 15 курьезных историй из жизни, которые не оставят вас равнодушным

Fantom: 35 прекрасных еврейских пословиц Еврейский народ мудрый от Бога. О проницательном уме евреев слагают легенды — и неспроста. Остроумные пословицы и поговорки «детей Моисея» помогают лучше понять мудрость этого мира. 1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо. 2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи. 3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы. 4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. 5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! 6. Вошло вино — вышла тайна. 7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей. 8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. 9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон. 10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать. 11. Знания много места не занимают. 12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея. 13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства. 14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал. 15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. 16. Если бы благотворительность ничего не стоила, все бы были филантропами. 17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. 18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать. 19. Издали все люди неплохие. 20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают. 21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили. 22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить. 23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет. 24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей. 25. Господи, помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам. 26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему. 27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь. 28. Когда нечего делать, берутся за великие дела. 29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба. 30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто. 31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает. 32. Лучше умереть от смеха, чем от страха. 33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки. 34. Седина — признак старости, а не мудрости. 35. Старея, человек видит хуже, но больше.

Born_in_Offshore: Alexmaritime пишет: а приходил каждый вечер в 2100 и докладывал что выполнено по машине. Я извиняюсь, а кому это он докладывал в 21:00 что сделано по машине? Alexmaritime пишет: А пришел другой дед, и сделал за месяц все то, что тот не сделал и что до того не делалось! И ещё вопрос, он конкретно сам это все сделал, ну то что не делалось до него?

Alexmaritime: Born_in_Offshore я понимаю куда Вы клоните...)) Вы просто не знаете нашу здесь специфику работы и отчетности... здесь так поставленно компанией - все письма, доклады, рапорты, запросы все идет через капитана, а он уже докладывает в офис. Касательно того сам ли он это все делал - да, много что сам, а что все вместе. Но самое главное - он имеет авторитет и безусловные профессиональные навыки и тем самым мог грамотно руководить своим департаметом и те в свою очередь беспрекословно ему подчинялись! Надеюсь, я в полной мере удовлетворил Ваше любопытство.

Born_in_Offshore: Alexmaritime пишет: я понимаю куда Вы клоните...)) это хорошо что Вы меня правильно поняли, потому что я именно туда и клонил...))) Alexmaritime пишет: Касательно того сам ли он это все делал - да, много что сам, а что все вместе. просто все что Вы написали можно было написаить немного по другому, напимер : что дед приехал и не сделал за месяц все что до него не делалось, а организовал работу во главе с собой так что за месяц сделалось все что не делалось раньше, и не то чо дед приходил каждый вечер в 2100 и докладывал что выполнено по машине, а например так : а по вечерам дед давал отчет о проделаной работе... смысл тот же, но просто когда читаешь, то получается что уважаемый стармех сам все за месяц переделал и ходил еще потом каждый вечер отчитывался , ну перед капитаном наверное, что тоже дико звучит, никогда подобного не встречал, ну если у Вас в фирме так заведено... то тогда ладно. просто когда читаешь такое, то слух немного режжет Alexmaritime пишет: Но самое главное - он имеет авторитет и безусловные профессиональные навыки и тем самым мог грамотно руководить своим департаметом и те в свою очередь беспрекословно ему подчинялись! ну а вашему стармеху конечно респект и уважуха !!!

Siva: Born_in_Offshore пишет: и не то чо дед приходил каждый вечер в 2100 и докладывал что выполнено по машине, а например так : а по вечерам дед давал отчет о проделаной работе... "Дэйли пикчерс, дэйли ворк дан"

Fantom: Siva пишет: это хорошо что Вы меня правильно поняли, потому что я именно туда и клонил. Вспомнил как в далеком прошлом в дружеской беседе проходила сдача: Реф.мех говорит помполиту: Блин голова просто раскалывается! Помпа:А че так,плохо спал? Реф.мех:-Да не ,вчера у 3-го меха самогона попил.......

007mr: Born_in_Offshore пишет: но просто когда читаешь, то получается что уважаемый стармех сам все за месяц переделал и ходил еще потом каждый вечер отчитывался , ну перед капитаном наверное, что тоже дико звучит, никогда подобного не встречал У меня тут дед на судне ...,он кепу не отчитывается - он сразу в компанию пишет якобы он сам /лично сделал то ,сделал это. На самом деле дед 8 недель робу одевал один раз,а всю работу делает 2 мех. А меня так это я б сказал заводит на конфликт в виде забивания на работу, ну если он (ст мех) сам делает все - то пусть в реале делает а не чужими руками. Проще и правельнее написать - МЫ сделали.

Leva122: Fantom 18 пункт развеселил. Так оно и есть. Внучка когда харчуется у нас, то даже сам не понимаю, как умудряется услышать то , что я стараюсь изо всех сил не говорить. :-))) Жена написала ... внучка в парке с нашей невесткой и моим сыном гуляют. Навстречу идут такие же молодые родители с мальчиком. Внучка засмотрелась на пацаненка и падает на землю. Встает и кричит моему сыну .... папа, папа .... сук.... бля.... ручку запачкала. И с интонацией. Родители пацаненка на второй ускоренной уходили. :-))))) Моим неудобняк ... дело то серьезное ... дедушкин букварь курить начала.

Alexmaritime: Siva так теперь еще и от каждого считай требует наш супер! По машине: - daily - elec - fitter Палуба: - daily - fitter Плюс еще еженедельные и месячные... и вечный

kaycmuk: 007mr пишет: Проще и правельнее написать - МЫ сделали. Ага, прям в стиле военморов: Доклад командира в штаб:"Я потопил крейсер противника" и через полчаса следующий: "Мы сели на мель".

Fantom:

POL: "Вы судите по костюму? Никогда не делайте этого. Вы можете ошибиться, и притом, весьма крупно." М. Булгаков, «Мастер и Маргарита»

Катран: smartfon пишет: Новые id имеют срок 10 лет, тоесть вы здадите свою бумажную версию Без срока действия на это Г со сроком действия 10 лет, очередная афера от нашего любимого правительства, дабы каждые 10 лет, владелец этого пластика вновь окунулся в клоаку гос учериждений при оформлении этого убожетсва. Полное Г - это как раз старый совковый паспорт, который остался еще разве что в таких продвинутых странах как Северная Корея, Россия, Мозамбик и т.д. Сколько афер было с ним провернуто, склолько людей остались без квартир, денег и т.д. Его же подделать как два пальца об асфальт - даже школьник туда другое фото вклеить мог. А новый - хрен подделаешь. Нового образца уже давно применяется в цивилизованных странах - у болгар уже давно такой видел - знакомый болгар говорил что в Италию по такому летали. Да и выдача этой ID является одним из необходимых требований получения безвиза с ЕС. А срок годности в 10 лет обусловлен тем что в этот паспорт фото не вклеишь как в совковый. Я вообще не понимаю - 10 лет это же не каждый год. А как часто нужно менять его - раз в 100 лет? Похожу пока с бумажным вариантом, ибо в нашем Да тебе походу реально лучше с бумажным ходить, да и биометрический овировский тебе не к чему - зачем тебе безвизовый вьезд в Европу - это же "очередная афера нашего любимого правительства", не так ли? Да и айфон тебе покупать не стоит - это очередная афера американского правительства - говорят по ним можно следить за людьми, не слышал такое? И айпад тоже не вздумай брать - мало ли что может случиться - а вдруг Америка заметает следы.)

nadir: Катран, я как то не улавливаю связи между новым айди паспортом у Вас на руках и безвизом. По факту я понимаю так: если бы Ваш бумажный не потерял бы внещний вид, то Вы бы его и не меняли, скорее всего,а сейчас бумажные насколько я знаю вообще не выдают (знакомый потерял, восстанавливал на Королева, сказали что дают только пластик) Мой гражданский, например, выглядит как абсолютно новый, я редко куда его беру, поэтому заморачиватся с его заменой не вижу причин Да, если у Вас есть контакты товарищей ставивших Вам теплосчетчик (Вы писали об этом в другой теме), скинтьте в личку, озадачился вопросом его установки Заранее спасибо

Катран: nadir пишет: Катран, я как то не улавливаю связи между новым айди паспортом у Вас на руках и безвизом. По факту я понимаю так: если бы Ваш бумажный не потерял бы внещний вид, то Вы бы его и не меняли, скорее всего,а сейчас бумажные насколько я знаю вообще не выдают (знакомый потерял, восстанавливал на Королева, сказали что дают только пластик) Прямой связи между безвизом и новой ID нет - то есть даже без нового ID можно получить биометрический ОВИРОвский паспорт и при наличии безвиза полететь с ним. Я имел ввиду что выдача новых ID европейского образца вместо совковых паспортов-книжек было одно из необходимых условий получения Украиной безвиза - я интересовался этим и поэтому в теме. А по поводу состояния моего совкового - мне нужно было вклеивать новое фото на 45 лет и я решил не заниматься херней а получить сразу человеческий документ. Ну а рекомендую я делать всем - потому что когда разрешат делать всем и начнется лавина - это будет проблематичней. По поводу теплосчетчика скинул в личку.

smartfon: Катран вы забываете уточнить , что в странах ЕС сделано все по уму, терминалы есть , все сначала подготавливается и подгоняется под любые новведения. Вы мне пытаетесь доказать ,что оформив этот пластик никаких проблем не будет, я вам пишу , что государство пока еще не интегрировало этот пластик под все системы. Вы мне пишите про 10 лет , так скажите какого ляда я должен менять этот пластик каждые 10 лет , если суть состоит в обновление электронной фотографии. Во всех цифилизованных странах эта процедура не займет у вас много времени. В нашем государстве любой поход в гос.учереждение превращается в приключенческий триллер. Недалече оформлял ребенку загран паспорт, удивитесь , про айди карты и речи не шло, копии паспорта, прописка как обычно. В перечне документов необходимых для оформления заграна id даже не указан. Если в центре выдачи не интегрировали этот пластик, то что говорить о других гос.учереждениях в областях. Я вам описал ситуацию в Киеве. Про поселки, мелкие города я вообще не веду речи. Вы можете биться об стенку и доказывать ,сколько угодно о плюсах этого пластика Сейчас. Я пока, что вижу только Минусы. Повторюсь специально для вас, государство должно интегрировать сначала id во все системы, обеспечить все учереждения терминалами, решить вопрос с прописками инетгрировать туда ИН и вот только тогда можно менять бумагу на полноценный id , а не кусок пластика ,сырое воплощение популизма нашего правительства.

Катран: smartfon пишет: Повторюсь специально для вас, государство должно интегрировать сначала id во все системы, обеспечить все учереждения терминалами, решить вопрос с прописками инетгрировать туда ИН Должно, с этим никто не спорит. Хотите об этом поговорить? Да, в цивилизованных странах есть много чего нет у нас и что с того? Не пытаться самим стать цивилизованными? Я Вам скажу так - один факт того что по Украинскому внутреннему паспорту можно поехать в Турцию отдохнуть - уже заслуживает уважение. С совковым паспортом-книжкой раньше можно было отдохнуть только в солнечном Магадане или провести шикарный многолетний tuberculosis-inclusive тур по тропической Колыме). Вы мне пишите про 10 лет , так скажите какого ляда я должен менять этот пластик каждые 10 лет , если суть состоит в обновление электронной фотографии. У Вас есть свой вариант замены электронного фото на ID карте не делая новую? Очень интересно послушать).

thunderbolt81: К стати , а в военкомат не гонят за какими нубдь справками ? А то пойдеш такую карточку делать , а тебя в военкомат зашлют , а там сразу в армейку как закончившего военную кафедру .

Катран: thunderbolt81 пишет: К стати , а в военкомат не гонят за какими нубдь справками ? А то пойдеш такую карточку делать , а тебя в военкомат зашлют , а там сразу в армейку как закончившего военную кафедру . Да сколько можно уже с этим военкоматовским перепугом носиться, как бабки старые - наслушались хрени всякой и пугают друг друга). Забирают всех призывного возраста кто пришел в паспортный стол прямо оттуда - пишу эти строки из окопа).

smartfon: Катран пишет: Я Вам скажу так - один факт того что по Украинскому внутреннему паспорту можно поехать в Турцию отдохнуть - уже заслуживает уважение. С совковым паспортом-книжкой раньше можно было отдохнуть только в солнечном Магадане или провести шикарный многолетний tuberculosis-inclusive тур по тропической Колыме). Никакой гордости по этому поводу у меня не возникло, кто путешествует у того загран, по нему путешествуй по всему миру и в турцию в том числе. С дня независимости украины прошло более 2 десятков лет, как то жили не тужили с как вы выразились Совковым паспортом, и вы в том числе. Наверное если бы не плохое состояние в котором был ваш бумажный паспорт, вы бы и не задумались бы менять его на пластик.Еще раз напишу вам , более разумно менять бумагу на пластик после того как гос.во полностью интегрирует его в систему. Надеюсь у вас будет все хорошо с вашим пластиком и не возникнет никаких сопутствующих проблем. А я лучше похожу с таким ненавистным совковым паспортом Совет вам дам , путешествовать лучше с загран паспортом, дабы избежать каких- либо проблем, которые могут возникнуть по ходу вашего путешествия, так спокойнее как говориться. Более писать свою точку зрения считаю безсмысленным, я вас понял , надеюсь вы меня тоже. Удачи с вашим id.

Lek_SS: Катран пишет: как бабки старые - наслушались хрени всякой и пугают друг друга) Ну лично я, например, эту хрень слушал, не далее, чем на прошлой неделе по своему домофону. Так что повод для опасения потерять некую сумму денег в военкомате у меня есть.

Катран: Lek_SS пишет: Ну лично я, например, эту хрень слушал, не далее, чем на прошлой неделе по своему домофону. А что именно слышал? Сирену воздушной тревоги?)

nadir: тут один форумчанин как то тоже открыл спросонья двери таким звонившим.......и потом отписывал тут прелести военной службы, и это еще можно сказать ему повезло, тк в АТО он не попал, так что это не повод для шуток Лекс имел ввиду что ему по домофону наяривали товарищи с военкомата

Просто Моряк: Катран пишет: Предлагаю здесь об этом не флудить - здесь другая тема. Правильное решение.

2Eng: Я что то не разделяю телячей радости Катран Часто приходится пересекать границу во многих странах и что то не приходилось видеть чтобы американцы , европейцы, скандинавы проходили погран контроль по ID... проходят по бумажным загранпаспортам...как бы не оказалось что Турция будет единственной страной где это полипшення катит...

Катран: uk.xerson пишет: Интересно, как Вы предоставите ксерокопии iD, когда у Вас попросят ксероксы паспорта, особенно страничку где прописка? И как будет в этом iD отображаться наш паспорт моряка? (я про печати которые там стоят, у меня на последней странице например). Элементарно Ватсон - просто кладешь его в ксерокс и делаешь копии с двух сторон, а также копию вытяга о регистрации которую тебе дадут вместе с картой( да и копия вытяга нужна до того как терминалы не установят - потом можно выкинуть). Насчет паспорта моряка - не имею понятия. Может быть отметка о нем вбита туда в электронном виде, а может она уже и на не на. Я вообще не понимаю зачем эта печать там нужна? Обычный рудимент совка, которых еще немеряно осталось в наших канцелярских кефирных заведениях.

illi4: Короче вывод из всего один - ID пока нужен только Катран.

2Eng: Катран пишет: Не пытаться самим стать цивилизованными? Йопт... кецик пластика это ну сама суть цивилизованности забьем мике баки...я б так радовался если бы у нас , к примеру, 5G инет сделали на каждом углу бесплатный...

Lek_SS: 2Eng пишет: я б так радовался если бы у нас , к примеру, 5G инет сделали на каждом углу бесплатный... Та даже если б платный...

Катран: illi4 2Eng Lek_SS vanon Читаю ваши посты и офигеваю - как будто посты бабок что под домом сидят - вам действительно это не нужно, гораздо интересней вам будет в ветке о том "Как варить манную кашу на клейстере" или в опросе "Почему при Сталине жилось хорошо - потому что спина не болела или потому что мужики хотели?"). 2Eng Lek_SS Хотите поговорить о 5G? Так сделайте ветку об этом и говорите там - это ветка об ID карте. vanon Что это за бредовая ссылка? Ты бы еще сюда ссылок накидал о распятых мальчика, изнасилованных бабушках и зажаренных снегирях. Я когда подавал документы на ID карту так в очереди человек 20 стояли, и еще столько же на получение. То же самое когда получал. И это только в один день в одном отделении а выдают их с ноября 2016. Вообщем большая просьба к гостям из мезозоя - не флудить в этой ветке. Вдруг сюда кто то из 21 века зайдет - а тут все вашим доисторическим флудом забито.

illi4: Катран просто правда глаза режет. Вас в другие ветки пока никто не отправлял. Вы наверно расчитывали, что сейчас все по вашей наводке побегут за новым ID. За информаию конечно спасибо, будем знать, что уже есть такая фишка.

K.O.R.: Ну очень живая ветка оказалась. Всем спасибо Если наши власти взялись за смену паспортов и хотят всё это довести до логического завершения, то хотим мы или нет но другого варианта у нас не будет. Рано или поздно все пойдём и получим свой кусок пластика. А пройдёт ещё какое-то время и эта ветка затихнет и все мы будем только улыбаться про эти баталии.

Lek_SS: Катран пишет: Читаю ваши посты и офигеваю - как будто посты бабок что под домом сидят Ану примеры можно? Катран пишет: Хотите поговорить о 5G? Так сделайте ветку об этом и говорите там - это ветка об ID карте. А Вы у нас модератором заделались?

Fantom: Блин вернувшись домой решил заняться квитанциями за недвигу(никогда этого не делал,решил жене помочь),в итоге дня разборов и звонков ,где каждая бл"ть просто в случае удачи сбрасывает вызов и надо ехать ,а харит,было сэкономлено в районе 10000гривен,которые просто так зачисляли.Был поражен девочкой с Герца,не спеша все рассказала ,дала все телефоны и много прочей информации.Понял одно сбор бабла с народа идет по всем фронтам.Тут замолкаю а то припишут......

Малинка: Здравствуйте владельцы и участники крупного форума. На borda.ru прекращена техническая поддержка о чем можно почитать http://a.borda.ru/?1-2-0-00000014-000-0-0#000.001 В случае утери контента форума, вы его лишитесь на всегда и безвозвратно, так как восстанавливать его никто не будет. Забросили бедную Борду совсем и прекратили ее финансирование. Кто же может помочь? Помня золотые времена рассвета Борды и вспоминая о своих знакомых и друзьях, которые появились в нашей жизни благодаря именно этому сервису, команда KamrBB.ru готова прийти на помощь. Мы понимаем, как дорог для администратора форума его ресурс, расположенный сейчас на сервисе borda.ru. Для кого то это первый интернет проект, который создавался бессонными ночами. С любовью и трепетом оберегаемый долгие годы от недоброжелателей и мелких пакостников. Проект, на котором зарегистрировались пользователи, годами поддерживаемые его жизнь. Многие из них стали хорошими друзьями, как виртуальными, так и реальными. И вдруг нависла угроза все это потерять... Не стоит паниковать и грустить, наша команда решила пойти на встречу своим давним коллегам и друзьям. Мы не только сохраним ваш форум, мы его не оставим без техподдержки и последующего развития. Объявляем акцию и отменяем оплату за полный перенос Вашего форума на движок KamrBB.ru. Наш гениальный программист позаботился о том, чтобы при переносе форума ничего не потерялось, а пользователи заметили смену движка только по расширенным сервисным возможностям, которые на сегодняшний день, уже значительно превосходят устаревшую Борду. Новый способ переноса позволяет осуществить его за короткое время. А самые огромные форумы переносятся за одну ночь. Стоит ли спешить с переездом - это решать вам. Но помните об одном, если контент, или пользователи на Борде будут утеряны, то и переносить будет нечего. С каталогом наиболее популярных форумов, в том числе и перенесенных к нам с Borda.ru, можно ознакомиться https://kamrbb.ru/?katalogue Решили спасти свое детище? Добро пожаловать https://a.kamrbb.ru/?x=read&razdel=35&tema=11#

bond2: Господа! Админы и коллеги как избавится от рекламы на форуме. Страница разорвана различной х....й. "Не интересуюсь этой темой Навязчивое и надоело Сомнительного содержания или спам Мешает просмотру контента" Уважением

bond2:

bambero: Вставлю 5 коп. установите расширение для браузера addblock и забудете об этой проблеме.

illi4: Поддержу bambero addblock решает проблему.

knotHead: illi4 пишет: Поддержу bambero addblock решает проблему. И я Вас поддержу--100%.И никакой рекламы.

Fantom: Пятницооо 13!!!

knotHead:

uk.xerson: Это пипец товарищи... (смотрите с 1:42)



полная версия страницы