Форум » Пивбар "Бережок" » Флудилка (продолжение) » Ответить

Флудилка (продолжение)

Olegus: Дорогие Коллеги и гости форума! посмею открыть старую песочницу, дабы можно было излишки словоблудия и остроумия сливать сюда напомню, что правила те же, что и раньше. политика запрещена. итак, погнали флудить... .

Ответов - 168, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All

Fantom: Предупреждаю сразу СПЛЕТНЯ!Зашел сегодня в Ощадбанк заплатить пару квитанций коммуналки (не мое,ну очень жена прибалтала) слышал как кассирши между собой калякали что через пару дней крякнется Приват(типа в связи с последними событиями )За что купил-за то и продал.Флудилка однаКо....

Olegus: Fantom http://mignews.com.ua/ukraine/7746833.html варианта 3: = врут в НБУ, чтобы надурить до последнего клиентов Привата - врут все вокруг - надвигается великая жопа. В последнее время в Украине среди вкладчиков "ПриватБанка" зародилась паника из-за информации о закрытии данного финансового заведения. В свою очередь Национальный банк принял решение прокоментировать данную ситуацию касательно деятельности ПАО "ПриватБанк". "ПриватБанк" является системно важным для финансовой системы и крупнейшим сберегательным специализированным банком, обслуживающим 34% вкладов населения страны. Регулятор осуществляет постоянный мониторинг деятельности через кураторов и уделяет особое внимание всем системным банкам. На данный момент "ПриватБанк" выполняет нормативы ликвидности, работает в обычном режиме и бесперебойно обслуживает клиентов ", - отметил первый заместитель главы НБУ Александр Писарук.

Gevaly: Olegus пишет: = врут в НБУ, чтобы надурить до последнего клиентов Привата Слухи о тучах вокруг привата ходят уже давно. Olegus пишет: - врут все вокруг Вот это ближе к истине.Только мы меньше врем чем те кто пердолит с экранов телеков. Olegus пишет: - надвигается великая жопа. Я бы сказал Мегажопа.Но она уже надвинулась к сожалению.И когда слезет не известно.

Olegus:

artem71k: сухое шародоне и идеальный вечер обеспечен)

morsan: Можете меня банить, но молчать уже просто не могу и возмущению нет предела....Кутузов и Суворов чем провинились? исключив из официальных почетных наименований военных подразделений названия советских орденов (орден Кутузова, орден Красного Знамени, орден Красной Звезды, орден Октябрьской Революции, орден Суворова, орден Богдана Хмельницкого и пр.). Порошенко исключил из почетных наименований воинских частей названия советских орденов

Alexmaritime: Нечем больше заняться в нашей необъятной...

Luckyman: morsan все они пидорасы гнилые. я имею ввиду не Кутузава с Суворовым.

SecEng: morsan, коллега, простите, но не могу понять Вашего возмущения. Может Вы просто не поняли смысл статьи? Подразделения ведь НЕ ЛИШИЛИ ОРДЕНОВ, а просто убрали их из официального названия. Зачем? Все весьма прозрачно - такая формулировка безнадежно устарела уже лет 10 назад. Еще во время моей службы в военном училище к "...дважды краснознаменный" местные юмористы как правило присовокупляли "...трижды в ...опу ... ". Все течет, все меняется - каждое поколение рожает своих героев, а как Вы хотели? Пусть лучше присваивают дивизиям имена их выдающихся командиров. Согласитесь, имени Малиновского или имени Говорова звучит лучше и современнее, чем "дважды ордена Октябрьской революции

morsan: Дабы Leva 122 не снес мой профиль на фиг, я промолчу.

Fantom: morsan он может Он такой,че тут скрывать Но тут флудилка!!!!!!!

morsan: Fantom пишет: Он такой,че тут скрывать Вдруг не догадается посмотреть )))))))))

rediska: morsan пишет: Оффтоп: Вдруг не догадается посмотреть ))))))))) Даже не надейся, Он всевидящий, ни одна тема не остается без Его пристального внимания

bond2: Нет слов ----за свою Красную Звезду я 1,5 года бодался в Емене.Су...и

Luckyman: bond2 тогда прими мою уважуху!

bambero:

knotHead: bambero ----есть ещё такие,продолжил тему,хотя -это больше к баянам подходит:

Fantom: Канада. Наклейки для ограничения скорости. Бедняги... Вынуждены рисовать ямы.

Lek_SS: Должен заметить, что это, скорее всего, фэйк. В Канаде итак дороги не ахти, так что наклейки им клеить совсем не обязательно.

Pronya: Полезные советы :m69: 1. Причиной прыщей часто становятся немытые подушки. Кладите перед сном на подушку свежестиранное полотенце, и через несколько недель от ваших прыщей не останется и следа. 2. Складывайте использованные чайные пакетики в отдельную баночку: они пригодятся, чтобы заваривать чай для гостей. 3. Разместите в корне вашей флешки файл «мой-телефон.txt», укажите в этом файле ваш телефон и адрес электронной почты. Теперь если вы забудете у кого-нибудь флешку, у вас будет шанс быстро получить её обратно. 4. Если вам надо перетаскать много мебели, позовите на помощь друзей или родственников, а в качестве благодарности накормите их хорошим обедом. Обед обойдётся вам гораздо дешевле, чем услуги профессиональных грузчиков. 5. Когда вешаете одежду в шкаф, располагайте все вешалки в одном направлении. Каждый год меняйте расположение вешалок. Таким образом вы увидите, какими вещами вы не пользовались целый год, и сможете отдать эти вещи бомжам либо спрятать их в коробки. 6. Чтобы не ждать опазывающих, приходите на каждую встречу на 10 минут позже. 7. Когда вам надо не забыть взять что-нибудь с собой выходя из дома, разместите это что-нибудь на своих ботинках или положите на это что-нибудь ключи от машины. 8. Если вам некогда выносить мусор на помойку, аккуратно выбросьте его из окна или подкиньте на другой этаж дома. Будьте осторожны: не оставляйте в мусоре бумаг, по которым можно будет вас вычислить. 9. Если вы не успеваете сдать реферат к назначенному времени, возьмите какой-нибудь левый файл, типа фотографии из вашей папки с п***о смените ему расширение на «.doc» и отправьте преподавателю на электронную почту. Преподаватель напишет вам, что файл повреждён, и вы сможете выиграть таким образом один-два дня. 10. Если вам во время лекции или совещания надоело жевать жевательную резинку, аккуратно прилепите её на обратную сторону столешницы. 11. Если вам сложно решиться на что-то важное, расскажите всем своим друзьям, что вы твёрдо решились на подвиг. Вам будет стыдно выглядеть в их глазах болтуном, и вы с большей долей вероятности сможете найти силы выполнить намеченное. 12. Если вы девушка, и регулярно ездите на работу/учёбу в час пик на общественном транспорте, подложите себе что-нибудь под одежду, чтобы симулировать беременность. Тогда вам будут уступать сидячие места. Если вы сидите, то воспользуйтесь другим лайфхаком, чтобы не уступать место пожилым и беременным: найдите рядом с собой сидящего молодого человека и начните его громко стыдить за то, что он не уступает место. 13. Если вы хотите без штрафа отменить забронированный номер в отеле, а время бесплатной отмены уже прошло, перенесите сначала бронь на более поздний срок, а потом отмените её уже без штрафа. 14. Чтобы в машине не застаивался неприятный запах табака, не пользуйтесь пепельницей — выкидывайте окурки в окно автомобиля. 15. Чтобы не платить за Wi-Fi в аэропортах добавляйте в конце каждого адреса «?.jpg». Программы ограничения траффика часто не редиректят картинки, благодаря чему этот хак успешно работает. 16. Если вы владеете собакой и хотите сохранить хорошие отношения с соседями, выгуливайте её на газоне у чужого дома. 17. Измерьте расстояние между вашими вытянутыми пальцами и толщину ваших пальцев. Теперь вы всегда носите с собой грубую, но весьма удобную линейку. 18. Если вы стоите в длинной очереди, используйте время рационально: сделайте нужные звонки по мобильному телефону. 19. Чтобы поддержать непонятный вам разговор, посоветуйте сходить в церковь и поставить там свечку за благополучный исход событий. 20. Чтобы сэкономить на косметическом ремонте в квартире, сдайте её жильцам по низкой цене с условием, что они сами сделают в ней ремонт. Когда ремонт будет закончен, выставьте под каким-нибудь предлогом жильцов на улицу. 21. Чтобы перезагрузить в магазине устройство для чтения кредитных карточек нажмите четыре угловые кнопки. Вы сделаете тем самым западло стоящему за вами в очереди человеку. 22. Заведите себе дома принтер той же модели, что и в офисе. Теперь вы можете заправлять свои домашние картриджи за счёт фирмы. 23. Если двери лифта уже закрываются, чтобы отправить группу уезжающих наверх, не срывайтесь на бег. Спокойно дойдите до кнопки вызова и нажмите её. Если вы успеете сделать это в течение двух секунд с момента закрытия дверей, двери откроются снова. Чтобы поехать в лифте сразу на нужный вам этаж, не останавливаясь попутно на этажах, выбранных другими пассажирами, нажмите кнопку вашего этажа одновременно с кнопкой закрытия дверей. Внимание: эти два приёма работают не со всеми моделями лифтов. 24. Длинную пробку на пригородной трассе часто можно объехать по обочине. 25. Кофе американо представляет собой разбавленный в несколько раз водой эспрессо. 26. Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки. 27. Чтобы проверить, не сели ли у пульта телевизора батарейки, направьте его на камеру вашего мобильного телефона и нажмите на какую-нибудь кнопку. Если пульт работает, вы увидите на камере телефона инфракрасные лучи. 28. Чтобы уволиться с работы, не отрабатывая положенные две недели, сначала симулируйте простуду регулярным кашлем, а потом приходите в офис, от души нажираясь чеснока, и приставайте к начальнику с разговорами. Через два-три дня он будет счастлив подписать ваше заявление об увольнении. 29. Если вы заметили сотрудника ДПС в тот момент, когда вы по мелочи нарушаете ПДД, начните ковырять в носу. Гаишнику будет неприятно брать документы из ваших рук, и он не станет вас останавливать. 30. Если у вас нет денег на маршрутку, не забирайтесь в конец салона. Лучше садитесь на сиденье сразу за спиной водителя и передавайте ему деньги остальных пассажиров. Тогда будет невозможно вычислить, заплатили вы ему или нет. 31. Если посмотреть на порезанный или обожжённый палец в обратную сторону бинокля, он будет не только выглядеть маленьким, но и меньше болеть. Так работает наш психологический механизм определения силы боли. 32. В объявлениях о продаже автомобиля или бытовой техники всегда завышайте цену и указывайте «идеальное состояние»: так на объявление откликнется больше покупателей. Если потенциальный покупатель обнаружит какие-нибудь недостатки вашего товара, вы всегда успеете сделать ему скидку. 33. Ножницы можно наточить просто порезав ими немного наждачную бумагу. 34. Вскройте ножом батарейку на 9 вольт: внутри вы обнаружите шесть батареек по полтора вольта. 35. В большинстве офисов можно совершенно безнаказанно забирать себе домой шариковые ручки и прочие канцтовары, вплоть до туалетной бумаги. 36. Чтобы почувствовать вкус соли во рту, закройте глаза, представьте, что вы держите в руке солонку, и потрясите рукой над открытым ртом, как будто вы сыпете себе на язык настоящую соль.



полная версия страницы