Форум » Пивбар "Бережок" » Флудилка (продолжение) » Ответить

Флудилка (продолжение)

Olegus: Дорогие Коллеги и гости форума! посмею открыть старую песочницу, дабы можно было излишки словоблудия и остроумия сливать сюда напомню, что правила те же, что и раньше. политика запрещена. итак, погнали флудить... .

Ответов - 161, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All

Шматко: Прикольная вещь,надо некоторые пункты воплотить в жизнь

Pronya: прикольный гороскоп...НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА

Шматко: АВТОМОБИЛЬНЫЙ ЮМОР: КАК ВЫБРАТЬ СЕБЕ ДЕВУШКУ, ОПИРАЯСЬ НА СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ АВТОВЛАДЕЛЬЦЕВ Тюнинг, покраска, выхлоп и обтекаемость форм - автолюбители провели аналогии машин и девушек. 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости Закона. Автомобильный юмор: как выбрать себе девушку, опираясь на советы бывалых автовладельцев 1 3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И, если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже. Автомобильный юмор: как выбрать себе девушку, опираясь на советы бывалых автовладельцев 2 5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс. 6. Обтекаемый корпус — тоже. Автомобильный юмор: как выбрать себе девушку, опираясь на советы бывалых автовладельцев 3 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в "подкапот" тоже. Автомобильный юмор: как выбрать себе девушку, опираясь на советы бывалых автовладельцев 4 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы. 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали "Форсаж" на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают. Автомобильный юмор: как выбрать себе девушку, опираясь на советы бывалых автовладельцев 5 13. После того, как вы убедились, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в "подкапот" и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий. 15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. Автомобильный юмор: как выбрать себе девушку, опираясь на советы бывалых автовладельцев 6 16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве. 17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно. 18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. Автомобильный юмор: как выбрать себе девушку, опираясь на советы бывалых автовладельцев 7 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Fantom:

Olegus: Скворечник - Папа. Давай скворечник сделаем. Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище. Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках. - Какой скворечник? Дай папе поспать. - Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс. Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник. - Иди маму попроси. Пусть из пакета молока вырежет. Зинаида Петровна занималась приготовлением завтрака на кухне и на просьбу сына отреагировала однозначно. - По скворечникам у нас папа специалист. В молодости немало дырок насверлил. Так что однозначно к нему. Понимая, что сон про жопу безнадёжно испорчен, Семён Михайлович неохотно потянулся, встал с кровати, всунул ноги в тапочки и поплёлся на кухню. - Чё пожрать? - Пожрал ты вчера. А сейчас садитесь завтракать. Потом сыну скворечник сделай. После завтрака Семён Михайлович прикинул, что у них есть из материалов. Вариант с пакетом из-под молока сын отверг сразу. Нужен был настоящий скворечник из досок и с окошком. Семён Михайлович напряг, гудящий как трансформаторная будка, мозг и попытался вспомнить, что он знает о скворечниках. Вспомнил только про какие-то лопатки и про то, как из металлического бруска выпиливал напильником зубило на уроках труда. Никаких скворечников в памяти не было. Но технологию изготовления скворечника он себе мог представить. Нужно было только материалы поискать. На балконе хватало всякого хлама. В том числе там нашлось несколько досок ДСП, из которых когда то он, целых три месяца, собирал шкаф. Что ж, скворечник это тот же шкаф, только меньше. Значит полдела сделано. Сын в нетерпении бегал вокруг с молотком. Семён Михайлович отнёс доски на кухню и достал дипломат с инструментами. Ножовка, гвозди. Нужен был ещё коловорот, для того, что бы сделать окошко. - Я к Ваське за коловоротом. – крикнул Семён жене и хлопнул дверью. Очень удачно, что не оказалось коловорота, у Васьки может оказаться пиво. Если даже не окажется, то он всё равно уже вырвался из дома и можно сгонять за прохладным. Васька тоже вчера играл в домино, поэтому состояние его было схоже с Семёном. В его голове без всяких скворечников орудовал дятел. Звонок в дверь спугнул наглую птицу, но включил циркулярку. - Кого ещё там принесло в субботу утром. – пробубнил Васька и поплёлся открывать дверь. - Здоров Василий. Пивка не найдётся? Мне ещё скворечник делать, а у меня у самого голова как птичий дом. - Сам бы не отказался. А нахрена тебе скворечник? - Сыну в школе задали. Так может, сгоняешь за пивом? Я чё-то не подумал, когда вышел в майке и трусах. - Бежать лень, но есть чекушка. - С этого и надо было начинать. – одобрил Семён Михайлович. Уговорив по быстрому четвертинку, Семён вспомнил собственно, зачем пришел. - У тебя коловорот есть? - Зачем? - Дырку в скворечнике делать. - Дрель есть. Мощная. Можно бетон сверлить. - Ещё лучше. Давай. Дятел улетел и циркулярка выключилась, поэтому Василий тоже почувствовал тягу к орнитологи, и напросился за компанию. - Не долго ходил-то? – ворчала жена, перекрикивая шум пылесоса. - Так, пока нашли. Васька вот в помощники вызвался. Щас за пять минут сколотим. Дело-то не хитрое. Вся компания собралась на кухне. - Сначала нужно схему нарисовать, а потом по размерам выпилить доски. – предложил Васька. - Неси Мишка бумагу, линейку и карандаш. – отправил Семён сына. Мишка принёс всё, что его просили, и мужчины сели за стол рисовать схему скворечника. Василий сказал, что в школе по черчению у него была твёрдая тройка, поэтому рисовать вызвался он. Василий сидел и чертил карандашом линии, отмеряя линейкой сантиметры нового дома скворца, иногда от усердия высовывая кончик языка. - Вот. Готово. – продемонстрировал он своё чертёж. На рисунке был изображена то ли собачья будка, то ли деревенский туалет. - Чё за хрень? - Скворечник. – обиженно ответил Василий. - А нахрена такой высокий и окошко такое огромное? - Ну, я подумал, неудобно будет скворцу щемиться в дырку. Пусть в полный рост заходит. - А мне нравится. –отозвался Мишка. - Короче. – скомандовал Семён Михайлович. – Будем пилить на глаз. – и, положив доску на табуретку начал пилить. - Держи, что бы не ёрзала. – скомандовал он Ваське. Семён Михайлович уже взмок от работы. Доска шла тяжело. То ли от того, что просто тяжело, то ли от того, что вчера перебрал. Пот лил ручьём, но мужчины не сдаются, там более в присутствии детей. - Смени меня. Я подержу. – не выдержал он и передал ножовку Василию. Василий взялся за дело. Мишка радостный бегал вокруг и заглядывал вниз, под табуретку. - Ещё чуть-чуть. Ещё! – кричал он радостно. – Почти! Васька тоже уже взмок. - Ножовка у тебя тупая. Полчаса уже пилим. - Давай-давай. Уже почти. – подбадривал его Семён. Василий продолжил, яростно дергая пилой. Мишка сидел на полу и наблюдал. - Всё! – радостно крикнул Мишка. - Что всё? Еше не… - не успел закончить фразу Семён, потому что в это момент табуретка под доской развалилась на две части. - Пи… - хотел было выразить свои ощущения Васька, но вовремя взял себя в руки и промолчал. - Да… - согласился Семён. - Что у вас там? – крикнула Зинаида Петровна. - Дядя Вася табуретку распилил! – ответил за всех радостный Мишка. На кухне воцарилась тишина. Немая сцена из пьесы Ревизор. Василий и Семён укоризненно смотрели на Мишку и ждали появления Зинаиды Петровной. - Вот щас действительно начнется пи.. – не стал при ребёнке заканчивать Семён. - Это… - не могла подобрать правильных слов Зинаида, таких, чтобы не травмировать психику сына. - Миша. Выйди в комнату. – сообразила мама. - Миша останься. – возразил папа. Он понимал, что при ребёнке конфликтная ситуация пройдёт на более дружественной ноте. - Короче! Строители птичьего счастья. Можете хоть на загривках друг у друга пилить, но мебель больше не трогать. Семён Михайлович посмотрел на незаконченную доску и вздохнул. - Без пол-литра точно не разобраться. - Согласен. – поддержал его Василий. - Давай одну часть доделаем, и ты сгоняешь. Щас эту доску допилим, дупло просверлим, а остальное уже легче пойдёт. – предложил Семён. - Я к соседке, на десять минут. – крикнула из коридора Зинаида. – Мишка с вами за старшего. Семён решил, что пока жены нет, можно взять другую табуретку и закончить дело, но теперь уже без происшествий. Доска без табуретки пошла быстрее и через минуту с ней было покончено. - Давай дрель. Василий включил дрель в розетку и подал Семёну. - Вот сюда аккуратно клади и держи. Я сверлю. – командовал Семён с дрелью на изготовке. Василий положил доску между двух табуреток, так, что бы сверло на выходе попало между ними, а не в одну из них. Семён приступил… - Всё! – крикнул Семён, когда сверло прошло насквозь. - Ураааа! – крикнул Мишка и захлопал в ладоши. Василий отпустил доску. - Стоять!!! – орал Семен, пытаясь удержать дрель в руках, с вращающейся на сверле доской. Василий попытался поймать доску, но вместо этого получил ею по морде и отскочил в сторону. Семён с трудом уворачивался от вращающейся доски. Дрель, подёргиваясь, пыталась освободиться от доски. Наконец у неё это получилось, и она запустила доску прямо на обеденный стол, в фарфоровый заварочный чайник. От неожиданности Семён выпустил дрель из рук и прежде чем он выдернул её из розетки, дрель оставила за собой на линолеуме неровный рваный след. - Ты что доску-то отпустил? – орал на Василия Семён. - Ты сказал – Всё. Я и отпустил. - Миша, сходи в комнату. – попросил Семён. - Миша останься. – возразил Василий. - Ты моим ребёнком не командуй. С какого хрена у тебя дрель не выключается? - Так видимо ты на фиксатор нажал, что бы кнопку не держать. - Я щас тебя самого зафиксирую и дупло в голове просверлю. Ты что из розетки не выдернул тогда её? - Растерялся… Я пойду, наверное… - неуверенно сказал Василий. - Хрен уж там. Сиди теперь тут. А ты Мишка, - Семён обратился к сыну. – Не кричи с порога матери, что тут что-то произошло. Ничего страшного. Чайник я новый куплю. Зинаида Петровна вернулась от соседки. - Ну как у вас дела? - Не переживай мама. – ответил Мишка. – Всё в порядке. Ничего страшного. Папа купит новый чайник. Мама с опаской заглянула на кухню. В это фразе, произнесённой сыном, таилась какая-то интрига. И ещё это – ничего страшного. Страшно было заранее. Картина почему-то была предсказуемой. Зинаида сурово надула ноздри и ничего не сказав, ушла с кухни. Вернулась она через пару минут, бросила Семёну старые треники. - Надевай штаны, и идите во двор мастерить. Если тут в таком же духе продолжиться, то нам самим придётся в скворечник переезжать. И Мишку с собой возьмите, а то нажрётесь там. Семён собрал инструменты в дипломат и, загрузившись досками, в компании Василия и Мишки отправился во двор. - Ну что ж. В этом только плюс. – заметил Семён. Во дворе, за столиком для домино, собралась уже порядочная компания. Семён с Василием и Мишкой подошли к столу. - Собирайте кости. Важное дело есть. – обратился Семён к присутствующим. – А ты Мишка, иди пока побегай. Папка щас в два счёта соорудит тебе скворечник. Скворцы ещё драться за него будут. Мужчины прониклись идеей и пообещали, что это будет самый лучший скворечник, который только видели скворцы и, несомненно, займёт самое первое место на конкурсе. Работа закипела. Каждый внёс свой вклад в строительство скворечника. Принималось всё, от гвоздей, до поллитровок. До позднего вечера стоял дым коромыслом. Каждый был при деле. Кто пилил, кто сверлил, а кто просто разливал. Уже и мать пришла посмотреть, что собственно так долго может строиться, но была выдворена со стройки и, забрав Мишку со двора, ушла домой. Было совсем уже поздно, когда Семён вернулся домой. - Ну и где? - Завтра закончим. – махнул рукой пьяный и уставший Семён Михайлович, и не ужиная отправился спать… В эту ночь ему снова приснилась жопа. Вокруг неё летали скворцы и всем своим видом показывали, что они явно недовольны тем, что жилище ещё не готово. На следующий день работа продолжилась. До самого вечера… В итоге два дня весь двор бухал и строил чудо-скворечник. Вечером Семён Михайлович, в сопровождении Василия позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и была немного удивлена. Мужчины вдвоём держали готовый скворечник. - Что? Слов нет? То-то. – улыбнулся Семён. – Завтра сам с сыном в школу пойду относить. Не могу пропустить минуту славы. Утром Мишка гордый шел в школу с отцом. Ещё бы. Такого скворечника точно ни у кого не было и вряд ли когда будет. На столах в классе стояли скворечники. В основном типовой конструкции, с крышей и окошечком, но все собрались вокруг Мишкиного скворечника, размером с небольшую собачью будку. Вместо круглого окошка просторный вход, обрамлённый резными узорами. Василий всё-таки настоял, что бы скворец мог комфортно заходить, а дядя Коля обрамил его искусной резьбой. Вход помимо всего имел ещё дверь, которую скворец мог закрыть, прилетев домой или, улетев из дома. Над входом красовалась табличка с выжженными буквами «Добро пожаловать. Вытирайте ноги». Это работа Сашки с третьего подъезда. Он хотел на металле чеканкой отбить, но решил, что не управится в срок и просто выжег на дощечке. Крыша была из гофрированного метала, сделанного по индивидуальному проекту, что бы не протекала. Из крыши торчала труба. Вдруг семья скворцов курящая и тогда вытяжка просто необходима, настоял Кузьмич, попыхивая папиросой. Васька предложил ещё пристроить маленький телевизор, который хоть и не работал, но при желании можно было бы починить. От этой затеи отказались, потому что сомневались, что скворцы будут тихими семейными вечерами смотреть футбол и кино. На трубу-то согласились исключительно из уважения к Кузьмичу. Сделали на всякий случай громоотвод. Ну, мало ли. Но фишкой была другая вещь. В скворечнике, по наступлению темноты, включался свет. Электрик дядя Митя срезал в подъезде фотоэлемент и наладил в скворечнике свет. Теперь в подъезде свет не включался, а в скворечнике как положено. В комплект прилагалось пятнадцать метров провода с вилкой. Дядя Митя сказал, что если не хватит, он ещё принесёт. Дети были в восторге, когда Мишка демонстрировал, как включается свет, а учителя прибывали в тихом шоке. Даже без вопросов, просто так, на всякий случай, Мишкиному скворечнику присвоили первое место и унесли в музей школьных поделок. Семён Михайлович вечером с чувством исполненного долга лёг спать и ему опять начал сниться сон про жопу. Только теперь в этом сне, в жопе, с наступлением темноты включился свет, и семья скворцов удобно расположившись, курили и смотрели телевизор. Заметив, что за ними кто-то подглядывает, они на всякий случай прикрыли дверь. Затем жопа качнулась и куда-то пошла, а Семён Михайлович подумал про себя – «ну вот, обжились». А скворечник до сих пор стоит в музее поделок той школы. Только со временем табличку со «Скворечник» поменяли на «Теремок». Даже сейчас его можно там увидеть. Многое поменялось, но скворечник никто не посмел выбросить. Мало ли… (С) Андрей Асковд

bambero: В фбуке увидел улыбнуло

Grom: Решил открыть ещё один ящик, подумал о том где именно и тут корифан с других широт скидывает ссылку http://blog.i.ua/user/518748/1886548/, где мадмуазели фотоконкурс своих ножек замутили, вот и ящик новый создал и пообщался с сотоварищем по скайпу. Комментариев было под пивко, будто футбол смотрели.

Fantom: Скоро на все суда!

cтрелок-радист: Dệćöřеǜź — этó прοćтőй дéќởрằтőр рŷĉćқøґό тεĸčтà. Он ćỳщěćтвұẻт иċĸлючитẻљнọ «пỗ приκόлý». Еґό цéљ — пөзвøлить вắм быċтрô и прŏćтớ зẩдếκồрирọвåть рўčċκий тěκçт диặĸритичểčқими знąκẩми из рạзных язықőв и зåмèнить нęҝởтøрыĕ ċимвôлы и их пāры нặ визỷẩљнỡ пồхỗжиĕ эќзèмпляры из дрұѓих ấлфạвитởв и дẫжε пиċьмěннồčтêй. Рāбởтæт ỏн ộчęњ прǒĉтο: в лęвœ өќнō пỏмẽщæтê рýčĉκий тẹқçт, из прẵвŏѓỗ зáбирæтέ зáдěќốрирөвåннүю вểрčию тốѓό жέ тẽќćтạ. А ếčли вы қâќим-тο чýдøм дόбрặлиĉь дồ ćюдạ ċ пόмøщью Iņŧễŕŋęŧ Expŀọŗĕŗ (ćờбờлềзнỳю), тớ зǻдέқóрирőвαнный тεκĉт àвтōмầтичèćĸи бÿдěт лòжитьćя вàм в бұффĕр ỗбмếнǻ. Дèĸŏрирổвấниę пôлŷчæтčя вĉяҝий рäз нổвœ. тыдынц

Fantom: Хаяли холодное лето-оно уже начинает мстить.В тени у меня +33.

sven: А у нас погодка супер,север охотского моря,+8 легкий дождик,воздух с ароматами тайги и моря,Благодать.А дома таки уже +40.

rediska: Где-то на Юге Украины

Olegus: Контрвзбдзнуть 9 согласных подряд. Кто больше?

Luckyman: Olegus ну больше чем Контрвзбдзнуть даже поисковик запарился.

kaycmuk: Luckyman пишет: даже поисковик запарился. Luckyman, да уж, мощно Olegus самореализовался! Ещё и судя по напрвлению - против ветра!

knotHead: Olegus пишет: Контрвзбдзнуть 9 согласных подряд. Кто больше? kaycmuk пишет: Olegus самореализовался! Ещё и судя по напрвлению - против ветра! Так вот чем Olegus занимается:

anat: Пришло сие письмо счастья...от SB89971103@ib.nab.com.au (я не знаю кто они вообще такие ) Dear Customer, We recently reviewed your account, and noticed that your NAB Internet Banking account details needs to be updated. Due to this, you are requested to follow the provided steps to confirm your Internet Banking details for the safety of your account. Secure your NAB Internet Banking account details now: Confirm Now. Thanks, NAB Internet Banking Team *This is an automated message. Please do not reply to this email.

navigare200999: Главное не контрвзбзднуть while ship handling

Pronya: Морфема «хуй» будет изъята из словообращения

anat: https://rigzone.sawtoothsoftware.com/cgi-bin/ciwweb.pl?studyname=Rigzone&id=10&hid_pagenum=1&hid_link=1&hid_javascript=1



полная версия страницы