Форум » Пивбар "Бережок" » Баяны :) (продолжение) » Ответить

Баяны :) (продолжение)

A.K.: Тема "Поделись улыбкою своей" закрыта, продолжаем здесь. ================================ Архив - начало темы

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

wwasspp: Gevaly Рожица с вилами в тему!

knotHead:

Anonym:

Pronya:

knotHead:

Anonym:

knotHead:

POL: Попросите своих друзей быстро подобрать рифму к слову "Европа". Знайте - тот, кто ответит "Пенелоппа" - очень неискренний человек

POL: Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает, что оно кончилось.

POL: Олигарх, уставший от любви платит проституткам, чтобы ушли. Кошка пожарника ссыт только в горящий ботинок. Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он адмирал Ясенх@й. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

POL: Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

knotHead:

knotHead:

Rabinovich:

Rabinovich: Мама, смотри, я - носорог!

Rabinovich:

knotHead:

knotHead:

Pronya:

Pronya:

Tata:

Olegus: Tata там же, где и желе для холодца, вкус для торта и запах для яблок...

knotHead:

Anonym:

Pronya:

knotHead:

Olegus: knotHead это ... копрофилия? Стыдно, батенька, стыдно! :-)

knotHead: Olegus пишет: это ... копрофилия? Стыдно, батенька, стыдно! :-) --О,я такого даже и не знал ,век живи -век учись,но в данном случае .здесь намёк , как у нас производится ремонт дорог.

Pronya:

knotHead:

knotHead:

knotHead:

Olegus: knotHead казахский змей накапает...

knotHead:

Olegus:

TOP SECRET:

knotHead:

knotHead:

knotHead:

Pronya:

knotHead: --Яйца после пасхи,кого не съели.

pump: а кроме всего они крутые

Olegus:

knotHead:

knotHead:

Olegus: knotHead никогда. язык мой - враг мой.

knotHead: Olegus пишет: knotHead никогда. язык мой - враг мой Вам виднее

Anonym:

pump: так , если бы не было стран с зеленой таблички, не давила бы жаба. это как мы при ссср.

knotHead:

Olegus: есть жуткий мат...

pump:

Anonym:

knotHead:

pump:

knotHead:

Olegus:

Мишка одессит:

knotHead:

Lek_SS: Балкон для тёщи

knotHead:

knotHead:

knotHead:

pump: Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

knotHead:

illi4:

Мишка одессит:

Anonym:

Anonym:

POL:

knotHead:

Anonym:

knotHead:

Anonym:

Anonym:

pump:

POL: ...Когда ветрянку лечит папа...

POL: ...супер цирюльник марио...

POL: ...новый формат подушек...

POL: ...мама попросила дочь сложить аккуратно обувь. Прихожу и вижу...

knotHead:

Pronya:

Anonym: knotHead пишет: В Чите проверят "веселенькую" рекламу магазина крепежных изделий

карабас:

Fantom:

knotHead:

Anonym:

Pronya:

knotHead: Китайский мяч-глобус открыл мне мир.

Fantom:

Pronya:

Pronya:

Anonym:

Pronya:

knotHead:

Pronya:

Fantom: наверно днюха у когось..

knotHead:

Fantom: Эстеты советуют - одежду нужно носить с легкой небрежностью...

knotHead:

V_LENT: Идеальные овощи:У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос: – Ой, и нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! – Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась: – Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? – Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили. – Кто?! – Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы. – Зачем!?Они нас что, уничтожить хотели?! – Ну, как бы, да… – Вот сволочи!!! – Да уж-ж-ж! – И что, все люди прятались от бомбёжек в метро? – Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился. – И в метро бомбы не попадали? – Нет. – А зачем они бомбы тогда бросали? – Не понял… – Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли. – Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто! – А-а-а-а. Ну да, понятно. – Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. – Молодцы наши, да? – Ага, – говорю, – реально красавчики!!! – А как же тут, в метро, люди жили? – Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли. – Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили? – Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда. – Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!! – Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени. – Тогда понятно. На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но тем не менее опять нарвался. – В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя. – А куда именно? – Ну, куда-нибудь к морю… – Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. – ????????????? – Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? – Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть. – Во всех трёх есть. – Вот блин! Вот как теперь выбирать? – Ну, не знаю… – А вы были в Прибалтике? – Был. В Эстонии. – Ну и как? Визу хлопотно оформлять? – Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной. – Как это «одной страной»?! – Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! – Обалдеть! – Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! – Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! – Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! – Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на 10–12. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

knotHead:

Anonym:

Fantom: Эта объяснительная участника ДТП довела до истерики работников ГАИ!

knotHead:

knotHead:

Anonym:

knotHead:

Anonym:

Fantom:

AC/DC: В Амстердаме Porsche Cayenne утопил Smart.

knotHead:

Pronya:

Pronya:

knotHead:

Юджин: В полёте над морем была сильная турбулентность, пассажиры-евреи повытаскивали кипы, примостили их на головы и хором стали усердно молиться… И тут я понял, откуда появилось слово «кипиш»

Pronya:

Pronya:

Pronya:

knotHead:

Pronya:

Pronya:

Pronya:

Юджин: Pronya пишет: ребята с нашего двора)

morsan: Справа от девушки явно тихоня , нет чтоб за нее постоять

Pronya:

knotHead:

pump:

Anonym:

knotHead:

Pronya:

Pronya:

Pronya:

Fantom: Товарищ с Дагестана рассказал историю. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист".

Luckyman: Fantom пишет: ут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.

knotHead:

Fantom: Я сделал это фото при жене... А она со мной теперь не разговаривает. Только мне не понятно почему? Ведь не каждый же день увидишь собаку за рулём.

Anonym:

knotHead:

Pronya:

knotHead:

Pronya:

knotHead:

shout:

Fantom:

knotHead:

Pronya:

Pronya:

shout:

bambero: Однажды я встречал жену в аэропорте Шереметьево-2 с рейса из Италии. Самолет сильно задерживался, более 3 часов, а я потихоньку зверел в ожидании. Рядом зверел еще один мужчина интеллигентного вида: очки, шляпа, кейс… Подходит он вдруг ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный, согласился и дальше стою. Проходит полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый, я бешеный! Мало того, что самолет жду, так еще и мужчина со своим кейсом, точнее, кейс без хозяина. Наконец я не выдержал, подхожу к сержанту аэропорта и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол — все, как положено. Мои паспортные данные, описание ситуации, и вот мы дошли до описи содержимого кейса. Открываем… Вот это да! Кто бы мог подумать! Шок — это по-нашему. Кейс по самый верх набит крупными купюрами евро в банковских упаковках! Я чуть в обморок тут же под стол не свалился, понимая, ЧТО я только что упустил собственными руками. Как я был зол на себя, словами не передать. Тут я вижу, как не до конца составленный протокол смяли и неуверенно так переглядываются между собой люди в форме. После нескольких секунд замешательства все сорвались, как с цепи, и начали рассовывать пачки по карманам. Мне же ничего не оставалось, как молча смотреть на эту несправедливость судьбы. Но тут надо мной сжалились, и голос велел: “Что стоишь, думу думаешь!? Бери скорее, твоя ж заслуга!” Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе пачки… Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь от того, что одеяло в трусы заправлено.

knotHead:

Fantom:

Pronya:

shout:

Pronya:

knotHead:

anat:

Pronya:

Pronya:

Pronya:

knotHead:

knotHead:

Fantom:

anat:

Fantom: ъ

Pronya:

knotHead:

Pronya:

Pronya:

knotHead:

Fantom:

Pronya:

Fantom:

knotHead:

Pronya:

knotHead:

Pronya:

Fantom: +181. Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой... 2. Я обожаю фаллосы, но, в общем-то, и пенисы бывают очень даже ничего... 3. Танина грудь перла из декольте наружу, как тесто из кастрюли... 4. Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе... 5. В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... 6. Этого парня я вышвырнул с лестницы, а потом выяснилось, что он любовник не Тани, а ее отца... 7. Увидев огромные яички Сережи, я поняла, что матерью стану непременно... 8. Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики... 9. Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... 10. Его увесистое чудо от возбуждения прилипло к животу... 11. Во время оргазма Алексей чуть не удавил меня своим приличным пенисом... 12. Тогда я вышла на панель - и сперма детей разных народов полилась нескончаемым потоком... 13. Проникнув к ней в трусы, моя рука обнаружила заросли, каких не видел свет... 14. На ее лице отчетливо видна печать несделанных минетов... 15. Боря - мужик хороший, ласковый, только сперма у него почему-то через всю комнату летит и в стену бьет... 16. Генитальному сексу я предпочитаю оральный, но не потому, что он мне больше нравится, а потому, что у Вовы язык длиннее члена... 17. Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает... 18. Вика спросила, могу ли я ее полюбить как мужчина мужчину. Оказалось, она имеет в виду анальный секс... 19. Спала она очаровательно, как дитя: на щеках румянец, в уголках губ что-то засохло... 20. Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног... 21. От одного его поцелуя я захмелела, как от трех бутылок водяры... 22. От минета мне его удалось отговорить только тем аргументом, что я способна сильно укусить член... 23. Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык... 24. Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в пышный хвост... 25. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!.. 26. Все мои женщины в койке болтают разную ерунду, а если рот занят, то просто глупо улыбаются... 27. Как только я увидел на пляже эту девушку, у меня возникло непреодолимое желание: поскорее засунуть в плавки порцию мороженого... 28. После Рита пригласила меня на рюмку чаю, а когда она предложила сыграть в карты на раздевание, чай уперся мне в брючный ремень. 29. Гене очень нравится, что я такая самостоятельная! Всегда знаю, в каком ларьке презервативы вкуснее... 30. До этого я никого не удовлетворяла орально, но Владислав поставил меня перед голым фактом.... 31. Тогда я подумал: "Мужик я или нет? Могу же я еще женщину удовлетворить орально - руки-то не отсохли". 32. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы... 33. Я солдат срочной службы. Служить тяжело. Одна отрада - во время помывки в бане прикоснуться щекой к заду Володьки, когда у того упадет кусок мыла и он нагнется... 34. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... 35. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... 36. Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила... 37. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 38. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? 39. Его оргазм - это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно... 40. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!.. 41. Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают - сразу вырубаешься. 42. Леша уговорил меня сделать ему минет. Он объяснил, что мне для здоровья нужны витамины и минеральные вещества, которые содержатся только в сперме. Вот уже третий день я думаю, он правда обо мне заботился? Или, как всегда, только о себе, гад?!

Pronya:

Pronya:

Pronya:

cтрелок-радист:

Pronya:

shout:

Fantom:

Fantom:

Anonym:

Fantom:

Fantom:

Pronya:

Anonym:

Boanapart:

Fantom:

Pronya:

Alexmaritime: Это жопа шмеля. Никакой политики, никакой философии, никакого скулежа по уходящему лету. Просто. Жопа. Шмеля.

Fantom:

Fantom: Купил я своему псу парик... вора в реанимацию с инфарктом отвезли...соседка третий день из туалета не выходит...

Boanapart: Не политика, бля, просто высокое иськусство

Anonym:

Anonym:

Anonym:

morsan: Последнее фото из личного архива?

Anonym: morsan пишет: Последнее фото из личного архива? В то время, когда такие самокаты меня могли повезти, их еще не было

anat: Anonym а как же дочки?

Anonym:

Pronya:

Boanapart:

V_LENT: У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось гасить сигарету, подниматься с толчка, вытирать жопу, прятать чекушку в вентиляционный канал, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Cook80:

Boanapart: "Перлы" из учебников... "Квартал 95" курит в сторонке Читал, думал одна - две ошибки, тут явно перебор Рекомендовано к офигновению Уроки в обмороке: уровень бреда в учебниках зашкаливает (фото)

Fantom:

Fantom:

Olegus: украдено с просторов инета Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей — это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе. А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ. Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и "добрые" соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приемыш. Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке. PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный — Леонид. Леня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть. И вот этим вечером Леня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка. Когда все шло к сдаче песочного "объекта", то при@балась к нему стервозная и не далекая наша "домо-управительница". — Ты! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не веееел, а был бы в детдоме! Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но... Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка: — Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на Х%Й, то попрошу вас удалиться. Тетка онемела. А ребятенок вещает далее: — МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы — тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей... . А еще и ябедничаете всей детской площадке. И тут же без перехода: — Мааа! ма! ! Пааа! Па! ! Меня тетя обижает! Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Ленины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном. ... Уважаю малыша! Хорошим человеком вырастет! Грамотным...

Pronya:

Boanapart:

Fantom:

V_LENT: Посміхніться. Як повісилася коза Два хлопця побилися біля залізничного переїзду. Повз йшов старий, який вів козу на базар. Він прив'язав козу до шлагбауму і почав рознімати хлопців. У цей час шлагбаум піднявся ...

V_LENT: Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. - А как? - Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

Fantom: Мужики в кафе гуляют:- Чья жена позвонит первой, тот и платит за счет!)))

Fantom:

Anonym:

anat:

Fantom:

Fantom: теще машину пометил

Anonym:

Olegus:

Fantom:

Anonym:

Fantom:

Olegus: крещение оффшорников

thunderbolt81: Olegus это даже круче чем блины с лопаты жрать !

anat:

Fantom:

~zee~: https://s12.postimg.org/w16t9bb8d/14581510_6https://postimg.org/image/eb54o9xnd/31063830386491_7437584650962161274_n.jpg

Fantom:

anat:

V_LENT: Я ввёл бы новую болезнь — 3.14здит. Отлично вписывается в ряд названий болячек: отит, цистит, ринит, 3.14здит... А теперь представь себе запись в медицинской карте пациента: "3.14здит в острой форме", "3.14здит в хронической форме" , "3.14здит неизлечимый".

Olegus: про штурманов) старый боянище Штурман - это человек,который 6 лет проучился в академии для того, чтобы потом у него было время на вахтах подумать где бы пристроиться на берегу на такую же зарплату. Вообще штурман – это не человек. Штурман – это сверхчеловек.Во-первых – у него невероятно развито боковое зрение и внимательность. Нет, не потому что оно должно так быть, а потому что ничегонеделание на рабочем месте развивает именно эти качества,направленные на определение признаков приближения капитана. А быть настигнутым в расплох капитаном для штурмана – это признак не профессионализма. TM Во-вторых - он знает секретные, передающиеся из одного штурманского поколения в другое, позы засыпания в кресле и методы сна с открытыми глазами, чтобы создавался эффект несения вахты. В-третьих – штурман по своей природе очень любопытное существо. Когда оно не спит на вахте, оно начинает изучать окружающий его мир и предметы. Всё в округе начиная от содержимого собственных карманов и заканчивая матросом, стоящим с ним вахту, страдает от его любопытства. И именно это его любопытство отличает его от других представителей приматов. В конце концов вот так вот что-то исследуя, изучая, ковыряясь он может быть изобретёт, к примеру, отбеливающий зубы кофе, смешав кофе и хлорку, или вечный леденец, залив обычный леденец клеем, что без сомнения поможет многодетным малоимущим семьям. И это сейчас, а чему они научатся в будущем? Кипятить воду в чайнике одним взглядом? Заваривать кофе на мостике ещё даже не поднявшись туда? Возможно даже мыслить? … и это только начало. Также штурмана считаются экспертами в астрологии, они знают всё, что касается звёзд. Этим мастерством владеют немногие люди, в основном те, кто всю жизнь посвятил этому, которые работают в обсерваториях или живут в психбольницах. Но штурманам тоже известна эта наука, хоть они этим и не гордятся и не выставляют на показ, но они могут в считанные секунды, сразу через мгновенье после взгляда на небо отличить луну от звёзд, причём сделать это безошибочно в 8 случаях из 10!!! Также им известны имена всех звёзд, как мировых размеров, так и не очень популярных звёзд, и даже отечественных, так как фильмов на судне очень много. Иногда в штурмане просыпается инстинкт!!! Инстинкт домохозяйки. И тогда ни одна пылинка на мостике не устоит перед занявшимся уборкой от скуки штурманом. А бывает и такое, что в штурмане пробуждается дизайнер. И тогда все свободно лежащие предметы на мостике от системных компьютерных блоков и мониторов до чайных ложечек и использованных зубочисток начинают менять свои места, переноситься с места на место, крутиться, вертеться в поисках лучшего ракурса, в конце концов даже разбираться на части. Правда эти дизайнерские порывы всегда заканчиваются выслушиванием возмущённых и недовольных коллег, которые зевая втыкнули карандаш по привычке в сахарницу вместо многие года стоявшую на этом месте точилку, или нашли чайную ложку в ящике с картами. Когда штурман-обыкновенный попадает в среду вахты в порту, то он входит в режим “ПОРТ”.В этом режиме он рисует крестики на грузовом плане, ругается с грузчиками,выпивает литрами чай или кофе и играет в “косынку”, при этом успевая бегать по палубе и следить чтобы всё было правильно погружено. Кстати “косынка” для большинства штурманов – это последний способ сохранить мозговую деятельность. Но к сожалению в последнее время некими злоумышленниками была создана игра, медленно но уверенно уничтожающая штурманский мозг. Эта игра называется “Zuma”. Если штурман начинает играть в эту игру, он погружается в непонятный мир, в котором жабу тошнит разноцветными шариками, и ему это нравится. И очень часто он приходит в себя только тогда, когда половина концов порвана, судно накренено на 15 градусов, орут всевозможные алармы, бак затоплен водой с балластных танков, выливающейся через вентиляцию, вокруг стоит куча незнакомых людей которые тычут ему какие-то документы и что-то возмущённо говорят при этом. Как известно существует несколько видов штурманов. Первый вид – это Штурман-шланг, он же кадет. Кадет – это недоматрос-недоштурман.В общем - недочеловек. Это нечто, некое явление,которое вредит штурманскому мозгу. По крайней мере так думают штурмана. В основном кадет занимается тем, чем ленится заниматься штурман.НО! Умный кадет делает это так, чтобы его об этом больше не просили. Он если красит – то окна, если смотрит в бинокль – то обязательно его уронит, если делает кофе – то чай, в общем вредит как только может. Также отличительной чертой кадетов является бесконечное количество вопросов, начиная от “а как наше судно называется” до ”а что будет если нажать эту красную кнопочку под стеклом с надписью НЕ НАЖИМАТЬ которую я уже нажал…?” Но самые распространённые вопросы, которые задают кадеты, приехавшие на судно для обучения и получения морской практики, это: -“ААааэээ” - ”А где моя каюта?” - ”А во сколько тут у вас обед?” - ”А можно добавку?” - ” А….” - ”А?” - “А в котором часу ужин?” - ”А на холодильник ночью вешают замок?” - ”А где ножовку по металлу можно найти?” - ” А сколько у меня выходных в день?” - ” А шо шо?” - ”А как это…?” … в общем складывается такое впечатление что единственное чему их учили в академии – это правильно и грамотно ставить вопросы, делать умный понимающий вид и вовремя поддакивать качая головой, выслушивая ответы на вопросы, при этом думая как отвлечь повара от холодильника чтобы стащить пару кусков колбасы. Второй подвид– это Штурман – Трезвенник, он же 3й помощник капитана. Весь его рейс – это курс оздоровления. Ведь все значительные события, юбилеи, праздники, дни рождения… свои, родственников, друзей,политических деятелей, знаменитых спортсменов, … в общем все пьянки на судне происходят после рабочего дня, как раз в то время когда 3й идёт на вахту. А к концу его вахты обычно всё уже выпито, и всё что он может найти в баре это вывалившиеся на стойку спящие отдыхающие и пол пачки сока в холодильнике. По сути, 3й помощник капитана - это кадет, на счету у которого минимум 2 штурмана, которых он довёл но нервного расстройства. Так как 3му уже не положено задавать глупых вопросов, то ему приходится учиться читать, чтобы находить ответы в инструкциях…но в итоге инструкция залитая пивом будет валяться где тов углу, а на столе будет лежать вываленное на него спящее лицо 3го. Хороший 3й – это в первую очередь хороший актёр. Чтобы избежать лишних проблем ему нужно убедить капитана в том, что, например, со шлюпкой всё в порядке и она в рабочем состоянии, даже если на самом деле у неё пробоина от попавшей в неё сигнальной ракеты, выпущенной на новогодней вечеринке пьяным кадетом. Обычно 3й и кадет сотрудничают.Точнее как… третий сотрудничает, а кадет работает, внимая его наполненным энтузиазмом словам: “это ведь ТЕБЕ же надо а не мне, ТЫ должен это уметь, это ТВОЯ будущая работа…в общем работай, а я пока пойдууу… дела у меня… в общем… …”… а сам идёт и садится в офисе с кондиционером, читая присланный с дома журнальчик,вложенный в инструкцию по применению и техническому обслуживанию судового стационарного компрессора для заправки воздушных баллонов для дыхательных аппаратов. Также 3й на судне очень нужный человек… становится когда кто-то едет домой или на праздники. Ведь у кого ещё можно достать просроченные сигнальные ракеты чтобы по запускать их на чей то ДР или “ненужные” флаги которые можно взять домой на память. Третий вид штурманов – это Штурман – Ботаник, он же 2й помощник. Его практически всегда можно встретить в нагнутой над столом позе с карандашом и линейкой в руках. В этом и заключается его работа – не разгибаясь писать, рисовать, чертить, измерять,пить кофе со скоростью 2 чайника в час, курить сигареты одну за другой, ругаться матом на звонящий телефон, отвлекающий его от работы, всей душой ненавидеть и проклинать не пишущую ручку и тех кто её сделал и тех кто сделал тех кто сделал эту ручку, НО при этом всю вахту слушать добрые песенки из старых советских мультиков и подпевать им, пританцовывая. 2й помощник– это единственный штурман, на вахте которого электромеханик провод 2й помощник– это единственный штурман, на вахте которого электромеханик проводит половину своего рабочего дня. Дело в том что 2й помощник отвечает за всё электрооборудование на мостике, тестирует его, настраивает, портит, ломает. Ну последние 2 пункта больше относятся к штурману-шлангу, но получать от капитана за это всё равно будет 2й. И в таких случаях на спасение приходит отважный электришин с отвёрткой в руках и сигаретой в зубах (это всё что ему требуется для устранения любой неполадки), который за чашку кофе и 50% того, что находится в холодильнике на мостике (значит – только за кофе) спасает 2го помощника от разгневанного капитана, починив поломанное и настроив расстроенное. Вообще всё идёт к тому, что должность второго помощника в скором времени официально признают врагом лесопосадок на одном уровне с термитами. Ведь только за один свой контракт он исписывает столько простых карандашей, сколько весь поток архитектурного института не исписывает за все 5 лет своего обучения. А если учесть количество всех 2х помощников в мире, то их вообще нужно отстреливать чтобы спасти планету от вымирания. Поэтому нужно скорее становиться Старшим помощником капитана. Он же старпом. []Старпом Старпом – это даже не должность. Это подарок судьбы. Всё,чем он занимается на судне – это просматривает кино новинки за последние 10 лет,придумывает работу матросам, ненавидит в душе механиков, но втайне играет с ними в теннис после вахты и иногда пролистает какие то документы…только потому что так все делают. Рейс для старпома делится на 2 части – отдых на переходе и отдых в порту. Отдых на переходе. Опыта у него уже достаточно чтобы не просыпаться на вахту. Точнее всё что ему нужно – это переместить свою тушку из кровати в навигационное кресло, приопустить спинку кресла, устроится по удобнее и продолжать смотреть поставленный на паузу сон про мягкие пушистые контейнера, бегающие по зелёной лужайке под голубым безоблачным небом с сияющим солнышком. И лишь изредка приоткрывать глаз чтобы посмотреть что происходит вокруг. Если старпом вдруг застаётся в таком состоянии капитаном, то у него всегда есть готовое оправдание - “я упал в голодный обморок”,в таком случае заботливый капитан искренне жалеет старпома, отпускает его c вахты покушать, отдыхать и набираться сил в каюте, а сам стоит за него вахту. Если старпому вдруг на вахте не спалось, и вахта была очень скучная, это значит, что у боцмана с матросами наверняка появится на завтра новая работа. В старпоме от скуки просыпается писатель-фантаст. Порой он как придумает какую то работу матросам, так сам потом думает… и чё это вдруг… … например причесать швартовые концы, по переносить что-то очень тяжёлое с одного места на другое, а потом вернуть обратно, потому что всё таки тут ему лучше; помыть палубу во время дождя; ну а если ничего не придумывается, то всегда есть запасной вариант -что-то покрасить, ну уже в самом крайнем случае стереть и перекрасить заново. Отдых в порту. В порту у старпома 2 обязанности.Первая - это засунуть в компьютер принесённую планером дискетку с планом погрузки судна и нажать пару кнопочек для её загрузки, затем дать план погрузки вахтенному помощнику и на этом всё. Вторая – и самая важная – пройти Zumu. Если за время рейса старпом не побил свой предыдущий рекорд, то он считает себя неудачником, теряет к себе всякое уважение и ночи напролёт рыдает, закрывшись у себя в каюте. При собеседовании в компаниях для старпомов существует специальная система проверки квалификации. Старпома помещают в максимально приближённые к погрузке судна в порту условия и включают ему ряд тестов. Первый из них – старпому нужно узнать на экране синий кружок, зелёный квадратик и красный треугольник, и назвать каждую из этих фигур. Если это задание выполнено, то можно переходить к следующему - сложить два двухзначных числа без калькулятора, пользуясь при этом только или спичками или листиком с ручкой. И последний и самый важный тест -самостоятельно завязать себе шнурки двумя руками без чьей либо помощи. С этим может справитьс справиться не каждый старпом, но если старпом с этим справляется, то его принимают на работу, конечно же предварительно прочитав правила безопасности при пользовании простым карандашом и дверными ключами. ]Капитан. Капитан – это Сверх разум с ручками, ножками и бородой. Он знает всё обо всём, что происходит на судне, кто сколько выпил, что делал, с кем делал, зачем он это делал и где спрятали тело (в крайнем случае). Так как капитан был и 3м, и 2м, и старпомом, то он может превратиться в любого из них. Нет, не за деньги по желанию клиента. Он это делает когда начинает проверять кого то из них и знает всё, что должны знать они. Так же он знает все штурманские уловки, поэтому новому поколению штурманов приходится придумывать новые способы усыпления бдительности капитана, вплоть до имитации предсмертных судорог для того чтобы сбить его с толку. Капитаны бывают разные. Один из видов это Капитан-Вождь. Его задача - попытаться доставить груз из одного порта в другой, используя все необходимые для этого средства, включая штурманов, механиков и кофеварку.Соответственно он говорит что кому когда с кем и зачем делать, в том числе и работать.Он никого не грузит лишней работой но и не даёт разгильдяйничать. Капитан– Истеричка. Этот капитан никому не доверяет, и считает что все штурмана -двоечники, а механики – разгильдяи, которые только и делают что ходят в грязных комбинезонах, ругаются матом и пьют пиво вместо молока на завтрак. Он думает что штурмана и механики устроили заговор, и собираются потопить судно чтобы подставить его. Поэтому он постоянно за всеми следит, и днём и ночью,прислушивается к каждому звуку, постоянно наведывается на мостик с надеждой застать штурмана за каким либо страшным занятием, таким как попытка врезаться в кого-то или что ещё хуже – СИДЕТЬ В КРЕСЛЕ НА ВАХТЕ!!! Вместо того чтобы стоять с впечатанным в глаза биноклем и искать подлодки, которые могут всплыть прямо перед судном. Капитан– Ленивец. Его цель – пересмотреть как можно больше фильмов за рейс,перечитать как можно больше книг, пройти как можно больше компьютерных игр, и всё это желательно не вставая с кровати. У этого капитана есть определённый маршрут на судне: каюта (кровать – горшок – холодильник - телефон) – мостик (кофеварка– рабочий компьютер…изредка).И онстарается придерживаться этого маршрута, поэтому если штурману нужно поговорить с капитаном или получить аванс, то ему нужно устраивать засады в этих местах. Капитан – Бля. Штурман видит его только в двух состояниях. Вечером - в надетых наизнанку шортах и майке, пытающимся подойти к радару по прямой и сфокусировать на нём свой взгляд, затем, делая вид что что-то понял , он произносит непонятную речь,после чего перемещается в свою каюту. И утром – когда капитан с видом умирающего лося подбирается к кофеварке, делает кофе и уползает в свою берлогу работать. Любой капитан обладает рядом полезных функций. Самая приятная – это функция выдачи зарплаты. Вторая,не менее приятная – функция почтальона. Также есть функция вручения подарков на праздники, функция устраивания выходных дней посреди рабочей недели и функция надругательства над ленивым поваром. Есть также функции надругательства над ни в чём неповинным помощником (ну разве что немножко виноватым, самую малость), функция ”поздравляю, ВЫ остаётесь ещё на один месяц, Вам нет замены” и функция “я вас списываю за ваш счёт за некомпетентность и дам вам плохую характеристику”.

Olegus: О механиках... еще один боянище Механик – личность загадочная. Это человек, который весь день постоянно что то разбирает, крутит, сверлит, матюкается, вечно испачкан маслом, но при этом считает свою профессию самой лучшей и убеждён что настоящий моряк должен хоть раз в своей жизни разобрать какую то исправно работающую большую штуку, выпачкаться в ней, потом собрать её обратно так, чтобы не осталось лишних деталей. А если эта штука после этого будет работать, то механик возводится своими коллегами в ранг святых и пользуется большими почестями. Но пока что истории человечества ещё не известен не один святой механик… Пиво в работе механиков играет очень важную роль. Штурмана конечно тоже любят пиво, но так как его любят механики, его не любит никто. Пиво является частью механического образа, его музой, стимулом, который утром толкает его на работу (чтобы заработать на пиво). Так же, как нельзя представить шаурму без капусты или водителя маршрутки без мочалки для мелочи, так же нельзя представить и механика без пива. Пиво заменяет механику молоко на завтрак, «первое» на обед и десерт на ужин, и всё же он с нетерпением ждёт вечера чтобы после ужина можно было наконец то «попить пивкa». Механик, который не пьёт или не любит пиво по словам своих коллег «або больной, або падлюка», поэтому он вызывает у своих коллег опаску и подозрения. Ведь хуже непьющего механика есть только бухой вахтенный штурман. И развлечения у механиков странные. Часто их можно застать за довольно непонятными играми. Например – один из них что-то ломает, а другие сначала бегают по машине с ключами под крики с матом Дедушки и чинят это, а потом бегают за тем, кто это поломал, тоже с криками и матом. А бывает – придумают себе срочную работу на сутки, например разобрать половину главного двигателя и почистить его, причём даже не поднимаясь на обед и ужин, а питаясь только кофе с сигаретами. А когда поиграют, то отключаются на те же сутки едва переступив порог своей каюты. Зато просыпаются довольные, с чувством выполненного долга, пока не спустятся в машину и не узнают что забыли поставить какую то маленькую детальку, и начинают играть заново. Иногда они устраивают пожары и играют в пожарников, но это бывает редко. На первый взгляд механиков трудно отличить друг от друга. Но опытный наблюдатель всё же различает их по масляным рисункам на комбинезонах. Eсли рисунка на комбезе нет, а точнее на нём нет ни одного чистого места, включая лицо, носки и резинку от трусов, то это самый младшенький – четвертый механик, которого пихают в самые грязные щели, а он в свою очередь делает это с энтузиазмом и удовольствием, потому как надеется на скорое повышение и хочет показать себя с самой лучшей стороны. Если рисунок на комбезе состоит из разводов и потёков, то это третий механик. Он уже был четвертым, и поэтому знает, что от самоотверженной работы повышения не получить, а получить его можно от создания эффекта самоотверженной работы. Поэтому в течении рабочего дня его постоянно можно встретить куда то спешащим, с задумчивым лицом и кучей инструментов, вываливающихся из карманов. Но за работай его застать можно крайне редко. Также он не забывает время от времени наносить на свой комбез и лицо новые масляные мазки, чтобы никто ничего не заподозрил. Если механик иногда ходит по машинному отделению в белом комбезе с потёртостями и растянутостями в районе места для отдыха, при этом у него из кармана торчит новая блестящая отвёртка и разводной ключ – сомнений нет, это второй механик, обязанностями которого является ходить по машине в чистом комбезе с потёртостями и растянутостями в районе места для отдыха, торчащими из кармана новой отвёрткой и разводным ключом, и давать советы младшеньким механикам. А если наблюдателю сильно повезёт, то ему посчастливится увидеть некую личность в ослепительно белом выглаженном комбезе с ручкой и блокнотиком в кармане и постоянно что то высматривающим взглядом. Это сам стармех, он же дед, снизошедший из своих покоев в машинное отделение. А ведь ему и не надо пачкаться или что то чинить. Ему не надо даже носить разводной ключ в кармане для создания образа механика. Ему достаточно лишь появиться в машине, и тогда у всех механиков в радиусе его видимости коэффициент полезного действия возрастает в 2, а иногда и в 3 раза, в зависимости от того за каким занятием маленький механик был обнаружен. Нельзя не упомянуть и про такую должность на судне как электромеханик. Хотя на самом деле у него много имён – электришин, электрон, мегатрон, мегавольт, друид (так его называют те, кто верит что он повиливает светлячками в лампах) или просто Дима. Электрон на судне как подкидыш. Его нельзя полностью отнести ни к механикам (хотя он ходит с отвёрткой в кармане) ни к штурманам (хотя он проводит на мостике много времени). Но он на самом деле необходимый персонах на судне. Ведь он умеет менять батарейки, чинить фонарики, чинить всё, внутри чего есть провода или что-то на них похожее, после того как туда залезло штурман или механик, или что ещё хуже – повар. Поэтому электрона на судне начальство ценит и оберегает. Имеется у механиков и своя штаб-квартира. Они её называют ЦПУ. Находится она где-то в центре машинного отделения и подходы к ней тщательно замаскированы под видом всяких мастерских, кладовок, коридоров. Это сделано для того чтобы… непонятно зачем это сделано, может для очередной механической игры, может «в прятки». В этом помещении находится куча разных кнопочек, переключателей, мониторов, лампочек… в общем создаётся такое впечатление что механики придумали ЦПУ для игры в космонавтов. Но на самом деле ЦПУ придумали специально для второго механика. Именно тут, в прохладе кондиционера, он проводит свой рабочий день, попивая кофе и играя в ZUMU или созерцая через окно как маленький маслёнок трудится не покладая ключей. А когда вдруг в ЦПУ заходит дед, то второй сразу начинает изучать с серьёзным видом какие то бумаги, заранее приготовленные ним для такого случая. Механик – существо гордое и самодовольное. Если штурман вдруг обращается к механику с просьбой починить что то, то механик будет растягивать этот момент как можно дольше, наслаждаться каждой минутой штурманского ожидания, но обычно это продолжается до тех пор, пока его уже не «попросит» Вождь. Потом он чинит то что нужно и вечером обязательно обсуждает с коллегами за ящичком пива то, что он оказал неоценимую помощь бестолковому штурману, который сам не смог сделать такую мелочь, как починить дизельный генератор. Вообще штурманам с механиками лучше не ругаться. Потому что у механиков во владениях находится два жизненно важных для штурмана изобретения. Первое – это кондиционер. Механики обладают повышенной устойчивостью к высоким температурам, даже в 50 градусной жаре они чувствуют себя комфортно, бегая с вываленным языком. А вот штурман – создание чувствительное, и ему для нормального функционирования нужен нормальный климат. Механики это знают, и в любой момент могут сделать так, что кондиционер «поломается», и «поломку» могут устранять довольно долго. Второе необходимое для штурмана изобретение – это лифт. Иногда кажется что лифт придумали механики, которые в прошлом работали физкультурниками, чтобы время от времени отключать его и проводить физподготовку штурманов, которым приходится по многу раз за день бегать по семь этажей вверх на мостик. Но штурман потому и штурман, что он думает на перёд и у него всегда есть чем ответить неприятелю. И именно поэтому у него имеется на такие случаи специальное орудие, против которого механики бессильны. Это орудие называется «Телефон». Как и штурмана, механики по очереди несут вахту. Но вахтенный механик в отличии от вахтенного штурмана имеет право ночью спать после тяжёлого трудового дня, а если выходит аларм, то штурман звонит механику и тот обязан встать с кровати, одеться и пойти проверить что случилось, проснувшись по дороге. Но ведь бывают ложные алармы, вдруг возникшие, а потом так же внезапно исчезнувшие. И вот как раз количество этих самых «ложных» алармов за ночь зависит от штурмана и его злопамятности. На мостике механик очень редкий гость. То ли потому что там для них слишком холодно и светло, то ли потому что они боятся потерять над собой контроль и разобрать что-то пока штурман отвернётся. Но поднимаются они туда лишь для того чтобы позвонить домой, или одолжить пару пакетиков чая, после чего быстро, звеня ключами и болтами в карманах, убегают в своё убежище. Но всё же штурманам и механикам друг без друга не обойтись. Их союз – это сила, которая доставляет судно из одного порта в другой ещё с тех времён, когда механики даже не изобрели двигатель, и поэтому гребли себе вёслами под удары кнутом и команды вперёдсмотрящего штурмана.

cтрелок-радист: Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. И несмотря на веянья стихий Литература нам всего дороже: На доме Гоголя я видел надпись "ВИЙ" Хоть и с двумя ошибками, но всё же!

A.K.: Новый "мопэд" (мопед не мой, я только размстил объяву (с)) уже пошло по тырнету и соц.сетям

Fantom: Думаю не политический баян

V_LENT: Бриллиантовая нога При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише. В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался. – Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся. После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились. Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было! Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская. Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего. Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу. За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки. – Это кто? – спросила она. – Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно. Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила: – Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя? – У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович. – Вас кто-то провожает? – спросила таможенница. – Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище. Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого. – Есть! – тут же нашелся тот. – Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом. – Я могу только снять с себя, – предложил племянник. – А сами пойдете домой в трусах и майке? – Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете? – Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни. – Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская. – Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.

Fantom: V_LENT Я не про бриллианты,но почти по томуже сценарию .Провожал на мор вокзале родственника в круиз в те еще советские времена.Доляров тогда было еще у всех мало.На депонентах может пару сотен,если в моря ходил.Народ ехал тупо скупиться и экономя во всем.Дело было зимой , и вот выходит мой родич с пакетом лишней от норм водяры и икры типа оставить провожающим по совету доблестных таможенников.И дает мне чтобы я забрал.Я ему сказал чтобы он не был поцом и все распихал ему по карманам куртки.Ему повезло вернувшись без покована его пропустили.(Как в Брильянтовой руке таможеник Никулину -Проходите товарищ).Но это так -мелочь по карманам тырить.

Fantom:

Fantom:

Fantom:

Fantom:

Fantom: костюм на елку

Anonym: Образец новых Safety warning

Anonym:

Fantom:

Fantom:

anat:

Fantom:

Fantom: Внук спрашивает деда : - Дед , а что такое "опешил" ? - Нууу ... Это то же самое , что ох*ел , только не сильно... ツ

cтрелок-радист: Эх, рвану меха Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола. Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика. Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану. Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!" Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные. Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ». В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча. Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Olegus: сильный ветер слева...

Olegus:

Anonym:

V_LENT: Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а какую-то х@йню.

pump:

V_LENT: Вот такое письмo получили. Сидим думаем. "Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике."

666: pump Если я правильно понял гугл переводчик, то диалог выглядит примерно так: (Мужик) - У меня не стоит(на тебя?), я сейчас выброшусь! (Жена его, наверняка не любовница ) - Ну раз ты все равно вниз, мусор захвати, выбросить... Я прав , или у меня картинку неправильно показывает? PS Если перевод есть "Вконтактиках" -то они не везде доступны,как и не всякие картинки(на судне)...

pump: 666 да, перевод в основном правильный. mă arunk din cauza ta - бросаюсь из-за тебя.

ProdilMimo: V_LENT Та там история!!! )) у меня просто юрист был вроде))

pump:

Anonym:

kaycmuk:

V_LENT: Реальные разговоры людей, которые поражают своей глупостью. Это бесценно! ИДИОТ 1. Моя дочь и я пошли в Макдональдс и я дал кассиру 5 $. Примечание: Наш счет был 4.25$, поэтому я передал ей 25С. Она сказала: «Вы дали мне слишком много денег.» Я ответил: «Да, я знаю, но таким образом, Вы можете просто дать мне доллар сдачи без монет.» Она вздохнула и пошла за менеджером, который попросил меня повторить мою просьбу. Я повторил, и он вручил мне обратно 25С, и сказал: ‘Мы сожалеем, но мы не делаем такого рода операции.’ Затем кассир дал мне сдачи 75 центов. Нет слов! ИДИОТ 2. У нас была поломана дверь гаража. Ремонтник сказал, что одной из наших проблем было то, что у нас был слабый подъемный механизм. Минуту подумав, я сказал, что у нас был самый мощный подъемный механизм на то время, 1/2 лошадиных сил. Он покачал головой и сказал: «Вам необходимо 1/4 лошадиных сил». Я ответил, что 1/2 больше, чем ¼, а он сказал: «Нееет, это не так. Четыре больше, чем два!» Мы больше никогда не вызывали этого мастера. ИДИОТ 3. Я живу в сельской местности. У нас недавно появилась новая соседка, которая позвонила в местный отдел полиции и просила, чтобы они убрали знак «ВОМБАТ» на пересечении дорог не далеко от ее дома. Причина: «Слишком много вомбатов попадает под автомобили! Я не думаю, что это хорошее место для них, чтобы устанавливать там знак.» ИДИОТ 4. Я был в аэропорту, когда сотрудник аэропорта спросил: «Кто-нибудь что-нибудь положил в ваш багаж без вашего ведома?» На что я ответил: «Если это было без моего ведома, как я могу знать?» Он понимающе улыбнулся и кивнул. ИДИОТ 5. Пешеходный светофор на углу пищит, когда будет безопасно переходить улицу. Я переходил дорогу с моей коллегой ‘весьма интеллектуальной’, как я думал. Она спросила, не знаю ли я для чего этот сигнал? Я объяснил, что это сигнал для слепых людей, когда загорается свет. В ужасе, она ответила, что слепые люди делают за рулем?!’ Она является государственным служащим. Это шок! ИДИОТ 6. Когда мой муж и я приехали в автосалон, чтобы забрать автомобиль после сервиса, нам сказали, что ключи были заперты внутри. Мы пошли в отдел обслуживания и обнаружили механика, который лихорадочно работал возле нашего авто, чтобы отпереть дверь со стороны водителя. Когда я посмотрела на пассажирскую дверь и инстинктивно попробовала ручку двери, то обнаружила, что она была открыта «Эй», — окликнула я механика, — «эта дверь открыта!» Его ответ: «Я знаю. Я уже ее открыл, теперь осталась эта.»

Pronya:

reedsreeds: Не политика и не реклама!! Не кидайте в меня тапками! - Прикольно было увидеть это, пробегая по супермаркету в Токио! Американский комп, в японском магазине с такой картинкой! - дело было через неделю после визита.. гмм-м, "изображенного лица" в Японию

pump: Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей! Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов. Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь. Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой. В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать. Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан. Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек. Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет. Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки. Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант. Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят. Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется. Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

zardela: pump прикольно. я таким погуглить детально избавляюсь от желания что-либо купить, если оно непреодолимо))). через время и прочитанные тонны информации о предмете мечты я нахожу в нем столько минусов, что мне его уже не хочется... а если минусов нет, то я не знаю, что выбрать и тоже не беру... ну и за огромное время изучения я мысленно настолько много пользуюсь этим предметом всех вариаций и моделей, что он мне надоедает еще до покупки... и получается, что у меня вроде бы все есть, о чем мечтал, но так ничего и не купил...

csplus:

Pronya:

cтрелок-радист: Pronya Настоящий столетний баян

Pronya:

Rabinovich:

Жена:

Pronya:

Pronya:

pump: ну... тому кто не служил в СА, может и баянисто.

666: Pronya ,pump Ага , и по рисункам этим ни в жизнь правильно портянки не намотать! Тонкости не показаны!

Pronya:

месссершмит: http://coub.com/view/kqhr4

Pronya:

John: — Что случилось с трубами? — Они утонули

Fantom: Требование к сан.узлу моряка согласно MLC

V_LENT: Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел: — Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? — Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Pronya:

Anonym: Туалет в датском супермаркете, где можно протестировать туалетную бумагу, которая есть в продаже!

Pronya:

Anonym:

Pronya:

Pronya:

Pronya:

Pronya: Старый уже баян, но тем не менее

pump: — Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажом. — Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился. — Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер? — Конечно. — Карлсон развернулся. — С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер. — Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон. — Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности. — Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер! — Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз... — Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся. — Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше... — Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон. — Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор. — Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. — Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху? — Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился. — Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду. — Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. — Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Fantom: http://shot.qip.ru/00SMmj-53YtCRMtd/



полная версия страницы