Форум » Пивбар "Бережок" » Баяны :) (продолжение) » Ответить

Баяны :) (продолжение)

A.K.: Тема "Поделись улыбкою своей" закрыта, продолжаем здесь. ================================ Архив - начало темы

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

A.K.: Новый "мопэд" (мопед не мой, я только размстил объяву (с)) уже пошло по тырнету и соц.сетям

Fantom: Думаю не политический баян

V_LENT: Бриллиантовая нога При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише. В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался. – Миша, знаешь что? – сказал он племяннику. – Мне – 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся. После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились. Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали – ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было! Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство. Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская. Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было – хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего. Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу. За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки. – Это кто? – спросила она. – Та застрял тут один, – объяснили ей небрежно. Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила: – Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя? – У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, – ответил Хаим Осипович. – Вас кто-то провожает? – спросила таможенница. – Племянник, – сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище. Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила – есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого. – Есть! – тут же нашелся тот. – Молодой человек, – сказала Татьяна Николаевна. – По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом. – Я могу только снять с себя, – предложил племянник. – А сами пойдете домой в трусах и майке? – Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке – нормальное явление, – нашелся племянник. – Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете? – Ну, давайте, что там на вас есть, – вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни. – Как вы себя чувствуете? – спросила младший лейтенант Луговская. – Лучше, – лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.

Fantom: V_LENT Я не про бриллианты,но почти по томуже сценарию .Провожал на мор вокзале родственника в круиз в те еще советские времена.Доляров тогда было еще у всех мало.На депонентах может пару сотен,если в моря ходил.Народ ехал тупо скупиться и экономя во всем.Дело было зимой , и вот выходит мой родич с пакетом лишней от норм водяры и икры типа оставить провожающим по совету доблестных таможенников.И дает мне чтобы я забрал.Я ему сказал чтобы он не был поцом и все распихал ему по карманам куртки.Ему повезло вернувшись без покована его пропустили.(Как в Брильянтовой руке таможеник Никулину -Проходите товарищ).Но это так -мелочь по карманам тырить.

Fantom:

Fantom:

Fantom:

Fantom:

Fantom: костюм на елку

Anonym: Образец новых Safety warning

Anonym:

Fantom:

Fantom:

anat:

Fantom:

Fantom: Внук спрашивает деда : - Дед , а что такое "опешил" ? - Нууу ... Это то же самое , что ох*ел , только не сильно... ツ

cтрелок-радист: Эх, рвану меха Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола. Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика. Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану. Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!" Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные. Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ». В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча. Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Olegus: сильный ветер слева...

Olegus:

Anonym:



полная версия страницы