Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

reedsreeds: Пара из СНГ приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. — Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: — Хеллоу! — Хеллоу. — Ду ю ноу "Том энд Джерри"? — Оф кос. — Джерри из хиа!

Fantom: Фима в поисках свидетельства о браке: - Соня, таки хде эта бумажка о моем тюремном заключении? - Ша, идиёт, это ж твой пожизненный абонемент на трехразовое питание! *** Одесский ипподром. Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же. Тут Боря уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает: - Это шо лошади?!! Это же бл...и! Вот у Жоры на даче были бл...и, - так то лошади!!!!! *** Одесский дворик. Один сосед другому: — Рабинович, я бы с вами в разведку не пошёл. — А с кем бы пошёл? — Да не с кем не пошёл. Зачем мне это надо? *** В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу: - Ты чё нам подсунул, аферист?! - Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели! *** Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! *** Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: - Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! *** Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! - Ой, та не может этого быть! - Вот щас будут бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м... Все трое хором: - О-о-о-о!.. Часы: - Бум-м-м-м... Хором: - Раз!.. *** - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... *** Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"? *** В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича! *** Разгар семейной ссоры, Роза возмущена: - Мойша, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив? *** В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерыть»! *** Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе. *** Одесский дворик: - Семочка иди кушать! - Мама, я уже покушал у Додика! - Ой! Это не сын, а золото! *** Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: -Вот, Арнольд Самуэльевич, решил жениться... -А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? -Да шо вы нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина. -А шо печалишься? -Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу. -Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом... *** - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, он ушёл к Моне играть в карты... *** - Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек. - Ну, правильно, подруга, хто же им там подаст! *** Когда Изю Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены... *** Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек с деньгами. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! *** Одесса. Жена пилит мужа: — Яша, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ? — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб. — И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску? – Соня, таки это был последний зуб! *** Приходит еврей в паспортный стол: — Хочу фамилию поменять. — А какая у вас сейчас — Кацман! — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? — Кацманавт! *** Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! - Шо ты! - отвечает Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти. *** - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас сейчас-то не устраивает? - У меня расхождение с государством в отношении вопроса о гомосексуализме! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Таки вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! *** Приходит еврей устраиваться на работу. - Здгаствуйте, я дизайнер. - Да видим, что не Иванов... *** Еврейская мудрость гласит: "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы!" ***

Olegus: Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу. - Что это за голая баба у нас в ванной?! - Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал. - Ну, а где у неё тогда хвост? - Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.

Olegus: — Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный тырит ? — Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам...

reedsreeds: Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь. Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером...

reedsreeds: — Чем собираешься заняться на выходные? — Буду тр@хать подругу и ловить покемонов. — Понятно, только смотри не перепутай!! Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!

V_LENT: Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Fantom: СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету... К нему подходит КГБшник. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! - Понял, понял, патронов тоже нету... Евреи никогда не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

Fantom: Такое можно услышать только в Одессе. — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения? — Он стал мне мал… В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос. — Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин? — Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?! — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам. — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом! — Фимочка, ты же можешь простудиться… — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену! — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли… Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста». — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить? — Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку! - Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович? - Вы знаете, она от радости таки онемела. - Это же надо - столько счастья и сразу! В Одессе на Бульваре. - Мадам, а не подскажете который час? - Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим! - Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги? - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло... - Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан. Сара Абрамовна однажды покрасилась в блондинку. А тем же вечером устроила скандал своему Додику на тему: откуда в постели взялись чёрные волосы! В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: - Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются! - Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? - Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу. Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: "Я угощаю!" Рабинович засовывает карточку в банкомат. А банкомат выдает сообщение: «Недостаточно средств». - Это таки у меня или у банка? - подумал Рабинович. В одесском ресторане: - Официант, у меня чашка с трещиной! - Ой, ну шо я Вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе! Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: "Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!" - Алло, это психбольница? - Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку... Одесская мудрость. Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдётся своя плохая статья в Уголовном кодексе! - Моня, угости Цилечку конфеткой. - Она не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо я, так не вижу...?

reedsreeds: Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!

V_LENT: Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:— Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:— Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:— Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:— Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? — Да-ааааа… Как вариант: На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? Ворона молчит. Одна мышь другой: — Да что ты с ней разговариваешь, не видишь, она пьяная! Ворона: — Каааар! А ты мне наливал?!…

V_LENT: Випадок на трасі: Поліцейський зупиняє машину, за кермом якої сидить собака. - Ви, що з глузду з'їхали! - Кричить він на чоловіка, що сидить поруч з водієм. - Ви не маєте права дозволяти вашій собаці керувати автомобілем! - Дайте мені хоч слово вставити! - Спокійно каже чоловік. - Це собака не моя, і машина теж не моя. Я просто пасажир, зупинив попутну машину.

alexbrkz: Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица: - Чего изволите? Приятель: - А по глазам разве не видно, чего? Продавщица: - Так-то видно, но сколько?

alexbrkz: А я сегодня кота купил. - Зачем? - Жена мышей боится. - А мыши откуда? - Сам вчера принёс. - Для чего?!! - Давно хотел кота завести...

alexbrkz: — Милый, ты где? — Я жду автобус. — Поторопись! — Ок, буду ждать немного быстрее. Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст. Пойдём обручальные кольца покупать? - А не рановато? Может я ещё передумаю. - Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. - Какой ещё зуб? - Который я тебе выбью. Если передумаешь. Моня, почему Сарочка на тебя дуется? - Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит". - Ну и что? - Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

alexbrkz: На Привозе: - Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... - Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой! В одесском трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! По дороге домой захожу в магазин купить хлеба. "9,60", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю. "А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она. Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек. "А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!" :) Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет! Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?! Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море! - Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день! - Цилечка, и шо мне теперь делать? - Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! - И какая же должна быть эта работа? - Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками. В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

Fantom: Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо продит очень интересная молодая девушка. - Моня, ты посмотри, как она идет. Не идет, а пишет! - Изя, успокойся ,она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!! *** - Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу? - А шо он там увидит - список входящих? *** Реальная надпись на доске объявлений в "Одессаоблэнерго". "Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя". *** Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать. *** Кондуктор в трамвае - Мужчина, покупайте билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу! *** - Соня, а у тебя кактусы на окне... Это шобы мужики не залазили? - Ой, шо вы! Шоб не выпрыгивали.. *** Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео... Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл. Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит... - Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?! - Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?.. *** У одесского долгожителя спрaшивaют: - Семен Мaркович, a вы верите в приметы? - Смотря в кaкие. - Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги... - В моем возрaсте, милочкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa... *** Сара собираясь в санаторий — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? Абрам— Думаю, шо нет. — Тогда я деньги в носки спрячу! *** СССР. Одесса. Отдел кадров. - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?... *** Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!! *** Фима (шутливо): - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня? Сара (задумчиво): - В принципе не исключено… *** Одесса. Пятница. Вечер. Даишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо нибудь?! *** - Циля, у тебя хоть капля совести есть?!! - Есть. Тебе шо, накапать? *** - Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского? - Как шо? А сорок пять килограммов сала?? *** — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею! *** - Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Таки грамотно она вас козлом обозвала. *** Тетя Песя убрала со стола, перемыла посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится чпоканье дверцы холодильника. Один раз, два, три... - Лева! У тебя опять во рту скучно? *** Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: «Моня, не с твоим щастьем!» *** - Ви слышали за Беню, шо он стал целителем!? - И, шо Беня? - Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!" - И, шо Изя? - Убился таки нахер! *** Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!" *** Разговаривают две еврейки: - Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер... - Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?.. - Таки шо!?..Ведь это муж умер, а не Я!... *** В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу. - Послушайте! В моей постели-клопы! - Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли? *** - Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя. *** - Мойша, я знаю, шо Сема твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять??? - Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...

V_LENT: Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає: - Морква є? - Ні, немає. Наступного дня: - Морква є? - Ні, немає. Ще через день: - Морква є? - Ні, немає... Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався: - Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то я тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю! День по тому заєць знов приходить до крамнички: - Цвяхи є? - Ні. - А морква? Коли я проходив медкомісію, психіатр запитав у мене: - Чим відрізняється місяць від сонця? Я відповів, що Місяць - супутник Землі, а Сонце - зірка. На що психіатр сказав: - Ти що, дебіл? Сонце світить вдень, а місяць - вночі! Чоловік без жінки, як собака без бліх... Жити можна, але нудно! А жінка без чоловіка, як блоха без собаки... жити можна, але гризти нікого! До мужика заходить знайомий і бачить, що той сидить зі своїм собакою в карти грає: - Ну і розумний у тебе собака. - Ні! Дурень! Коли йому масть йде, він хвостом починає виляти. Водій шестисотого "мерса" взяв попутника. Їдуть, швидкість 220, 260. Попутник з жахом просить зупинити. Водій: - Не бійся, у мене сильний янгол-охоронець за спиною. Все ж попутник вийшов. Їде водій далі сам... 140, 180... Раптом голос за спиною: - Слухай, зупини, я теж вийду.

alexbrkz: - Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет! — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности! Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

alexbrkz: Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. Муравей немного поел и побежал - наверно, рассказывать остальным. Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пи$добол.



полная версия страницы