Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 238, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

reedsreeds: Пара из СНГ приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. — Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: — Хеллоу! — Хеллоу. — Ду ю ноу "Том энд Джерри"? — Оф кос. — Джерри из хиа!

Fantom: Фима в поисках свидетельства о браке: - Соня, таки хде эта бумажка о моем тюремном заключении? - Ша, идиёт, это ж твой пожизненный абонемент на трехразовое питание! *** Одесский ипподром. Первый заезд - мимо, второй - мимо, третий - такой же. Тут Боря уже не выдерживает, подрывается с места, бросает свою кепку на пол и в порыве гнева выдает: - Это шо лошади?!! Это же бл...и! Вот у Жоры на даче были бл...и, - так то лошади!!!!! *** Одесский дворик. Один сосед другому: — Рабинович, я бы с вами в разведку не пошёл. — А с кем бы пошёл? — Да не с кем не пошёл. Зачем мне это надо? *** В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке – чай! Они назад к продавцу: - Ты чё нам подсунул, аферист?! - Да вы сами аферисты – говорили, что улетаете, а сами не улетели! *** Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! *** Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка: - Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся! *** Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! - Ой, та не может этого быть! - Вот щас будут бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м... Все трое хором: - О-о-о-о!.. Часы: - Бум-м-м-м... Хором: - Раз!.. *** - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? - Я никого не виню... *** Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"? *** В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича! *** Разгар семейной ссоры, Роза возмущена: - Мойша, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив? *** В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерыть»! *** Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhonе. *** Одесский дворик: - Семочка иди кушать! - Мама, я уже покушал у Додика! - Ой! Это не сын, а золото! *** Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: -Вот, Арнольд Самуэльевич, решил жениться... -А почему такой невеселый? Невеста бесприданница? -Да шо вы нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина. -А шо печалишься? -Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу. -Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами... Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги... Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу... Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи... Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!... А так уже на всем готовом... *** - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, он ушёл к Моне играть в карты... *** - Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек. - Ну, правильно, подруга, хто же им там подаст! *** Когда Изю Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены... *** Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек с деньгами. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! *** Одесса. Жена пилит мужа: — Яша, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ? — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб. — И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску? – Соня, таки это был последний зуб! *** Приходит еврей в паспортный стол: — Хочу фамилию поменять. — А какая у вас сейчас — Кацман! — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять? — Кацманавт! *** Сара с Абрамом собираются в гости. Сара: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам! - Шо ты! - отвечает Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти. *** - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас сейчас-то не устраивает? - У меня расхождение с государством в отношении вопроса о гомосексуализме! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Таки вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! *** Приходит еврей устраиваться на работу. - Здгаствуйте, я дизайнер. - Да видим, что не Иванов... *** Еврейская мудрость гласит: "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы!" ***

Olegus: Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу. - Что это за голая баба у нас в ванной?! - Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал. - Ну, а где у неё тогда хвост? - Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.

Olegus: — Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный тырит ? — Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам...

reedsreeds: Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь. Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером...

reedsreeds: — Чем собираешься заняться на выходные? — Буду тр@хать подругу и ловить покемонов. — Понятно, только смотри не перепутай!! Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку . В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!

V_LENT: Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Fantom: СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету... К нему подходит КГБшник. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! - Понял, понял, патронов тоже нету... Евреи никогда не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

Fantom: Такое можно услышать только в Одессе. — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения? — Он стал мне мал… В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос. — Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин? — Безусловно, Сарочка… Иначе какой же это рай?! — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам. — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом! — Фимочка, ты же можешь простудиться… — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену! — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли… Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста». — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить? — Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку! - Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович? - Вы знаете, она от радости таки онемела. - Это же надо - столько счастья и сразу! В Одессе на Бульваре. - Мадам, а не подскажете который час? - Ой, мужчина, я таки часы дома забыла. Пойдемте ко мне, там и посмотрим! - Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги? - Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло... - Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан. Сара Абрамовна однажды покрасилась в блондинку. А тем же вечером устроила скандал своему Додику на тему: откуда в постели взялись чёрные волосы! В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: - Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются! - Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? - Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу. Каждый одессит всю свою жизнь мечтает услышать те самые заветные два слова: "Я угощаю!" Рабинович засовывает карточку в банкомат. А банкомат выдает сообщение: «Недостаточно средств». - Это таки у меня или у банка? - подумал Рабинович. В одесском ресторане: - Официант, у меня чашка с трещиной! - Ой, ну шо я Вам могу на это сказать... Вот такой у нас крепкий кофе! Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: "Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!" - Алло, это психбольница? - Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку... Одесская мудрость. Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдётся своя плохая статья в Уголовном кодексе! - Моня, угости Цилечку конфеткой. - Она не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо я, так не вижу...?

reedsreeds: Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе!

V_LENT: Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь? — Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:— Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:— Тебе полный? — Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:— Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:— Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? — Да-ааааа… Как вариант: На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: — Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: — Тебе полный? Ворона молчит. — Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? Ворона молчит. Одна мышь другой: — Да что ты с ней разговариваешь, не видишь, она пьяная! Ворона: — Каааар! А ты мне наливал?!…

V_LENT: Випадок на трасі: Поліцейський зупиняє машину, за кермом якої сидить собака. - Ви, що з глузду з'їхали! - Кричить він на чоловіка, що сидить поруч з водієм. - Ви не маєте права дозволяти вашій собаці керувати автомобілем! - Дайте мені хоч слово вставити! - Спокійно каже чоловік. - Це собака не моя, і машина теж не моя. Я просто пасажир, зупинив попутну машину.

alexbrkz: Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица: - Чего изволите? Приятель: - А по глазам разве не видно, чего? Продавщица: - Так-то видно, но сколько?

alexbrkz: А я сегодня кота купил. - Зачем? - Жена мышей боится. - А мыши откуда? - Сам вчера принёс. - Для чего?!! - Давно хотел кота завести...

alexbrkz: — Милый, ты где? — Я жду автобус. — Поторопись! — Ок, буду ждать немного быстрее. Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст. Пойдём обручальные кольца покупать? - А не рановато? Может я ещё передумаю. - Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб. - Какой ещё зуб? - Который я тебе выбью. Если передумаешь. Моня, почему Сарочка на тебя дуется? - Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит". - Ну и что? - Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

alexbrkz: На Привозе: - Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... - Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой! В одесском трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! По дороге домой захожу в магазин купить хлеба. "9,60", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю. "А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она. Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек. "А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!" :) Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет! Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?! Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море! - Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день! - Цилечка, и шо мне теперь делать? - Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! - И какая же должна быть эта работа? - Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками. В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...

Fantom: Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо продит очень интересная молодая девушка. - Моня, ты посмотри, как она идет. Не идет, а пишет! - Изя, успокойся ,она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!! *** - Мне кажется, Сара мине изменяет. Может сводить ее к гинекологу? - А шо он там увидит - список входящих? *** Реальная надпись на доске объявлений в "Одессаоблэнерго". "Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя". *** Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать. *** Кондуктор в трамвае - Мужчина, покупайте билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу! *** - Соня, а у тебя кактусы на окне... Это шобы мужики не залазили? - Ой, шо вы! Шоб не выпрыгивали.. *** Дедушка с бабушкой случайно нашли у внука Яшеньки ПОРНО- видео... Дедушка посмотрел, повозмущался, поплевался, поматюгался и спать пошёл. Утром просыпается - бабуля сидит, смотрит... - Сара! Вейз мир!!! И шо с тобой?! - Ой, Нема, седьмой раз смотрю, и так и не могу понять, они таки поженились или нет?.. *** У одесского долгожителя спрaшивaют: - Семен Мaркович, a вы верите в приметы? - Смотря в кaкие. - Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги... - В моем возрaсте, милочкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa... *** Сара собираясь в санаторий — Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут? Абрам— Думаю, шо нет. — Тогда я деньги в носки спрячу! *** СССР. Одесса. Отдел кадров. - Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы вспомните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы шо бросили?... *** Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!! *** Фима (шутливо): - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня? Сара (задумчиво): - В принципе не исключено… *** Одесса. Пятница. Вечер. Даишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо нибудь?! *** - Циля, у тебя хоть капля совести есть?!! - Есть. Тебе шо, накапать? *** - Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского? - Как шо? А сорок пять килограммов сала?? *** — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею! *** - Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Таки грамотно она вас козлом обозвала. *** Тетя Песя убрала со стола, перемыла посуду, присела отдохнуть у телевизора. Слышит из кухни доносится чпоканье дверцы холодильника. Один раз, два, три... - Лева! У тебя опять во рту скучно? *** Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: «Моня, не с твоим щастьем!» *** - Ви слышали за Беню, шо он стал целителем!? - И, шо Беня? - Так он сказал хромому Изе, который ходил на костылях: "Брось костыли и иди!" - И, шо Изя? - Убился таки нахер! *** Моня пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Моня снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!" *** Разговаривают две еврейки: - Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер... - Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?.. - Таки шо!?..Ведь это муж умер, а не Я!... *** В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу. - Послушайте! В моей постели-клопы! - Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли? *** - Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя. *** - Мойша, я знаю, шо Сема твой друг, как ты думаешь, таки ему можно доверять??? - Доверяй.., но если таки шо, сильно не удивляйся...

V_LENT: Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає: - Морква є? - Ні, немає. Наступного дня: - Морква є? - Ні, немає. Ще через день: - Морква є? - Ні, немає... Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався: - Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то я тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю! День по тому заєць знов приходить до крамнички: - Цвяхи є? - Ні. - А морква? Коли я проходив медкомісію, психіатр запитав у мене: - Чим відрізняється місяць від сонця? Я відповів, що Місяць - супутник Землі, а Сонце - зірка. На що психіатр сказав: - Ти що, дебіл? Сонце світить вдень, а місяць - вночі! Чоловік без жінки, як собака без бліх... Жити можна, але нудно! А жінка без чоловіка, як блоха без собаки... жити можна, але гризти нікого! До мужика заходить знайомий і бачить, що той сидить зі своїм собакою в карти грає: - Ну і розумний у тебе собака. - Ні! Дурень! Коли йому масть йде, він хвостом починає виляти. Водій шестисотого "мерса" взяв попутника. Їдуть, швидкість 220, 260. Попутник з жахом просить зупинити. Водій: - Не бійся, у мене сильний янгол-охоронець за спиною. Все ж попутник вийшов. Їде водій далі сам... 140, 180... Раптом голос за спиною: - Слухай, зупини, я теж вийду.

alexbrkz: - Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет! — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности! Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание: - Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

alexbrkz: Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара. Муравей немного поел и побежал - наверно, рассказывать остальным. Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пи$добол.

Fantom: - Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой! - Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили! *** - Маманн!?Я таки хочу уже жениться... - Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?.. - Мине нихто не даёт... *** - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. - Ой, таки шо ему теперь, горемычному, там безвылазно сидеть?!.. *** Одесса. На почте: - Посмотрите, мне должно прийти письмо. - Да? И откуда? - Из Москвы. - Да? А от кого? - От мамы. - Да? И шо она пишет? *** - Ви представляете, Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб..., налезли только бусы..., на руку!... Встала на весы..., они мне написали:"зато ты добрая!"... *** — Яшенька, я опаздываю, налей себе чай сам. — Хорошо... Раечка... А сколько ложечек сахара я люблю? *** Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов: - Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Песе. Как можно спать с таким неритмичным человеком? *** - Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену Сару! - На досках справа или слева от дома? - Справа. - Так успокойтеся, то не мои доски! *** Жена на банкете мужу: - Жора! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я же не пил, Розочка! - Зато я выпила! *** - Софочка, а шо это за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня!? Это таки расписание скандалов на следующую неделю! *** - Ой, а нас вчера обокрали! - И шо, Вы вызывали милицию? - Вызывали, говорят не они.... *** Стриптизёрша Сонька из Одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не удержалась и отхлебнула у клиента борщa *** Одесса. Пляж Ланжерон. мужчина обращается к рядом сидящей женщине: - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! На что та, не обращает никакого внимания. - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! - Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет! *** - Шото ви, Ривочка, перестали за собой следить! - А я себя таки ни в чем не подозреваю. *** - Сема, ты хочешь мне што-то сообщить? - Нет, Абрам. Я хочу тебе што-то набить!! *** - Сарочка, шо тебе больше всего нравится в мужчинах? - Таки ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора... - А еще? - Софочка, слушай сюда, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду! *** Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: – Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: – Ни фига себе, и здесь они! *** — Яша, смотри, какая таки женщина! Бедра — во, грудь — во! — Абрам, та ты успокойся, у тебя очки +10! *** Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил... *** - Абрам Исакович, как здоровье? - Вашими молитвами!.. - Шо? Так плохо?.. *** В переполненном одесском автобусе: - Женщина! Не нахальничайте задом!? *** - Масик! Купи мине вот это колечко! - Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нет денег! - Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала... *** В Одесской поликлинике. - С алкоголем дружите? - А на шо мне с ним ругаться? *** В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать? - Я бы хотел для начал меню. - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку. *** - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен! ***

V_LENT: Мужчина сидит на скамейке в метро, ждет поезда. Тут подходит к нему человек с мобильником, протягивает его со словами:— На, поговори! Мужчина в замешательстве о чем, с кем и зачем ему говорить. Берет трубку:— Алло… — Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую!!! Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это целых $5000 и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Женщина зашла в магазин и спросила у продавца:— Как думаешь, сколько мне лет? — 35. — А вот и нет, мне 47, — сказала женщина с улыбкой. Она чувствовала себя очень счастливой. Потом женщина пошла в McDonald’s, сделала заказ и задала тот же вопрос:— Вам 29. —А вот и нет, мне 47! Женщина стояла на остановке и решила задать одному мужчине тот же вопрос. —Мне 85 лет, и у меня проблемы со зрением. Но если я засуну свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить возраст. Женщина ему не поверила, но все-таки разрешила это сделать, ведь было очень интересно. Мужик пошарудил у женщины под юбкой и сказал —Вам 47 лет. —Чудеса. Как вам это удалось? —Я стоял за вами в очереди в McDonald’s.

reedsreeds: Раздаеться звонок в квартире Штирлица. Штирлиц открывает дверь - стоит Холтофф в бронежилете и каске. Штирлиц: -Холтофф! Что случилось??! Русские ворвались в Берлин??!! Да нет- Я так... коньячку выпить зашел...

vit: Учитель музыки говорит ученику: - Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, шо у тебя талант... Судебный процесс в Одессе... - Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы... Но не при таких ценах! Разговор в одесском дворике. - Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии? - Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок. - Ото ж! Его Розочка таки тоже видела! - Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям? - А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг! Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться"... Я Вас Умоляю... Если я сейчас выпью, то стесняться будете Вы. - Циля ! Ты чего орёшь?! - Там паук! - И шо? - Он страшный! - Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт... — Эх, было время наш Изя гремел на всю Одессу. — И где он таки работал? — В похоронном оркестре на барабане.

Fantom: - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда! *** - Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина? - Таки мама сказала… *** Сидят два кота, бакинский и одесский. - Слушай, мяу, да-а-а-а? - Таки мяу! *** - Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя, и таки побыстрее...пока их нет! *** - Сима, радость моя, у всех нормальных девушек, когда они бегут, трясётся грудь, а у тебя... щёки! *** - Аллё Жора, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, ну вы шо, я же плавать не умею! - А мы и не будем! *** — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться! *** - Мама, я ухожу добровольцем на войну. - Фима, только не далеко, шоб я тебя видела. *** - Скажите, Додик, расстегай - это риба или таки мясо? - Ой, Симочка, это таки предложение ... *** Сара-Изе: - Если я - корова, то ты таки - зоофил! *** На юбилее. - Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака... *** Гости поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!" *** - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?! *** - Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет... *** - Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее? - Скажу Вам, Кац, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете... *** - Доктор, у мине грипп, шо вы таки мине посоветуете!? - Встаньте от мине подальше! *** Угощенье по-одесски: — Вам чай без какого варенья…? *** - Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды... - Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел... *** Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!" *** — Слушай Розочка.. А твой Беня курит? — Да, только после ceкcа. — А как же здоровье? — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет? *** - Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся? - Да! - Из-за женщины? - Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева! *** В Одессе на сигаретных пачках нет надписи: «Никотин убивает» на них написано: «Мамочка узнает — убьёт». *** - А кого это вчера отвезли в «»Скорой»»? - Сему! Он жену избил… *** Ланжерон. Двое в море. - Сарочка! Как вы красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством... Как породистая собака! *** - Фая, этот молодой щёголь послал меня на три весёлые буквы! - А, ты ему, Сара, что ответила? - Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

Olegus: и мы гребём, против теченья, нам океан давно уж стал отцом. и "чёрный роджер" наше вдохновенье. я не могу понять, зачем мне дом? мой дом-это корабль в буре, где снасти рвёт и такеллаж. мой дом- в порту разгульном, где куча шлюх и льётся ром. мой дом- это корабль, на абордаже, где пушек грохот и пищалей свист. мой дом- промозглый трюм и верная команда... да та, что про сундук поют. "пират!"- воскликните наверно, свой лацкан чистый теребя. "подите вон! морской я демон! или Корсар, как проще говоря." на суше всё слова прощу вам, но стоит в море выбраться вам вдруг, учтите, свою шкуру берегите! ваши кишки будут намотаны на крюк. да я корсар! себя другим не вижу. мне "аве" петь совсем не в масть. но я свободен! вас, сухопутных, ненавижу! ведь я свободен, от всех ваших мелчных дрязг...

vit: - Фима, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама! Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома.. У одесских женщин две беды - зеркало и весы! Есть ещё паспорт, но его хоть потерять можно... - Вчера моя Цилечка купила себе велосипед и теперь ездит уже как молния! - Шо, так быстро? - Та нет, прямо в дерево! - Ой, Моня, сегодня я упала и разбила себе подбородок. - Не расстраивайся, Сарочка, у тебя таки есть ещё два! Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.. – Борис Моисеевич, у Вас камни в почках, песок в печени, известь в суставах. – Доктор, таки скажите, где у меня цемент, и я начну строиться!

alexbrkz: У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице. - Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"? Училка: - Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите? - А разве пишется "траНвай"? - Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!

alexbrkz: Матушка рассказала. Химик она у меня. Есть така проблема - корпуса кораблей обрастают ракушками ниже ватерлинии. А это минус скорость и плюс расход соляры. Следовательно, надо бороться. И вот советские химики придумали краску. На которой ракушка не растет. От слова совсем. Узнали про эту краску бундесы. И захотели такую же производить. За нехилую сумму продали им и состав и технологию. И тут начинается юмор. На немецкой краске ракушка растет, на советской не хочет. Немцы с претензией - нехорошо обманывать. Наши в непонятках... В общем через некоторое время разобрались. Ракушку убивал не описанный в документах состав, а примеси, которые оставались в компонентах при очистке российского сырья на российских химзаводах. А у немцев и месторождения другие и техпроцесс очистки не тот.... Все равно повторить не получится. После этого как-то не удивляюсь, что американское ядерное топливо никаким боком не лезет в советские реакторы...

alexbrkz: Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... . — Что пишут? — Все как один написали: "Возьми мою". Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»? Мужчина, помогите мне вещи перевезти! - Куда? - К вам! Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях. - Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза! С женщиной надо обращаться как с противотанковой миной - бережно и осторожно... Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: - Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? - Эту машину и другого водителя...

V_LENT: Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.))))))))))))) – Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? – Мне сиськи нравятся. – Ну, а цвет волос? – Я не люблю, когда на сиськах волосы. Когда мне было 17 лет, я думала, какие они, 30-летние, старые. Сейчас понимаю, какие они, 17-летние, глупые, а мы то... ещё ОГОГОГОГО!

Fantom: Еврейский Робин Гуд берет у богатых, отдает бедным. Но удерживает 80% комиссионных. *** — Скажите, ви не скажите… — Ой, ви знаете, я не знаю. *** - Рабинович, кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали? - Таки встал на стул и достал! *** - Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?! *** - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. *** СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврей. - О, нет. Мы вас взять на работу не можем. Еврей возмущается: - На каком основании?? Да это же антисемитизм. - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны. - Да никуда я не собираюсь уезжать! - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает. *** В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви сюда пришли е...ся или вые...ся?" *** - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! *** Реальная история из жизни одного из выдающихся советских психиатров М.О. Гуревича. На одной из лекций о болезни Альцгаймера в качестве «наглядного пособия» присутствовала больная этой болезнью. Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды». Профессор Гуревич повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом». *** Два еврея проезжают здание, где раньше находился публичный дом. Один вздыхает: «Эх!...» Второй ему: «Ви мне будете рассказывать!» *** — Правда ли, что у всех б...дей блестят глаза? …Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех б...дей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи». На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков". *** Купили раввин и батюшка в складчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана. *** Встречаются два еврея: – А здравствуйте Рабинович! Говорят, вы выдаете таки замуж свою дочь? – Да знаете ли, уже пора! – И за кого? – За мясника! – Да? А шо, она у вас такая красавица?! *** СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? *** – Абрам, шо за бестактность! Я тебе говорю, шо моя жена ждет ребенка, а ты таки спрашиваешь, от кого? – Извини, пожалуйста, Мойша, я думал, ты знаешь. *** Старый Натан в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда… Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?» *** Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина: — Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? — Да, сын мой. Он примерный прихожанин! — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? — Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!! *** Вы представляете Еврейский пиратский корабль? Это большой черный фрегат, с одного борта — 40 пу-шек, с другого борта — 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай. *** СССР. Одесса. — Зяма, а вы знаете как разговаривает сегодня умный одесский еврей с глупым? — Таки знаю конечно, из Нью-Йорка по телефону. *** Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: — Террористы есть? — Нет. — Диссиденты есть? — Нет. — Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: — Я — еврей. — Все! Летим в Израиль. *** — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывать? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто таки угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай сюда. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слухаешь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, а потом таки идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются. Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, только пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слухай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиёт! Та, шо у базара, — это ж для Спортлото! *** — Сара, ты знаешь, в газетах пишут шо «Титаник« потопил Айсберг. — Так и знала, шо обвинят кого-то из наших! *** — Абрам, как жизнь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером. — Та уж, плохо. — Правда, я сплю с женой лорда. — Таки это ж хорошо! — Хорошо??? У нее от него уже двое детей! — Да, плохо… — Правда, и у его жены от меня двое детей. — Но тогда вы квиты? — Какое квиты? Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев. *** Рабинович приходит в клуб конного спорта: – Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат? – Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? – Мне бы подлиннее. – Зачем? – Таки нас пятеро. *** Звонок по телефону: — Алло! Общество «Память» слушает. — Здгавствуйте! Это Габинович. Скажите, пгавда, что евгеи Госсию пгодали? — Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще? — Скажите, а где я могу получить свою долю? ***

2Eng: У одной женщины было 3 дочери на выданье. После свадьбы старшей мать попросила девушку написать ей о своей интимной жизни. Через 4 дня ей пришло сообщение с одним единственным словом: «Nescafe». Мать никак не могла понять, что это значит, пока не увидела рекламу этого кофе со слоганом: «Удовлетворение до последней капли». Такое известие от дочки очень порадовало женщину. Когда замуж вышла средняя дочь, она услышала от мамы ту же просьбу. Прошло 7 дней, и девушка написала: «Benson & Hedges». Любопытная мама тут же бросилась на поиски рекламы этих сигарет и снова порадовалась, потому что она звучала как «Extra Long, King size». Пришла очередь выходить замуж и третьей дочери. На этот раз мама получила известие только через две недели. Девушка написала только одну фразу: «British Airways». Мама тут же начала искать рекламу этой авиакомпании и чуть не потеряла сознание, когда увидела слоган: «Трижды в день, семь дней в неделю, во всех направлениях».

V_LENT: - Кот: пачку сигарет пожалуйста. -Продавец: Вы уверенны, что хотите тратить одну из девяти жизней на сигареты? - Кот: Ты тратишь свою единственную жизнь на работу в ларьке. - Продавец вытирая слёзы. С Вас 30 гривен.

Fantom:

orrbuzz: Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. «А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?»

orrbuzz: — Поджаренный хлеб. — Звучит как тост!

orrbuzz: Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, они, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.

Fantom: — Рабинович, сознайтесь, — это вы украли яйцо Фаберже. — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. — ??? — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. — Какой портрет, это же яйцо?! — Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже… *** — Рабинович, ви страдаете от жары? — Я страдаю всегда. *** Еврей провожает гостей после долгого чаепития: — Как жаль, что вы наконец-таки уходите… *** — Скажите, вы часом не с Винницы? — Нет, я не с Винницы. — О! Так мы с вами земляки! — Это как так? — Я тоже таки не с Винницы! *** Абрам и Изя идут в синагогу. Абрам: — Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего. Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше? Поспорили. Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается. Абрам: — Это за двоих. *** Шли очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи». *** Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: — Сколько стоит у вас заказать песню? — Да сколько не жалко… — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не делается. *** Телефонный звонок на одесское радио. — Здравствуйте, это молодежное радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах, и на рынках? — Да, и в магазинах, и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! *** — Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? — А я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня? *** — Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy… — Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье… — И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье. *** Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю: — Сара, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Таки места нету! *** Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? *** — Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! — У какого Цукерберга? — Да у любого Цукерберга! *** Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает. — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю. Раввин говорит: — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет. *** Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: — Абрам, а кому это памятник? — Это украинцам, Моня, — они тут когда-то жили! *** — Ну, как дела, господин Фрадкин? — Ой, плохо, совсем плохо. — Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки. — Ну и что с того? — А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало? — Допустим. — И это все, по-вашему, плохо? — Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало! *** В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель. — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Абрама, он заикается. *** У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму… *** Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. — Уважаемый, у вас можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько надо ткани? Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки: — 60 сантиметров. — А так, чтоб чашечки было видно? — Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз! *** Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев». — таки хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хайм, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!» *** — Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!.. — Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!.. *** — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!! — Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх! *** — Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты? — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом. *** - Ви слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали… *** Еврейская мама готовит к жизни сына: — Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка. — Но почему? Я же еврей. — Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. — ?! — Сынок, цыгане так красиво хоронят. ***

Grom: Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

V_LENT: В монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят и потягивают пивко! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить и выпивать во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. - А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения и употребления пива, и нам сказали, что можно. Все зависит от постановки вопроса!

Fantom: - Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - г*ндон. Нос зачесался - печень сразу вздрогнула... Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

Anonym: Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю улицу: – Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Olegus: Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит: - Наденька, а давай разочек? - Володенька, поздно уже! - Ну, Наденька! - Да уже все спят, мы людей разбудим! - Ну мы тихонечко. - Ну давай, ладно, уговорил. Вместе шёпотом: "Взвейтесь кострами синие ночи, мы пионеры дети рабочих..." Звонок в дверь: - Здравствуйте, квартиру сдаёте? - Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? - Да мне на минутку, в туалет надо. Держите 60 коп !

Boanapart: Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне пиз**ц. Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать и хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили... — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше!

Fantom: Boanapart пишет: Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне пиз**ц. моя тока 3 дня работает -но это счастье когда ты дома

V_LENT: 50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет -Хоть бы этой @ляди дома не было!

Anonym: Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет. Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: Наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»

Blackprince: — Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни! - Ты в женскую дружбу веришь? - Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты - Вы кто? - Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж. - А это кто с вами? - Это стажер - Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию. Ещё мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит... Чтобы либо приструнил, либо пристрелил. Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами. Меняю постельное на нашей с мужем кровати. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли?

V_LENT: Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $500. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

Anonym: Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Пришел на прием к мэру города. Мэр спрашивает: – А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы. – А я куплю! – Да где ж ты его купишь? – В Америке! – А у тебя деньги-то есть? – Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку. Через месяц приходит в порт огромный Ro-Ro, битком набитый кабелем. Мэр спрашивает, как ему это удалось. – Да очень просто! Прихожу в фирму. Говорю: «Мне кабеля на $10». Они посмеялись и говорят: «Ладно, на эти деньги мы продадим вам кабеля от кончика вашего носа до кончика вашего члена». Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

dron: Батько запитує сина: - Син, скажи, тобі через стінку чути коли ми з мамою займаємося с**сом? Син зніяковіло: - Ні - Дивно, а нам коли ти др**ш чути.

V_LENT: Исаак говорит Абраму: ты знаешь, что британские ученые нашли ген, отвечающий за счастье? Абрам спрашивает: И как он называется? Исаак: этот ген называется Шенген.

V_LENT: Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Чапаев помирал! А Вы что такое говорите "сексом"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток., залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная., прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Чапая спасти

Fantom: Два шахматиста на скамейке Приморского бульвара. — Яша, а на шо мы играем? — Я бы сказал: просто на честь. — Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с твоей честью? *** — Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи? — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. *** Сара, рыдая, говорит по телефону с матерью: — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи… — Сарочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль. *** — Рабинович, почему вы в анкете пишите, что детей у вас нет, когда их у вас пятеро? — Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы! *** Пожилого Рабиновича спрашивают: — Похожа ли супружеская жизнь на лотерею? — Нет. В лотерее таки у тебя есть хоть какой-нибудь шанс! *** Встречаются два приятеля. — Абрам, твоя Сара шо, француженка или просто была во Франции? — Таки нет, это ее здесь какой-то поц научил. *** Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы. Аптекарь показывает ему различные варианты: — У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса. Рабинович размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на презерватив, жена Рабиновича забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос и спросил у отца: — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр? Рабинович в ответ: — Радуйся, шо ты таки не Микки Маус. *** — Представь себе, Изя, один мой знакомый в один прекрасный день познакомился с девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это? — Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее. *** Дети Ивановых всегда играли с детьми Куперманов. Но однажды Вася Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями. — Почему? — спрашивает его маленький Изя. — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа. — Таки нет! — кричит Изя. — Это не мы! Это, наверное, Гуревичи из второго подъезда. *** Шадхен в гостях у одной семьи. — Сема, я хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше нее ты не найдешь! — А она не болтушка? — Шо ты! Она очень даже молчаливая. — Молчаливая — это хорошо. Но мой идеал таки — глухонемая. *** — Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается? — Таки очень просто! Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает. *** Абрам, после долгой и изнурительной борьбы в постели с Сарой, лежит и мечтает: — Ой, как бы я хотел иметь гарем! — Шо, гарем? Зачем тебе гарем старый поц? Ты же не мусульманин. — Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошел ко второй, второй — шо пошел к третьей, третьей — шо пошел к первой. А сам, как султан, идешь себе спать. *** За карточным столом. Рабинович объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от ужаса. Тут встает один из партнеров, подбирает карты Рабиновича, рассыпанные по полу, и говорит: — Таки просто интересно, с какими картами этот поц объявил мизэр? *** Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! — Почему? — Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я ее выбрал сам. *** На пляже: — Мадам Шварцман, ваш супруг тоже здесь? — Таки нет, мой муж уехал. — Мадам Шварцман, в таком случае мог бы я пригласить вас пообедать? — Об этом можно поговорить, любезнейший. — А как насчет небольшого тет-а-тета после этого? — Об этом тоже можно поговорить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в воду: незачем людям видеть, о чем мы тут разговариваем. *** В израильском автобусе висит табличка: «Разговаривать с шофером строго запрещено. Руки ему нужны, чтобы держать руль!» *** Инструкция в израильской телефонной будке: «Опустите монету. Затем, левой рукой, снимите трубку. Потом, правой, говорите». *** Разговор в поезде: — Скажите, вы одессит? — А шо, у вас шо-то пропало? *** Рабинович разговаривает с приятелем: — Хотел в юности стать моряком. — А чего не стал? — Очень рассеянный. На корабле я мог бы натворить черт знает что. — А кем ты сейчас работаешь? — Аптекарем. *** Разговаривают два еврея: — Ты слышал, Хаим умер, как поц! — Это как? — Стоял, стоял и упал. *** Бедный еврей приходит к шадхену: — Я хочу жениться, но мне надо, чтобы девушка была из хорошей семьи, молодая, красивая и богатая. — Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая! — Шо ж, если у нее будет все, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая. *** — Слушайте, Рабинович, шо это вы так кричали вчера на свою жену? — Она не хотела таки сказать, на что истратила деньги. — Ну хорошо, а шо вы сегодня кричали? — Сегодня она таки мне сказала. *** Приближается годовщина серебряной свадьбы. Муж говорит: — Сара, дорогая моя! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться у тебя на пальце. — Абрашенька, спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогой. — Да ты шо? Таки где ты видела дорогие наперстки? *** — Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви? — Да. — Отца Лившица, пожалуйста! *** Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: — В Тель-Авив! Или я разденусь!

turion: Проститутка делает мин*т Боцману. Час делает, два... три... — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Fantom: Сидит почтенный еврей на Привозе и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: — Хайм, зачем ты это делаешь? — А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ? *** — Жора, а почему таки националисты все время обзывают меня жидом? Я же совсем не похож на еврея! — Ой, ну, конечно. Но все евреи похожи на тебя. *** Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит: — Породнимся, сусиды! А если ще на вашу мацу положить кусок сала… Еврей (обеспокоенно): — Таки шо же это ведь получится засаленная маца! Украинец опомнился: — Та ни, замацане сало… *** Рабинович ложится в одесскую клинику на операцию по поводу аппендицита. Врач говорит ему: — Учтите, у нас активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдете в палату, на следующий день два-три раза обойдете вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой. Рабинович: — Доктор, а во время операции я таки смогу немного полежать? *** — Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи. — Как же, мама?.. А Ломоносов? — Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум! *** На сторожевик ВМФ Украины, базирующийся в Одессе назначен новый капитан. Он обращается к команде: — Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что это корабль не мой. Это наш корабль! Из задних рядов раздается голос Рабиновича: — Таки тогда давайте его продадим. *** Во время боя. — Товарищ командир, скажите, кровь какого цвета? — А зачем тебе, Рабинович? — Если коричневого то я таки ранен. *** Советское прошлое. Объявление в одесской газете: «В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд» *** Рядовой Рабинович докладывает: — Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! — Так я же ничего не приказывал. — А я таки ничего и не делал. *** Одесса, поликлиника. Рабинович: — Доктор, у меня шо-то страшное со здоровьем! Тычет пальцем в голову: - Тут болит! В живот: - Здесь болит! В плечо, в ногу: - И здесь, и здесь болит! Доктор: — Успокойтесь, любезнейший, у вас сломан палец. *** В одесской аптеке пожилой еврей. — Таки дайте мне, пожалуйста, два презерватива от головной боли. — Простите, но от головной боли совершенно другие средства. — Дайте то, что вас просят. — Пожалуйста, но я уже двадцать лет работаю в аптеке и знаю, что от головной боли. — Я тоже таки знаю. У меня дочь двадцати лет. Когда она идет гулять, я кладу ей в сумочку два презерватива, и у меня не болит голова. *** В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой: — Циля Моисеевна, если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще. *** Прораб, на стройке, увидел, что только что устроившийся рабочий, толкает тачку, перевернув ее вверх дном. — Вы что, с ума сошли, Кацман? Почему вы толкаете тачку вверх дном? — Видите ли, уважаемый, когда я везу ее нормально, они таки накладывают в нее кирпичи. *** Однажды к раввину обратилась бедная еврейка: — Ребе, у меня шестеро детей, и боюсь, шоб не появился седьмой ребенок. Шо мине делать? — Есть мацу. — До или после? — Вместо. *** — Мойша, можно я задам тебе вопрос? — Какой? — Когда мы, наконец, пойдем в ресторан? — Нельзя. *** — Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный. — Очень интересно, какой? — А откуда я знаю? *** — Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? — Таки ничего удивительного — у него же и нос с горбинкой. *** Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем. *** — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения? — Он стал мне мал… *** СССР. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины вынуждают его уехать в Израиль: — Первая причина — мой сосед. Он говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, я в тот же день тебя зарежу!» — Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! — Вот, вот! Это и есть вторая причина. *** Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семеро детей — сразу отказывают. Наконец, однажды он говорит жене: — Возьми четверых детей и таки пойди погуляй по кладбищу. — А шо, поможет? — Должно помочь. Вечером жена узнает, что Раби-нович таки квартиру снял, и спраши-вает у мужа, как ему это удалось? — Я таки пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают: «А сколько у вас детей?» Я вздыхаю, и честно говорю хозяину, шо вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище… *** — Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? — Таки конечно да. — Неужели если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь вернете их его владельцу? — Если он принадлежал малоимущему человеку, то какой разговор, обязательно верну! *** Через городскую площадь идет Абрам, за ним семенит дворняжка. К нему быстрым шагом направляется полицейский: — Уважаемый, возьмите собаку на привязь. Абрам продолжает свой путь так, как будто ничего не слышит. — Возьмите пса на привязь или платите штраф! Опять Абрам не обращает на полицейского никакого внимания. — Ах так? Платите штраф! — За шо штраф? Это таки не моя собака! — Но она же за вами бегает! — Таки шо? Ви тоже за мной бегаете, но вы же — не моя собака! *** Идут два мужика по берегу и видят — еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому: — Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он ответит, что да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!» Подходят к еврею: — Ну что, клюет? Тот им в ответ: — Да пошли вы на х...!!! Тогда один другому говорит: — Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди! *** Рабинович ведет с сыном воспитательную работу: — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа… — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать? — Знаю, папа… — Таки запомни, сынок: ЭТО — НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!! ***

Olegus: # 1 Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно! Все хором: — Ватсон ??? # 2 Ватсон спрашивает у Холмса: — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! # 3 Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: — Ватсон, у вас что с собой? — Хлыст. — Сэр Генри, а у вас? — Револьвер. — Бэрримор, а у вас? — Овсянка, сэр! # 4 — Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода? — Напротив, Холмс, — возразил Ватсон. — Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей. — Хм, — хмыкнул Холмс. — А за обедом вы пили розовый «Шабли» семьдесят четвертого года? — Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик. — Хм… А почему это вы сменили сорт сигар? — Я не менял, — сказал Ватсон, доставая свой портсигар. — Просто встретился со старым другом, тот угостил своими. — Тьфу! — в сердцах плюнул великий детектив. — Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату. «А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку,» — подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

bambero:

Fantom: Абрам жене по телефону: — Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее… *** Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор. *** Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — ОК, а что ты будешь делать после обеда? *** — Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью? — Ты не поверишь! Просто таки по уши!.. — Влюблён или таки в дерьме?.. *** Мчится поезд. Неожиданно он сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты чего, с ума сошел? — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда. — Дык, я его только у леса и догнал! *** — Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, шобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена! — Ты що, если я ее брошу, то мине тоже нужно будет занимать очередь. *** Сара решила блеснуть интеллектом перед Абрамом: — В Израиле есть долина "Хула". Гуси—лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. — И шо, х-у-л-е не останавливаться — таки тепло, тихо и жратвы много. *** — Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет? — Таки в ней же 120 лошадей! *** Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: — И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, сцуке, и надо!!! *** Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: — Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит: — Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!! *** Конец семейного скандала в Одессе. Сара: — Все беру свои слова обратно! Абрам: — Ты шо решила извиниться? Сара: — Нет, я таки уже новые придумала! *** Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру: — Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками: — Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка... *** Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: — Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? — Нет. — Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает! *** — Сёма, как прошли шашлыки? — Таки нормально. — А шо за деваху ты там завалил? Симпатичная? — Больше не пью. *** Обама негодует: — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный! *** Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: — Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи. *** Объявление на двери магазина в Израиле: — Ушел на фронт. Буду через 15 минут. *** Из налоговой декларации Наума Лазаревича: — В чем мать родила, в том родина—мать и оставила. *** — Абраша, в командировке остановишься у моей подруги Раечки — сэкономишь суточные! Через две недели телеграмма: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные." *** Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. — Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды? *** — Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата Верховной рады? — Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлемазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо. *** — Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать! — Приятного аппетита, Сарочка, таки приятного аппетита! *** — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка! *** — Моня, шо ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес (горе)? — Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах... *** Из одесского театра выходят две женщины... - Роза Львовна, шо Вы скажете за тот спектакль? - Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги... ***

V_LENT: Приходит женщина к гинекологу. – Доктор, у меня на лобке волосы не растут. – А под мышками растут? – Да. – А месячные как у вас? – Регулярно. – А половая жизнь? – 20 раз в день. – Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?

Olegus: И тут как бы два пути: 1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь 2. либо когда стоишь голая перед зеркалом. ============ Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Fantom: Депутат приходит в публ. дом. Ему говорят - к сож. девочек в данный момент нет. Но Вы не расстраивайтесь, есть Гоша! Вы не пожалеете. Не понравится - вернем деньги вдвойне. Только придется с ним выехать за город. Ну ладно. Выходит, стоит крутой Мерс. Садится, едут. Подрезают джипы, подходят лысые ребята. Гоша опускает стекло. Блин, Гоша, извини, не признали тебя.. тачку поменял.. извини ради @ога... Едут дальше. Останавливают гаишники. Стекло. - Гоша, прости... в потоке не признали, ошиблись... Встряли в пробку, Гоша достает телефон. - Алло, Владимир Владимирович, можно я через Красную площадь проскочу по быстрому? Да? Спасибо!!!.. Депутат просит его на минутку остановиться, выходит из машины, звонит в публичный дом и спрашивает - извините, а Гоша в курсе кто кого будет е@ать?

Fantom: На ЖД Израиля самые дешевые билеты — в поцкартный вагон. *** — Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель… — Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать... *** — Мона, Лиза? — Нельзя, Сёма. *** — Таки трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё. *** Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз. *** Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице: — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете! — Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?! *** — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт. *** Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит: — Пожалуйста, хоть разок не о Каце. — Хорошо. Жена Каца рожает... — Но я же просил — не о Каце! — А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца! *** — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли… *** Одесский дворик. Беседуют два соседа: — Рабинович, как ви считаете, шо сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Таки почему? — Вот знаю, шо я должен Додику, но чувствую... не отдам. *** 2015 год. Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович. *** Роза Марковна делает косметическую операцию: — Я смогу потом улыбаться? — Вы богаты? — Нет. — Вы замужем? — Нет. — Ну и какого черта вам улыбаться? *** — Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? — Шо? Это на шо вы намекаете — "не считая вас"?! — Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас? *** Ксёндз — раввину: — Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки? — Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе. *** — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип. *** — Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить? — Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю. — А Сарочка? — А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается. *** — Слушай, оказывается евреи придумали столько разного! — Например? — Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан... *** Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо. *** Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала: — Я уверена, что Изя был бы доволен! — Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле? — Сорок тысяч долларов. Роза удивлена: — Все было прекрасно, но $ 40000?! Сара ответила: — Похороны — $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень. — $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???... — 5 карат. *** В пивной на Брайтон—Бич. — Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20... — Желание, Абраша, у меня есть, таки дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко! *** — Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на шо не годен! — Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз! *** Изя обращается к Рабиновичу: — Яша, ты таки не знаешь как выглядит полиграф - детектор лжи? — Ой, та конечно, знаю. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу! *** — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены! *** В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом: — Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес? Сынок, вздохнув: — Мамаша, пишите сразу в плен. *** Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Fantom: Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды... - Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант? - Да, а что такое? - Он же меня зарежет! - Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим. Иногда приходится заниматься самолечением... Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...

V_LENT: Судья: Пострадавшая, расскажите как проходило изнасилование. Истица: Да в том-то и дело, что изнасилование проходило очень хреново. Прошу считать меня пострадавшей.

Anonym: Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке. Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу...!

Fantom: Неизвестный устроил стрельбу в гей—клубе в Тель—Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей—клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме. *** - Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им ехать? *** - Шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек, таки в гастрономе напротив тоже некого вые...ть, но никто не жалуется! *** Так говорят только в Одессе. Мама сынишке: — Лева, паршивец, сымай штаны, я тебе морду набью. *** Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит: — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит: — Желаю, вам, Большого Тухеса. Гости: — ?! Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит: — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес... *** Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: Деньги — "mоnеу". *** - Абраша, сыночек, ты чем-то таки обеспокоен? - Да, мама! Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее. *** Организация дала объявление о приеме на работу завскладом. Русский посмотрел, походил, говорит: — Много работы. Хохол: — Мало платят. Приходит еврей, посмотрел, поспрашивал и говорит: — Шо, таки у вас тут еще и зарплату платят? *** - Сара, ты слыхала последнюю речь Парашенки? Он гарантирует, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе. - Да ты шо? А шо у них случится? *** Одесса. Абрам на приеме у сексопатолога: - Милейший, я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. - Таки секс! Таки женская грудь! Таки оральный секс! - Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки. *** - Яков Исаакович, а Вы знаете шо значит, тупость граничащая с идиотизмом? - А то нет!!! Слухай старого еврея, Зяма! Это когда две соседние страны воюют. *** - Хочу Вам сообщить Лева, после долгих размышлений, я таки пришел к выводу, шо женщины после 40 лет уподобляются мумиям - они начинают выяснять, хто лучше сохранился... *** Сара Абраму: - Ты таки работу любишь больше, чем меня! - Не говори глупостей, Сарочка! С чего ты взяла? - У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой! *** - Тетя Циля, в чем секрет Вашего долголетия и жизненного оптимизма? - Таки никакого секрета нет, Софочка! Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет шо на свидание надеть", а думает: "Вот, таки будет в чем в поликлинику сходить". *** Мойша (моет посуду): - Не пора ли нам купить посудомоечную машину? Сара: - Таки зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина. *** - Бася, а почему Ви так часто меняете мужей и любовников? - Умная женщина, Фаечка, знает, шо нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках. *** - Рабинович, говорят у Вас столько вредных привычек! Как Вы с ними боретесь? - Таки вредные привычки, Шура, - это только те, которые вредят мине. А если окружающим, то не надо было меня окружать. *** Одесса. Районная поликлиника. Участковый врач: - Где у Вас болит? - Таки здесь. - Это не мой участок! *** Правдивая история. Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев. Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: — Папа, папа, а я рубль нашел! А папа, с гордостью в голосе отвечает: — Молодец, сынок! Значит не зря ползал! *** Абрам приходит домой и говорит жене: — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими. Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван. — А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару. — Ну как таки зачем? А если вдруг нас вызовут на "бис", ты же больше не сможешь. *** — Вы слышали, у Сони дочь родила двойню. — Представляю себе, шо таки будет, когда она выйдет замуж. *** Абрам встречает Мойшу: — Ты шо, в Одессу вернулся? — Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон. *** — Почему вы не уезжаете, Исаак Моисеевич? — А шо? — Как "шо"? Но все же уезжают! — Разве? — Все уже давно уехали, Исаак Моисеевич! — Куда? — Вы шо, сами не знаете? — Боже, неужели обратно в Бердичев? — Какой Бердичев? В Израиль! — Зачем? — Как "зачем"? Вы шо, газет не читаете? — А шо, шо—нибудь случилось? — Как "шо—нибудь"? Как "шо—нибудь"?! — Розочка, накапай молодому человеку валерьянки и включи радио: мы—таки немного отстали от жизни. *** Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы: — Абраша! Таки ты будешь делать то, шо обязан делать молодой супруг? — Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, шо ТАМ, таки зубы... — Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку) — Да, таки зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии... *** Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан. — Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять? — Вы шо идиёт, сами не понимаете, шо двадцать копеек больше, чем десять? ***

Шматко: Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!». За женщин! Мужчины пьют стоя!

Anonym: Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт. Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет: - Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"... В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему. Тот ему: - Смотри, как надо! Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям: - Привет, ребята!!! - ПРИВЕТ!!! - Я очень рад вас всех сегодня видеть! - ДААААА!!! - А вы меня? - ДААААА!!! - Назовите мне слово из трёх букв!.. - Х...Й!!! - Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"! Буря эмоций, овации, восторг в зале. Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому: - Теперь иди и сделай то же самое. Тот выходит: - Привет, ребята! - ПРИВЕТ!!! - Вам весело? - ДААААА!!! - Назовите мне слово из трёх букв! - УШИ!!! - Неправильно - Х...Й! И этим самым х...ем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съеб...ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!

Шматко: Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не «превышая» скорости. — Ну и что дальше? — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем в нетрезвом виде? — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. — Так чего ж ты их ругаешь? — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Шматко: Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цепляются за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог: "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!" Два чукчи тащат за бивни убитого моржа. — Умный геолога, аднака. Тассить легце! — Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..

Anonym: Дирижёр на репетиции симфонического оркестра: - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! - Как твой новый начальник? - Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что. - Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. - Но почему? - Я не помню...! От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Fantom: Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: - В левом ряду дуры, в правом-проститутки. Возмущенный голос из правого ряда: - Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу. - Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться... Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними.... Мужик спрашивает - Что нравятся??Она отвечает - Нет, свои вспомнила... — Как прошёл корпоратив? — Ищу работу. Баскетболист на базаре подходит к лотку: - Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив. - Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни! Забегает мужик в мечеть. - Мусульмане есть? - Есть! - встаёт самый огромный. - Пойдём выйдем! Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит: - Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи! Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть: - Ещё мусульмане есть? - Вот тебе крест! Все православные! Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премий не будет.. Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди.. Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги…Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую…десятую...Потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено, доктор? - Беру себе черный Тойота Камри с красным кожаным салоном! Что там за шум на улице, Бэрримор? — Это гей-парад, сэр .— И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр .— Так почему же все-таки они шумят? — Пи. орасы, сэр!

Fantom: Одесса. Маленький двухэтажный домик с общим балконом. На втором этаже жила мадам Сима, женщина очень больших размеров, которая любила выйти с утра на балкон и сидеть на маленькой табуреточке в раскорячку. Ее сосед Арончик, проходя мимо каждое утро на работу говорил: - Мадам Сима не сидите в раскорячку у Вас выпадет печень! На что она улыбалась, думая, что это комплимент. Первого апреля Арончик купил на Привозе килограмм свежей печени и подбросил ей под табуретку. Придя с работы он застал весь дом в ажиотаже. Из комнаты Симы доносились душераздирающие стоны. Пробравшись туда через толпу соседей он увидел Симу, лежащую на кровати, а она увидев его сказала: - Арончик, вы таки были правы. У меня правда выпала печень. - И шо? Было так больно, когда она выпала? - спросил Арончик - Нет, когда она выпала, я и не почувствовала. А как засунула ее обратно. ОЙ-ОЙ-ОЙ. *** Больной доктору: - Доктор меня таки вылечат? - Мы это увидим - отвечает доктор. - А я? - продолжает больной. Доктор в ответ: - А Вы возможно и нет. *** Поп и раввин появляются возле врат Рая. — Чем могу?... — вопрошает их Петр. — Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай... Петр посмотрел в записи: — Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут. — ?!?!?!... — Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов. — А где же раввин? — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50... *** Встречаются два еврея: — Ну как, Изя, ты—таки уже устроился на работу? — Да, в оркестр русских народных инструментов. — Ну и шо, неужели там все русские? — Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они таки везде пролезут! *** Одесская семья выясняет отношения. — Хаим, почему ты бегаешь от меня к этой старухе, к Саре? – Ты знаешь Сонечка, она так умеет мне делать секс ручкой. – Таки шо? И я бы тоже смогла. – Да, нет Соня, у тебя же нет Паркинсона

Fantom: Циля Соломоновна учит внучку: - Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень... Рима Абрамовна рассказывает молоденькой племяннице Софочке: - Я вчера пока два кило морковки перечистила - перевспоминала всех своих бывших... - Тетя Фира,чем вы занимаетесь в Одессе? - У меня свое дело! - И шо ж это за дело? - Мы с соседями делаем у подъезда новости! - Яша! У меня для тебя шикарная новость! - Софочка, и шо за новость? - Ты таки не зря платил страховку за машину! - Дорогой, купи мне телефон? - А как же тот, другой, который у тебя есть? - Тот другой купит мне шубу. Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить. - Шо случилось? - Напали и деньги отобрали! - Ты их, хотя бы, запомнил? - А шо их запоминать. Жена и теща! - Сонечка, давайте посидим, попьем чаю... - Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой. В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно. Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра. Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой! Беседа пожилой еврейской пары: — Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика. — Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются! Изя обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море?! — А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

V_LENT: Как то раз встретил художник своего приятеля. Друг радостный, а художник грустный такой... - Ты чего такой грустный, беда что ли случилась?- спрашивает приятель. - Беда... - отвечает художник, - Отправил я картину на выставку, а ее забраковали. - А почему? Что ты нарисовал? - Ты картину Леонардо да Винчи "Мадонна с младенцем" знаешь? - Да. - Ну и вот я тоже нарисовал то же самое, только на фоне природы: море, пляж, песок, справа горы, рядом вино, бокалы, ваза с фруктами... - И что, такую картину забраковали? - Да. Говорят - младенец слишком большой и небритый... Старушка в парке кормит голубей, Батон кроша и на асфальт кидая. Мужик заметил ей: -«Ты совесть поимей, Ведь в Африке детишки голодают...» Сказал, как плюнул, и подался прочь, Ему старушка прошептала в спину: -«Я помогаю тем, кому могу помочь, До Африки батон я не докину...»

Olegus: Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение - СТИБРИЛИ... А Вовочка переспросил- мол, не возле Пизанской башни он привязал второго коня ? ========= Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха: - Ой!!! Воробей: - Что, вынуть маленько? ========= - Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! - Ой, бросьте, мне ничего не нужно! - Вот ещё рубашечка... - Что он делает, что он делает? - И ботиночки... - Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! - Ну, вот и всё. - ... А галстук?

Капитан: Нацбанк Украины планирует объединить все украинские банки в один- Национальный Единый Банк (НАЕБАНК), или объединенный банк (ОБЪЕБАНК).

bond2: Капитан - уже обьеденились название банка - Верховна Рада

V_LENT: Три быка услышали, что фермер собирается привезти еще одного быка на ранчо, и перспектива его приезда вызвала дискуссию среди них. Первый бык: «Ребята, мы все знаем, я здесь уже 5 лет. Как только мы уладили наши разногласия, мы договорились, что 100 коров будут моими. Теперь, я не знаю, где этот новичок собирается брать себе коров, но я не отдам ему моих». Второй бык: «Это о многом говорит и для меня. Я здесь уже 3 года, и заслужил мое право, на 50 коров. Я буду драться с ним, пока он не сбежит или я не убью его, но я оставлю всех моих коров себе». Третий бык: «Я здесь только год, и вы, ребята, выделили мне только 10 коров. Я может и не такой большой, как вы (пока), но я молод и мужественен, так что я просто должен сохранить всех моих коров». Они едва закончили разговор, когда к пастбищу подъехала фура, а внутри было только одно животное — самый большой бык, которого эти ребята еще никогда не видели! Он был 4700 фунтов, а при каждом его шаге переливались его натянутые стальные мышцы. Первый бык: «Вы знаете, на самом деле, я давно чувствовал, что у меня слишком много коров. Поэтому, я думаю, что смогу выделить несколько для нашего нового друга». Второй бык: «А у меня тоже очень много коров, чтобы я заботился о них в одиночку, поэтому я могу поделиться с ним». Они посмотрели на своего юного друга, третьего быка, и увидели, как он скачет, перебирая грязь, потряхивает рогами, фыркает. Первый бык: «Сынок, позволь мне дать тебе совет, очень быстро. Пусть он лучше возьмет несколько твоих коров, но ты останешься жив». Третий бык: «Черт, он может забрать всех моих коров. Я просто не уверен, что он знает, что я — бык!»

V_LENT: - Моня, перед свадьбой я таки хочу тебе признаться во всех своих грехах! - Сарочка, я тебя умоляю, сколько можно, ты неделю назад признавалась?! - Таки появились свежие данные...

nadir: В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

kaycmuk: - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, доллары менять?!

V_LENT: Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как заработать деньги; — как трахнуть соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как трахнуть бывшую одноклассницу; — как свалить "ненавистный режим"; — как трахнуть бухгалтершу; — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и. т. д. и. т. п. А вы говорите — "примитивное создание". Обидно бля...

POL: Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гаво, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Pronya: Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: — Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН.Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

3eng: Умирает старый Абрам,рядом с постелью сидит внучек (молится). Абрам слышит с кухни запах любимого блюда (гифельте фиш). Просит внучка сходить и принести кусочек, что бы он мог спокойно умереть. Внучёк бежит на кухню и так же быстро возвращается со словами: "Бабушка не дала, она сказала.....ЭТО НА ПОТОМ"

Pronya: Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином… Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива… - Так а я за шо..?

Юджин: В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Юджин: — Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? — И шо он там увидит — список входящих?

nadir: Молодожены.... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи..... Жена испуганная звонит маме....мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня... Мать ... Ты потерпи дочка, он же шиномантажник, дырку наверное ищет!!!!!!

Юджин: Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

Юджин: емейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль». набирает: — Hаllo — Hаllo — Do уou know «Tom аnd Jеrrу»? — уеs, I do — Jеrrу is hеrе

V_LENT: Приходит собака на почту. — Телеграмму — говорит — можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Приёмщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое — бесплатно". Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза повторила про себя: — Нет, десятого не надо, а то какая–то ху@ня получится..

Юджин: - Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу.

Anonym: Учит старый моряк студента-практиканта: - Запомни, сынок, всё-таки лучше хUй в руке, чем пи$да на горизонте…

V_LENT: Все мы знаем, что для того, чтобы пожениться, нужно полюбить. Но для того, чтобы прожить вместе много лет нужно терпение, понимание, уступчивость и желание сделать любимого человека счастливым. Если в наших отношениях что-то происходит не так, значит нужно разобраться в том, где мы неправильно поступаем. Может нам не хватает нежных слов к другому человеку или просто улыбки с утра. Чтобы быть счастливым в браке нужно уметь ставить себя на место партнера. Предлагаем вам притчу, которая покажет как именно вернуть в отношения былую страсть, нежность и любовь. Однажды молодой парень поинтересовался у мудрого человека: – Как у вас получается сохранять семейное счастье? Вы с женой никогда не ссоритесь, все вас уважают и ходят за советами. В чем секрет? Мудрец улыбнулся и окликнул свою жену. В комнату вошла улыбающаяся и красивая женщина. Кажется, она всем своим видом излучала счастье: – Да, дорогой! – Милая, приготовь, пожалуйста, тесто на пирог. – Хорошо! Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово. – Добавь в него самое лучшее топленное масло из наших запасов. И все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына. – Хорошо. И снова она пришла через десять минут, а муж сказал: – Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай. – Хорошо, — сказала жена. И через полчаса в её руках уже находился этот странный пирог. – Конечно же, мы не будем это есть! – сказал муж. – Отдай это свиньям на улице. – Хорошо, — сказала жена. Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь. И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру. – Жена! — обратился к ней мужчина. – Я занята! — раздраженно крикнула из спальни супруга. – Жена! Через десять минут она появилась: – Что тебе нужно? – Поставь тесто! – Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться! – Поставь тесто, я сказал! Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово. – Добавь туда лучшие орехи и все топленное масло. – Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога! – Сделай, как я говорю! Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу. – А теперь добавь в тесто глины! – Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела? – Добавь глины, говорю! А потом запекай. Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол: – Очень мне хочется увидеть, как ты это есть будешь! – А я не буду это есть – отнеси пирог свиньям! – Знаешь что, – возмутилась жена – тогда сам иди и корми своих свиней! Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю. И тогда гость решил вернуться к мудрецу: – Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной? — спросил он уже с порога. – Всё просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю её, и это делает её спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия. – И что мне теперь, искать другую жену? – Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Вам с женой нужно научиться уважать друг друга. И ты как мужчина должен первым сделать всё, чтобы она была счастлива. – Да я и так для неё всё делаю! – А она счастлива? Ты счастлив? Ведь вы создали семью для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство и обсуждаете друг друга… В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался её руки. Каждый день дарил по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Он уже не мог вспомнить. Он сорвал веточку и понес её домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у её изголовья. Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял её и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад. Он перестал заниматься неважными делами, больше времени стал уделять жене и старался сделать её счастливее. Его внимание и забота, нежность и любовь возвращались к нему приумноженные во много крат. Жена перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда, они перестали ругаться и всё наладилось… Прошло несколько лет, и однажды в дверь его дома постучался юноша. – Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня ничего не получается. С женой всё время ссоримся, она тратит все деньги, постоянно спорим… В чем секрет? Я перечитал уже столько книг, но ни одна не помогла мне… Хозяин улыбнулся и сказал: – Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог…

Юджин: Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: – Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? – Не скажу. – Скажи, сто грамм налью. – Наливай. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: – Вот, смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый.

Pronya: Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! " Тогда араб спросил бармена: - Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? - Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

Юджин: Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Я меня тут на днях был секс с культуристом. - Ну и как? - Ну, представь себе, что на тебя падает трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины выпадает маленький ключик.

Юджин: Капитан вышел в город в Израиле. Заходит в бар и говорит: - Всем виски за мой счет. Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена: - А что я не так сказал? Бармен отвечает: - Все в порядке, это они за родственниками.

Pronya:

Olegus: Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный чёрт спрашивает: - Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей? Студент говорит: - Ну, в студенческом аду я 3 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным! Попал он туда. Всё там просто замечательно: выпивка, женщины, развлечения по полной программе, но каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом подошёл к главному черту и говорит: - Давай меня в ад для студентов - не могу больше! Перевели его в ад для студентов. А там ещё лучше: женщины, выпивка, развлечения, кругом все студенты - кайф, но только чёрта с гвоздями нет. Прожил так студент неделю, месяц, два - совсем расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит к нему чёрт с ведром гвоздей и говорит: - Студент, иди сюда - сессия!

Pronya: Сёма, Ви таки себе представляете, бензин опять подорожал! - Яша, какая Вам разница, у Вас же нет машины. - А зажигалка?!

Юджин: Уходит в первое плавание курсант мореходного училища на практику.Пришел на судно к капитану и советуется,что необходимо взять с собой в рейс. — Рейс длинный,6 месяцев,не забудь таблетки от тошноты от морской болезни.И еще…Ты парень молодой,купи презервативы,потоиу как там они пригодятся.- ответил капитан. Пошел курсант в аптеку.Просит 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.Ему аптекарь,почти пенсионер — дедушка,аккуратно все завернул и дал. Вернулся курсант на судно.Отчитался капитану о покупке.Тот ответил ,что 10 штук на 6 месяцев мало.Курсант опять пошел в аптеку и сделал такую же покупку, по 10 штук таблеток и презервативов. Снова отчитался на судне капитану.Капитан намекнул курсанту,что с математикой у него туговато. Рассердился курсант,вернулся в аптеку и говорит аптекарю:» Мне 100 таблеток от тошноты и 100 презервативов!» — Сынок,- прошептал аптекарь,- это,конечно,не мое дело,но раз от нее тебе так страшно тошнит,зачем же ты ее так часто «любишь»????

Юджин: Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась, вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду - Охереть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет.

Pronya: Доктор,подскажите, как вылечить глистов? — А шо ж вы такое съели.. шо даже глисты приболели??

Юджин: Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Pronya:

Юджин: Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга... брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.

V_LENT: На исповеди — Батюшка, грешна я: чревогудоничала, пила, блудила... — Знаю, дочь моя. — Откуда?! Подписан на твой инстаграм.

Fantom: Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см.Скоро будут видны яйц@ и кобура, я не знаю что мне делать?

Pronya: Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея. - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? - Да! я прячу китайца.

Ирина1407: Два одессита разговаривают за жизнь. — Нема, а куда везут социальные лифты? — Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.

Юджин: -Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела...

V_LENT: Приходит еврей к раввину и говорит: - Рэбе, не могу больше так жить, жена болеет, тёща пилит с утра до вечера, дочь на панель пошла, сын институт бросил, снаркоманился прямо на глазах, живём все вместе в двухкомнатной квартире, с работы уволили... ничего поделать не могу... Что делать, Рэбе, вы мудры и опытны, вы близки к господу, помогите. Рэбе подумал и ответил: - Возьми лист ватмана, добрый человек, напиши на нём тушью большими буквам "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь на видном месте. - И что? - И всё. - Как всё?! Рэбе я пришёл к вам за советом, за помощью, а вы надо мной шутите! - Никаких шуток. Иди и сделай как сказано. Придёшь через два месяца. Пошёл еврей восвояси. Через два месяца приходит к раввину, весь сияет - Рэбе, вы волшебник!!! Жена выздоровела, дочь за ум взялась, бросила непотребства, встречается с приличным молодым человеком, скоро свадьба, сын спрыгнул с иглы, восстановился в институте, я нашёл новую работу, взял кредит, купил квартиру и разъехались с тёщей. Это рай , Рэбе, что я могу для вас сделать? Рэбе помолчал, и говорит: - Да ничего не надо мне делать, добрый человек. Только ты... того... Плакатик-то пока не снимай...

Юджин: Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Да не дай бог!

V_LENT: Решили с мужем начать всё с начала. Так он на свидание пришёл сразу пьяным и с корешом

V_LENT: В салоне красоты ругается клиентка: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охуевший!

Pronya:

V_LENT: Едет монашка с деловой дамой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется у нее монашка. — Одна нoчь любви. — А изумрудные сережки? — Две ночи любви. — … — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Мальдивах с богатеньким лохом. Возвращается грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. — Кто это? — Отец Георгий, пусти… — Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками нах...

reedsreeds: Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер: — Ваш билет! — Я Шварценеггер! — Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: — Давно бы так!

reedsreeds: Терминатор и Сара Коннор убегают от преследователей, летят на вертолете. Вдруг Терминатора "заглючило". Не может справится с управлением и вертолет начинает падать. Сара кричит - "Что происходит... твою мать?", Терминатор отвечает - "Говорил я твоему сыну Джону, не нужно мне новую операционную систему устанавливать, вот результат - сплошные "глюки", Сара - "А какая была операционка?", Терминатор - "Windows XP...", Сара - "А какая стала?", Терминатор - " А стала Виста.... бейби!"

Юджин: Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: — А будешь ею? Девушка (так же грозно): — Буду!

V_LENT: Урок русского языка в одесской школе. Учительница: – Я ищу жениха. Сёма, какое это время? Сёма: – Потерянное, Роза Марковна, таки безвозвратно потерянное...

Юджин: - Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, и не спрашивайте!

2Eng: Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод стал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю..

2Eng: - А у меня жена первая хорошая была. Попросит, бывало. на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает! - Отлично! А чего развелся тогда? - Так не у одного меня просила...

Милена: Муж рассказывал анекдот, когда пришел с первого рейса. Смеюсь до сих пор))))) Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять

pump: Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и понимаешь, что после девятого надо было идти в ПТУ на парикмахера.

V_LENT: Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: — Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один-единственный вопрос! — Вы готовы? — спросил ведущий. Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дваджы два? — Семь, — не раздумывая ответил я.

A.K.: V_LENT пишет: — Семь, — не раздумывая ответил я. Ведущий: - Вы выиграли!

Anonym: Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

Pronya: - Мама, Изя сделал мне предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

V_LENT: Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: — Ты кто? — Я? Моль… — А куда шубу понес? — Дома съем!

Pronya:

Anonym: "Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!" - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

Просто Моряк: Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

V_LENT: Разговор двух одесситов. - А вы кто по национальности? - Ну вы же понимаете. А вы тоже? - Нет. - А шо так?

Boanapart: Жаль, что нет международного дня дебила. Иногда так хочется некоторых поздравить! Уроки сделаны... Мать охрипла, дочь оглохла, Соседи выучили задания наизусть, Собака пересказала - Сегодня пытался научить кота разговаривать, но похоже он идиот. - Ты уверен, что он? Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, что его там учат убивать

V_LENT: – Ваша корова случайно не курит? – Да вроде нет. – Тогда у вас сарай горит...

V_LENT: Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, я стриптизерша и сейчас еду на маскарад.

V_LENT: Женился как-то престарелый миллиардер на восемнадцатилетней красавице: ноги от ушей, в ушах серьги по 50 тысяч долларов, все как положено. Да, конечно же по любви, в этом никто не сомневался, в жизни только так и бывает. Проходит полгода, счастливый молодожен проходит медобследование (а в таком возрасте просто необходимо периодически проходить обследования). Предстает он пред ясны очи своего личного доктора в цветущем виде, прямо вторая молодость. И сообщает радостную весть, мол любящая невеста беременна, ждем наследника! Доктор несколько удивился, но виду не подал. Ну всякое, знаете ли, бывает. Но на всякий случай решил поднять архивы из истории болезни своего высокочтимого пациента. На следующей встрече доктор осмотрел дедушку, после чего задает вопрос о состоянии будущей мамы. — Все прекрасно, все идет как надо, я уже готовлю со своими адвокатами завещание на имя будущего наследника. — А со времени свадьбы как часто у вас были… ну вы понимаете? — Вот в первую брачную ночь и было, я, помнится, так устал и немного перепил так что мало что помню, но на следующий день жена сказала мне что я был на высоте. — А вот знаете что, — сказал доктор. — Должен вам признаться, что я очень люблю охоту. — И что из этого? — Вот произошел раз со мной на охоте презабавнейший случай, понимаете ли. Охотился я на уток, устал бегать по полям, тут увидел прекраснейшее место возле озерца. Прислонил я, значит, свое ружье к дереву, а сам подошел умыться. Когда склонился над водой, услышал позади себя рев. Повернулся и увидел огромного медведя, медленно приближающегося ко мне. А ружье-то шагах в десяти у дерева, а медведь уже близко. Страх настолько застилал мне глаза, что я взял лежащую рядом ветку и направил на медведя, делая вид что целюсь в него из ружья. — …И? — Поднес я палку к лицу, закрыл один глаз, нажал пальцем на воображаемый курок и… раздался выстрел! — Не может быть! — Вот вам кажется что это неправда, а я в том состоянии вполне был склонен поверить. — Да как же так, что же это все-таки было? Я уверен что рядом просто оказался другой охотник, который и выстрелил! — Вот, понимаете, как бы вам сказать, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

bambero: Мама пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…» Сын пишет ответ: «Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!» Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: «Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!» Сын отвечает: «Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!»

V_LENT: Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:»Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

reedsreeds: Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

reedsreeds: Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу: Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь!!! Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии!!! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории!! ДА, ЗЯМА! Я В КРЕМАТОРИИ СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!!!

reedsreeds: — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... — Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

bambero: Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает Золотую Рыбку. Рыбка: - Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз. Сын - Хомячка! Папа - В пизду хомячка!! Мама - ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!

bambero:

V_LENT: Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:— Шесть!.. Директор:— А если подумать?.. Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:— Ну, Семочка, шо это было?! — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

V_LENT: - Циля, вот ты таки каждый божий день кулинарные передачи с утра до ночи смотришь, а готовить так и не научилась! - Ой, Сёма, я тебя умоляю, ну так и ты круглые сутки порнуху смотришь. И шо, где результат? *** - Сонечка, ну ты таки представляешь, сегодня утром зашёл красавец сосед Моня за солью. А у меня ни соли, ни желания. *** - Розочка, прошу тебя как человека, давай разведемся по-хорошему. - Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь! *** - Шмулик, ты все не женишься, а тебе уже за пятьдесят. Какую же девушку ты таки ищешь? - Хочется, чтобы она была ласковая, верная, сдержанная, любила меня, всё время проводила дома, никогда не перечила. - Сложновато тебе будет при таких-то запросах. Но у меня есть одна для тебя на примете: молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Настоящее чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев. ***

Anonym: Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру... - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него так вставал со скрипом!

bambero: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не пиздeть!

V_LENT: Чем отличается неопытный продавец от опытного? - Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

V_LENT: — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно…

V_LENT: Попал механик в Ад и говорит Сатане: «Что-то тут у вас дымно, жарко, вентиляция совсем плохая. Давайте я налажу тут вентилирование и кондиционирование нормальное.» Сатана и согласился. Проходит время звонит Бог Сатане, перетерли о том о сем и из вежливости Бог интересуется:«Как дела в Аду?» -«Отлично, -отвечает Сатана, - ко мне тут механик попал, теперь у нас тут дыма нет, воздух чистый, прохладно, телки по вечарм заскакивают из Рая. Механик машинку бухло делать сварганил. Класс!». -«Стоп, стоп! Это ошибка, он должен быть у меня тут в Раю. Отправь его мне!» -«И не подумаю!» -«Сатана, я дам команду переместить твоего механика на другой объект!» -«Не выйдет ничего. Кадровик тоже в Аду, у меня на сковороде жарится?»

knotHead: Уходит коза за молоком и говорит козлятам:"дверь ни кому ни открывайте, пароль будет-я коза соси сосок", и ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:"я коза соси сосок", а козлята ему в ответ:"соси х... й у нас глазок!"

knotHead: Уходит коза за молоком и говорит козлятам:"дверь ни кому ни открывайте, пароль будет-я коза соси сосок", и ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:"я коза соси сосок", а козлята ему в ответ:"соси х... й у нас глазок!"

cтрелок-радист: knotHead

Мишка одессит: Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье. - Я сказал - в еврейской бедной семье!

Fantom: Мужик пришёл к урологу на обследование,тот ему яйцо зелёнкой помазал в карточке что то черкнул и послал к хирургу. Хирург помазал второе яйцо йодом ,тоже что то написал и послал обратно. Мужик в шоке,что с ним такое. Смотрит в карточку,а там - Исус воскрес Лавреньтий Палыч! - Воистину воскрес Федор Степаныч...

knotHead: Передовица производства В колхозе идёт итоговое собрание по результатам года. Председатель зычным голосом: — Товарищи! Уже который год подряд лучшей свекловичницей у нас становится Галя Петренко! Она одна прополола сто гектаров свеклы! Несмотря на то, что Галя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз объявляет Галине благодарность и награждает её премией! После собрания к ней подходит репортер и спрашивает: — Галя, скажите, а кто отец ваших детей? — Не знаю, я не оглядывалась!..

knotHead: Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит вечером домой. Внук: — Деда, ты купил шоколадку? Мойша: — Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день: — Деда, ты купил шоколадку? — Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день: — Деда, ты купил шоколадку? — Не было шоколада. Только чупа–чупсы. — Так хотя бы чупа–чупс купил. — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Fantom: Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» — пробурчала она. «Как ты догадалась?» — спросил я. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева». *** — Я хотела бы кремировать своего мужа. — Когда он умер? — Он не умер… *** — Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене. — А если женa? — Вернётся к маме. *** — Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец? — Да нет. — Он что, много зарабатывает? — Не очень. — Значит, в постели… — Да не, как обычно. — Так что же ты в нем нашла? — Он не играет в танчики! — Ох, счастливая!

knotHead: — Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

rzxc: Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле… Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… — Ты ей цветы дарил? — Дарил — А она? — Не дарила! Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — Шестеро… — В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. Разговаривают два приятеля: — Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми. — Моя тоже не любит готовить… В семье евреев произошел скандал: сын купил пакет на кассе!

shout: Ты че такой замученый? — Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... — Ну как, отучил? — Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали.. — Милая, ты в чем сейчас? — В розовых трусиках... — Вау... А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики! В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

Fantom: В маршрутке, телефонный диалог, вернее монолог. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было. - А, привет, Тань! - ..... - Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - ..... - Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати! После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы. - ..... - Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый. Пассажиры еще более напряглись. - ..... - Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет! Все молчали, а один гражданин наклонился к даме и спросил: - Извините, а вы сейчас про что говорите? Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась. - А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку... - Ну слава богу,.. а то я подумал, мне-то что теперь, вообще, застрелиться, что ли – произнес гражданин ... и весь салон вздохнул с облегчением.

Olegus:

Olegus:

knotHead: Приходит участковый с понятыми в квартиру Рабиновича и видит на столе самогонный аппарат. «Всё, гражданин Рабинович, попался. будешь платить штраф за самогоноварение» - «Но я же не гоню самогон?» - «У тебя есть аппарат и он в рабочем состоянии» - «Тогда заодно судите меня за изнасилование» - «Но ты же никого не насилуешь?» - «Но у меня есть аппарат и он в рабочем состоянии».

Fantom: - Я не глупая Филя, у меня просто, таки, склад ума такой! - Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили! Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац , у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. - Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?! – Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? - Фаечка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму... - Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?! - Абрам, почему хорошо быть долгожителем? - Потому, что долгожители, как правило, переживают своих кредиторов. - Изя, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей? - Конечно! Иначе как она их укусит? - Сонечка, чего это наше солнышко так раскричалось? - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк орёт у них! Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать! — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал? – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: – Где, где? – Да вон, на углу, в синем платье. – Идиот, это ж таки его жена! – А я шо сказал? – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать. – Ой, мамо, так он же старый! – Сарочка, можно подумать, ты новая – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! – И где ж кошмар?! – Победила Роза! – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА». – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети? – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране… Мойша подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: — Сколько стоит у вас заказать песню? — Да, сколько не жалко. — Надо же! А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается. Два одессита поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй. Два одессита идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит? — Циля, ты лгала мне? — Скажем так — я таки экономила правду! — Абрам, как жизнь? — Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

Просто Моряк: Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нах@й, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx@й пришел? - Я тоже самое спросил.

V_LENT: Учитель на уроке задаёт детям вопрос: - Что быстрее всего на свете? Маша: - Свет! Только включил - он раз и загорелся! Петя: -Звук! Только произнёз и все услышали! Вовочка: - Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.

knotHead: Решили как-то в одной крупной компании обновить штат. Наняли нового управляющего, который сразу же захотел избавиться от всех тунеядцев и халтурщиков. Однажды в холле компании новый управляющий увидел парня, стоявшего около стены и играющего на телефоне. Там же стояли и другие работники, поэтому шеф решил провести показательное увольнение. Он подошёл к этому парню и сказал строгим голосом: — Какая у тебя зарплата за неделю? Парень недоуменно посмотрел на управляющего и сказал: — Ну… Пять тысяч, а что? — Никуда не уходи, стой здесь! — бросил ему управляющий и ушёл. Он отправился в свой кабинет и вернулся в холл вместе с конвертом. — Вот здесь двадцать тысяч, это твоя зарплата за четыре недели. А теперь проваливай отсюда и больше никогда не приходи. Ты уволен! — рявкнул управляющий. Парень ушёл, а шеф обратился к подчинённым: — И так будет с каждым! Что здесь вообще делал этот лентяй? Кто-то из толпы сотрудников ответил управляющему: — Это был курьер из службы доставки воды… Он просто-напросто ждал, когда ему отдадут деньги за заказ!

V_LENT: - Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Значит, мы станем врагами? - Нет. - А что тогда? - Мы будем квиты.

V_LENT: Лежат как-то муж с женой ночью в постели. Жена ему говорит: «Что-то курить очень хочется. Пойди купи сигареты». Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу, а там все закрыто. Идет дальше в надежде найти еще открытый ларек. Смотрит — ночной бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсаживается девушка. Ей тоже заказал выпить. Сразу разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она ему предложила выпить у нее кофе — он согласился. После кофе они занялись бурным cекcом. В 5 часов утра мужик проснулся в холодном поту с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» Говорит девушке: — У тебя мел есть? — Есть… — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом стала наблюдать за мужиком. Он намазал себе руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю абсолютно все закрыто. Иду дальше в надежде найти хоть какой открытый ларек. Смотрю — ночной бар открыт. Зашел, сел за стойку и заказал себе выпить. Рядом сразу подсела девушка. Ей тоже пришлось мне заказать выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил и она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись с ней cекcом. В 5 часов утра я проснулся в холодном поту с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!»… и вот пришел… Жена, сделав ехидное лицо говорит: «А ну, руки покажи!». Мужик с виноватым видом показывает ей руки. Жена: «Врешь, опять всю ночь бильярд с друзьями играл!»

V_LENT: - Фима! Шо ж вы всё молчите?! Рассказали бы что-нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды... - Ой, Роза!Я такой стеснительный...Вы бы мне дали, да я бы уже и пошёл...

Fantom: - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную! Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: —...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, б*ять, вообще о*уел дол*оёб?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура, б...! Я про новую вытяжку рассказываю!!! Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады.Хитрит.

V_LENT: - Доктор, операция закончена? -Да! - А можно встать? - Да! - А покурить? - Да! - А бухнуть? - Да! - А телочку? - Тоже, да! - Ну, доктор! Ну, молодец! Как зовут? - Гавриил я! Архангел Гавриил!

Fantom: Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: Блин, вот только не начинай!

V_LENT: Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

knotHead: — Хаим, почем вы продаете вареные яйца? — По рублю штука. — А покупаете? — По десять рублей за десяток. — Так зачем вам все это надо? — Ну как же! Во–первых, навар с яиц, потом — деньги крутятся. Ну и без дела не сижу.

V_LENT: Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Ну хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая:— Девять! Препод, доставая из кармана лампочку:— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь):— Десять. Препод с ехидной улыбкой:— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана:— Зато я взял!

knotHead: — Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть? — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь. — Да, но когда же я получу свой долг? — Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев: — Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?! — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь? — Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги! — Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

V_LENT: Две блондинки попались за употребление наркотиков. В пятницу в суде. «Вы похожи на очень хороших девушек, я хотел бы дать вам второй шанс», сказал судья. «Я хочу, чтобы вы вышли в эти выходные, и как можно большее число людей убедили в том, чтобы они прекратили использовать наркотики. Увидимся в понедельник в суде.» Понедельник, в зале суда. «Как ваши успехи?» спросил судья. Первая блондинка говорит: «Ну, мне удалось уговорить 17 человек. Они навсегда завязали с наркотиками.» «17 человек? Это удивительно! Что же ты им сказала?» «Я использовала рисунок. Я нарисовала два круга. Один большой и один маленький. И сказала, это (большой круг) ваши мозги до употребления наркотиков, и это (малый круг) ваши мозги после употребления наркотиков.» «Это здорово!» сказал судья, «А вы? Как ваши успехи?» обратился судья к другой блондинкой. Тонкий блондинка: «У меня есть 156 человек, уговорил навсегда прекратить с наркотиками.» «156 человек!» « Это фантастика! Как вам это удалось?» «У меня был такой же подход. Я нарисовала два круга, большой и маленький. И сказала, указывая на узкий круг, это ваша задница, прежде чем попасть в тюрьму… *** Полиция задержала мою тёщу по подозрению в убийстве тестя. Но после трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство. *** Одесская тюрьма. Охранник заключенному: — Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание. — Скажите им, что меня нет! *** Кокетливая гражданочка интересуется у импозантного мужчины: — Если не секрет, кем вы работаете? — Я начальник тюрьмы! — О! А ведь, наверное, начали как простой заключённый? *** — Зачем вы совершили побег из тюрьмы? — спрашивают у пойманного арестанта. — Я хотел жениться. — Хм… Странное у вас представление о свободе.

knotHead: Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила. Олигарх спрашивает: — О чем грустишь,Сёма? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь? — Я вот думаю, Соломон Маркович, — нам бы шофера нанять…

nadir: -Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача... К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный внедорожник с прицепом, на прицепе лодка, в лодке гроб. - Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?... - Почему был? Сейчас жену похороним и на реку! Приготовление яичницы глазуньи: - Положите яйца на раскаленную сковородку, а глаза сами вылезут. Попадает на тот свет негр и предстаёт перед вратами рая. Святой Петр спрашивает: -Ты кто? Негр отвечает: - Леонардо Ди Каприо! Святой Петр вытаскивает сотовый, звонит богу и говорит: - Шеф что- то не догоняю, Титаник сгорел или утонул?

nadir: Мужик забегает в кабинет стоматолога снимает штаны и орет: - Посмотри! -Вам к урологу! - Я там был сказали к вам! и орет: - Посмотри! - Ну давайте, что там у вас? Это же блохи! - Вырви им зубы!!! Выыыырвиии!

nadir: Жених с невестой лежат в постели. Он: - Дорогая, давай займёмся сексом? Она: - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает: - Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты голос старой бабки: - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они блядь держать собрались!..

V_LENT: Одна женщина решила омолодиться, сделав пару подтяжек у хирурга. Она спустила на это немало денег, но операция того стоила, и женщина была вне себя от радости. По дороге из больницы она решает заглянуть в магазин и обновить гардероб, в связи с новообретенной внешностью. Принарядившись, женщина спрашивает у продавца: «Сколько лет Вы мне дадите на вид?». Продавец немного подумал и выдал: «боюсь ошибиться, но думаю, что лет 35!». Женщина довольно отвечает ему: «А вот и не угадали, на самом деле мой возраст – 47!». По дороге из магазина, она решает зайти пообедать в ресторане. Попросив у официанта счет за обед, она спрашивает у него: «Молодой человек, разрешите поинтересоваться, как Вы думаете, сколько мне лет?». Официант присмотрелся повнимательнее и отвечает: «Я уверен, что Вам максимум 30 лет, никак не больше!». Женщина совсем расцветает и говорит: «Нет, нет, Вы неправильно ответили, мне уже 47 лет!». Выйдя из ресторана, она направляется на остановку и ждет автобус. И тут замечает, как за ней пристально наблюдает стоящий на той же остановке мужчина. Женщину так и распирает от радости, что ей наделали столько комплиментов, и она решает еще раз удостовериться в своей неотразимости. Подходит к этому мужчине и задает тот же вопрос: «Мужчина, а как Вы думаете, сколько мне лет, угадайте?». Мужчина с хитрыми глазами отвечает: «Простите, милочка, но я уже не так хорошо вижу, как раньше! Но вот наощупь я легко определю Ваш возраст, приподнимите блузку, я потрогаю, и сразу Вам отвечу!». Женщина, конечно, смутилась, но, сгорая от любопытства, все-таки разрешает ему залезть под блузку. Мужчина трогал ее грудь, трогал, а потом выдает: «Абсолютно точно могу сказать, что Вам 47 лет!». Женщина не понимает, как он это определил, и шокировано спрашивает: «Вы догадались об этом, просто пощупав мою грудь???», «Нет, — отвечает мужчина, — я просто сидел позади Вас в том ресторане!».

zardela: Сижу аж на трех диетах. Почему то не наедаюсь...

knotHead: - Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности. - Это как? - Денег не было, нет и, похоже, не будет.

Fantom: Умирает жена у старого одессита. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь! — Но почему? Ты же таки ещё мужчина хоть куда! — Потому что таки лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу. Роза Самуиловна ругается с мужем: — Сёма, ну за какие мои недостатки ты говоришь?! Посмотри — таки всего ж достаточно! В школе: — Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать». — Ша! Маленький Изя прибегает к маме: — Мама, надо мной все смеются! — Ой, ну шо за ребёнок? А ты шо, хочешь, штоб над тобой таки все плакали?! Одесская квартира. Два часа ночи. Софочка встречает своего мужа: — Моня, гад этакий! Таки явился, А я уже все морги обзвонила! — Софочка, и не надейся… — Вы знаете, Моня, сегодня мне приснилась ваша жена Сарочка. — И что же она вам сказала? — Ни слова! — Тогда это таки была не она! Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек. — Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане? — Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет! — Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает! - Фима, сколько стоит сахар? - А вам купить или продать? - Моня, ты водку пьёшь? - Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да. -Вы слышали, у Рабиновича трагедия! Он выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки!! — Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому. Соня Марковна, вы таки слышали, шо если покушать перед тем как идти на Привоз, то вы уже сыта и не купите лишних продуктов? — Да вы шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить. Так если раньше он шёл с пузырем домой, то после того его принесли только через два дня без гроша в кармане. Циля говорит Моне: — Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю! — Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить? — Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно! — М-м-м, звучит дороговато… Одесса. Поликлиника. Доктор: — Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты. — И что, это поможет? — Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо… В одесском трамвае: — Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите? — Что вы! Как вы могли такое подумать?! — Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят. — Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? — Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего? — Таки для наркоза… На романтическом свидании: — Сарочка, может, нам по рюмашке коньячка пропустить? — Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

METAL HEART: Адам с Евой резвятся в саду, снисходит к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя… Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал только об этом. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева подошла к Богу. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой? И молвил Бог: — Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

nadir: Жена с мужем выбирают смеситель для раковины. Продавец: - А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины. Через час после посещения магазина жена мужу: - Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

METAL HEART: Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 600 у.е.». Постучался, ему открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы проследуйте, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро нырнул в указанную дверь и вновь попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Мишка одессит:

knotHead: — Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано? — Это твоя мама мороженое ест

Gordan: Жена с мужем разгадывают кроссворд. -Женское украшение , 6 букв. -Сиськи. -Идиот,кольцо!

Gordan: -Как не приду -вы бухаете!!! -Бл@ть, а мы как ни сядем -ты приходишь!!!))

Gordan: Останавливает меня гаишник. Взглянул на меня и предлагает; -Ну...пошли дунем. -Не-е.-Отвечаю. -Какой там "дунем" я и так уже пьяный..

Gordan: Встречаются две подруги; -Дорогая, ты так поправилась!... -Это я еще похудела!!! -Ты меня месяц назад не видела!!! -Была как ты сейчас!!!

Gordan: Звание " Психолог года" в очередной раз получила водка.

V_LENT: Муж отвечает по телефону: – Не знаю, звоните в бюро погоды! – Кто звонил? – спрашивает жена. – Не знаю, не представился. Спрашивал: как там на горизонте? Наверно, какой-то яхтсмен или летчик...

METAL HEART: Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне “Известия” и “Еврейскую газету” Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что… из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Fantom: Звонок в одесское агентство недвижимости: — Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком. С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш? Сёма решил побаловать свою жену мужским стриптизом… И все выходные валялся на диване в одних трусах! — Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза? — Нет, я с Цилей разговаривал. Фима (шутливо): — И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня? Муж заявляется домой в четыре часа утра. — Моня! У меня таки просто нет слов! — Ну и слава Богу, Сарочка. Иди спать. Сара (задумчиво): — В принципе, не исключено… Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита: — Скажите, в чём секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны. В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору. — У вас есть это лекарство? Провизор, не глядя на рецепт: — Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней! — Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны. — Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами? — Таки да, но я дорого беру… После десяти лет брака Сарочка обращается к Абраму: — Абраша, а ты по натуре победитель или проигравший? — Золотце моё, с годами я понял, что я таки потерпевший… — Фима, как ваши дела? — Это таки вопрос или попытка унизить? — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, всё для тебя делаю! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? Ругаются две соседки: — Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни! — Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон! — Рабинович, а почему вы так и не женились? — Я — однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю… — Мадам, какой у вас размер? — А у вас? — Зачем же сразу хамить? — Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень? — Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы — Да не… Я хочу продать ему это кольцо. Рецепт коктейля «Сара уехала отдыхать»: 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом… - Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была? - Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ... - Яша, а как вы поняли, шо вы брутальный мужчина? - Мама сказала ... — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора! - Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет! - Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание... - ?! - Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить: — Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!

V_LENT: Со слов менеджера: — Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: — Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

knotHead: Сидят три пса в ветеринаре на кастрацию и прочее, овчарка, доберман и дог. Разговаривают мол что и как. Овчарка говорит: машину охранял тут сука с течкой пробегает у меня перемкнуло и я за ней а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать. Доберман говорит: такая же фигня, дом охранял и тоже сука с течкой , я за ней и дом воры вставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать. Ну а у тебя что, спрашивают они дога. Лежу я дома, говорит дог, тут хозяйка с душа выходит в коротком халатике, сиськи торчат, нагибается а под халатиком ничего, вот я и на неё и запрыгнул. Бля тебе ведать вообще пиздец , говорят собаки. Это вам пиздец, а мне только ногти подстричь приехали.

V_LENT: Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: Привет тебе, Шмулик!…

knotHead:

V_LENT: Маленькая 10-летняя девочка шла домой из школы, как вдруг рядом с ней появился мужчина на большом черном мотоцикле. Он притормозил и спросил: — Эй, малышка, не хочешь прокатиться? — НЕТ! – говорит она и продолжает идти. Мотоциклист снова подъезжает к ней и спрашивает: — Я дам тебе 10$, если ты запрыгнешь ко мне. — НЕТ! – отвечает девочка и торопливым шагом спускается вниз по улице. Мотоциклист догоняет ее. — Хорошо, дитя, мое последнее предложение! Я дам тебе 20 баксов и большой мешок конфет, если ты запрыгнешь на мой мотоцикл, и мы прокатимся. Маленькая девочка останавливается, поворачивается к нему и кричит: — Папа! Ты единственный во всем городе, кто купил Хонду вместо Харлея, ВОТ ТЕПЕРЬ САМ НА НЕЙ И КАТАЙСЯ!

alexbrkz: Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе: - Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен! Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

alexbrkz: - Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась. - Ну и что ты ему посоветовал? - Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

Hardworker: Happy and Sad A husband and wife were sitting watching a TV program about psychology and explaining the phenomenon of "mixed emotions." The husband turned to his wife and said, "Honey, that is bullshit. I bet you can't tell me anything that will make me happy and sad at the same time." She said: "Out of all your friends, you have the biggest dick."

Hardworker: How to fix a leaky boat

V_LENT: Приводит девушка с нарисованными бровями домой парня. Впихивает в квартиру, срывает с него рубашку, штаны... А у него нарисованный член.

knotHead:

alexbrkz: Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может! Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление. 100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

knotHead: Одесса, ранний вечер. Боря собирается на встречу с девушкой. - Сыночка, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! - Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло… - Сейчас светло, а потом уже будет темно… Хочешь как твой брат Сема? - И шо Сема? - Сема тоже не хотел брать фонарик - сам видишь, шо он привел у нашу квартиру!

V_LENT: На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете? — (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть. — Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые. — Конечно, как у всех. — Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал: — Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Pronya:

K.O.R.: Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: Домашняя? Как это? Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну? Мужик: Что ну? Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад? Мужик: Позову кого? Рыбинспектор: Рыб! Мужик: Каких рыб?ты че ебанутый?

METAL HEART: После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: — в какой ад пойдёте, в русский или в американский? — а какая разница? — в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. американец выбрал американский, а русский подумал: «всю жизнь в России прожил, чего уж менять?» через месяц встречаются. русский спрашивает: — ну как у вас? — прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас? — а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

cтрелок-радист: Да-да, вариация анекдота про капиталистический и социалистический адъ, только там в конце дня Архангел ведро гвоздей в задницу забивал. Ну и те же расклады - то гвоздей нет, то забивать некому.

bambero: Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Fantom: Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично? - Мм… логично. - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? - Мм… логично. - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? - Мм… логично, ну а дальше что? - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Pronya:

V_LENT: Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке». Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс. $. Парень собрал деньги и стал ждать звонка. Психиатр звонит и просит прийти вечером с деньгами на кладбище и ждать его у входа. Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит: «Приходи завтра на медкомиссию», – и опять залазит на дерево. Парень воспринимает это вполне спокойно, мол, «ну, мужик с психами работает и сам, наверно, тронулся». Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит: «Здоров. Следующий». Парня злость взяла. И деньги отдал, и в армию идти. И он прямо там поднял скандал. Он начал орать: «Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил». В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК. Психиатр невозмутимо заявляет: «Что вы несете, ничего вы мне не давали». Парень: «А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил?». Психиатр: «Где?». Парень: «Как где?». «У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!». Психиатр: «Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это, оказывается, мой клиент». Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих. Психиатр: «Молодой человек. Прошу вас завтра прийти ко мне на прием». До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего, и он быстро сваливает с медкабинета…

V_LENT: Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: -Ты крепко за кисточку держишься? - Да - отвечает маляр. -Тогда я лестницу забираю.

Мишка одессит: Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире м@стурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

V_LENT: Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: - С чем пожаловали? - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься. Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. - Пейте, - говорит мужику. Мужик выпил. - Ну что, полегчало? - Да, доктор. - Ну вот. Принимайте по 100 граммов в день, и всё как рукой снимет.

SINDBAD: Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

SINDBAD: Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется ""бракосочетание"".

knotHead: Два татарина на Диком Западе. Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну татары сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку - Ильдар, вставай! Ильдар, Мы богаты!!!

SINDBAD: Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?..



полная версия страницы