Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

Pronya:

V_LENT: Едет монашка с деловой дамой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. — Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется у нее монашка. — Одна нoчь любви. — А изумрудные сережки? — Две ночи любви. — … — Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Мальдивах с богатеньким лохом. Возвращается грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. — Кто это? — Отец Георгий, пусти… — Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками нах...

reedsreeds: Едет Шварценеггер в метро. Подходит контролер: — Ваш билет! — Я Шварценеггер! — Ну и что? Ваш билет! Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: — Давно бы так!

reedsreeds: Терминатор и Сара Коннор убегают от преследователей, летят на вертолете. Вдруг Терминатора "заглючило". Не может справится с управлением и вертолет начинает падать. Сара кричит - "Что происходит... твою мать?", Терминатор отвечает - "Говорил я твоему сыну Джону, не нужно мне новую операционную систему устанавливать, вот результат - сплошные "глюки", Сара - "А какая была операционка?", Терминатор - "Windows XP...", Сара - "А какая стала?", Терминатор - " А стала Виста.... бейби!"

Юджин: Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: — А будешь ею? Девушка (так же грозно): — Буду!

V_LENT: Урок русского языка в одесской школе. Учительница: – Я ищу жениха. Сёма, какое это время? Сёма: – Потерянное, Роза Марковна, таки безвозвратно потерянное...

Юджин: - Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? - Роза, как вы живете? - Ой, и не спрашивайте!

2Eng: Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод стал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю..

2Eng: - А у меня жена первая хорошая была. Попросит, бывало. на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает! - Отлично! А чего развелся тогда? - Так не у одного меня просила...

Милена: Муж рассказывал анекдот, когда пришел с первого рейса. Смеюсь до сих пор))))) Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится пол года? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять

pump: Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и понимаешь, что после девятого надо было идти в ПТУ на парикмахера.

V_LENT: Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал: — Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один-единственный вопрос! — Вы готовы? — спросил ведущий. Это будет математический вопрос. — Ну, у меня есть ученая степень в области математики, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. — Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дваджы два? — Семь, — не раздумывая ответил я.

A.K.: V_LENT пишет: — Семь, — не раздумывая ответил я. Ведущий: - Вы выиграли!

Anonym: Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

Pronya: - Мама, Изя сделал мне предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

V_LENT: Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: — Ты кто? — Я? Моль… — А куда шубу понес? — Дома съем!

Pronya:

Anonym: "Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!" - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

Просто Моряк: Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

V_LENT: Разговор двух одесситов. - А вы кто по национальности? - Ну вы же понимаете. А вы тоже? - Нет. - А шо так?



полная версия страницы