Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

Boanapart: Жаль, что нет международного дня дебила. Иногда так хочется некоторых поздравить! Уроки сделаны... Мать охрипла, дочь оглохла, Соседи выучили задания наизусть, Собака пересказала - Сегодня пытался научить кота разговаривать, но похоже он идиот. - Ты уверен, что он? Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, что его там учат убивать

V_LENT: – Ваша корова случайно не курит? – Да вроде нет. – Тогда у вас сарай горит...

V_LENT: Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, я стриптизерша и сейчас еду на маскарад.

V_LENT: Женился как-то престарелый миллиардер на восемнадцатилетней красавице: ноги от ушей, в ушах серьги по 50 тысяч долларов, все как положено. Да, конечно же по любви, в этом никто не сомневался, в жизни только так и бывает. Проходит полгода, счастливый молодожен проходит медобследование (а в таком возрасте просто необходимо периодически проходить обследования). Предстает он пред ясны очи своего личного доктора в цветущем виде, прямо вторая молодость. И сообщает радостную весть, мол любящая невеста беременна, ждем наследника! Доктор несколько удивился, но виду не подал. Ну всякое, знаете ли, бывает. Но на всякий случай решил поднять архивы из истории болезни своего высокочтимого пациента. На следующей встрече доктор осмотрел дедушку, после чего задает вопрос о состоянии будущей мамы. — Все прекрасно, все идет как надо, я уже готовлю со своими адвокатами завещание на имя будущего наследника. — А со времени свадьбы как часто у вас были… ну вы понимаете? — Вот в первую брачную ночь и было, я, помнится, так устал и немного перепил так что мало что помню, но на следующий день жена сказала мне что я был на высоте. — А вот знаете что, — сказал доктор. — Должен вам признаться, что я очень люблю охоту. — И что из этого? — Вот произошел раз со мной на охоте презабавнейший случай, понимаете ли. Охотился я на уток, устал бегать по полям, тут увидел прекраснейшее место возле озерца. Прислонил я, значит, свое ружье к дереву, а сам подошел умыться. Когда склонился над водой, услышал позади себя рев. Повернулся и увидел огромного медведя, медленно приближающегося ко мне. А ружье-то шагах в десяти у дерева, а медведь уже близко. Страх настолько застилал мне глаза, что я взял лежащую рядом ветку и направил на медведя, делая вид что целюсь в него из ружья. — …И? — Поднес я палку к лицу, закрыл один глаз, нажал пальцем на воображаемый курок и… раздался выстрел! — Не может быть! — Вот вам кажется что это неправда, а я в том состоянии вполне был склонен поверить. — Да как же так, что же это все-таки было? Я уверен что рядом просто оказался другой охотник, который и выстрелил! — Вот, понимаете, как бы вам сказать, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

bambero: Мама пишет письмо сыну в тюрьму: «Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…» Сын пишет ответ: «Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!» Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: «Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!» Сын отвечает: «Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!»

V_LENT: Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:»Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

reedsreeds: Разговор двух админов: - Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

reedsreeds: Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу: Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь!!! Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии!!! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории!! ДА, ЗЯМА! Я В КРЕМАТОРИИ СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!!!

reedsreeds: — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... — Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

bambero: Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает Золотую Рыбку. Рыбка: - Так, хрен с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз. Сын - Хомячка! Папа - В пизду хомячка!! Мама - ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!

bambero:

V_LENT: Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:— Шесть!.. Директор:— А если подумать?.. Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:— Ну, Семочка, шо это было?! — Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!…

V_LENT: - Циля, вот ты таки каждый божий день кулинарные передачи с утра до ночи смотришь, а готовить так и не научилась! - Ой, Сёма, я тебя умоляю, ну так и ты круглые сутки порнуху смотришь. И шо, где результат? *** - Сонечка, ну ты таки представляешь, сегодня утром зашёл красавец сосед Моня за солью. А у меня ни соли, ни желания. *** - Розочка, прошу тебя как человека, давай разведемся по-хорошему. - Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь! *** - Шмулик, ты все не женишься, а тебе уже за пятьдесят. Какую же девушку ты таки ищешь? - Хочется, чтобы она была ласковая, верная, сдержанная, любила меня, всё время проводила дома, никогда не перечила. - Сложновато тебе будет при таких-то запросах. Но у меня есть одна для тебя на примете: молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Настоящее чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев. ***

Anonym: Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру... - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него так вставал со скрипом!

bambero: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не пиздeть!

V_LENT: Чем отличается неопытный продавец от опытного? - Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

V_LENT: — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно…

V_LENT: Попал механик в Ад и говорит Сатане: «Что-то тут у вас дымно, жарко, вентиляция совсем плохая. Давайте я налажу тут вентилирование и кондиционирование нормальное.» Сатана и согласился. Проходит время звонит Бог Сатане, перетерли о том о сем и из вежливости Бог интересуется:«Как дела в Аду?» -«Отлично, -отвечает Сатана, - ко мне тут механик попал, теперь у нас тут дыма нет, воздух чистый, прохладно, телки по вечарм заскакивают из Рая. Механик машинку бухло делать сварганил. Класс!». -«Стоп, стоп! Это ошибка, он должен быть у меня тут в Раю. Отправь его мне!» -«И не подумаю!» -«Сатана, я дам команду переместить твоего механика на другой объект!» -«Не выйдет ничего. Кадровик тоже в Аду, у меня на сковороде жарится?»

knotHead: Уходит коза за молоком и говорит козлятам:"дверь ни кому ни открывайте, пароль будет-я коза соси сосок", и ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:"я коза соси сосок", а козлята ему в ответ:"соси х... й у нас глазок!"

knotHead: Уходит коза за молоком и говорит козлятам:"дверь ни кому ни открывайте, пароль будет-я коза соси сосок", и ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит:"я коза соси сосок", а козлята ему в ответ:"соси х... й у нас глазок!"



полная версия страницы