Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 213, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

cтрелок-радист: knotHead

Мишка одессит: Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье. - Я сказал - в еврейской бедной семье!

Fantom: Мужик пришёл к урологу на обследование,тот ему яйцо зелёнкой помазал в карточке что то черкнул и послал к хирургу. Хирург помазал второе яйцо йодом ,тоже что то написал и послал обратно. Мужик в шоке,что с ним такое. Смотрит в карточку,а там - Исус воскрес Лавреньтий Палыч! - Воистину воскрес Федор Степаныч...

knotHead: Передовица производства В колхозе идёт итоговое собрание по результатам года. Председатель зычным голосом: — Товарищи! Уже который год подряд лучшей свекловичницей у нас становится Галя Петренко! Она одна прополола сто гектаров свеклы! Несмотря на то, что Галя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз объявляет Галине благодарность и награждает её премией! После собрания к ней подходит репортер и спрашивает: — Галя, скажите, а кто отец ваших детей? — Не знаю, я не оглядывалась!..

knotHead: Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит вечером домой. Внук: — Деда, ты купил шоколадку? Мойша: — Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день: — Деда, ты купил шоколадку? — Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день: — Деда, ты купил шоколадку? — Не было шоколада. Только чупа–чупсы. — Так хотя бы чупа–чупс купил. — Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Fantom: Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. «Опять нажрался!» — пробурчала она. «Как ты догадалась?» — спросил я. «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева». *** — Я хотела бы кремировать своего мужа. — Когда он умер? — Он не умер… *** — Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене. — А если женa? — Вернётся к маме. *** — Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец? — Да нет. — Он что, много зарабатывает? — Не очень. — Значит, в постели… — Да не, как обычно. — Так что же ты в нем нашла? — Он не играет в танчики! — Ох, счастливая!

knotHead: — Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

rzxc: Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая… Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле… Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… — Ты ей цветы дарил? — Дарил — А она? — Не дарила! Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — Шестеро… — В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. Разговаривают два приятеля: — Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми. — Моя тоже не любит готовить… В семье евреев произошел скандал: сын купил пакет на кассе!

shout: Ты че такой замученый? — Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с.ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... — Ну как, отучил? — Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали.. — Милая, ты в чем сейчас? — В розовых трусиках... — Вау... А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики! В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить... В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

Fantom: В маршрутке, телефонный диалог, вернее монолог. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было. - А, привет, Тань! - ..... - Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - ..... - Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати! После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы. - ..... - Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый. Пассажиры еще более напряглись. - ..... - Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет! Все молчали, а один гражданин наклонился к даме и спросил: - Извините, а вы сейчас про что говорите? Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась. - А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку... - Ну слава богу,.. а то я подумал, мне-то что теперь, вообще, застрелиться, что ли – произнес гражданин ... и весь салон вздохнул с облегчением.

Olegus:

Olegus:

knotHead: Приходит участковый с понятыми в квартиру Рабиновича и видит на столе самогонный аппарат. «Всё, гражданин Рабинович, попался. будешь платить штраф за самогоноварение» - «Но я же не гоню самогон?» - «У тебя есть аппарат и он в рабочем состоянии» - «Тогда заодно судите меня за изнасилование» - «Но ты же никого не насилуешь?» - «Но у меня есть аппарат и он в рабочем состоянии».

Fantom: - Я не глупая Филя, у меня просто, таки, склад ума такой! - Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили! Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац , у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. - Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?! – Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? – А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры? - Фаечка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму... - Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?! - Абрам, почему хорошо быть долгожителем? - Потому, что долгожители, как правило, переживают своих кредиторов. - Изя, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей? - Конечно! Иначе как она их укусит? - Сонечка, чего это наше солнышко так раскричалось? - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк орёт у них! Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать! — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал? – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: – Где, где? – Да вон, на углу, в синем платье. – Идиот, это ж таки его жена! – А я шо сказал? – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать. – Ой, мамо, так он же старый! – Сарочка, можно подумать, ты новая – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! – И где ж кошмар?! – Победила Роза! – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА». – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети? – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране… Мойша подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: — Сколько стоит у вас заказать песню? — Да, сколько не жалко. — Надо же! А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается. Два одессита поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй. Два одессита идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит? — Циля, ты лгала мне? — Скажем так — я таки экономила правду! — Абрам, как жизнь? — Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

Просто Моряк: Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нах@й, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx@й пришел? - Я тоже самое спросил.

V_LENT: Учитель на уроке задаёт детям вопрос: - Что быстрее всего на свете? Маша: - Свет! Только включил - он раз и загорелся! Петя: -Звук! Только произнёз и все услышали! Вовочка: - Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.

knotHead: Решили как-то в одной крупной компании обновить штат. Наняли нового управляющего, который сразу же захотел избавиться от всех тунеядцев и халтурщиков. Однажды в холле компании новый управляющий увидел парня, стоявшего около стены и играющего на телефоне. Там же стояли и другие работники, поэтому шеф решил провести показательное увольнение. Он подошёл к этому парню и сказал строгим голосом: — Какая у тебя зарплата за неделю? Парень недоуменно посмотрел на управляющего и сказал: — Ну… Пять тысяч, а что? — Никуда не уходи, стой здесь! — бросил ему управляющий и ушёл. Он отправился в свой кабинет и вернулся в холл вместе с конвертом. — Вот здесь двадцать тысяч, это твоя зарплата за четыре недели. А теперь проваливай отсюда и больше никогда не приходи. Ты уволен! — рявкнул управляющий. Парень ушёл, а шеф обратился к подчинённым: — И так будет с каждым! Что здесь вообще делал этот лентяй? Кто-то из толпы сотрудников ответил управляющему: — Это был курьер из службы доставки воды… Он просто-напросто ждал, когда ему отдадут деньги за заказ!

V_LENT: - Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Значит, мы станем врагами? - Нет. - А что тогда? - Мы будем квиты.

V_LENT: Лежат как-то муж с женой ночью в постели. Жена ему говорит: «Что-то курить очень хочется. Пойди купи сигареты». Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу, а там все закрыто. Идет дальше в надежде найти еще открытый ларек. Смотрит — ночной бар открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсаживается девушка. Ей тоже заказал выпить. Сразу разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она ему предложила выпить у нее кофе — он согласился. После кофе они занялись бурным cекcом. В 5 часов утра мужик проснулся в холодном поту с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!» Говорит девушке: — У тебя мел есть? — Есть… — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом стала наблюдать за мужиком. Он намазал себе руки мелом и пошел домой. Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю абсолютно все закрыто. Иду дальше в надежде найти хоть какой открытый ларек. Смотрю — ночной бар открыт. Зашел, сел за стойку и заказал себе выпить. Рядом сразу подсела девушка. Ей тоже пришлось мне заказать выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил и она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись с ней cекcом. В 5 часов утра я проснулся в холодном поту с мыслью: «Жена же меня за сигаретами послала!»… и вот пришел… Жена, сделав ехидное лицо говорит: «А ну, руки покажи!». Мужик с виноватым видом показывает ей руки. Жена: «Врешь, опять всю ночь бильярд с друзьями играл!»

V_LENT: - Фима! Шо ж вы всё молчите?! Рассказали бы что-нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды... - Ой, Роза!Я такой стеснительный...Вы бы мне дали, да я бы уже и пошёл...



полная версия страницы