Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 238, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

Fantom: - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную! Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает: —...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, б*ять, вообще о*уел дол*оёб?! На что ошарашенный муж говорит: — Дура, б...! Я про новую вытяжку рассказываю!!! Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за член... И он перестаёт храпеть. Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады.Хитрит.

V_LENT: - Доктор, операция закончена? -Да! - А можно встать? - Да! - А покурить? - Да! - А бухнуть? - Да! - А телочку? - Тоже, да! - Ну, доктор! Ну, молодец! Как зовут? - Гавриил я! Архангел Гавриил!

Fantom: Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: Блин, вот только не начинай!

V_LENT: Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

knotHead: — Хаим, почем вы продаете вареные яйца? — По рублю штука. — А покупаете? — По десять рублей за десяток. — Так зачем вам все это надо? — Ну как же! Во–первых, навар с яиц, потом — деньги крутятся. Ну и без дела не сижу.

V_LENT: Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Ну хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос — то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая:— Девять! Препод, доставая из кармана лампочку:— Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь):— Десять. Препод с ехидной улыбкой:— Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана:— Зато я взял!

knotHead: — Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть? — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь. — Да, но когда же я получу свой долг? — Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев: — Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?! — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь? — Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги! — Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

V_LENT: Две блондинки попались за употребление наркотиков. В пятницу в суде. «Вы похожи на очень хороших девушек, я хотел бы дать вам второй шанс», сказал судья. «Я хочу, чтобы вы вышли в эти выходные, и как можно большее число людей убедили в том, чтобы они прекратили использовать наркотики. Увидимся в понедельник в суде.» Понедельник, в зале суда. «Как ваши успехи?» спросил судья. Первая блондинка говорит: «Ну, мне удалось уговорить 17 человек. Они навсегда завязали с наркотиками.» «17 человек? Это удивительно! Что же ты им сказала?» «Я использовала рисунок. Я нарисовала два круга. Один большой и один маленький. И сказала, это (большой круг) ваши мозги до употребления наркотиков, и это (малый круг) ваши мозги после употребления наркотиков.» «Это здорово!» сказал судья, «А вы? Как ваши успехи?» обратился судья к другой блондинкой. Тонкий блондинка: «У меня есть 156 человек, уговорил навсегда прекратить с наркотиками.» «156 человек!» « Это фантастика! Как вам это удалось?» «У меня был такой же подход. Я нарисовала два круга, большой и маленький. И сказала, указывая на узкий круг, это ваша задница, прежде чем попасть в тюрьму… *** Полиция задержала мою тёщу по подозрению в убийстве тестя. Но после трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство. *** Одесская тюрьма. Охранник заключенному: — Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание. — Скажите им, что меня нет! *** Кокетливая гражданочка интересуется у импозантного мужчины: — Если не секрет, кем вы работаете? — Я начальник тюрьмы! — О! А ведь, наверное, начали как простой заключённый? *** — Зачем вы совершили побег из тюрьмы? — спрашивают у пойманного арестанта. — Я хотел жениться. — Хм… Странное у вас представление о свободе.

knotHead: Олигарх садится в машину. Там сидит грустный водила. Олигарх спрашивает: — О чем грустишь,Сёма? Я тебе 2500 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь? — Я вот думаю, Соломон Маркович, — нам бы шофера нанять…

nadir: -Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? -Извините, а можно мне другого лечащего врача... К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный внедорожник с прицепом, на прицепе лодка, в лодке гроб. - Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?... - Почему был? Сейчас жену похороним и на реку! Приготовление яичницы глазуньи: - Положите яйца на раскаленную сковородку, а глаза сами вылезут. Попадает на тот свет негр и предстаёт перед вратами рая. Святой Петр спрашивает: -Ты кто? Негр отвечает: - Леонардо Ди Каприо! Святой Петр вытаскивает сотовый, звонит богу и говорит: - Шеф что- то не догоняю, Титаник сгорел или утонул?

nadir: Мужик забегает в кабинет стоматолога снимает штаны и орет: - Посмотри! -Вам к урологу! - Я там был сказали к вам! и орет: - Посмотри! - Ну давайте, что там у вас? Это же блохи! - Вырви им зубы!!! Выыыырвиии!

nadir: Жених с невестой лежат в постели. Он: - Дорогая, давай займёмся сексом? Она: - Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он: - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй. Она плачет, он успокаивает: - Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты голос старой бабки: - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они блядь держать собрались!..

V_LENT: Одна женщина решила омолодиться, сделав пару подтяжек у хирурга. Она спустила на это немало денег, но операция того стоила, и женщина была вне себя от радости. По дороге из больницы она решает заглянуть в магазин и обновить гардероб, в связи с новообретенной внешностью. Принарядившись, женщина спрашивает у продавца: «Сколько лет Вы мне дадите на вид?». Продавец немного подумал и выдал: «боюсь ошибиться, но думаю, что лет 35!». Женщина довольно отвечает ему: «А вот и не угадали, на самом деле мой возраст – 47!». По дороге из магазина, она решает зайти пообедать в ресторане. Попросив у официанта счет за обед, она спрашивает у него: «Молодой человек, разрешите поинтересоваться, как Вы думаете, сколько мне лет?». Официант присмотрелся повнимательнее и отвечает: «Я уверен, что Вам максимум 30 лет, никак не больше!». Женщина совсем расцветает и говорит: «Нет, нет, Вы неправильно ответили, мне уже 47 лет!». Выйдя из ресторана, она направляется на остановку и ждет автобус. И тут замечает, как за ней пристально наблюдает стоящий на той же остановке мужчина. Женщину так и распирает от радости, что ей наделали столько комплиментов, и она решает еще раз удостовериться в своей неотразимости. Подходит к этому мужчине и задает тот же вопрос: «Мужчина, а как Вы думаете, сколько мне лет, угадайте?». Мужчина с хитрыми глазами отвечает: «Простите, милочка, но я уже не так хорошо вижу, как раньше! Но вот наощупь я легко определю Ваш возраст, приподнимите блузку, я потрогаю, и сразу Вам отвечу!». Женщина, конечно, смутилась, но, сгорая от любопытства, все-таки разрешает ему залезть под блузку. Мужчина трогал ее грудь, трогал, а потом выдает: «Абсолютно точно могу сказать, что Вам 47 лет!». Женщина не понимает, как он это определил, и шокировано спрашивает: «Вы догадались об этом, просто пощупав мою грудь???», «Нет, — отвечает мужчина, — я просто сидел позади Вас в том ресторане!».

zardela: Сижу аж на трех диетах. Почему то не наедаюсь...

knotHead: - Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности. - Это как? - Денег не было, нет и, похоже, не будет.

Fantom: Умирает жена у старого одессита. — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты, не женюсь! — Но почему? Ты же таки ещё мужчина хоть куда! — Потому что таки лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу. Роза Самуиловна ругается с мужем: — Сёма, ну за какие мои недостатки ты говоришь?! Посмотри — таки всего ж достаточно! В школе: — Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать». — Ша! Маленький Изя прибегает к маме: — Мама, надо мной все смеются! — Ой, ну шо за ребёнок? А ты шо, хочешь, штоб над тобой таки все плакали?! Одесская квартира. Два часа ночи. Софочка встречает своего мужа: — Моня, гад этакий! Таки явился, А я уже все морги обзвонила! — Софочка, и не надейся… — Вы знаете, Моня, сегодня мне приснилась ваша жена Сарочка. — И что же она вам сказала? — Ни слова! — Тогда это таки была не она! Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек. — Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане? — Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет! — Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает! - Фима, сколько стоит сахар? - А вам купить или продать? - Моня, ты водку пьёшь? - Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да. -Вы слышали, у Рабиновича трагедия! Он выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки!! — Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому. Соня Марковна, вы таки слышали, шо если покушать перед тем как идти на Привоз, то вы уже сыта и не купите лишних продуктов? — Да вы шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить. Так если раньше он шёл с пузырем домой, то после того его принесли только через два дня без гроша в кармане. Циля говорит Моне: — Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю! — Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить? — Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно! — М-м-м, звучит дороговато… Одесса. Поликлиника. Доктор: — Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты. — И что, это поможет? — Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо… В одесском трамвае: — Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите? — Что вы! Как вы могли такое подумать?! — Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят. — Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? — Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего? — Таки для наркоза… На романтическом свидании: — Сарочка, может, нам по рюмашке коньячка пропустить? — Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!

METAL HEART: Адам с Евой резвятся в саду, снисходит к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя… Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал только об этом. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева подошла к Богу. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой? И молвил Бог: — Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

nadir: Жена с мужем выбирают смеситель для раковины. Продавец: - А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины. Через час после посещения магазина жена мужу: - Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

METAL HEART: Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 600 у.е.». Постучался, ему открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы проследуйте, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро нырнул в указанную дверь и вновь попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Мишка одессит:



полная версия страницы