Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

Fantom: - Абрам, я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой! - Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили! *** - Маманн!?Я таки хочу уже жениться... - Ну таки женись... Хто ж тебе не дает?.. - Мине нихто не даёт... *** - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. - Ой, таки шо ему теперь, горемычному, там безвылазно сидеть?!.. *** Одесса. На почте: - Посмотрите, мне должно прийти письмо. - Да? И откуда? - Из Москвы. - Да? А от кого? - От мамы. - Да? И шо она пишет? *** - Ви представляете, Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб..., налезли только бусы..., на руку!... Встала на весы..., они мне написали:"зато ты добрая!"... *** — Яшенька, я опаздываю, налей себе чай сам. — Хорошо... Раечка... А сколько ложечек сахара я люблю? *** Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов: - Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Песе. Как можно спать с таким неритмичным человеком? *** - Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену Сару! - На досках справа или слева от дома? - Справа. - Так успокойтеся, то не мои доски! *** Жена на банкете мужу: - Жора! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я же не пил, Розочка! - Зато я выпила! *** - Софочка, а шо это за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня!? Это таки расписание скандалов на следующую неделю! *** - Ой, а нас вчера обокрали! - И шо, Вы вызывали милицию? - Вызывали, говорят не они.... *** Стриптизёрша Сонька из Одесского ночного клуба, исполняя приватный танец, не удержалась и отхлебнула у клиента борщa *** Одесса. Пляж Ланжерон. мужчина обращается к рядом сидящей женщине: - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! На что та, не обращает никакого внимания. - Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! - Это таки не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет! *** - Шото ви, Ривочка, перестали за собой следить! - А я себя таки ни в чем не подозреваю. *** - Сема, ты хочешь мне што-то сообщить? - Нет, Абрам. Я хочу тебе што-то набить!! *** - Сарочка, шо тебе больше всего нравится в мужчинах? - Таки ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора... - А еще? - Софочка, слушай сюда, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду! *** Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: – Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: – Ни фига себе, и здесь они! *** — Яша, смотри, какая таки женщина! Бедра — во, грудь — во! — Абрам, та ты успокойся, у тебя очки +10! *** Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил... *** - Абрам Исакович, как здоровье? - Вашими молитвами!.. - Шо? Так плохо?.. *** В переполненном одесском автобусе: - Женщина! Не нахальничайте задом!? *** - Масик! Купи мине вот это колечко! - Зая! Ты же знаешь, шо у меня нет денежек на колечко. - Тогда купи туфельки... - Нет денег! - Ну купи хоть жвачку, чтобы я замолчала... *** В Одесской поликлинике. - С алкоголем дружите? - А на шо мне с ним ругаться? *** В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать? - Я бы хотел для начал меню. - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку. *** - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен! ***

V_LENT: Мужчина сидит на скамейке в метро, ждет поезда. Тут подходит к нему человек с мобильником, протягивает его со словами:— На, поговори! Мужчина в замешательстве о чем, с кем и зачем ему говорить. Берет трубку:— Алло… — Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую!!! Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это целых $5000 и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой. Женщина зашла в магазин и спросила у продавца:— Как думаешь, сколько мне лет? — 35. — А вот и нет, мне 47, — сказала женщина с улыбкой. Она чувствовала себя очень счастливой. Потом женщина пошла в McDonald’s, сделала заказ и задала тот же вопрос:— Вам 29. —А вот и нет, мне 47! Женщина стояла на остановке и решила задать одному мужчине тот же вопрос. —Мне 85 лет, и у меня проблемы со зрением. Но если я засуну свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить возраст. Женщина ему не поверила, но все-таки разрешила это сделать, ведь было очень интересно. Мужик пошарудил у женщины под юбкой и сказал —Вам 47 лет. —Чудеса. Как вам это удалось? —Я стоял за вами в очереди в McDonald’s.

reedsreeds: Раздаеться звонок в квартире Штирлица. Штирлиц открывает дверь - стоит Холтофф в бронежилете и каске. Штирлиц: -Холтофф! Что случилось??! Русские ворвались в Берлин??!! Да нет- Я так... коньячку выпить зашел...

vit: Учитель музыки говорит ученику: - Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, шо у тебя талант... Судебный процесс в Одессе... - Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы... Но не при таких ценах! Разговор в одесском дворике. - Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии? - Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок. - Ото ж! Его Розочка таки тоже видела! - Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям? - А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг! Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться"... Я Вас Умоляю... Если я сейчас выпью, то стесняться будете Вы. - Циля ! Ты чего орёшь?! - Там паук! - И шо? - Он страшный! - Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт... — Эх, было время наш Изя гремел на всю Одессу. — И где он таки работал? — В похоронном оркестре на барабане.

Fantom: - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда! *** - Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина? - Таки мама сказала… *** Сидят два кота, бакинский и одесский. - Слушай, мяу, да-а-а-а? - Таки мяу! *** - Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя, и таки побыстрее...пока их нет! *** - Сима, радость моя, у всех нормальных девушек, когда они бегут, трясётся грудь, а у тебя... щёки! *** - Аллё Жора, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, ну вы шо, я же плавать не умею! - А мы и не будем! *** — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться! *** - Мама, я ухожу добровольцем на войну. - Фима, только не далеко, шоб я тебя видела. *** - Скажите, Додик, расстегай - это риба или таки мясо? - Ой, Симочка, это таки предложение ... *** Сара-Изе: - Если я - корова, то ты таки - зоофил! *** На юбилее. - Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака... *** Гости поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!" *** - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?! *** - Ой, Соломон Маркович! Вы меня, таки, так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в вашу кровать или нет... *** - Ну шо доктор, ви скажете мне шо-то хорошее? - Скажу Вам, Кац, хорошее... Шо для охотников за органами ви уже интереса не представляете... *** - Доктор, у мине грипп, шо вы таки мине посоветуете!? - Встаньте от мине подальше! *** Угощенье по-одесски: — Вам чай без какого варенья…? *** - Ой Моня! Шо же ви усе молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... поговорили бы за погоду, за звезды... - Знаете Циля! Я такой стеснительный!... Вы бы мине так бы дали, да, я бы и пошел... *** Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!" *** — Слушай Розочка.. А твой Беня курит? — Да, только после ceкcа. — А как же здоровье? — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет? *** - Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся? - Да! - Из-за женщины? - Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева! *** В Одессе на сигаретных пачках нет надписи: «Никотин убивает» на них написано: «Мамочка узнает — убьёт». *** - А кого это вчера отвезли в «»Скорой»»? - Сему! Он жену избил… *** Ланжерон. Двое в море. - Сарочка! Как вы красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством... Как породистая собака! *** - Фая, этот молодой щёголь послал меня на три весёлые буквы! - А, ты ему, Сара, что ответила? - Я ему сказала, что была там дольше, чем он живёт!

Olegus: и мы гребём, против теченья, нам океан давно уж стал отцом. и "чёрный роджер" наше вдохновенье. я не могу понять, зачем мне дом? мой дом-это корабль в буре, где снасти рвёт и такеллаж. мой дом- в порту разгульном, где куча шлюх и льётся ром. мой дом- это корабль, на абордаже, где пушек грохот и пищалей свист. мой дом- промозглый трюм и верная команда... да та, что про сундук поют. "пират!"- воскликните наверно, свой лацкан чистый теребя. "подите вон! морской я демон! или Корсар, как проще говоря." на суше всё слова прощу вам, но стоит в море выбраться вам вдруг, учтите, свою шкуру берегите! ваши кишки будут намотаны на крюк. да я корсар! себя другим не вижу. мне "аве" петь совсем не в масть. но я свободен! вас, сухопутных, ненавижу! ведь я свободен, от всех ваших мелчных дрязг...

vit: - Фима, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама! Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома.. У одесских женщин две беды - зеркало и весы! Есть ещё паспорт, но его хоть потерять можно... - Вчера моя Цилечка купила себе велосипед и теперь ездит уже как молния! - Шо, так быстро? - Та нет, прямо в дерево! - Ой, Моня, сегодня я упала и разбила себе подбородок. - Не расстраивайся, Сарочка, у тебя таки есть ещё два! Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.. – Борис Моисеевич, у Вас камни в почках, песок в печени, известь в суставах. – Доктор, таки скажите, где у меня цемент, и я начну строиться!

alexbrkz: У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице. - Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"? Училка: - Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите? - А разве пишется "траНвай"? - Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!

alexbrkz: Матушка рассказала. Химик она у меня. Есть така проблема - корпуса кораблей обрастают ракушками ниже ватерлинии. А это минус скорость и плюс расход соляры. Следовательно, надо бороться. И вот советские химики придумали краску. На которой ракушка не растет. От слова совсем. Узнали про эту краску бундесы. И захотели такую же производить. За нехилую сумму продали им и состав и технологию. И тут начинается юмор. На немецкой краске ракушка растет, на советской не хочет. Немцы с претензией - нехорошо обманывать. Наши в непонятках... В общем через некоторое время разобрались. Ракушку убивал не описанный в документах состав, а примеси, которые оставались в компонентах при очистке российского сырья на российских химзаводах. А у немцев и месторождения другие и техпроцесс очистки не тот.... Все равно повторить не получится. После этого как-то не удивляюсь, что американское ядерное топливо никаким боком не лезет в советские реакторы...

alexbrkz: Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... . — Что пишут? — Все как один написали: "Возьми мою". Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»? Мужчина, помогите мне вещи перевезти! - Куда? - К вам! Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях. - Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза! С женщиной надо обращаться как с противотанковой миной - бережно и осторожно... Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: - Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? - Эту машину и другого водителя...

V_LENT: Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.))))))))))))) – Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? – Мне сиськи нравятся. – Ну, а цвет волос? – Я не люблю, когда на сиськах волосы. Когда мне было 17 лет, я думала, какие они, 30-летние, старые. Сейчас понимаю, какие они, 17-летние, глупые, а мы то... ещё ОГОГОГОГО!

Fantom: Еврейский Робин Гуд берет у богатых, отдает бедным. Но удерживает 80% комиссионных. *** — Скажите, ви не скажите… — Ой, ви знаете, я не знаю. *** - Рабинович, кто это укусил вас за нос? - Я сам укусил себя за нос! - Как же вы достали? - Таки встал на стул и достал! *** - Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?! *** - Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? - Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург. *** СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврей. - О, нет. Мы вас взять на работу не можем. Еврей возмущается: - На каком основании?? Да это же антисемитизм. - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны. - Да никуда я не собираюсь уезжать! - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает. *** В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви сюда пришли е...ся или вые...ся?" *** - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! *** Реальная история из жизни одного из выдающихся советских психиатров М.О. Гуревича. На одной из лекций о болезни Альцгаймера в качестве «наглядного пособия» присутствовала больная этой болезнью. Она не могла назвать ни имени, ни даты, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды». Профессор Гуревич повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом». *** Два еврея проезжают здание, где раньше находился публичный дом. Один вздыхает: «Эх!...» Второй ему: «Ви мне будете рассказывать!» *** — Правда ли, что у всех б...дей блестят глаза? …Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех б...дей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи». На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков". *** Купили раввин и батюшка в складчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все–таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана. *** Встречаются два еврея: – А здравствуйте Рабинович! Говорят, вы выдаете таки замуж свою дочь? – Да знаете ли, уже пора! – И за кого? – За мясника! – Да? А шо, она у вас такая красавица?! *** СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? *** – Абрам, шо за бестактность! Я тебе говорю, шо моя жена ждет ребенка, а ты таки спрашиваешь, от кого? – Извини, пожалуйста, Мойша, я думал, ты знаешь. *** Старый Натан в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда… Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?» *** Приходит налоговый инспектор в синагогу и спрашивает раввина: — Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? — Да, сын мой. Он примерный прихожанин! — В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? — Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!! *** Вы представляете Еврейский пиратский корабль? Это большой черный фрегат, с одного борта — 40 пу-шек, с другого борта — 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай. *** СССР. Одесса. — Зяма, а вы знаете как разговаривает сегодня умный одесский еврей с глупым? — Таки знаю конечно, из Нью-Йорка по телефону. *** Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: — Террористы есть? — Нет. — Диссиденты есть? — Нет. — Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: — Я — еврей. — Все! Летим в Израиль. *** — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывать? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто таки угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай сюда. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слухаешь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, а потом таки идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются. Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, только пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слухай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиёт! Та, шо у базара, — это ж для Спортлото! *** — Сара, ты знаешь, в газетах пишут шо «Титаник« потопил Айсберг. — Так и знала, шо обвинят кого-то из наших! *** — Абрам, как жизнь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером. — Та уж, плохо. — Правда, я сплю с женой лорда. — Таки это ж хорошо! — Хорошо??? У нее от него уже двое детей! — Да, плохо… — Правда, и у его жены от меня двое детей. — Но тогда вы квиты? — Какое квиты? Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев. *** Рабинович приходит в клуб конного спорта: – Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат? – Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? – Мне бы подлиннее. – Зачем? – Таки нас пятеро. *** Звонок по телефону: — Алло! Общество «Память» слушает. — Здгавствуйте! Это Габинович. Скажите, пгавда, что евгеи Госсию пгодали? — Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще? — Скажите, а где я могу получить свою долю? ***

2Eng: У одной женщины было 3 дочери на выданье. После свадьбы старшей мать попросила девушку написать ей о своей интимной жизни. Через 4 дня ей пришло сообщение с одним единственным словом: «Nescafe». Мать никак не могла понять, что это значит, пока не увидела рекламу этого кофе со слоганом: «Удовлетворение до последней капли». Такое известие от дочки очень порадовало женщину. Когда замуж вышла средняя дочь, она услышала от мамы ту же просьбу. Прошло 7 дней, и девушка написала: «Benson & Hedges». Любопытная мама тут же бросилась на поиски рекламы этих сигарет и снова порадовалась, потому что она звучала как «Extra Long, King size». Пришла очередь выходить замуж и третьей дочери. На этот раз мама получила известие только через две недели. Девушка написала только одну фразу: «British Airways». Мама тут же начала искать рекламу этой авиакомпании и чуть не потеряла сознание, когда увидела слоган: «Трижды в день, семь дней в неделю, во всех направлениях».

V_LENT: - Кот: пачку сигарет пожалуйста. -Продавец: Вы уверенны, что хотите тратить одну из девяти жизней на сигареты? - Кот: Ты тратишь свою единственную жизнь на работу в ларьке. - Продавец вытирая слёзы. С Вас 30 гривен.

Fantom:

orrbuzz: Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. «А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?»

orrbuzz: — Поджаренный хлеб. — Звучит как тост!

orrbuzz: Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, они, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от торможения.

Fantom: — Рабинович, сознайтесь, — это вы украли яйцо Фаберже. — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. — ??? — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. — Какой портрет, это же яйцо?! — Согласен, я бы тоже, например, начал с лица, но это же Фаберже… *** — Рабинович, ви страдаете от жары? — Я страдаю всегда. *** Еврей провожает гостей после долгого чаепития: — Как жаль, что вы наконец-таки уходите… *** — Скажите, вы часом не с Винницы? — Нет, я не с Винницы. — О! Так мы с вами земляки! — Это как так? — Я тоже таки не с Винницы! *** Абрам и Изя идут в синагогу. Абрам: — Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего. Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше? Поспорили. Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается. Абрам: — Это за двоих. *** Шли очередные летние Олимпийские игры. Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи». *** Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: — Сколько стоит у вас заказать песню? — Да сколько не жалко… — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не делается. *** Телефонный звонок на одесское радио. — Здравствуйте, это молодежное радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах, и на рынках? — Да, и в магазинах, и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! *** — Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье? — А я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня? *** — Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy… — Позвольте, вы таки сказали, что Кальман родился в бедной семье… — И шо? Я сказал, шо Кальман родился в еврейской семье. *** Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю: — Сара, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Таки места нету! *** Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? *** — Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! — У какого Цукерберга? — Да у любого Цукерберга! *** Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает. — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю. Раввин говорит: — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет. *** Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: — Абрам, а кому это памятник? — Это украинцам, Моня, — они тут когда-то жили! *** — Ну, как дела, господин Фрадкин? — Ой, плохо, совсем плохо. — Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки. — Ну и что с того? — А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало? — Допустим. — И это все, по-вашему, плохо? — Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало! *** В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель. — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Абрама, он заикается. *** У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму… *** Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. — Уважаемый, у вас можно пошить юбку? — Конечно. — А сколько надо ткани? Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки: — 60 сантиметров. — А так, чтоб чашечки было видно? — Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз! *** Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев». — таки хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хайм, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!» *** — Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!.. — Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!.. *** — Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!! — Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх! *** — Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты? — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом. *** - Ви слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали… *** Еврейская мама готовит к жизни сына: — Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка. — Но почему? Я же еврей. — Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? — Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. — ?! — Сынок, цыгане так красиво хоронят. ***

Grom: Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"



полная версия страницы