Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 238, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 All

knotHead: — Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано? — Это твоя мама мороженое ест

Gordan: Жена с мужем разгадывают кроссворд. -Женское украшение , 6 букв. -Сиськи. -Идиот,кольцо!

Gordan: -Как не приду -вы бухаете!!! -Бл@ть, а мы как ни сядем -ты приходишь!!!))

Gordan: Останавливает меня гаишник. Взглянул на меня и предлагает; -Ну...пошли дунем. -Не-е.-Отвечаю. -Какой там "дунем" я и так уже пьяный..

Gordan: Встречаются две подруги; -Дорогая, ты так поправилась!... -Это я еще похудела!!! -Ты меня месяц назад не видела!!! -Была как ты сейчас!!!

Gordan: Звание " Психолог года" в очередной раз получила водка.

V_LENT: Муж отвечает по телефону: – Не знаю, звоните в бюро погоды! – Кто звонил? – спрашивает жена. – Не знаю, не представился. Спрашивал: как там на горизонте? Наверно, какой-то яхтсмен или летчик...

METAL HEART: Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне “Известия” и “Еврейскую газету” Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что… из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Fantom: Звонок в одесское агентство недвижимости: — Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком. С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш? Сёма решил побаловать свою жену мужским стриптизом… И все выходные валялся на диване в одних трусах! — Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза? — Нет, я с Цилей разговаривал. Фима (шутливо): — И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня? Муж заявляется домой в четыре часа утра. — Моня! У меня таки просто нет слов! — Ну и слава Богу, Сарочка. Иди спать. Сара (задумчиво): — В принципе, не исключено… Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита: — Скажите, в чём секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны. В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору. — У вас есть это лекарство? Провизор, не глядя на рецепт: — Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней! — Марк Соломонович, посоветуйте мне, как врач, что-нибудь от кашля для Сары Моисеевны. — Но вы, Давид Абрамович, тоже врач. Почему вы не лечите её сами? — Таки да, но я дорого беру… После десяти лет брака Сарочка обращается к Абраму: — Абраша, а ты по натуре победитель или проигравший? — Золотце моё, с годами я понял, что я таки потерпевший… — Фима, как ваши дела? — Это таки вопрос или попытка унизить? — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, всё для тебя делаю! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? Ругаются две соседки: — Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни! — Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон! — Рабинович, а почему вы так и не женились? — Я — однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю… — Мадам, какой у вас размер? — А у вас? — Зачем же сразу хамить? — Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень? — Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы — Да не… Я хочу продать ему это кольцо. Рецепт коктейля «Сара уехала отдыхать»: 1. Выпить водки. 2. Занюхать котом… - Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была? - Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ... - Яша, а как вы поняли, шо вы брутальный мужчина? - Мама сказала ... — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора! - Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет... - Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет! - Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание... - ?! - Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить: — Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!

V_LENT: Со слов менеджера: — Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: — Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

knotHead: Сидят три пса в ветеринаре на кастрацию и прочее, овчарка, доберман и дог. Разговаривают мол что и как. Овчарка говорит: машину охранял тут сука с течкой пробегает у меня перемкнуло и я за ней а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать. Доберман говорит: такая же фигня, дом охранял и тоже сука с течкой , я за ней и дом воры вставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать. Ну а у тебя что, спрашивают они дога. Лежу я дома, говорит дог, тут хозяйка с душа выходит в коротком халатике, сиськи торчат, нагибается а под халатиком ничего, вот я и на неё и запрыгнул. Бля тебе ведать вообще пиздец , говорят собаки. Это вам пиздец, а мне только ногти подстричь приехали.

V_LENT: Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании: Привет тебе, Шмулик!…

knotHead:

V_LENT: Маленькая 10-летняя девочка шла домой из школы, как вдруг рядом с ней появился мужчина на большом черном мотоцикле. Он притормозил и спросил: — Эй, малышка, не хочешь прокатиться? — НЕТ! – говорит она и продолжает идти. Мотоциклист снова подъезжает к ней и спрашивает: — Я дам тебе 10$, если ты запрыгнешь ко мне. — НЕТ! – отвечает девочка и торопливым шагом спускается вниз по улице. Мотоциклист догоняет ее. — Хорошо, дитя, мое последнее предложение! Я дам тебе 20 баксов и большой мешок конфет, если ты запрыгнешь на мой мотоцикл, и мы прокатимся. Маленькая девочка останавливается, поворачивается к нему и кричит: — Папа! Ты единственный во всем городе, кто купил Хонду вместо Харлея, ВОТ ТЕПЕРЬ САМ НА НЕЙ И КАТАЙСЯ!

alexbrkz: Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе: - Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен! Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен".

alexbrkz: - Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась. - Ну и что ты ему посоветовал? - Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

Hardworker: Happy and Sad A husband and wife were sitting watching a TV program about psychology and explaining the phenomenon of "mixed emotions." The husband turned to his wife and said, "Honey, that is bullshit. I bet you can't tell me anything that will make me happy and sad at the same time." She said: "Out of all your friends, you have the biggest dick."

Hardworker: How to fix a leaky boat

V_LENT: Приводит девушка с нарисованными бровями домой парня. Впихивает в квартиру, срывает с него рубашку, штаны... А у него нарисованный член.

knotHead:



полная версия страницы