Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

bambero: смешно браслет после 10 минут определяет как упражненине (спарвочные данные ) :)

Pronya: — Семен Маркович, шо мне делать? Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте? — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.

knotHead: Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Бл...ь, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу

Pronya:

V_LENT: Мужик умирает. Позвал родных: — Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. - Сестра! Помнишь, как тебя в налоговую таскали? Это я анонимку написал. - Жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.+ И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там полиция: — К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются

knotHead: Женится Иван на Саре Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него. — Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! — Ты же знаешь Иван, я еврейка. — Да, Сарочка, и что? — Не могу я без 100 долларов. — Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: — Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: — Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!

V_LENT: Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара,заказывает бутылку виски,выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет,думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару.Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар,покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит: - Вы же вчера, вроде, виски брали ? - Да ну, у меня от виски так пи@да болит

knotHead: Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

V_LENT: Молодожены... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее. И никакого секса!!!! Так четыре ночи. Жена испуганная звонит маме: - Мама... что такое? С мужем четвертую ночь потра@аться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня. - Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник... дырку наверное ищет!

V_LENT: Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется. Красная Шапочка говорит: — Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя. Баба Яга говорит: — Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая. Василиса Прекрасная говорит: — Меня сокращать нельзя, я беременная. Иван-дурак говорит: — Меня сокращать нельзя, я инвалид детства. Белоснежка говорит: — Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии. Кощей Бессмертный говорит: — Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий. Голубой Щенок говорит: — Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации. И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали: — А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

alexbrkz: [img]https://www.facebook.com/photo.php?fbid=490440107955759&set=gm.1427660330683317&type=3&theater[/img]

alexbrkz: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=490440107955759&set=gm.1427660330683317&type=3&theater

alexbrkz: Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется. Красная Шапочка говорит: — Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя. Баба Яга говорит: — Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая. Василиса Прекрасная говорит: — Меня сокращать нельзя, я беременная. Иван-дурак говорит: — Меня сокращать нельзя, я инвалид детства. Белоснежка говорит: — Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии. Кощей Бессмертный говорит: — Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий. Голубой Щенок говорит: — Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации. И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали: — А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

A.K.: alexbrkz это вы решили пересказать анекдот, рассказанный постом выше нашим механиком-наставником, а то вдруг кто-то не услышал с первого раза

METAL HEART: Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним? Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: «Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

alexbrkz: A.K. ссори не ту страницу открыл каюсь

alexbrkz: Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

alexbrkz: Объявление: "Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"

alexbrkz: На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

alexbrkz: Если бы Красная Шапочка несла бабушке не пирожки в корзинке, а колбаску с вином, то кто знает, как бы закончилась эта сказка...



полная версия страницы