Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

Шматко: Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. ---------------------------------------------------------------Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор у меня яйца звенят. Тот послушал — и правда звенят. — Доктор, скажите я феномен? — Нет, мудозвон.

knotHead: Летел как–то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем–нибудь беседуешь. Девочка: — И о чем же вы хотите беседовать? Менеджер: — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: — Нет, девочка, не знаю... Девочка: — Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?

kotikG: Мужик через забор спрашивает соседа: - Ты что, вчера опять самогон гнал? - Да, а откуда знаешь? - Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!

месссершмит: — Изя, шо Ви имеете сказать за старость? — Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд – твердый!

dron: Выходит на пенсию командир части. Коллеги заказали ему подарок - проститутку. Заводит он её в свой кабинет и говорит: - А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно! Ну прошлась она и спрашивает: - Ну что, давай трахаться? - Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись! Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт: - Мы будем сегодня е..ться или нет?! Командир части (с довольным лицом): - Вооот... Видишь, девочка, ты за час за..алась уже! А я 20 лет, каждый день, с утра до вечера так ходил и не знал - в..бут меня сегодня или нет...

dron: Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе.

V_LENT: Париж. Кафе. - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем. - А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. - 16 РАЗ!? - Месье торопится?

zardela: вакансии Требуется парень на шаурму и девушка на чебуреки. тел. ...

V_LENT: Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, все красиво. Вдруг: — Милый, ты знаешь, боюсь признаться, но я девственница… и о этом… как его… шмексе… seкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: — Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так… Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: — Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал, нужно его обратно засадить! — Да? Тогда я займусь этим! Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит: — Милый…милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: — Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

V_LENT: Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать! Она: - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: - Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо! И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс: - Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье... А капитан в ответ: - Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

V_LENT: Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Пчелка залетела под платье мадам Шлейхман...". Победил школьник из Одессы, который прислал следующее продолжение: "... и укусила за руку месье Циперовича".

Anonym: В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

V_LENT: Я ей говорю: - Бери в рот и соси. А она кочевряжится: - Я не умею ... Я не буду ._ Я опять спрашиваю: -Так сосать будешь? Она головой мотает. - И чо дальше было? - А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси ...

knotHead: — Ребе, почему, когда приходишь к бедному человеку, он приветствует тебя, всегда поможет, чем может. А когда приходишь к богатому – он тебя даже не замечает? — Когда ты смотришь в окно, что ты видишь? — Человека, едущего в повозке, женщину, идущую на базар… — Прекрасно, глянь теперь в зеркало, что ты видишь там? — А что я там могу увидеть? Конечно, себя! — Вот тебе и ответ. И окно, и зеркало сделаны из стекла, но только добавь немного серебра — и ты уже никого не видишь, кроме себя.

Шматко: В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. — О! Интересно! — Не курит. Мастер спорта по плаванию. — Прекрасный вариант! — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта… — Просто прелесть! — Из увлечений — играет в танчики. — Давайте следующего. --------------------------------------------------------------- Сидят за бутылкой два стаpых охотника: — Эх, жизнь! Раньше бывало — белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо! --------------------------------------------------------------- — Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Fantom: Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Ищем пятого. Разойдись!" После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, станьте в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

V_LENT: Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины: — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел — Как вышел? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

alexbrkz: В доме вырубили свет — темно. Полез в темноте в шкаф, ударился об угол дверцы лбом. Чувствую что-то тёплое на лбу — видимо кровь. Решил продезинфицировать спиртом. Добрался до полочки с медикаментами, нащупал пузырёк со спиртом, открыл, налил полную ладонь, растер по лбу, понюхал ладонь с остатками спирта, попробовал на язык — гадость. Вторая рука тоже в спирту — почесал ей ухо и вытер руку об трусы. Зажегся свет…. Какая тварь придумала вообще зелёнку?!

alexbrkz: Знакомые ехали ранней осенью в областной город. На улице тепло, "бабье лето". И видит в степи у машины стоит дедок. Тормознул, мало ли что у человека случилось. Дед к ним с мольбой: "Миленькие, гляньте эту проклятую машину. У сына взял в город съездить, нажал что-то и она как холодильник стала. Проеду километров пять и выхожу погреться. А на кнопки больше боюсь давить - вдруг сломаю.". Посмеялись, выключили кондиционер деду и поехали дальше.

alexbrkz: У знакомых мальчик Ярик не хотел идти в первый класс: Зачем мне в школу, мне и дома хорошо! Сдался только сильно "наехавшему" старшему брату и 1 сентября 2017г в пятницу дал себя отвести в школу. Потом были суббота и воскресенье, ребенок успокоился. В понедельник его снова стали собирать в школу. Ярик возмутился: Э, нет! Какая школа? Все говорили только о 1 сентября! О 4 сентября разговора не было!...



полная версия страницы