Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 214, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

V_LENT: В монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят и потягивают пивко! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить и выпивать во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. - А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения и употребления пива, и нам сказали, что можно. Все зависит от постановки вопроса!

Fantom: - Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. - Отсюда вывод, что начальник - г*ндон. Нос зачесался - печень сразу вздрогнула... Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

Anonym: Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущенно говорит на всю улицу: – Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Olegus: Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит: - Наденька, а давай разочек? - Володенька, поздно уже! - Ну, Наденька! - Да уже все спят, мы людей разбудим! - Ну мы тихонечко. - Ну давай, ладно, уговорил. Вместе шёпотом: "Взвейтесь кострами синие ночи, мы пионеры дети рабочих..." Звонок в дверь: - Здравствуйте, квартиру сдаёте? - Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? - Да мне на минутку, в туалет надо. Держите 60 коп !

Boanapart: Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне пиз**ц. Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать и хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили... — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше!

Fantom: Boanapart пишет: Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне пиз**ц. моя тока 3 дня работает -но это счастье когда ты дома

V_LENT: 50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет -Хоть бы этой @ляди дома не было!

Anonym: Только наши во всех странах мира переходят улицу на красный свет. Прислал письмо наш казахский немец, который теперь живёт в Германии. Рассказывает, как он стоял с толпой немцев и ждал, когда красный свет переключится на зелёный. Светофор явно испортился, машин не было, но немцы продолжали ждать переключения. Он всё понимал, нервничал, но пойти одному через дорогу было стыдно. Вдруг услышал сзади за спиной на чистом русском: «Да в рот вам ноги!» Смотрит: Наш мужик семимильными шагами, не стесняясь немцев, пошёл на другую сторону. И тут же за ним двинулась вся толпа. Мужик остановился на тротуаре, обернулся, сплюнул и пробурчал довольно громко: «Да, блин, тяжело вам без фюрера живётся!»

Blackprince: — Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни! - Ты в женскую дружбу веришь? - Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты - Вы кто? - Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж. - А это кто с вами? - Это стажер - Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию. Ещё мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит... Чтобы либо приструнил, либо пристрелил. Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами. Меняю постельное на нашей с мужем кровати. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли?

V_LENT: Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $500. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили!

Anonym: Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Пришел на прием к мэру города. Мэр спрашивает: – А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы. – А я куплю! – Да где ж ты его купишь? – В Америке! – А у тебя деньги-то есть? – Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку. Через месяц приходит в порт огромный Ro-Ro, битком набитый кабелем. Мэр спрашивает, как ему это удалось. – Да очень просто! Прихожу в фирму. Говорю: «Мне кабеля на $10». Они посмеялись и говорят: «Ладно, на эти деньги мы продадим вам кабеля от кончика вашего носа до кончика вашего члена». Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

dron: Батько запитує сина: - Син, скажи, тобі через стінку чути коли ми з мамою займаємося с**сом? Син зніяковіло: - Ні - Дивно, а нам коли ти др**ш чути.

V_LENT: Исаак говорит Абраму: ты знаешь, что британские ученые нашли ген, отвечающий за счастье? Абрам спрашивает: И как он называется? Исаак: этот ген называется Шенген.

V_LENT: Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Чапаев помирал! А Вы что такое говорите "сексом"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток., залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная., прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Чапая спасти

Fantom: Два шахматиста на скамейке Приморского бульвара. — Яша, а на шо мы играем? — Я бы сказал: просто на честь. — Тю-ю, а если я выиграю, шо мне делать с твоей честью? *** — Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи? — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. *** Сара, рыдая, говорит по телефону с матерью: — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи… — Сарочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль. *** — Рабинович, почему вы в анкете пишите, что детей у вас нет, когда их у вас пятеро? — Та, разве ж это дети? Это ж какие-то махновцы! *** Пожилого Рабиновича спрашивают: — Похожа ли супружеская жизнь на лотерею? — Нет. В лотерее таки у тебя есть хоть какой-нибудь шанс! *** Встречаются два приятеля. — Абрам, твоя Сара шо, француженка или просто была во Франции? — Таки нет, это ее здесь какой-то поц научил. *** Рабинович, придя в аптеку, рассматривает презервативы. Аптекарь показывает ему различные варианты: — У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса. Рабинович размышляет: «Белый — это слишком обычно, Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный. Несмотря на презерватив, жена Рабиновича забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос и спросил у отца: — Папа, почему ты еврей, мама еврейка, а я негр? Рабинович в ответ: — Радуйся, шо ты таки не Микки Маус. *** — Представь себе, Изя, один мой знакомый в один прекрасный день познакомился с девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это? — Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее. *** Дети Ивановых всегда играли с детьми Куперманов. Но однажды Вася Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями. — Почему? — спрашивает его маленький Изя. — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа. — Таки нет! — кричит Изя. — Это не мы! Это, наверное, Гуревичи из второго подъезда. *** Шадхен в гостях у одной семьи. — Сема, я хочу посватать тебе Лию Грузберг. Лучше нее ты не найдешь! — А она не болтушка? — Шо ты! Она очень даже молчаливая. — Молчаливая — это хорошо. Но мой идеал таки — глухонемая. *** — Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у вас получается? — Таки очень просто! Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает. *** Абрам, после долгой и изнурительной борьбы в постели с Сарой, лежит и мечтает: — Ой, как бы я хотел иметь гарем! — Шо, гарем? Зачем тебе гарем старый поц? Ты же не мусульманин. — Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошел ко второй, второй — шо пошел к третьей, третьей — шо пошел к первой. А сам, как султан, идешь себе спать. *** За карточным столом. Рабинович объявляет мизер — и в следующий момент падает на пол: его хватил удар. Все молчат, онемев от ужаса. Тут встает один из партнеров, подбирает карты Рабиновича, рассыпанные по полу, и говорит: — Таки просто интересно, с какими картами этот поц объявил мизэр? *** Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: — Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену! — Почему? — Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я ее выбрал сам. *** На пляже: — Мадам Шварцман, ваш супруг тоже здесь? — Таки нет, мой муж уехал. — Мадам Шварцман, в таком случае мог бы я пригласить вас пообедать? — Об этом можно поговорить, любезнейший. — А как насчет небольшого тет-а-тета после этого? — Об этом тоже можно поговорить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в воду: незачем людям видеть, о чем мы тут разговариваем. *** В израильском автобусе висит табличка: «Разговаривать с шофером строго запрещено. Руки ему нужны, чтобы держать руль!» *** Инструкция в израильской телефонной будке: «Опустите монету. Затем, левой рукой, снимите трубку. Потом, правой, говорите». *** Разговор в поезде: — Скажите, вы одессит? — А шо, у вас шо-то пропало? *** Рабинович разговаривает с приятелем: — Хотел в юности стать моряком. — А чего не стал? — Очень рассеянный. На корабле я мог бы натворить черт знает что. — А кем ты сейчас работаешь? — Аптекарем. *** Разговаривают два еврея: — Ты слышал, Хаим умер, как поц! — Это как? — Стоял, стоял и упал. *** Бедный еврей приходит к шадхену: — Я хочу жениться, но мне надо, чтобы девушка была из хорошей семьи, молодая, красивая и богатая. — Что? — возмущается шадхен — Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая! — Шо ж, если у нее будет все, шо я перечислил, согласен, пусть она будет сумасшедшая. *** — Слушайте, Рабинович, шо это вы так кричали вчера на свою жену? — Она не хотела таки сказать, на что истратила деньги. — Ну хорошо, а шо вы сегодня кричали? — Сегодня она таки мне сказала. *** Приближается годовщина серебряной свадьбы. Муж говорит: — Сара, дорогая моя! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться у тебя на пальце. — Абрашенька, спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогой. — Да ты шо? Таки где ты видела дорогие наперстки? *** — Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви? — Да. — Отца Лившица, пожалуйста! *** Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: — В Тель-Авив! Или я разденусь!

turion: Проститутка делает мин*т Боцману. Час делает, два... три... — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Fantom: Сидит почтенный еврей на Привозе и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: — Хайм, зачем ты это делаешь? — А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ? *** — Жора, а почему таки националисты все время обзывают меня жидом? Я же совсем не похож на еврея! — Ой, ну, конечно. Но все евреи похожи на тебя. *** Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит: — Породнимся, сусиды! А если ще на вашу мацу положить кусок сала… Еврей (обеспокоенно): — Таки шо же это ведь получится засаленная маца! Украинец опомнился: — Та ни, замацане сало… *** Рабинович ложится в одесскую клинику на операцию по поводу аппендицита. Врач говорит ему: — Учтите, у нас активный послеоперационный период: сразу после операции вы своими ногами пойдете в палату, на следующий день два-три раза обойдете вокруг больницы, а на третий день пешком отправитесь домой. Рабинович: — Доктор, а во время операции я таки смогу немного полежать? *** — Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи. — Как же, мама?.. А Ломоносов? — Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум! *** На сторожевик ВМФ Украины, базирующийся в Одессе назначен новый капитан. Он обращается к команде: — Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что это корабль не мой. Это наш корабль! Из задних рядов раздается голос Рабиновича: — Таки тогда давайте его продадим. *** Во время боя. — Товарищ командир, скажите, кровь какого цвета? — А зачем тебе, Рабинович? — Если коричневого то я таки ранен. *** Советское прошлое. Объявление в одесской газете: «В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд» *** Рядовой Рабинович докладывает: — Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! — Так я же ничего не приказывал. — А я таки ничего и не делал. *** Одесса, поликлиника. Рабинович: — Доктор, у меня шо-то страшное со здоровьем! Тычет пальцем в голову: - Тут болит! В живот: - Здесь болит! В плечо, в ногу: - И здесь, и здесь болит! Доктор: — Успокойтесь, любезнейший, у вас сломан палец. *** В одесской аптеке пожилой еврей. — Таки дайте мне, пожалуйста, два презерватива от головной боли. — Простите, но от головной боли совершенно другие средства. — Дайте то, что вас просят. — Пожалуйста, но я уже двадцать лет работаю в аптеке и знаю, что от головной боли. — Я тоже таки знаю. У меня дочь двадцати лет. Когда она идет гулять, я кладу ей в сумочку два презерватива, и у меня не болит голова. *** В связи с экономическими трудностями на Украине одна соседка предлагает другой: — Циля Моисеевна, если вы согласитесь, шобы я пожарила яичницу на вашем масле, то я бы разрешила вам сварить ваше мясо в моем борще. *** Прораб, на стройке, увидел, что только что устроившийся рабочий, толкает тачку, перевернув ее вверх дном. — Вы что, с ума сошли, Кацман? Почему вы толкаете тачку вверх дном? — Видите ли, уважаемый, когда я везу ее нормально, они таки накладывают в нее кирпичи. *** Однажды к раввину обратилась бедная еврейка: — Ребе, у меня шестеро детей, и боюсь, шоб не появился седьмой ребенок. Шо мине делать? — Есть мацу. — До или после? — Вместо. *** — Мойша, можно я задам тебе вопрос? — Какой? — Когда мы, наконец, пойдем в ресторан? — Нельзя. *** — Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них — честный. — Очень интересно, какой? — А откуда я знаю? *** — Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? — Таки ничего удивительного — у него же и нос с горбинкой. *** Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа: — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем. *** — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения? — Он стал мне мал… *** СССР. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины вынуждают его уехать в Израиль: — Первая причина — мой сосед. Он говорит мне: «Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, я в тот же день тебя зарежу!» — Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! — Вот, вот! Это и есть вторая причина. *** Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семеро детей — сразу отказывают. Наконец, однажды он говорит жене: — Возьми четверых детей и таки пойди погуляй по кладбищу. — А шо, поможет? — Должно помочь. Вечером жена узнает, что Раби-нович таки квартиру снял, и спраши-вает у мужа, как ему это удалось? — Я таки пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают: «А сколько у вас детей?» Я вздыхаю, и честно говорю хозяину, шо вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище… *** — Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? — Таки конечно да. — Неужели если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь вернете их его владельцу? — Если он принадлежал малоимущему человеку, то какой разговор, обязательно верну! *** Через городскую площадь идет Абрам, за ним семенит дворняжка. К нему быстрым шагом направляется полицейский: — Уважаемый, возьмите собаку на привязь. Абрам продолжает свой путь так, как будто ничего не слышит. — Возьмите пса на привязь или платите штраф! Опять Абрам не обращает на полицейского никакого внимания. — Ах так? Платите штраф! — За шо штраф? Это таки не моя собака! — Но она же за вами бегает! — Таки шо? Ви тоже за мной бегаете, но вы же — не моя собака! *** Идут два мужика по берегу и видят — еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому: — Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он ответит, что да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!» Подходят к еврею: — Ну что, клюет? Тот им в ответ: — Да пошли вы на х...!!! Тогда один другому говорит: — Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди! *** Рабинович ведет с сыном воспитательную работу: — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа… — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать? — Знаю, папа… — Таки запомни, сынок: ЭТО — НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!! ***

Olegus: # 1 Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно! Все хором: — Ватсон ??? # 2 Ватсон спрашивает у Холмса: — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! # 3 Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: — Ватсон, у вас что с собой? — Хлыст. — Сэр Генри, а у вас? — Револьвер. — Бэрримор, а у вас? — Овсянка, сэр! # 4 — Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода? — Напротив, Холмс, — возразил Ватсон. — Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей. — Хм, — хмыкнул Холмс. — А за обедом вы пили розовый «Шабли» семьдесят четвертого года? — Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик. — Хм… А почему это вы сменили сорт сигар? — Я не менял, — сказал Ватсон, доставая свой портсигар. — Просто встретился со старым другом, тот угостил своими. — Тьфу! — в сердцах плюнул великий детектив. — Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату. «А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку,» — подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

bambero:

Fantom: Абрам жене по телефону: — Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее… *** Мать говорит мальчику: — Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую—нибудь вещь, как уже назвали Сема—лет, Пиля—сос, Циля—визор. *** Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — ОК, а что ты будешь делать после обеда? *** — Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью? — Ты не поверишь! Просто таки по уши!.. — Влюблён или таки в дерьме?.. *** Мчится поезд. Неожиданно он сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты чего, с ума сошел? — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда. — Дык, я его только у леса и догнал! *** — Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, шобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена! — Ты що, если я ее брошу, то мине тоже нужно будет занимать очередь. *** Сара решила блеснуть интеллектом перед Абрамом: — В Израиле есть долина "Хула". Гуси—лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. — И шо, х-у-л-е не останавливаться — таки тепло, тихо и жратвы много. *** — Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет? — Таки в ней же 120 лошадей! *** Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: — И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, сцуке, и надо!!! *** Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: — Господи! Пошли мне богатство! Вторую неделю молится, третью... В конце концов как возопит: — Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!! *** Конец семейного скандала в Одессе. Сара: — Все беру свои слова обратно! Абрам: — Ты шо решила извиниться? Сара: — Нет, я таки уже новые придумала! *** Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру: — Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками: — Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка... *** Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: — Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? — Нет. — Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает! *** — Сёма, как прошли шашлыки? — Таки нормально. — А шо за деваху ты там завалил? Симпатичная? — Больше не пью. *** Обама негодует: — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный! *** Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: — Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи. *** Объявление на двери магазина в Израиле: — Ушел на фронт. Буду через 15 минут. *** Из налоговой декларации Наума Лазаревича: — В чем мать родила, в том родина—мать и оставила. *** — Абраша, в командировке остановишься у моей подруги Раечки — сэкономишь суточные! Через две недели телеграмма: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные." *** Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы. — Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды? *** — Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата Верховной рады? — Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлемазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо. *** — Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать! — Приятного аппетита, Сарочка, таки приятного аппетита! *** — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Шо вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка! *** — Моня, шо ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес (горе)? — Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах... *** Из одесского театра выходят две женщины... - Роза Львовна, шо Вы скажете за тот спектакль? - Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги... ***



полная версия страницы