Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 213, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

V_LENT: Приходит женщина к гинекологу. – Доктор, у меня на лобке волосы не растут. – А под мышками растут? – Да. – А месячные как у вас? – Регулярно. – А половая жизнь? – 20 раз в день. – Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?

Olegus: И тут как бы два пути: 1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь 2. либо когда стоишь голая перед зеркалом. ============ Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Fantom: Депутат приходит в публ. дом. Ему говорят - к сож. девочек в данный момент нет. Но Вы не расстраивайтесь, есть Гоша! Вы не пожалеете. Не понравится - вернем деньги вдвойне. Только придется с ним выехать за город. Ну ладно. Выходит, стоит крутой Мерс. Садится, едут. Подрезают джипы, подходят лысые ребята. Гоша опускает стекло. Блин, Гоша, извини, не признали тебя.. тачку поменял.. извини ради @ога... Едут дальше. Останавливают гаишники. Стекло. - Гоша, прости... в потоке не признали, ошиблись... Встряли в пробку, Гоша достает телефон. - Алло, Владимир Владимирович, можно я через Красную площадь проскочу по быстрому? Да? Спасибо!!!.. Депутат просит его на минутку остановиться, выходит из машины, звонит в публичный дом и спрашивает - извините, а Гоша в курсе кто кого будет е@ать?

Fantom: На ЖД Израиля самые дешевые билеты — в поцкартный вагон. *** — Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель… — Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать... *** — Мона, Лиза? — Нельзя, Сёма. *** — Таки трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё. *** Наконец—то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз. *** Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице: — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете! — Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?! *** — Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт. *** Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит: — Пожалуйста, хоть разок не о Каце. — Хорошо. Жена Каца рожает... — Но я же просил — не о Каце! — А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца! *** — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли… *** Одесский дворик. Беседуют два соседа: — Рабинович, как ви считаете, шо сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Таки почему? — Вот знаю, шо я должен Додику, но чувствую... не отдам. *** 2015 год. Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович. *** Роза Марковна делает косметическую операцию: — Я смогу потом улыбаться? — Вы богаты? — Нет. — Вы замужем? — Нет. — Ну и какого черта вам улыбаться? *** — Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? — Шо? Это на шо вы намекаете — "не считая вас"?! — Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас? *** Ксёндз — раввину: — Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки? — Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе. *** — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц? — Ну это шоб ты понял, шо влип. *** — Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить? — Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю. — А Сарочка? — А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается. *** — Слушай, оказывается евреи придумали столько разного! — Например? — Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан... *** Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо. *** Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала: — Я уверена, что Изя был бы доволен! — Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле? — Сорок тысяч долларов. Роза удивлена: — Все было прекрасно, но $ 40000?! Сара ответила: — Похороны — $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень. — $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???... — 5 карат. *** В пивной на Брайтон—Бич. — Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20... — Желание, Абраша, у меня есть, таки дело осталось только за диетой. Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко! *** — Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на шо не годен! — Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз! *** Изя обращается к Рабиновичу: — Яша, ты таки не знаешь как выглядит полиграф - детектор лжи? — Ой, та конечно, знаю. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу! *** — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены! *** В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом: — Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес? Сынок, вздохнув: — Мамаша, пишите сразу в плен. *** Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Fantom: Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды... - Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант? - Да, а что такое? - Он же меня зарежет! - Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим. Иногда приходится заниматься самолечением... Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...

V_LENT: Судья: Пострадавшая, расскажите как проходило изнасилование. Истица: Да в том-то и дело, что изнасилование проходило очень хреново. Прошу считать меня пострадавшей.

Anonym: Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке. Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу...!

Fantom: Неизвестный устроил стрельбу в гей—клубе в Тель—Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей—клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме. *** - Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им ехать? *** - Шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек, таки в гастрономе напротив тоже некого вые...ть, но никто не жалуется! *** Так говорят только в Одессе. Мама сынишке: — Лева, паршивец, сымай штаны, я тебе морду набью. *** Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит: — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит: — Желаю, вам, Большого Тухеса. Гости: — ?! Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит: — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес... *** Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: — Срочно переведи деньги. Приходит ответ: — Перевела: Деньги — "mоnеу". *** - Абраша, сыночек, ты чем-то таки обеспокоен? - Да, мама! Моя девушка беременна, и это сильно бьет по моему бюджету. Приходится платить МТС 1,5 рубля в день, чтобы они блокировали звонки от нее. *** Организация дала объявление о приеме на работу завскладом. Русский посмотрел, походил, говорит: — Много работы. Хохол: — Мало платят. Приходит еврей, посмотрел, поспрашивал и говорит: — Шо, таки у вас тут еще и зарплату платят? *** - Сара, ты слыхала последнюю речь Парашенки? Он гарантирует, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе. - Да ты шо? А шо у них случится? *** Одесса. Абрам на приеме у сексопатолога: - Милейший, я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. - Таки секс! Таки женская грудь! Таки оральный секс! - Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки. *** - Яков Исаакович, а Вы знаете шо значит, тупость граничащая с идиотизмом? - А то нет!!! Слухай старого еврея, Зяма! Это когда две соседние страны воюют. *** - Хочу Вам сообщить Лева, после долгих размышлений, я таки пришел к выводу, шо женщины после 40 лет уподобляются мумиям - они начинают выяснять, хто лучше сохранился... *** Сара Абраму: - Ты таки работу любишь больше, чем меня! - Не говори глупостей, Сарочка! С чего ты взяла? - У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой! *** - Тетя Циля, в чем секрет Вашего долголетия и жизненного оптимизма? - Таки никакого секрета нет, Софочка! Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет шо на свидание надеть", а думает: "Вот, таки будет в чем в поликлинику сходить". *** Мойша (моет посуду): - Не пора ли нам купить посудомоечную машину? Сара: - Таки зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина. *** - Бася, а почему Ви так часто меняете мужей и любовников? - Умная женщина, Фаечка, знает, шо нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь - в одних руках. *** - Рабинович, говорят у Вас столько вредных привычек! Как Вы с ними боретесь? - Таки вредные привычки, Шура, - это только те, которые вредят мине. А если окружающим, то не надо было меня окружать. *** Одесса. Районная поликлиника. Участковый врач: - Где у Вас болит? - Таки здесь. - Это не мой участок! *** Правдивая история. Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев. Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: — Папа, папа, а я рубль нашел! А папа, с гордостью в голосе отвечает: — Молодец, сынок! Значит не зря ползал! *** Абрам приходит домой и говорит жене: — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими. Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван. — А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару. — Ну как таки зачем? А если вдруг нас вызовут на "бис", ты же больше не сможешь. *** — Вы слышали, у Сони дочь родила двойню. — Представляю себе, шо таки будет, когда она выйдет замуж. *** Абрам встречает Мойшу: — Ты шо, в Одессу вернулся? — Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон. *** — Почему вы не уезжаете, Исаак Моисеевич? — А шо? — Как "шо"? Но все же уезжают! — Разве? — Все уже давно уехали, Исаак Моисеевич! — Куда? — Вы шо, сами не знаете? — Боже, неужели обратно в Бердичев? — Какой Бердичев? В Израиль! — Зачем? — Как "зачем"? Вы шо, газет не читаете? — А шо, шо—нибудь случилось? — Как "шо—нибудь"? Как "шо—нибудь"?! — Розочка, накапай молодому человеку валерьянки и включи радио: мы—таки немного отстали от жизни. *** Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы: — Абраша! Таки ты будешь делать то, шо обязан делать молодой супруг? — Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, шо ТАМ, таки зубы... — Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку) — Да, таки зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии... *** Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан. — Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять? — Вы шо идиёт, сами не понимаете, шо двадцать копеек больше, чем десять? ***

Шматко: Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!». За женщин! Мужчины пьют стоя!

Anonym: Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт. Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет: - Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"... В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему. Тот ему: - Смотри, как надо! Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям: - Привет, ребята!!! - ПРИВЕТ!!! - Я очень рад вас всех сегодня видеть! - ДААААА!!! - А вы меня? - ДААААА!!! - Назовите мне слово из трёх букв!.. - Х...Й!!! - Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"! Буря эмоций, овации, восторг в зале. Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому: - Теперь иди и сделай то же самое. Тот выходит: - Привет, ребята! - ПРИВЕТ!!! - Вам весело? - ДААААА!!! - Назовите мне слово из трёх букв! - УШИ!!! - Неправильно - Х...Й! И этим самым х...ем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съеб...ться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!

Шматко: Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: — Ты чего такой смурной? — Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри! — А что случилось то? — Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую — аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не «превышая» скорости. — Ну и что дальше? — Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. — Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем в нетрезвом виде? — Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. — Так чего ж ты их ругаешь? — Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Шматко: Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цепляются за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог: "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!" Два чукчи тащат за бивни убитого моржа. — Умный геолога, аднака. Тассить легце! — Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..

Anonym: Дирижёр на репетиции симфонического оркестра: - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! - Как твой новый начальник? - Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что. - Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. - Но почему? - Я не помню...! От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Fantom: Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: - В левом ряду дуры, в правом-проститутки. Возмущенный голос из правого ряда: - Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу. - Ну и чего орешь? Пересядь в левый ряд. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться... Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними.... Мужик спрашивает - Что нравятся??Она отвечает - Нет, свои вспомнила... — Как прошёл корпоратив? — Ищу работу. Баскетболист на базаре подходит к лотку: - Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив. - Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни! Забегает мужик в мечеть. - Мусульмане есть? - Есть! - встаёт самый огромный. - Пойдём выйдем! Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит: - Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи! Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть: - Ещё мусульмане есть? - Вот тебе крест! Все православные! Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премий не будет.. Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди.. Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги…Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую…десятую...Потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено, доктор? - Беру себе черный Тойота Камри с красным кожаным салоном! Что там за шум на улице, Бэрримор? — Это гей-парад, сэр .— И чего же они требуют, Бэрримор? — Однополой любви, сэр. — Им разве кто-то запрещает? — Нет, сэр .— Так почему же все-таки они шумят? — Пи. орасы, сэр!

Fantom: Одесса. Маленький двухэтажный домик с общим балконом. На втором этаже жила мадам Сима, женщина очень больших размеров, которая любила выйти с утра на балкон и сидеть на маленькой табуреточке в раскорячку. Ее сосед Арончик, проходя мимо каждое утро на работу говорил: - Мадам Сима не сидите в раскорячку у Вас выпадет печень! На что она улыбалась, думая, что это комплимент. Первого апреля Арончик купил на Привозе килограмм свежей печени и подбросил ей под табуретку. Придя с работы он застал весь дом в ажиотаже. Из комнаты Симы доносились душераздирающие стоны. Пробравшись туда через толпу соседей он увидел Симу, лежащую на кровати, а она увидев его сказала: - Арончик, вы таки были правы. У меня правда выпала печень. - И шо? Было так больно, когда она выпала? - спросил Арончик - Нет, когда она выпала, я и не почувствовала. А как засунула ее обратно. ОЙ-ОЙ-ОЙ. *** Больной доктору: - Доктор меня таки вылечат? - Мы это увидим - отвечает доктор. - А я? - продолжает больной. Доктор в ответ: - А Вы возможно и нет. *** Поп и раввин появляются возле врат Рая. — Чем могу?... — вопрошает их Петр. — Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай... Петр посмотрел в записи: — Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут. — ?!?!?!... — Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов. — А где же раввин? — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50... *** Встречаются два еврея: — Ну как, Изя, ты—таки уже устроился на работу? — Да, в оркестр русских народных инструментов. — Ну и шо, неужели там все русские? — Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они таки везде пролезут! *** Одесская семья выясняет отношения. — Хаим, почему ты бегаешь от меня к этой старухе, к Саре? – Ты знаешь Сонечка, она так умеет мне делать секс ручкой. – Таки шо? И я бы тоже смогла. – Да, нет Соня, у тебя же нет Паркинсона

Fantom: Циля Соломоновна учит внучку: - Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень... Рима Абрамовна рассказывает молоденькой племяннице Софочке: - Я вчера пока два кило морковки перечистила - перевспоминала всех своих бывших... - Тетя Фира,чем вы занимаетесь в Одессе? - У меня свое дело! - И шо ж это за дело? - Мы с соседями делаем у подъезда новости! - Яша! У меня для тебя шикарная новость! - Софочка, и шо за новость? - Ты таки не зря платил страховку за машину! - Дорогой, купи мне телефон? - А как же тот, другой, который у тебя есть? - Тот другой купит мне шубу. Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить. - Шо случилось? - Напали и деньги отобрали! - Ты их, хотя бы, запомнил? - А шо их запоминать. Жена и теща! - Сонечка, давайте посидим, попьем чаю... - Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой. В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно. Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра. Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой! Беседа пожилой еврейской пары: — Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика. — Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются! Изя обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море?! — А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

V_LENT: Как то раз встретил художник своего приятеля. Друг радостный, а художник грустный такой... - Ты чего такой грустный, беда что ли случилась?- спрашивает приятель. - Беда... - отвечает художник, - Отправил я картину на выставку, а ее забраковали. - А почему? Что ты нарисовал? - Ты картину Леонардо да Винчи "Мадонна с младенцем" знаешь? - Да. - Ну и вот я тоже нарисовал то же самое, только на фоне природы: море, пляж, песок, справа горы, рядом вино, бокалы, ваза с фруктами... - И что, такую картину забраковали? - Да. Говорят - младенец слишком большой и небритый... Старушка в парке кормит голубей, Батон кроша и на асфальт кидая. Мужик заметил ей: -«Ты совесть поимей, Ведь в Африке детишки голодают...» Сказал, как плюнул, и подался прочь, Ему старушка прошептала в спину: -«Я помогаю тем, кому могу помочь, До Африки батон я не докину...»

Olegus: Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение - СТИБРИЛИ... А Вовочка переспросил- мол, не возле Пизанской башни он привязал второго коня ? ========= Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и как вдует ей, а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха: - Ой!!! Воробей: - Что, вынуть маленько? ========= - Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! - Ой, бросьте, мне ничего не нужно! - Вот ещё рубашечка... - Что он делает, что он делает? - И ботиночки... - Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! - Ну, вот и всё. - ... А галстук?

Капитан: Нацбанк Украины планирует объединить все украинские банки в один- Национальный Единый Банк (НАЕБАНК), или объединенный банк (ОБЪЕБАНК).

bond2: Капитан - уже обьеденились название банка - Верховна Рада



полная версия страницы