Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 300, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

V_LENT: Три быка услышали, что фермер собирается привезти еще одного быка на ранчо, и перспектива его приезда вызвала дискуссию среди них. Первый бык: «Ребята, мы все знаем, я здесь уже 5 лет. Как только мы уладили наши разногласия, мы договорились, что 100 коров будут моими. Теперь, я не знаю, где этот новичок собирается брать себе коров, но я не отдам ему моих». Второй бык: «Это о многом говорит и для меня. Я здесь уже 3 года, и заслужил мое право, на 50 коров. Я буду драться с ним, пока он не сбежит или я не убью его, но я оставлю всех моих коров себе». Третий бык: «Я здесь только год, и вы, ребята, выделили мне только 10 коров. Я может и не такой большой, как вы (пока), но я молод и мужественен, так что я просто должен сохранить всех моих коров». Они едва закончили разговор, когда к пастбищу подъехала фура, а внутри было только одно животное — самый большой бык, которого эти ребята еще никогда не видели! Он был 4700 фунтов, а при каждом его шаге переливались его натянутые стальные мышцы. Первый бык: «Вы знаете, на самом деле, я давно чувствовал, что у меня слишком много коров. Поэтому, я думаю, что смогу выделить несколько для нашего нового друга». Второй бык: «А у меня тоже очень много коров, чтобы я заботился о них в одиночку, поэтому я могу поделиться с ним». Они посмотрели на своего юного друга, третьего быка, и увидели, как он скачет, перебирая грязь, потряхивает рогами, фыркает. Первый бык: «Сынок, позволь мне дать тебе совет, очень быстро. Пусть он лучше возьмет несколько твоих коров, но ты останешься жив». Третий бык: «Черт, он может забрать всех моих коров. Я просто не уверен, что он знает, что я — бык!»

V_LENT: - Моня, перед свадьбой я таки хочу тебе признаться во всех своих грехах! - Сарочка, я тебя умоляю, сколько можно, ты неделю назад признавалась?! - Таки появились свежие данные...

nadir: В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

kaycmuk: - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, доллары менять?!

V_LENT: Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: — как заработать деньги; — как трахнуть соседку; — как заставить детей хорошо учиться; — как трахнуть бывшую одноклассницу; — как свалить "ненавистный режим"; — как трахнуть бухгалтершу; — как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; — как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься; — как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; — кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; — и. т. д. и. т. п. А вы говорите — "примитивное создание". Обидно бля...

POL: Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает: — Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: — Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гаво, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Pronya: Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: — Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН.Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

3eng: Умирает старый Абрам,рядом с постелью сидит внучек (молится). Абрам слышит с кухни запах любимого блюда (гифельте фиш). Просит внучка сходить и принести кусочек, что бы он мог спокойно умереть. Внучёк бежит на кухню и так же быстро возвращается со словами: "Бабушка не дала, она сказала.....ЭТО НА ПОТОМ"

Pronya: Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином… Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива… - Так а я за шо..?

Юджин: В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители, нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Юджин: — Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? — И шо он там увидит — список входящих?

nadir: Молодожены.... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи..... Жена испуганная звонит маме....мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня... Мать ... Ты потерпи дочка, он же шиномантажник, дырку наверное ищет!!!!!!

Юджин: Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

Юджин: емейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль». набирает: — Hаllo — Hаllo — Do уou know «Tom аnd Jеrrу»? — уеs, I do — Jеrrу is hеrе

V_LENT: Приходит собака на почту. — Телеграмму — говорит — можно отправить? Ей дают бланк. Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Приёмщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое — бесплатно". Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза повторила про себя: — Нет, десятого не надо, а то какая–то ху@ня получится..

Юджин: - Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу.

Anonym: Учит старый моряк студента-практиканта: - Запомни, сынок, всё-таки лучше хUй в руке, чем пи$да на горизонте…

V_LENT: Все мы знаем, что для того, чтобы пожениться, нужно полюбить. Но для того, чтобы прожить вместе много лет нужно терпение, понимание, уступчивость и желание сделать любимого человека счастливым. Если в наших отношениях что-то происходит не так, значит нужно разобраться в том, где мы неправильно поступаем. Может нам не хватает нежных слов к другому человеку или просто улыбки с утра. Чтобы быть счастливым в браке нужно уметь ставить себя на место партнера. Предлагаем вам притчу, которая покажет как именно вернуть в отношения былую страсть, нежность и любовь. Однажды молодой парень поинтересовался у мудрого человека: – Как у вас получается сохранять семейное счастье? Вы с женой никогда не ссоритесь, все вас уважают и ходят за советами. В чем секрет? Мудрец улыбнулся и окликнул свою жену. В комнату вошла улыбающаяся и красивая женщина. Кажется, она всем своим видом излучала счастье: – Да, дорогой! – Милая, приготовь, пожалуйста, тесто на пирог. – Хорошо! Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово. – Добавь в него самое лучшее топленное масло из наших запасов. И все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына. – Хорошо. И снова она пришла через десять минут, а муж сказал: – Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай. – Хорошо, — сказала жена. И через полчаса в её руках уже находился этот странный пирог. – Конечно же, мы не будем это есть! – сказал муж. – Отдай это свиньям на улице. – Хорошо, — сказала жена. Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь. И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру. – Жена! — обратился к ней мужчина. – Я занята! — раздраженно крикнула из спальни супруга. – Жена! Через десять минут она появилась: – Что тебе нужно? – Поставь тесто! – Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться! – Поставь тесто, я сказал! Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово. – Добавь туда лучшие орехи и все топленное масло. – Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога! – Сделай, как я говорю! Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу. – А теперь добавь в тесто глины! – Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела? – Добавь глины, говорю! А потом запекай. Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол: – Очень мне хочется увидеть, как ты это есть будешь! – А я не буду это есть – отнеси пирог свиньям! – Знаешь что, – возмутилась жена – тогда сам иди и корми своих свиней! Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю. И тогда гость решил вернуться к мудрецу: – Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной? — спросил он уже с порога. – Всё просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю её, и это делает её спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия. – И что мне теперь, искать другую жену? – Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Вам с женой нужно научиться уважать друг друга. И ты как мужчина должен первым сделать всё, чтобы она была счастлива. – Да я и так для неё всё делаю! – А она счастлива? Ты счастлив? Ведь вы создали семью для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство и обсуждаете друг друга… В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался её руки. Каждый день дарил по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Он уже не мог вспомнить. Он сорвал веточку и понес её домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у её изголовья. Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял её и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад. Он перестал заниматься неважными делами, больше времени стал уделять жене и старался сделать её счастливее. Его внимание и забота, нежность и любовь возвращались к нему приумноженные во много крат. Жена перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда, они перестали ругаться и всё наладилось… Прошло несколько лет, и однажды в дверь его дома постучался юноша. – Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня ничего не получается. С женой всё время ссоримся, она тратит все деньги, постоянно спорим… В чем секрет? Я перечитал уже столько книг, но ни одна не помогла мне… Хозяин улыбнулся и сказал: – Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог…

Юджин: Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: – Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? – Не скажу. – Скажи, сто грамм налью. – Наливай. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: – Вот, смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый.

Pronya: Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! " Тогда араб спросил бармена: - Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый? - Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!



полная версия страницы