Форум » Пивбар "Бережок" » Баяны :) (продолжение) » Ответить

Баяны :) (продолжение)

A.K.: Тема "Поделись улыбкою своей" закрыта, продолжаем здесь. ================================ Архив - начало темы

Ответов - 211, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

bambero: Эта Объяснительная Свидетеля ДТП Довела Гаишников До Слёз! Дорожно-транспортные происшествия нынче встречаются довольно часто, и сотрудники дорожной автоинспекции уже успели привыкнуть к различным авариям и их последствиям. Их уже практически невозможно ничем удивить и пронять. Однако последствия одного ДТП буквально всполошили весь участок. А причиной тому стала остроумная объяснительная, написанная одним из свидетелей аварии, и, конечно же, предшествующие ей события. Приводим текст этого шедевра, упуская некоторые подробности в виде фамилий участников ДТП и номеров пострадавших машин. Это нужно прочесть всем! Я ехал в сторону Красноармейского проспекта на своем скутере Gilera Fuoco 500. Четко следовал Правилам дорожного движения и внимательно следил за дорожной ситуацией. На перекрестке с Бероунской улицей, соверешенно неожиданно для меня и прочих участников движения, на красный свет выехал черный автомобиль Hummer без установленного номера. Я вовремя заметил опасность и для избежания ДТП был вынужден выехать в процессе торможения на встречную полосу, где остановился на обочине. Выполняя этот маневр я услышал позади звук сильного удара. Обернувшись назад, я увидел, что Hummer протаранил следующий со мной в одном направлении автомобиль марки Suzuki. Из-за удара у Suzuki Jimny, практически полностью оторвало пространство капота. За рулем Suzuki Jimny находилась девушка, и я отправился оказывать ей первую помощь. Также в автомобиле, я увидел на заднем сидении ребенка в детском кресле. Я открыл багажник пострадавшей машины и через него извлек малыша (мальчика примерно четырех лет). Заодно из багажника я извлек знак аварийной остановки и установил его на дороге. Затем я помог выбраться наружу девушке-водителю через окно водительской двери. Убедившись, что девушка с ребенком не пострадали, сопроводил их обоих на обочину. Рядом остановился автомобиль Mitsubishi Airtrek, и я попросил его водителя вызвать ГАИ и скорую помощь. Затем я подошел к автомобилю Hummer с целью удостовериться, не нуждаются ли его пассажиры в помощи. В открытом окне я увидел двух человек. У них была смуглая кожа, курчавые черные волосы и характерная внешность, которая натолкнула на мысль, что они приехали сюда из южных регионов. Поэтому я предположил, что в Хаммере ехали заблудившиеся испанские туристы. Я хорошо знаю испанский язык, так как в детстве проживал в Мадриде, где в посольстве работал мой отец. Поэтому решил осведомиться у южных гостей на чистом испанском, обратили ли они внимание на красный сигнал светофора: «Al huele pido rosa?». Водитель машины Hummer в ответ на мой вопрос решил ударить меня левой рукой в область головы через открытое окно. Но поскольку к этому времени я так и не снял мотоциклетный шлем, то удар пришелся по нему. Это может объяснить переломы четырех пальцев на его левой руке. После этого водитель выскочил из машины и нанес мне правой рукой второй удар в район головы. Именно этим я могу объяснить ее дальнейший перелом в области лучевой кости. Вслед за водителем из автомобиля Hummer выскочил второй пассажир и нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине. Это не причинило мне повреждений, так как под курткой на мне была надета мотозащита, известная как «черепаха». Я не стал вступать с нападавшими в контактное единоборство, а лишь аккуратно положил его на асфальт и стал дождаться прибытия ГАИ. А сломанные нос и челюсть пассажира Хаммера могу объяснить только тем, что в момент аварии он находился в автомобиле не пристегнутым, а подушки безопасности в момент удара почему-то не сработали. Так что человек травмировался о переднюю панель автомобиля. О разорванном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета ничего сообщить не могу, поскольку мне о нем ничего не известно. Равно как не имею ни малейшего понятия, как оно могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer. О собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах ничего сообщить не могу, потому как видел их в первый раз. Также ничем не смогу объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса автомобилю Hummer, разбил все стекла, изрезал кожаный салон, продырявил ломом крышу, а в довершение тем же ломом окончательно разворотил уже поврежденный капот и привел в негодность двигатель. К этим событиям я не имею ни малейшего отношения. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek и Suzuki Jimny. Да уж, характеру, выдержке и чувству юмора этого парня можно лишь по-доброму позавидовать. Побольше бы нам таких людей как он!

Fantom:

Anonym:


pump: [img][/img] - дорогая, я должен в чем-то признаться ... я женат. - вот испугал ! я подумала, что BMW - не твоя.

Pronya:

Fantom:

Fantom: В Калифорнии профессор математики Мэтью Уэзерс из Университета Биола решил устроить своим студентам креативный розыгрыш на День смеха. Об этом пишет Ридус. "Это пранк, который я сделал в День смеха для своего математического класса. Я "случайно" оставил пятно на изображении проектора маркером для доски и попросил помощи у персонажа с YouTube", - написал профессор в описании к видео, которое он разместил на YouTube. Уэзерс на глазах у студентов "починил" картинку из проектора джедайским мечом.

Fantom:

pump:

Fantom:

Fantom:

shout: Мам, кажется я растворил собаку..

Pronya:

pump: я так сразу и подумал, что бэтмэн. а что ище можно подумать ?

Fantom:

Olegus:

Luckyman: Olegus я не знал, что ты извращенец. Хотя контракт длинный, еще и не такую полюбишь. Но все же береги себя. А лучше поменяй кисть. Говорят, что чуточку (в начале) не привычно, но меняет немного вкусовые качества.

knotHead: Luckyman пишет: Olegus я не знал, что ты извращенец. Хотя контракт длинный, еще и не такую полюбишь. Но все же береги себя. А лучше поменяй кисть.

Luckyman: Разжалобил мене. Старею.

shout: Семейная пара заводных пенсионеров из Германии стала знаменитой после того, как видео с их выступлением на танцевальном конкурсе в Баварии стало вирусным. Со дня соревнования прошло всего три недели, но общее количество просмотров этого ролика, залитого в Сеть множество раз, уже перевалило за 61 миллион. Главные герои видео — 64-летняя Неллия и 70-летний Дитмар Эрентраут — даже не подозревали, что их выступление вызовет такой бурный ажиотаж. Пара уже не в первый раз принимает участие в соревнованиях по буги-вуги. Дитмар даже несколько раз становился победителем — четыре раза в Австрии и один раз в Германии в 1995 году. По их словам, участие в конкурсах они принимают не из-за призов. Мы просто хотели весело провести время, встретить старых друзей Неллия Эрентраут

knotHead:

Fantom:

A.K.: Fantom 375 - код Беларуссии.

месссершмит: A.K. пишет: код Беларуссии. работал с коком из беларуси-есть там наш брат

knotHead: Был у нас 2 механик из Белоруссии. Так, что есть водоплавающие бульбаши.

Fantom:

knotHead: Беларускi Дзяржауны Саюз Маладзежы

Fantom: knotHead телок много-это хорошо

knotHead: click here

месссершмит: http://savepic.ru/13729158.jpg Джихадист с бомбой на животе, собирается привести её в действие с помощью звонка.

Fantom:

knotHead:

месссершмит: http://savepic.ru/13733063.jpg Бюджетный ремонт двигателя

shout:

месссершмит:

knotHead:

месссершмит:

shout: click here Вкусная свекла

Fantom:

knotHead:

месссершмит: https://twitter.com/Zn_Portnova/status/863316347144589312

месссершмит:

месссершмит:

knotHead:

Fantom:

Second: https://www.youtube.com/watch?v=pP6IcIA_Ueg

knotHead:

Fantom:

knotHead:

knotHead:

месссершмит:

Fantom: Не зря говорят, что Одесса - это не просто город, это улыбка Бога. Даже, ну таки да!, мошенники имеют свой шарм и фасон. Историю одного из них я хочу вам рассказать. Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов. – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. – Я весь – одно большое ухо. – Володя, у вас есть автомобиль? – Есть. – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. – Зачем? – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. – Это у вас национальная забава – со всеми дружить. – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? – Обижаете. – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. – И вы проявили излишнее любопытство… – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество. – И что? Отбили ласточку? – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками? – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. – Хорошо, что так обошлось. – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого… – А с Колей-то что? – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. – Забавно. – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. – Так при чем тут часы? – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы. – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля… – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги. – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое». – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

Fantom:

knotHead:

Fantom:

Fantom:

K.O.R.: Fantom 😂😂😁👍

pump:

knotHead:

Fantom:

knotHead:

Fantom:

Fantom:

knotHead:

Fantom:

Anonym:

knotHead:

knotHead:

Fantom:

knotHead:

Fantom:

knotHead:

Fantom:

Fantom:

DD:

knotHead:

knotHead:

Pronya:

knotHead:

Pronya:

knotHead:

csplus: Ссылка на фейсбук Maritime Knowledge. постановочное видео. Клип.Пираты захватили контейнеровоз,там их ждал "сюрприз" )))

Fantom: csplus механики около крышек в картишки

SHATL: Fantom пишет: механики около крышек в картишки Наверное они там вахту несут И ещё: там ГД новой системы, беззвучный - судно шпарит на всех парах, а они у ГД без наушников и карабкающихся по борту пиратов услышали

csplus: Fantom SHATL как в известной песни, там "....вкалывают роботы,а не человек..." )))))

knotHead:

Fantom:

knotHead:

Fantom:

Pronya:

амиго: Прикольно) я повелся!

masta1: ..такое случается раз в тысячу лет каждый год))

papasha: Такое случается только с теми, кто уже отпраздновал в этом году годовщину своего появления на свет. Остальным придётся подождать

knotHead:

knotHead:

Pronya:

Pronya:

Fantom:

knotHead: Fantom --вот так вот ,ждешь ,ждешь лето,а тут бац и осень

knotHead:

Pronya:

knotHead: Pronya ---пиво Жатецкий Гусь больше не пью

knotHead:

Fantom:

Pronya:

Pronya:

csplus:

knotHead:

K.O.R.: Прям набор начинающего садиста

Fantom:

knotHead:

Jonnyboy: о боже, бедный гусь прямо все как в жизни... сначала удовольствие, а потом расплачиваться)

knotHead:

Fantom:

knotHead:

месссершмит: Pronya гусь , во все тяжкие пустился..

knotHead:

Pronya: Все в нашем мире связано между собой, как песок связан с морем, так и твой размер обуви напрямую связан с… С возрастом! Не веришь? Тогда сделай следующее: 1. Прибавь два ноля к своему размеру обуви и почувствуй себя Джеймсом Бондом. К примеру, у тебя размер обуви 40. Прибавляешь два нуля и получается 4000. 2. Вычти из полученного результата свой год рождения. К примеру, у тебя 1985 год рождения и 40-й размер обуви. Получается 4000-1985=2015. 3. Прибавь к получившемуся результату текущий год. К примеру, сейчас 2016 год, у тебя 40-й размер обуви и 1985 год рождения. Получается 4000-1985+2016=4031. 4. Последние 2 цифры результата и будут твоим возрастом. К примеру, если сейчас 2016 год, у тебя 40-й размер обуви и 1985 год рождения, то тебе 31 год. Невероятно!

knotHead:

месссершмит: дiвчисько про порно https://twitter.com/Negotov/status/910803043150651393

месссершмит: воскресенье у нормальных судовладельцев http://coub.com/view/7fp0r

Anonym:

bambero:

knotHead:

Anonym:

Tata:

Pronya:

knotHead: Pronya ----Не уловил мысль с таблицей умножения

Pronya: knotHead пишет: Не уловил мысль с таблицей умножения - все не проверял, но 6х6 и 7х3 какие то новые решения имеют, может что в математике поменялось

knotHead: Pronya пишет: все не проверял, но 6х6 и 7х3 какие то новые решения имеют, может что в математике поменялось Все уловил ,так и есть у них 6*6 =32,а не 36.Хотя 3*7=21,а вот 7*3 у них уже 24.Да и кто уже учит таблицу умножения.Типа 8*8=48-звучит хорошо,а правильно или нет ,это другое.

knotHead:

Fantom:

Fantom:

StanislavSailor:

Anonym:

knotHead:

месссершмит:

Fantom:

Fantom:

Fantom:

knotHead:

knotHead: click here

cтрелок-радист:

Anonym: Социальная реклама в Новой Зеландии. "Будьте осторожны при отдыхе в воде!":

месссершмит:

cтрелок-радист:

месссершмит:

Fantom:

Fantom:

knotHead:

Anonym: А телефончик то не видно!

месссершмит: Санты делят список плохих девочек 2017 го года

Fantom:

knotHead:

месссершмит: как спасали мамонтенка на льдине!!!

Pronya:

prime:

месссершмит:

Pronya:

Tata: Из интернета:«Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто- то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто- то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех....
Буду держать вас в курсе.... »

месссершмит: http://coub.com/view/134w3k

Pronya:

Pronya:

Fantom:

knotHead:

Pronya:

Fantom:

fitter2901: https://www.youtube.com/watch?v=Yrp2YTueOks&feature=youtu.be

csplus: Главное,что предохранитель есть.

Pronya:

Tata: https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=225155188058134&id=100016909632713

knotHead:

Pronya:

Tata:

Pronya: Уже все подарки заготовили?

knotHead:

csplus:

kaycmuk: Прям караоке для крю бара.

Fantom: ПАМЯТИ ВИКТОРА ЧЕРНОМЫРДИНА , КОТОРЫЙ ВНЁС НЕОЦЕНИМЫЙ ВКЛАД В ИДИОМАТИКУ РУССКОГО ЯЗЫКА : Здесь вам не тут. Лучше водки хуже нет. Мы всегда можем уметь. Курс у нас один – правильный. Надо же думать, что понимать. Секс – это тоже форма движения. Я же вижу по глазам: вас же тошнит. Мы выполнили все пункты: от А до Б. У меня к русскому языку вопросов нет. Это не тот орган, который готов к любви. Я не знаю, кому и чего Юля качать будет. Хотели как лучше, а получилось как всегда. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Россия со временем должна стать еврочленом. Не хочу быть бригадиром отставных президентов. Нам никто не мешает перевыполнить наши законы. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали. Правильно или неправильно – это вопрос философский. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто! Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство. Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал? Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент. Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были. Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку. Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте! Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком. Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут! Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче. Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись? Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим. Любимый отдых – охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться. Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

csplus:

knotHead:

Fantom:

AC/DC: Механики перед оверхолом

knotHead:

T@R: Абсолютно реально про полицию и про любителей пообщаться с полицейскими.

csplus:

knotHead: csplus ----Не мог понять "Как спят итальянцы",в чем смысл?

csplus: knotHead идея не моя, но предполагается,что манера всегда держать пальцы как на фото типична для итальянцев

illi4: csplus пишет: предполагается,что манера всегда держать пальцы как на фото типична для итальянцев Есть такое.

illi4: csplus пишет: предполагается,что манера всегда держать пальцы как на фото типична для итальянцев Есть такое.

Olegus: https://youtu.be/l_yxmWnDlbU

A.K.: Olegus з.ы. ссылка для этого ролика должна быть такой http://www.youtube.com/watch?v=l_yxmWnDlbU

Ales: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=WT-3jqtHr24&feature=[/ut]

knotHead:

K.O.R.:

knotHead:

V_LENT: Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я 7 раз упал с велосипеда по дороге домой.

Fantom:

Pronya:

Немец: Наверное, Папе стоит посетить Финал ЛЧ. Если хватит бабла, на люксы в киевских отелях. Чисто наперекор судьбе. Методом- от противного. :-) А шо, предыдущие ж не посещали. :-)

месссершмит: knotHead пишет: --Оффтоп: -Не мог понять "Как спят итальянцы",в чем смысл? да вы батенька не работали на Итальянцев... или с ними.... без такого экспирианса , эта картинка бесполезна

месссершмит: csplus пишет: идея не моя, но предполагается,что манера всегда держать пальцы как на фото типична для итальянцев идея такова , что от количества сложенных пальцев в таком положениии , можно понять уровень раздражительности или недовольста или агрессии , этих приматов

Немец: Это проба. [img][/img]

Fantom:

Pronya:

V_LENT: На маленькой автозаправке, на шоссе 60 висит объявление «Продам говорящую собаку за $25». Водителю стало интересно, и он спрашивает у заправщика, в чем подвох. Тот говорит, да никакого подвоха, пошли со мной. Они заходят в подсобку и там на подстилке лежит старый лабрадор и смотрит маленький черно–белый телевизор. Поворачивается к ним и говорит: «Привет, мужики». Ну, приезжий в шоке, начинает выспрашивать у лабрадора, как такое вообще возможно. Лабрадор встает с подстилки и начинает рассказывать: «Впервые я понял, что понимаю человеческую речь еще когда сосал мамкину сиську, потом я немного подрос и стал говорить с соседским мальчишкой. Он рассказал обо мне своему отцу, а тот служил на соседней военной базе, они забрали меня в Вашингтон, провели ряд тестов и направили служить в Сайгон. Там я был прикомандирован к роте разведки. Я прокрадывался в тыл к «комми» и подслушивал их планы, потом перебирался к своим ребятам и предупреждал о засадах и нападениях. Вытаскивал раненых с поля боя, сам был несколько раз ранен. За мою голову была назначена награда. Когда мне вручали орден Пурпурного Сердца, у меня уже вся морда была седая. Потом я вышел в отставку, жил на базе «Эндрюс» а потом мне все надоело и я решил увидеть мир, отправился автостопом от восточного побережья к западному, попал к этому бедолаге на заправку, да так тут и прижился». Водитель выходит с заправщиком на улицу и говорит: «Я покупаю этого пса! Скажи, почему такая цена низкая?». А заправщик в сердцах: «Да я устал слушать его вранье, не был он никогда во Вьетнаме и Пурпурного Сердца у него нет, он вообще в береговой охране служил на катере».

Fantom:

knotHead:

Pronya:

Fantom:

Pronya:



полная версия страницы