Форум » » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 124, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

nadir: – А вот кашу маслом не испортишь! – приговаривал зять, добавляя три столовые ложки 15W40 в тарелку теще.

reedsreeds: — Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

reedsreeds: Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt


knotHead: Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море. - Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду. - Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы. - Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

Fantom: Турист в Испании спрашивает в ресторане лучшее блюдо, ему отвечают: - коррида и приносят два бычьих яйца и бутылку белого вина. Откушав и восхитившись прекрасным вкусом он, как знаток, в другом ресторане заказывает корриду. Официант одобряет выбор и ставит кушанье на стол. Удивлению клиента нет предела - на тарелке два маленьких яичка и бутылка красного вина в сторонке. - Что это такое, я ведь видел, яйца должны быть крупнее. - Сеньор, коррида такое занятие, в котором либо человек убивает быка, либо бык человека

reedsreeds: Песах — праздник исхода евреев из Египта? Да... Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

reedsreeds: В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... — Спокойно, сынок, это еще только касса

reedsreeds: Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

reedsreeds: Футбольный арбитр в спешке вместо желтой карточки показал игроку презерватив..... До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила...

reedsreeds: Больной аппендицитом перед операцией: — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете... — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

reedsreeds: В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

reedsreeds: Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух.... За ним бежит Пятачок - у обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: -- Я вам покажу "входит и выходит!!!"

V_LENT: - Цыля! Шо у тебя все котлеты разного размера? - Эмик! Замолчи свой рот. Кто требовал разнообразия в еде?

Fantom: — Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж. — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули. - Семьён, шо ты хочешь? - Я хочу жениться, маман! - И кто тибе не даёт? - Никто! Розочка! А выпить шо-нибудь есть? - Есть. Чай есть кошерный, цейлонский. - А что-нибудь покрепче? - Ну, возьми новый пакетик... - Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?! - Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть - Изя? - Шо? - А шо такое - "сексапильная"? - Ну... значит пилит таки даже во время секса... — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он сразу начинает читать молитвы! - Зяма, ты мне мешаешь спать! - Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь! - А пора бы... - Милочка, как вас зовут? - Неважно. - Выглядите вы точно так же! - Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально. - Где работает ваш муж? - Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой. - Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю! - Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим, - Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр... – Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше... Объявление по одесскому пляжу: - Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

V_LENT: Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? Дочь: — Запад! — Хм... Точно... Дай-ка ластик?..

Fantom: В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали. За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох&евшего козла! На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана. Репортёр спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте... Когда он застрелил моего пятого мужа... Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дальше вопросов может оказаться ещё больше. - Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведётся. - И сколько ты весишь? - 100 граммов до развода. Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата нормальная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!! - Я уже год не разговариваю со своей женой... - Из-за чего? - Не хочу её перебивать... Зять - тёще: - Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто я не успеваю за Вами соскучиться... - Моя жена вечно ведёт себя как кошка. - Такая же гибкая, грациозная и ласковая? - Нет, вечно путается под ногами. Жена - мужу: - Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? - Только минутой молчания... Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тётку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит. Жена мужу: - Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать? - Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. - Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж. На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: - Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся... Зачем Вы тогда вышли за него замуж? - Дурой была! - Да, не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял...

Fantom: Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все.. * * * - Как называется ваша диссертация? - «Как решетом воду носить» - Ну, что вы, голубчик! кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: - «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном сосстоянии в сосудах с перфорированным дном» - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца 19 начало 20 века» - То есть, «Нах@я попу баян?» *** - Назовите четырех художников эпохи ренессанса - У меня нет ответа на этот вопрос - Хорошо, тогда назовите четырех черепашек ниндзя - Донателло, Рафаэль, Микеланджело, Леонардо *** На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл… Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз… . Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет… Мужики отъезжают с заправки — и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! ***

Fantom: Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял её на 10 дней и вернул потрепанной. - Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит. - Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили… - Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне... Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв. -Официант,мне жареного поросеночка! -Вам с хреном? -Нет, хрен желательно отрезать.

reedsreeds: -Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, бабуля... — Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк!

Fantom: Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами. Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает, потом разворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!!! Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой, давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.



полная версия страницы