Форум » » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 124, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

alexbrkz: Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

alexbrkz: Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку. - Пятьдесят гривен. - Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

alexbrkz: Рабинович звонит друзьям и говорит: - Приходите к нам в гости, чай вместе попьем. - Спасибо. Может быть что-то с собой взять? - Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши. Пришёл Рабинович в ресторан, долго перелистывал меню, а потом сказал сам себе: - Закажу-ка я сочный бифштекс за 150 гривен! Потом подумал, поёрзал на стуле и попросил официанта принести на 10 гривен манной каши. А потом в блокноте записал: "Заработал 140 гривен". детской больнице. - Ты из-за чего здесь? - Гланды удаляют, я очень нервничаю. - Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое. - Спасибо, успокоил. А ты почему здесь? - Обрезание. - Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!


Лютомысл:

knotHead: Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

V_LENT: Как по английски работа? Job А как сказать слово работать? Вjobывать.

Fantom: - Ты устрицы пробовал? - Ага. - Ну и как? - Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

knotHead: Супермаркет, очередь в кассу: девушка с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Просто Моряк: Случай из жизни часто отражает вовсе не случай, а закономерность. Возьмем случай из жизни, похожий на анекдот, обыгрывающий особенности национальной ментальности, в данном случае русского, немца и англичанина. Русский - прямолинеен, грубоват и ничего не боится, англичанин - в любой ситуации вежлив, немец - с комплексом вины, тянущимся за ним как хвост за собакой. Случай из жизни рассказывает пилот "Боинга-757" компании "Трансаэро" Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки — четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой американец «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота». По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая куда подальше диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» — немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно». Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. Ясно же, что кроме русских этого никто сделать не мог. Отделали героя знатно: морда в крови, передние зубы выбиты... Но вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные», априори ни причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы», встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь — англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть уже-таки заткнётся. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз его отделаем от имени всего еврейского народа!»

knotHead: В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать. Продавец - мужику: - Вот смотрите, ебучая удочка, 8 колен, пиздец ахуительная, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как? Мужик (помявшись): - В рот ебать - беру! Продавец: - Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Пиздец да?!!! Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь? Мужик: - Ты заебал. Ну ладно, хуй с тобой - давай! Продавец: - Охуительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Прикинь - ебать охуительная!! Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают и видят только твой хуй через сетку! Ну как?! Мужик: - Ты парень вообще охуел! Ну хорошо беру! Продавец: - Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся - заебал?!! Мужик (махнув рукой): - А-а-а хуй с ним давай! Продавец: - Пиздуй вон к той кассе сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит: - Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нахуй никому не нужен был, а ТЫ! ПИЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): - Ну вообще-то он не за удочкой пришел. Директор: - Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал? Продавец: - Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего долбоёб дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"😂😂😂----------18 +

V_LENT: Жена возвращается после корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я пила совсем немножко, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - А где же твоя юбка и трусы?

Boanapart: Мужик в автобусе матерится: - Ох@еть!, да ну нах@й!!! Рядом сидящая женщина: - Молодой человек, как Вам не стыдно, здесь же люди, дети! Мужик ей: - У меня жена родила, тройню! Женщина: - Ох@еть! Мужик: - И все негритята! Весь автобус: - Да ну нах@й!!!

zardela: Сомалийский пират в больнице угнал чужое судно. Лучшее средство от импотенции Три Богатыря Три - это глагол.

V_LENT: Четверг — это маленькая пятница. Возвращаясь домой поздно ночью подшофе, Моня тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. — Опять нажрался! — пробурчала жена после того, как он кончив, слез с нее. — Как ты догадалась? — попытался отшутиться Моня. — Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

V_LENT: Мужик загадывает желание на Рождество: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замучались подрезать и перезахоронили чувака хером вниз. Проходит пять лет, на Привозе в Одессе трескается асфальт и оттуда вылазит этот член! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой.

V_LENT: Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец- то, доучился пацан.

Fantom: В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

Boanapart: Может уже было, - Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? Из сайта знакомств: – Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы? – Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? – С удовольствием! А в какой? – Я очень люблю восточную кухню, а Вы? – Ну… Я не против. – Тогда в семь вечера в кафе «Заравшан»? – А какая туда маршрутка ходит? — 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. — А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. — ОК, жду

Просто Моряк: В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто когда речь идет о такой сумме... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, уже 17 часов и банки закрыты, поэтому бриллиант пока остаётся у вас. А в понедельник проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. В понедельник он перезванивает: - Простите, в банке мне сказали, что такой суммы нет. - Все правильно! Бриллиант оставьте себе, чек порвите! Я её уже в....л!

V_LENT: Крутой бизнесмен вызывает секретаршу: «Мы едем на неделю за границу». Секретарша сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю». Муж звонит любовнице: «Моя уезжает, целая неделя — наша!» Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:»В ближайшую неделю уроков не будет». Мальчик на радостях звонит дедушке: «Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!» Дедушка — который, кроме того, ещё и крутой бизнесмен, — говорит секретарше: …«У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит мужу: «Шеф отложил командировку». Муж сразу начал жаловаться любовнице «Облом. Ничего не выйдет — моя жена остается». Любовница сообщает ученику: «Занятия по расписанию». Ученик даёт отбой дедушке: «Мы в пролёте, училка очухалась». Бизнесмен вызывает секретаршу: «…и всё–таки едем!»

V_LENT: Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота. «Вы у меня первый»… От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас… Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый… Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала. Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Fantom: - Лева, шо ты думаешь за то, шобы мне похудеть? - Рая, разве ты не помнишь, как вчера сломала дверной проем в ресторане? - Ты таки можешь говорить яснее, я шото не понимаю твоих намеков! *** За столиком кафе сидят три еврея и ведут неспешную беседу. Вдруг один говорит: - Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть? - Нет. - Вот и прекрасно! *** Изумленный возглас Абраши: - Ох, них... себе! Жена, обеспокоенно: - Что случилось? - Ничего. Очки протер! *** - Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года! - И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию? *** В одесском ЗАГСе распорядитель церимонии бракосочетания: - ... А теперь жених может поцеловать невесту. Ворчливый голос тети Сони из угла зала: - Я вас умоляю, он её таки уже лет пять безбожно е...т! *** - Моня, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо ж такое, а кому ж я это вчера говорила? *** - Мадам Рабинович, и шо вы себе такое думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? - А вы, Рома, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать? *** - Скажите, здесь живёт Роза Марковна? - А где же ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионЭрами. *** - За мой возраст могу сказать: Шо, принца на белом коне я таки уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь... *** - Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал? *** Одесса. В магазине одежды. - Сема, так какую шубу ты посоветуешь мине купить? - Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит. *** Еврейская пожилая пара (ночью): - Роза, я тебя хочу! - Сёма, я же просила не будить меня из-за такой мелочи. Сделал дело и спи дальше, меня-то зачем будить? *** - Абраша а шо Сара Ваша гражданская жена? - Не, Великая Отечественная... *** В одесском роддоме врач на обходе. - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды. - Это шо... Видели бы вы таки зачатие... *** - Абраша, а пойдемте к Вам! У вас есть чем пообедать? - Чем таки, есть. Только нечего! *** Мойша приходит с работы в час ночи, Циля лежит в постели и делает вид, что спит. Мойша молча ставит перед "спящей" женой стул, садится и наблюдает. Циля не выдерживает и спрашивает: - Что ты делаешь? Мойша: - Когда начнется концерт, хочу быть в первом ряду! *** - Софочка, вы вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога! *** - Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права? *** - На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею... - Я устал! - Мне нельзя! - Меня мама поругает. Расчёт окончен! *** Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом… - Фимочка, и как я тебе? - Немного таки надоела, а так… ничего… *** - Да пошло оно все на фиг! - Роза, а как же я? - А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. *** - Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо... *** Старый Рабинович спрашивает жену: - Послушай, Циля, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь... - Прямо скупая! Похороню не хуже, чем банкира Фельдмана! Костюм закажу дорогой, в синагоге раввин поплачется, всё как у людей будет! Решил Рабинович проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Циля надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! Тогда Рабинович вылезает из гроба: - На футбол... ё... твою мать! *** - Ой, Сара... Вот бы вернуть бы нашу первую встречу... Я бы таки не пришёл! *** Рая Штильман обращается к очень известному одесскому адвокату. - Скажи, вот если мужчина говорит, шо у меня волосы хорошо пахнут, это таки домогательство или нет? - Ну что вы мадам, это комплимент, по-моему. - А если таки он карлик? ***

Просто Моряк: Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается, и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажир бювнул прям в тачке. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.

V_LENT: Мажор, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному переході, запитує суддю: - Які наслідки тепер будуть? Суддя: - Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п'ять за напад. А ось тому, хто відлетів в кущі, мабуть, додамо ще роки три за спробу втекти з місця події.

Просто Моряк: Едут в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х..м летает?

Fantom: Нью-Йорк, общественный туалет. Стоят возле писсуаров два мужика, справляют малую нужду. - Я прошу прощения, Вы случайно не из Бердичева? - Да, из Бердичева. - А кто Вам делал обрезание? Случайно не Абрам Соломонович Кац? - Да, Абрам Соломонович. А как Вы догадались? - Узнаю руку мастера - Вы сцыте мне на брюки. Надпись на могиле: “Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра”. Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! - Слушай, если он тебя спросит: “Как там Изя? Что там Изя?” - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь. Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще не вставили! - А що я сделаю, если трясёт, а он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

Просто Моряк: Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ! Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А вы что, отстали? - Сегодня напьюсь до смерти! - Идем. Я хочу умереть вместе с тобой. -Маам, а дай мне ириску — А попа не слипнется? — А я ее в рот положу. На приёме у врача. - С@кс у вас регулярный? - Да, с мужем. - Со скольки лет спите с ним? - С 5. - ??? - Ну с садика знакомы, с тихого часа! Жена утром говорит: — Ты снова во сне разговаривал! Муж: — О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Fantom: Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе.

Мишка одессит: Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: — Кто-то же ее е@ет! Оптимист весело: — А кого-то она уже зае@ла..

knotHead: — Рабинович, ви же приличный человек! Как это ви умудрились получить 15 суток?! — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. И тут, оцым–поцым, двадцать восемь, я и сострил: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Olegus: Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают: — Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни... Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым мудаком». Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают: — Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте... Кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве. ==============

Anonym:

V_LENT: Собрался на рыбалку...потерял сигареты... Пришлось взять сигареты сына.... через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище

Anonym: Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. - Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мyжская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy - Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

V_LENT: Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилема". После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь?

Просто Моряк: Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Шматко: Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих «Запорожец». Сказано — сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать. Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и знать ничего не будет. Вышел в сад со святой водицей. Обходит вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то обрезана!… ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: — Дааа,… имеет же кто-то… Девушка тут же оборачивается. — Тоже хочешь? — ДА!!!… — Ну, пошли… Он и тебя отимеет!!!

V_LENT: -Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Fantom: Одесса. Семья Рабиновичей обсуждает рыбалку. Сема: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил! *** - Сонечка, таки шо ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! - Симочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты шо таки, идешь босиком?! *** Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Яша, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить! *** - Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Фима, не шкварчи..., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! *** — Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй? — Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР! *** Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать... *** - Софочка, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений. - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги. *** — Йося! Шо ты себе позволяешь?! — А шо такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше! *** — Циля, ты ездила на море вместе с Песей? — Таки да. — Песя так загорела, а ты такая бледная... — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал! *** — Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки! *** — Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а усы и волосатые ноги – так пожалуйста? *** Когда Розочка сказала: - Фима, ты самый лучший, он понял, шо где-то было соревнование. *** В бане. - Рома, вы шо, еврей? - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Не обрезанный, а надкусанный. *** Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку. Её мама ей советует: - Доченька, надень нижнее бельё покрасивее. - Зачем?? - Ну как же, вдруг человек случится... *** Одесса. - Ви не подскажете, где здесь консульство? - Какой страны? - А какую ви таки посоветуете? *** Одесский сапожник спрашивает у клиента: - На когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти... *** - Рабинович! Каково происхождение ваших денег? - Благородное. *** - Ну что же, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения. - Доктор, ви знаете, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения. *** Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени? *** Рабинович на приёме у психиатра: - На что жалуетесь? - спрашивает врач. - Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума. - Почему вы так решили? - Я сам себе пишу письма. - И когда же вы отправили последнее? - Сегодня утром. - И что же вы там написали? - Откуда я знаю? Я же его ещё не получил. *** Переполненный автобус в Одессе резко затормозил, и Миша Рабинович невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Ой!!! Не искушайте меня, мадам! *** - Фима, как мы с тобой домой поедем? - Розочка, а как ты хочешь? - Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? - Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус». *** Рабинович на приеме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. *** - Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? *** - Мойша! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо, Абраша! Но у меня вы уже занимали!

knotHead: В Одесской синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Шмулик Хаймович: — Я могу сказать свое мнение? — Пожалуйста, говорите. — Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка. — Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все! — Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте

Fantom: Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки. — Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

V_LENT: Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни! Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей: — Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной" Студентка: — Задавайте! — Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец" — Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!

knotHead: Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" — Мама, я занят. — Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

knotHead: - Это отдел кадров? - Да это отдел кадров. - Скажите,вы сейчас берете евреев на работу? - Да, берём. - Скажите, а где вы их сейчас берете?

Anonym: - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит, песец пришел...

V_LENT: Гинеколог: -Это что? -Ну как что? Писька! -Я понимаю. Почему не бритая? -Муж не разрешает брить. -Где муж? -В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: - Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька. Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает! Женщина: - Это не мой муж.

Anonym: В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): "Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..."

pump: - Билл Гейтс говорит, начинали они в гараже с одним паяльником. - Прям как мы, но у нас еще утюг был ...

V_LENT: Комполка вызывает лейтенанта. — Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?! — Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю! — Это как? — А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит! Поспорили. Утром командир вызывает лейтенанта. — Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет! — Да не может быть! Как же так?! — Вот так, лейтенант! Будет тебе наука! — Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее. -На! Проверяй! И командир со спущенными штанами подошел к окну. — Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир. — Что, лейтенант, на месяц без кабака остался? — Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать… — Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички! Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. — А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут! — Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец! — Это как же? — Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец! — С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится? — Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим? — Да хоть на пять! — Договорились! У меня вот и морковка с собой! Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат! — Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай! Лейтенант вынимает обратно… Естественно, морковку! Командир ликует: — Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал! Звонит. — Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит! В ответ раздается стон: — Бляяяяяя… — Ты чего?! — Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет… Немного зоологии Брючная змея является одним из самых опасных видов змей в мире. У нее нет зубов и в среднем ее длина составляет 12-18 см. Хотя встречаются и особи, достигающие 25 и более сантиметров в длинну. Цвет варьируется-от розоватого до черного. Обычно брючная змея атакует женщин в паховую область или в область рта, а ее крайне опасный яд способен вызвать опухоль, которая продержится около девяти месяцев. Некоторые виды брючных змей также могут нападать и на мужчин, сзади.

V_LENT: Физико-математический факультет. Экзамен. Заходит студент. Профессор задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: - Открою окно. : Профессор - Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ? Студент: - Не знаю... Профессор - Неуд! Следующий! Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит миловидная студентка, садится и заявляет: - Готова! Профессор - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студентка: - Сниму куртку. Профессор - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму свитер. Профессор - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму рубашку. Профессор - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму джинсы. Профессор (ухмыльнувшись): - Помимо вас в купе находятся ещё трое незнакомых вам мужчин Студентка наклоняется к профессору и, смотря в глаза, медленно говорит: - Аристарх Самуэльевич, пусть меня хоть весь поезд трахнет, но окно я все равно не открою!!!

V_LENT: В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? -Да Васька из Черновки. -Вот интересно! на этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральнойусадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец -Васька из Черновки! И как это у него получается??. - Знамо как!! У него ж лисапед!

V_LENT: Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен». Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — А я заявляю, что у меня не работа, 3,14здец...

безника: Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Neville: Ученые доказали,что после 5й рюмки водки,слово бл@ть -это запятая.

V_LENT: Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Знааачоооок!!! Покажи ему свой ёбаный значок!!!"

kaycmuk: - Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы!

knotHead: В пункте приёма стеклотары — Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски? — Нет...сэр.

V_LENT: Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о недопустимости вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь своим поступком, особенно учитывая то что я раньше никогда не пускал автобус в дрифт да еще и с такой скоростью. А тридцать усравшихся пассажиров не в счет.

V_LENT: Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошёл Учитель и поинтересовался у них: — Не клюёт? — Не клюёт, — со вздохом ответили ученики. — И не будет, — сказал мудрый Учитель.— У рыб нет клюва. Сеть нужна или динамит. Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться херней и притащили сеть.

Fantom: Жена — мужу: — Абраша, разожги таки во мне костер любви! Немного позже: — Ну, ладно, ты хоть спичкой почиркай! *** Разговор двух старых друзей. - Ви знаете Яша, неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его таки нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - А у меня Фима, год назад точно такая же история с женой была, она китаянка. *** Сара(С): - Хочешь меня? Абрам(А): - Нет. С: - А есть хочешь? А: - Таки да. С: - О! Связь чувствуешь? *** - Вы не знаете, как будет по украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык! *** Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Бора, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой? - А остальных таки посадили. *** Звонок телефона в одесской квартире. Сара берет трубку. Рассерженный мужской голос: - Здравствуйте! Позовите вашего му...ка! Сара: - Таки старшего или младшего? *** - Жора, тебе второе подавать? - Нет, блин, Сарочка - подождем, пока само придет! *** - Мама, мама, меня укусила змея - мне таки срочно нужно противоядие!!! - Хорошо, Моня - я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения. *** - Мойша, назови пожалуйста синоним к слову "проститутка". - Почему-то, Абраша, на ум приходят таки только имена... *** Идёт мужик по лесу, видит - избушка стоит, на двери написано: "Изба-гадальня". Мужик постучался, ему говорят: - Заходьтэ! Он зашёл, ему говорят: - Сидайтэ. Он сел за стол, а ему опять: - Ижтэ. Он стал есть, да и говорит: - Так это ж дерьмо! А ему отвечают: - Вгадалы, выходьтэ! *** Семен Израйлевич получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!". *** Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле? *** - Лёва, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Таки посылаю на х...! - А если номер определился? - Таки посылаю на... по имени-отчеству! *** Разговаривают две бывших одноклассницы. - Соня, шо происходит, говорят, от тебя в постели мужики шарахаются? - Розочка, таки я же себе сиськи увеличила на 3 размера. - Тем более странно!? - Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну. *** - Циля, ви, наверное, в жизни наделали очень много ошибок? - Откуда вы знаете, Боря?! - У вас все локти покусаны! *** - Да какой ты мужик Абрам, ты даже гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему, Сара, у мачо вся стена в гвоздях? *** Мальчик Фима ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. *** - Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так может она таки проститутка!? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, так может, её собирает! *** Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания НКВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить. *** - Сара, а ты смотрела "Секс в большом городе"? - Нет, я таки пробовала. *** Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну таки покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?

cтрелок-радист: Fantom пишет: Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну таки покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю? Это Карцев.

V_LENT: Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему: - Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу? Тот ошарашено:- Зачем? - Пепельницу сделаю, память о тебе будет! - Ты мне лучше х#й отрежь! - А х#й-то зачем? - Мундштук падла, сделаешь!

kotikG: Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: - Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: - Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? - Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! - Ну и как она??? Не ожидала??? - Да что там она! Там весь супермаркет о..уел!!!!

kotikG: - Говорят домашние животные похожи на своих хозяев. - Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...

knotHead: Одесское Натан Соломонович увидел в ванной комнате новый шампунь жены, на флаконе большими буквами написано: "Длинна и сила!". Про себя задумчиво: - Мы, конечно, образованные люди... Это же просто не возможно... Но... И тщательно вымыл два раза.

Fantom: После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?" - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!

METAL HEART: Супруги Циммерман собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу. Сара, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще, ….спокойной ночи. Спустя несколько минут, Изя, весь взъерошенный, выходит из дома и садится в такси. — Изенька, шо так долго? — Сарочка, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука… Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор! ЗАНАВЕС!

Fantom: Роза Марковна, а вот когда красную рыбу хочется закусывать чёрной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?... - Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери! - Только через мой труп! - Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну! - Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю. - Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же! - Симачка, а шо это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? -Та не,то я фужером натерла. - Знаешь, Люся, шо я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.. - И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать! - Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали. - А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида... Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и которых советовал папа! И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать! Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно! - Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом? - Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый... Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

knotHead: 20.01.18, 0:35:на завод БМВ. Добрый день. Купил вашу самую новую модель БМВ. На скорости 380 км в час что-то спереди вибрирует. Приходит ответ. --При такой скорости в нашем автомобиле может вибрировать только ваше очко.

Fantom: Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит: - Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны! *** - У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!! *** - Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ! *** Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Натан, Самуил и Элеонора Фиртель. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут! *** – Бэллочка, Как вы относитесь к сексу втроем? – Знаете Сема, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям. *** - Доктор, моя Циля постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет. - Вам надо мыться почаще. - Но таки я часто моюсь. - Как именно? - Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх опять таки до упора. - Все понятно, Соломон Маркович. Идите домой и мойте упор. *** В одесской турфирме: - Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Сара была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Сара опять была беременна после возвращения. - Понятно. А сейчас-то вы что хотите? - Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой? *** - Додик, шо такой грустный? - А чему таки радоваться, только шо по телевизору передали, шо у нас в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией. *** - Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Сарой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Сара сказала: Пойдешь таки к врачу, убью! *** - Привет, а Слава где? - Слава у Карины. - Чего? - Слава у Карины! - Связь плохая, громче. - СЛАВА У КАРИНЫ!!! - Бендеровец е...ный, б...дь.. *** - Рабинович, почему в своем возрасте вы так и не завели детей? - Слушайте сюда Моня! Раньше я считал, что слишком рано заводить детей. Потом считал, что детей заводить слишком поздно. Ну а теперь вопрос отпал сам собой... *** Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом: - Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Вы шо идиот? Это ее муж! *** Прессконференция в администрации одесского губернатора. - Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники? - Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил! *** - Ева Исааковна, скажите, а Как бы вы назвали себя, если бы узнали, шо муж вам изменяет? - Таки вдовой. *** - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! *** - Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича. - Его нет. - Он на работе? - Hет. - Он в командиpовке? - Hет. - Он в отпyске? - Hет. - Я вас пpавильно понял? - Да. *** - Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи? - Таки да, "Пионерская зорька" - ??? - Потому, шо начиналась в 7:40. *** Маленький Иося говорит своему деду: - Дедушка Натан, только шо двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше! - Таки почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне. *** Вопрос в Одессе: - Посоветуйте, который час? *** В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Сара. - Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас таки совесть есть? - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали? *** - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я таки себе думаю, шо они торговали цветами... *** — Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг. *** По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там? *** В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Таки я за нее и спрашиваю! *** Одесса. Привоз. - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет? - Мой килограмм - влезет.

V_LENT: Первая брачная ночь, за печкой молодые возятся — никак не выходит. С другой стороны хаты, отец тихо зовет сына: — Синку, ну що там у вас? — Та не лізе, батьку! — То піди до ляху (погреб), там є глечик (горшок) зі сметаною. Ти в сметані вимаж — воно і пролізе. Еще час возни, отец уже раздраженно: — Що ж таке, чого ти там незграбний такий? — Так не лізе, батьку! — Так я тобі ж казав про глечик зі сметаною! — То й в глечик не лізе!

V_LENT: Шёл по полю осёл, вдруг волк. Волк говорит:- Ну всё, я тебя сейчас съем! Осел отвечает:- Хорошо, ешь, но ведь ты не съешь столько мяса, решишь семью накормить, сам не унесешь, а пока за ними будешь бегать, кто-нибудь другой сьест. - А ты прав, пошли пешком ко мне в логово, там тебя и сьедим. Шли они шли, добрались до реки. - Здесь в плавь. - говорит волк. Осел отвечает:- Мне мой член мочить нельзя, размокнет, мясо не вкусное будет, вы его даже есть не станете. - А что делать? Осел предлагает - Давай я тебе вставлю, до берега доплывем, вытащу. И мясо не испортится. Думал волк, думал и согласился. Вставил осел волку так, что тот даже шею повернуть не может. Кое как до берега доплыли, волк с хрена срывается и бегом на полусогнутых убегать. Кричит осел.- Эээээй, Ты куда? А волк отвечает - Да ну тебя нах.., впереди ещё река и болото!...

cтрелок-радист: - У нас в роду все бесплодные: прадедушка, дедушка, папа.. - А сам откуда? - А я из Воронежа.

knotHead: — Сколько вам нужно времени? — Сделаю за час в течение недели.

V_LENT: Приехал парень в отпуск в родной аул. - Батя дай ружье - я на волка пойду! - Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты - с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь... Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой. - Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял. Отец:- Ну, п@здец!... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье

Boanapart: Стою возле аттракциона «Проверь силу удара«. К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: «У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского». В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: — Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью? — Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм. — Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: «Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!»… Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было! — Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такую дичь буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

V_LENT: Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: — Как в вагоне с кондиционированием? — Нормально! Форточки сняты с 15 мая! — Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: — Бл@ть! Че за х@йня?! Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!

knotHead: Мужик продает машину и на заднем стекле повесил объявление с телефоном. Едут менты за мужиком и решили позвонить ему, чтобы поймать того разговаривающим за рулем. Звонят - а мужик громкую связь врубил. Они ему - ничего не слышно, возьми трубку к уху. А он им - не могу, за мной 2 пид-ра едут

knotHead: Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю… Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат–фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х..я себе… Представляю, что в Ереване творится…

V_LENT: Света, подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. Можно подумать, что тогда я не упаду. — Саша, ну ты же бывший моряк. И что? — Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

knotHead:

cтрелок-радист: — У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? — В Одесской. Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно. Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион". Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью … - Вы книги читаете? - Да. - И внутри тоже? А по дороге в новый мир валялись старенькие грабли...

V_LENT: Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.

V_LENT: Мой дедушка рассказывал мне, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно – его обозвали алкашом и выгнали из кинотеатра.

knotHead: Девушка у парня забыла свои сережки,звонит и говорит:-"Когда мы уже с тобой увидимся?У меня дырки заростают!"

knotHead: Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость... А внизу шепчутся: — Давай стоя. — Ну давай! — А давай теперь сидя. — Давай. — Давай ты сверху. — Давай. — Давай валетиком. — Давай. — Давай раком. — Давай. — Давай кандибобриком... — Давай! Опа!!! Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти. Дочка с испугом: — Что случилось, папочка??? — Ничего не случилось! Ебстись по–людски надо!

reedsreeds: — Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? — Моисей! Не торгуйся! — А где тут сказано: "Не торгуйся! "?

reedsreeds: — Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер. Сегодня вы узнаете, как быстро приготовить Урганта.

reedsreeds: Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10000 над землей... Глист: — Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

reedsreeds: Учитель географии на уроке: — Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале. — А на нашем телевизоре такого канала нет...

reedsreeds: — Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". — Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее! 😁😁😁😁😁😁

V_LENT: - Офицант я уже час как жду холодец! - Не волнуйтесь, поставили варить.

reedsreeds: Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы....

reedsreeds: ... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. 😁😁😁😁😁 — А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...😁😁😁😁😁

Fantom: Девушка у врача... - Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? - Ну, только если пришить уши к ягодицам... - Здравствуйте, я принёс кал и мочу. - На анализы? - Нет, блин, на дегустацию! - Доктор, у меня пропало обаяние... - Вы хотели сказать, обоняние? - С такими соплями и то, и это... - Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному... - Больной, у вас есть вредные привычки? - Есть, доктор, - жена, тёща, работа... - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал... - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть... - Доктор! И чего это вы меня все щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувствительность... - У меня что ли? - Нет, у меня... - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырёк никак открыть не могу... - У вас есть расписание приёмных часов главврача? - Да какое там расписание, что он - поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт. Пациент спрашивает после сложной операции: - Доктор, скажите, а я жить буду? - Ну-у-у... Возможно... Но я бы не советовал, не советовал... Врачи обследуют призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали... - А почему рука в гипсе? - А я не давал... На приёме у психотерапевта... - Вы что-то принимали в последнее время? - Да, желаемое за действительность... - Алло, это реанимация? - Да... - К вам привезли Иванова? - Да... - Он ещё жив? - Ещё нет... - Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать? - Попринимайте два-три дня вот эти капсулы... - А если они не подействуют?! - Тогда на четвёртый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник...

Fantom: — Цилечка, риба моя! Сойди с весов! Стрелка упёрлась до конца и таки не реагирует! — Зяма, не делай мне нервы! Ты что это, думал, что люди с золотым сердцем, стальными нервами и железным характером бывают таки лёгкими?! — Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец? — Да, и шо? — Таки как же ты их различаешь? — Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит. — Сонечка, я не говорю вам, что вы толстая. Просто если бы серенький волчок пришел кусать вас за бочок, он бы разорвал себе пасть.

kotikG: - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

knotHead: В кабинете директора цирка: — Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову. — Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? — Нет, там анальгин.

Fantom: - Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Таки нет! - Тогда я смываю! *** В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло! Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!.. - А вам кто нужен? - Люся. - Вы ошиблись номером, - кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да... - О, Люся, это опять не ты?! *** - Циля, ты с ним спала? - Ой, Сема, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз. *** - Абраша, мине кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь. - Роза, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!.. *** - Абраша, внучек, вызови скорее скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас таки смотреть буду. *** - Моня, ты спишь? - Нет. - А почему у тебя глаза закрыты? - Таки зрение экономлю. *** - Жора, давай таки поменяемся бабами! - Додик, но у меня нет бабы. - Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!.. *** Из реальной жизни... Объявление на дверях одесской аптеки: "Аптека временно закрыта". Ниже от руки приписано: "Фима, заходи!". А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: "Слышу. Уже иду!". *** Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила! *** В Одессе открылись курсы по обольщению мужчин: - Сегодня таки мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем таки ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги... *** Мальчик Моня так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", шо дедушка Хаим начал стрелять. *** Девочка Соня, побывавшая с папой в одесском Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк. *** У сексопатолога: - Предварительные ласки важнейшая составляющая полноценной половой жижни. Вы делаете жене предварительные ласки? - Таки да. - И как? - Таки она засыпает... - Ну так будите ее! - да шо вы такое говорите, вы знаете какая она злющая спросонья... *** SMS-ка от одесской мамы: "Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!". *** - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад. *** - Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник? - Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала! *** В Одесском дворике соседка встречает соседа. - Моня, вы можете починить мине розетку? - У вас таки есть Фима, пусть он починит. - Ему нельзя, его может убить током. *** Пожилая еврейская пара ложится спать. - Фима, принеси мои зубы! Они там, в стаканЕ... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!.. *** Разговор в одесском дворике: - Ви не видели тут стоять мою дочь? - Нет, ми таки видели идти вашу мать! *** - Мадам, у вас отличный вкус! - Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!.. *** - Фима, шо ви мне всё время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась... *** - Жора, почему ты не улыбаешься на всех этих фотографиях? - Меня больше мучает вопрос, какого фуЯ я вообще на них делаю... *** - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо из того? - Так и хочется съездить! *** - Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание! - Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль! *** Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам... - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам шо мало? ***

Fantom: Филологические изыскания Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь» Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер. - Стоять! Не двигаться! - Это что, ограбление? - Нет, бл…, групповое фото! Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок! - Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная! Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! - Дорогой, у меня две полоски… - Ты что беременна? - Нет, бл… - я бурундук. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! - У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами! - Дорогой, ты станешь папой! - Ты, что беременна? - Нет, бл… , из Ватикана звонили! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет! На зверобойне. Одна корова другой. - Так красиво! Вы здесь впервые? - Нет, бл…, второй раз! Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы! Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. - Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный! - Вы, что упали? - Нет, бл…, резко лег! Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! - Сын, а почему у тебя по русскому двойка? - Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа. - Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки легкого поведения. - Девушка, Вы ночная бабочка? - Нет, бл…, утренняя звезда! Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел! - Дайте, пожалуйста, веревку и мыло. - Вы, что, вешаться собрались? - Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы! - Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…! Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь» Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер. - Стоять! Не двигаться! - Это что, ограбление? - Нет, бл…, групповое фото! Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок! - Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная! Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! - Дорогой, у меня две полоски… - Ты что беременна? - Нет, бл… - я бурундук. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! - У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами! - Дорогой, ты станешь папой! - Ты, что беременна? - Нет, бл… , из Ватикана звонили! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет! На зверобойне. Одна корова другой. - Так красиво! Вы здесь впервые? - Нет, бл…, второй раз! Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы! Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. - Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный! - Вы, что упали? - Нет, бл…, резко лег! Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! - Сын, а почему у тебя по русскому двойка? - Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа. - Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки легкого поведения. - Девушка, Вы ночная бабочка? - Нет, бл…, утренняя звезда! Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел! - Дайте, пожалуйста, веревку и мыло. - Вы, что, вешаться собрались? - Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы! - Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!

nadir: – А вот кашу маслом не испортишь! – приговаривал зять, добавляя три столовые ложки 15W40 в тарелку теще.

reedsreeds: — Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

reedsreeds: Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt

knotHead: Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море. - Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду. - Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы. - Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

Fantom: Турист в Испании спрашивает в ресторане лучшее блюдо, ему отвечают: - коррида и приносят два бычьих яйца и бутылку белого вина. Откушав и восхитившись прекрасным вкусом он, как знаток, в другом ресторане заказывает корриду. Официант одобряет выбор и ставит кушанье на стол. Удивлению клиента нет предела - на тарелке два маленьких яичка и бутылка красного вина в сторонке. - Что это такое, я ведь видел, яйца должны быть крупнее. - Сеньор, коррида такое занятие, в котором либо человек убивает быка, либо бык человека

reedsreeds: Песах — праздник исхода евреев из Египта? Да... Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

reedsreeds: В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... — Спокойно, сынок, это еще только касса

reedsreeds: Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

reedsreeds: Футбольный арбитр в спешке вместо желтой карточки показал игроку презерватив..... До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила...

reedsreeds: Больной аппендицитом перед операцией: — Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? — Сможете. — Честно смогу? — Сможете, сможете... — Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

reedsreeds: В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

reedsreeds: Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух.... За ним бежит Пятачок - у обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: -- Я вам покажу "входит и выходит!!!"

V_LENT: - Цыля! Шо у тебя все котлеты разного размера? - Эмик! Замолчи свой рот. Кто требовал разнообразия в еде?

Fantom: — Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж. — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули. - Семьён, шо ты хочешь? - Я хочу жениться, маман! - И кто тибе не даёт? - Никто! Розочка! А выпить шо-нибудь есть? - Есть. Чай есть кошерный, цейлонский. - А что-нибудь покрепче? - Ну, возьми новый пакетик... - Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?! - Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть - Изя? - Шо? - А шо такое - "сексапильная"? - Ну... значит пилит таки даже во время секса... — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он сразу начинает читать молитвы! - Зяма, ты мне мешаешь спать! - Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь! - А пора бы... - Милочка, как вас зовут? - Неважно. - Выглядите вы точно так же! - Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство! - И шо, не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое «просрать деньги» – я теперь знаю натурально. - Где работает ваш муж? - Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой. - Абрам, Мойше вчера спал с твоей женой! - Ну и что, я с ней каждый день сплю! - Изя, иди пописяй на дорожку, ми уже уходим, - Мама, у них нет дорожки, я пописял на ковьёр... – Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше... Объявление по одесскому пляжу: - Дама в голубом купальнике с красными цветочками, срочно вернитесь в раздевалку! Таки вы забыли его надеть!

V_LENT: Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец в пол голоса: — Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? Дочь: — Запад! — Хм... Точно... Дай-ка ластик?..

Fantom: В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали. За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох&евшего козла! На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана. Репортёр спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте... Когда он застрелил моего пятого мужа... Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги. Правда, дальше вопросов может оказаться ещё больше. - Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведётся. - И сколько ты весишь? - 100 граммов до развода. Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата нормальная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!! - Я уже год не разговариваю со своей женой... - Из-за чего? - Не хочу её перебивать... Зять - тёще: - Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто я не успеваю за Вами соскучиться... - Моя жена вечно ведёт себя как кошка. - Такая же гибкая, грациозная и ласковая? - Нет, вечно путается под ногами. Жена - мужу: - Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? - Только минутой молчания... Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тётку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит. Жена мужу: - Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать? - Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. - Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж. На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице: - Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся... Зачем Вы тогда вышли за него замуж? - Дурой была! - Да, не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял...

Fantom: Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все.. * * * - Как называется ваша диссертация? - «Как решетом воду носить» - Ну, что вы, голубчик! кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: - «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном сосстоянии в сосудах с перфорированным дном» - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца 19 начало 20 века» - То есть, «Нах@я попу баян?» *** - Назовите четырех художников эпохи ренессанса - У меня нет ответа на этот вопрос - Хорошо, тогда назовите четырех черепашек ниндзя - Донателло, Рафаэль, Микеланджело, Леонардо *** На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл… Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз… . Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет… Мужики отъезжают с заправки — и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! ***

Fantom: Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял её на 10 дней и вернул потрепанной. - Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит. - Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили… - Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне... Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв. -Официант,мне жареного поросеночка! -Вам с хреном? -Нет, хрен желательно отрезать.

reedsreeds: -Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, бабуля... — Иди, а то остынет... Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повелся, сопляк!

Fantom: Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют - папка с файлами. Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает, потом разворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе!!! Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой, давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.

nadir: Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр@ченный, а на теле — ну ни одного укуса. — Сынок, а чего это ты такой замученный? — Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Fantom: В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! -Вы из Одессы, значит Вы еврей? -А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

V_LENT: Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит: — Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего. Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге: — Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?! Подруга: — Идиот! Он же носки наизнанку надел!

V_LENT: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня пьяного могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. — Но вы же из Новосибирска — Да, но уже два раза побывал в Париже.



полная версия страницы