Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 116, стр: 1 2 3 4 5 6 All

V_LENT: Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота. «Вы у меня первый»… От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас… Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый… Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала. Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

Fantom: - Лева, шо ты думаешь за то, шобы мне похудеть? - Рая, разве ты не помнишь, как вчера сломала дверной проем в ресторане? - Ты таки можешь говорить яснее, я шото не понимаю твоих намеков! *** За столиком кафе сидят три еврея и ведут неспешную беседу. Вдруг один говорит: - Ребята, шо мы все о ставках, о котировках, давайте поговорим о прекрасном. Вот у тебя, Яша, геморрой есть? - Нет. - Вот и прекрасно! *** Изумленный возглас Абраши: - Ох, них... себе! Жена, обеспокоенно: - Что случилось? - Ничего. Очки протер! *** - Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года! - И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию? *** В одесском ЗАГСе распорядитель церимонии бракосочетания: - ... А теперь жених может поцеловать невесту. Ворчливый голос тети Сони из угла зала: - Я вас умоляю, он её таки уже лет пять безбожно е...т! *** - Моня, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? - Нет! - Шо ж такое, а кому ж я это вчера говорила? *** - Мадам Рабинович, и шо вы себе такое думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? - А вы, Рома, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать? *** - Скажите, здесь живёт Роза Марковна? - А где же ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионЭрами. *** - За мой возраст могу сказать: Шо, принца на белом коне я таки уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь... *** - Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется «не отреагировал»? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал? *** Одесса. В магазине одежды. - Сема, так какую шубу ты посоветуешь мине купить? - Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит. *** Еврейская пожилая пара (ночью): - Роза, я тебя хочу! - Сёма, я же просила не будить меня из-за такой мелочи. Сделал дело и спи дальше, меня-то зачем будить? *** - Абраша а шо Сара Ваша гражданская жена? - Не, Великая Отечественная... *** В одесском роддоме врач на обходе. - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды. - Это шо... Видели бы вы таки зачатие... *** - Абраша, а пойдемте к Вам! У вас есть чем пообедать? - Чем таки, есть. Только нечего! *** Мойша приходит с работы в час ночи, Циля лежит в постели и делает вид, что спит. Мойша молча ставит перед "спящей" женой стул, садится и наблюдает. Циля не выдерживает и спрашивает: - Что ты делаешь? Мойша: - Когда начнется концерт, хочу быть в первом ряду! *** - Софочка, вы вся такая воздушная... - Шо, как безе? - Нет, как тревога! *** - Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права? *** - На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею... - Я устал! - Мне нельзя! - Меня мама поругает. Расчёт окончен! *** Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом… - Фимочка, и как я тебе? - Немного таки надоела, а так… ничего… *** - Да пошло оно все на фиг! - Роза, а как же я? - А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. *** - Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо... *** Старый Рабинович спрашивает жену: - Послушай, Циля, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь... - Прямо скупая! Похороню не хуже, чем банкира Фельдмана! Костюм закажу дорогой, в синагоге раввин поплачется, всё как у людей будет! Решил Рабинович проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Циля надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! Тогда Рабинович вылезает из гроба: - На футбол... ё... твою мать! *** - Ой, Сара... Вот бы вернуть бы нашу первую встречу... Я бы таки не пришёл! *** Рая Штильман обращается к очень известному одесскому адвокату. - Скажи, вот если мужчина говорит, шо у меня волосы хорошо пахнут, это таки домогательство или нет? - Ну что вы мадам, это комплимент, по-моему. - А если таки он карлик? ***

Просто Моряк: Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается, и говорит: — Я закурю! — Да пожалуйста. Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду! — Блюй на здоровье! Пассажир бювнул прям в тачке. Никак не угомонится и говорит. — Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь? — Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит. — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать. — Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.


V_LENT: Мажор, який збив на своєму авто двох людей на пішохідному переході, запитує суддю: - Які наслідки тепер будуть? Суддя: - Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п'ять за напад. А ось тому, хто відлетів в кущі, мабуть, додамо ще роки три за спробу втекти з місця події.

Просто Моряк: Едут в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х..м летает?

Fantom: Нью-Йорк, общественный туалет. Стоят возле писсуаров два мужика, справляют малую нужду. - Я прошу прощения, Вы случайно не из Бердичева? - Да, из Бердичева. - А кто Вам делал обрезание? Случайно не Абрам Соломонович Кац? - Да, Абрам Соломонович. А как Вы догадались? - Узнаю руку мастера - Вы сцыте мне на брюки. Надпись на могиле: “Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра”. Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! - Слушай, если он тебя спросит: “Как там Изя? Что там Изя?” - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь. Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще не вставили! - А що я сделаю, если трясёт, а он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

Просто Моряк: Умирающий муж говорит своей жене: - Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? - Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ! Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А вы что, отстали? - Сегодня напьюсь до смерти! - Идем. Я хочу умереть вместе с тобой. -Маам, а дай мне ириску — А попа не слипнется? — А я ее в рот положу. На приёме у врача. - С@кс у вас регулярный? - Да, с мужем. - Со скольки лет спите с ним? - С 5. - ??? - Ну с садика знакомы, с тихого часа! Жена утром говорит: — Ты снова во сне разговаривал! Муж: — О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Fantom: Врач проктолог осматривает пациента и говорит: - Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Мужик отвечает: - Но-но! Не на входе, а на выходе.

Мишка одессит: Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью: — Кто-то же ее е@ет! Оптимист весело: — А кого-то она уже зае@ла..

knotHead: — Рабинович, ви же приличный человек! Как это ви умудрились получить 15 суток?! — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. И тут, оцым–поцым, двадцать восемь, я и сострил: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Olegus: Молодого лейтенанта, выпускника разведшколы, умудрившегося понравиться дочке генерала с Лубянки, вызывают к руководству и сообщают: — Вас решено направить в Париж. Задача — медленное, постепенное вхождение в среду миллионеров с последующей длительной «консервацией». Выходить на связь первые пять лет с вами вообще не будут. По легенде, вы — молодой миллионер, владелец особняка, «феррари» и яхты, прожигатель жизни... Лейтенант на радостях, понятно, проставляется сослуживцам — но во время пьянки неосторожно обзывает будущего тестя «старым мудаком». Наутро его снова вызывают к руководству и сообщают: — Легенда меняется: бухгалтерия не утвердила смету. Теперь вы — нищий одноглазый педераст, ночующий под мостом. Цель задания прежняя — медленное, постепенное вхождение в среду и адаптация на новом месте... Кстати, глаз мы удалим вам еще в Москве. ==============

Anonym:

V_LENT: Собрался на рыбалку...потерял сигареты... Пришлось взять сигареты сына.... через час я поймал: двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище

Anonym: Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. - Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мyжская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy - Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

V_LENT: Студент спрашивает профессора: - Объясните, профессор, значение слова "дилема". После недолгого раздумья профессор: - Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь?

Просто Моряк: Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Шматко: Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих «Запорожец». Сказано — сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать. Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и знать ничего не будет. Вышел в сад со святой водицей. Обходит вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то обрезана!… ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: — Дааа,… имеет же кто-то… Девушка тут же оборачивается. — Тоже хочешь? — ДА!!!… — Ну, пошли… Он и тебя отимеет!!!

V_LENT: -Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

Fantom: Одесса. Семья Рабиновичей обсуждает рыбалку. Сема: - Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки Мони лежит? Голос бабушки за спиной: - Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил! *** - Сонечка, таки шо ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! - Симочка, когда ты идешь в магазин за новой обувью, ты шо таки, идешь босиком?! *** Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Яша, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить! *** - Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Фима, не шкварчи..., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! *** — Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй? — Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР! *** Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать... *** - Софочка, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений. - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги. *** — Йося! Шо ты себе позволяешь?! — А шо такое, Фирочка? — Немедленно начни позволять себе больше! *** — Циля, ты ездила на море вместе с Песей? — Таки да. — Песя так загорела, а ты такая бледная... — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал! *** — Фима, не побрезгуйте – возьмите наконец-то себя в руки! *** — Фирочка, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему ЭТО не передалось тебе по наследству, а усы и волосатые ноги – так пожалуйста? *** Когда Розочка сказала: - Фима, ты самый лучший, он понял, шо где-то было соревнование. *** В бане. - Рома, вы шо, еврей? - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Не обрезанный, а надкусанный. *** Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку. Её мама ей советует: - Доченька, надень нижнее бельё покрасивее. - Зачем?? - Ну как же, вдруг человек случится... *** Одесса. - Ви не подскажете, где здесь консульство? - Какой страны? - А какую ви таки посоветуете? *** Одесский сапожник спрашивает у клиента: - На когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти... *** - Рабинович! Каково происхождение ваших денег? - Благородное. *** - Ну что же, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения. - Доктор, ви знаете, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому никакого значения. *** Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени? *** Рабинович на приёме у психиатра: - На что жалуетесь? - спрашивает врач. - Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума. - Почему вы так решили? - Я сам себе пишу письма. - И когда же вы отправили последнее? - Сегодня утром. - И что же вы там написали? - Откуда я знаю? Я же его ещё не получил. *** Переполненный автобус в Одессе резко затормозил, и Миша Рабинович невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Ой!!! Не искушайте меня, мадам! *** - Фима, как мы с тобой домой поедем? - Розочка, а как ты хочешь? - Я не знаю, как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? - Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус». *** Рабинович на приеме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. *** - Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? *** - Мойша! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо, Абраша! Но у меня вы уже занимали!

knotHead: В Одесской синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Шмулик Хаймович: — Я могу сказать свое мнение? — Пожалуйста, говорите. — Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка. — Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все! — Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте



полная версия страницы