Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 76, стр: 1 2 3 4 All

Fantom: Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки. — Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

V_LENT: Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни! Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей: — Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной" Студентка: — Задавайте! — Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец" — Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!

knotHead: Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" — Мама, я занят. — Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.


knotHead: - Это отдел кадров? - Да это отдел кадров. - Скажите,вы сейчас берете евреев на работу? - Да, берём. - Скажите, а где вы их сейчас берете?

Anonym: - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит, песец пришел...

V_LENT: Гинеколог: -Это что? -Ну как что? Писька! -Я понимаю. Почему не бритая? -Муж не разрешает брить. -Где муж? -В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: - Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька. Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает! Женщина: - Это не мой муж.

Anonym: В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): "Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..."

pump: - Билл Гейтс говорит, начинали они в гараже с одним паяльником. - Прям как мы, но у нас еще утюг был ...

V_LENT: Комполка вызывает лейтенанта. — Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?! — Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю! — Это как? — А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит! Поспорили. Утром командир вызывает лейтенанта. — Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет! — Да не может быть! Как же так?! — Вот так, лейтенант! Будет тебе наука! — Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее. -На! Проверяй! И командир со спущенными штанами подошел к окну. — Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир. — Что, лейтенант, на месяц без кабака остался? — Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать… — Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички! Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться. — А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут! — Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец! — Это как же? — Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец! — С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится? — Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим? — Да хоть на пять! — Договорились! У меня вот и морковка с собой! Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат! — Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай! Лейтенант вынимает обратно… Естественно, морковку! Командир ликует: — Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал! Звонит. — Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит! В ответ раздается стон: — Бляяяяяя… — Ты чего?! — Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет… Немного зоологии Брючная змея является одним из самых опасных видов змей в мире. У нее нет зубов и в среднем ее длина составляет 12-18 см. Хотя встречаются и особи, достигающие 25 и более сантиметров в длинну. Цвет варьируется-от розоватого до черного. Обычно брючная змея атакует женщин в паховую область или в область рта, а ее крайне опасный яд способен вызвать опухоль, которая продержится около девяти месяцев. Некоторые виды брючных змей также могут нападать и на мужчин, сзади.

V_LENT: Физико-математический факультет. Экзамен. Заходит студент. Профессор задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: - Открою окно. : Профессор - Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ? Студент: - Не знаю... Профессор - Неуд! Следующий! Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит миловидная студентка, садится и заявляет: - Готова! Профессор - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студентка: - Сниму куртку. Профессор - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму свитер. Профессор - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму рубашку. Профессор - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму джинсы. Профессор (ухмыльнувшись): - Помимо вас в купе находятся ещё трое незнакомых вам мужчин Студентка наклоняется к профессору и, смотря в глаза, медленно говорит: - Аристарх Самуэльевич, пусть меня хоть весь поезд трахнет, но окно я все равно не открою!!!

V_LENT: В деревенский сельсовет приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? -Да Васька из Черновки. -Вот интересно! на этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральнойусадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец -Васька из Черновки! И как это у него получается??. - Знамо как!! У него ж лисапед!

V_LENT: Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен». Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — А я заявляю, что у меня не работа, 3,14здец...

безника: Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Neville: Ученые доказали,что после 5й рюмки водки,слово бл@ть -это запятая.

V_LENT: Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Знааачоооок!!! Покажи ему свой ёбаный значок!!!"

kaycmuk: - Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы!

knotHead: В пункте приёма стеклотары — Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски? — Нет...сэр.

V_LENT: Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о недопустимости вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь своим поступком, особенно учитывая то что я раньше никогда не пускал автобус в дрифт да еще и с такой скоростью. А тридцать усравшихся пассажиров не в счет.

V_LENT: Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу. Подошёл Учитель и поинтересовался у них: — Не клюёт? — Не клюёт, — со вздохом ответили ученики. — И не будет, — сказал мудрый Учитель.— У рыб нет клюва. Сеть нужна или динамит. Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться херней и притащили сеть.

Fantom: Жена — мужу: — Абраша, разожги таки во мне костер любви! Немного позже: — Ну, ладно, ты хоть спичкой почиркай! *** Разговор двух старых друзей. - Ви знаете Яша, неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его таки нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - А у меня Фима, год назад точно такая же история с женой была, она китаянка. *** Сара(С): - Хочешь меня? Абрам(А): - Нет. С: - А есть хочешь? А: - Таки да. С: - О! Связь чувствуешь? *** - Вы не знаете, как будет по украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык! *** Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Бора, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой? - А остальных таки посадили. *** Звонок телефона в одесской квартире. Сара берет трубку. Рассерженный мужской голос: - Здравствуйте! Позовите вашего му...ка! Сара: - Таки старшего или младшего? *** - Жора, тебе второе подавать? - Нет, блин, Сарочка - подождем, пока само придет! *** - Мама, мама, меня укусила змея - мне таки срочно нужно противоядие!!! - Хорошо, Моня - я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения. *** - Мойша, назови пожалуйста синоним к слову "проститутка". - Почему-то, Абраша, на ум приходят таки только имена... *** Идёт мужик по лесу, видит - избушка стоит, на двери написано: "Изба-гадальня". Мужик постучался, ему говорят: - Заходьтэ! Он зашёл, ему говорят: - Сидайтэ. Он сел за стол, а ему опять: - Ижтэ. Он стал есть, да и говорит: - Так это ж дерьмо! А ему отвечают: - Вгадалы, выходьтэ! *** Семен Израйлевич получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!". *** Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле? *** - Лёва, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Таки посылаю на х...! - А если номер определился? - Таки посылаю на... по имени-отчеству! *** Разговаривают две бывших одноклассницы. - Соня, шо происходит, говорят, от тебя в постели мужики шарахаются? - Розочка, таки я же себе сиськи увеличила на 3 размера. - Тем более странно!? - Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну. *** - Циля, ви, наверное, в жизни наделали очень много ошибок? - Откуда вы знаете, Боря?! - У вас все локти покусаны! *** - Да какой ты мужик Абрам, ты даже гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему, Сара, у мачо вся стена в гвоздях? *** Мальчик Фима ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. *** - Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так может она таки проститутка!? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, так может, её собирает! *** Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания НКВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить. *** - Сара, а ты смотрела "Секс в большом городе"? - Нет, я таки пробовала. *** Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну таки покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю?



полная версия страницы