Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 116, стр: 1 2 3 4 5 6 All

cтрелок-радист: Fantom пишет: Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну таки покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю? Это Карцев.

V_LENT: Зона. Умирает старый зек. Возле него сидит другой зек и говорит умирающему: - Братуха, а можно, я, когда ты умрёшь, голову тебе отрежу? Тот ошарашено:- Зачем? - Пепельницу сделаю, память о тебе будет! - Ты мне лучше х#й отрежь! - А х#й-то зачем? - Мундштук падла, сделаешь!

kotikG: Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: - Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: - Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? - Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! - Ну и как она??? Не ожидала??? - Да что там она! Там весь супермаркет о..уел!!!!


kotikG: - Говорят домашние животные похожи на своих хозяев. - Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...

knotHead: Одесское Натан Соломонович увидел в ванной комнате новый шампунь жены, на флаконе большими буквами написано: "Длинна и сила!". Про себя задумчиво: - Мы, конечно, образованные люди... Это же просто не возможно... Но... И тщательно вымыл два раза.

Fantom: После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?" - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!

METAL HEART: Супруги Циммерман собираются в ресторан. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подъезжает такси. Только Изя выходит из дома, как кошка прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Сара пошла к такси, а Изя вернулся в дом, чтобы отловить животное и выгнать на улицу. Сара, садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, он пошел пожелать любимой тёще, ….спокойной ночи. Спустя несколько минут, Изя, весь взъерошенный, выходит из дома и садится в такси. — Изенька, шо так долго? — Сарочка, эта падла, забилась под кровать, пришлось ее оттуда шваброй выталкивать. Все руки исцарапала сука… Пришлось замотать эту тварюку в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкинуть нахер во двор! ЗАНАВЕС!

Fantom: Роза Марковна, а вот когда красную рыбу хочется закусывать чёрной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?... - Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери! - Только через мой труп! - Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну! - Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю. - Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же! - Симачка, а шо это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? -Та не,то я фужером натерла. - Знаешь, Люся, шо я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.. - И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать! - Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали. - А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать? - Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида... Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и которых советовал папа! И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать! Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно! - Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом? - Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый... Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

knotHead: 20.01.18, 0:35:на завод БМВ. Добрый день. Купил вашу самую новую модель БМВ. На скорости 380 км в час что-то спереди вибрирует. Приходит ответ. --При такой скорости в нашем автомобиле может вибрировать только ваше очко.

Fantom: Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит: - Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны! *** - У вас презервативы кошерные есть? - Есть. - А чем докажете, что они кошерные? - Так они ж обрезанные!! *** - Сара, шо это вы тут пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ! *** Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Натан, Самуил и Элеонора Фиртель. Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут! *** – Бэллочка, Как вы относитесь к сексу втроем? – Знаете Сема, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям. *** - Доктор, моя Циля постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет. - Вам надо мыться почаще. - Но таки я часто моюсь. - Как именно? - Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх опять таки до упора. - Все понятно, Соломон Маркович. Идите домой и мойте упор. *** В одесской турфирме: - Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Сара была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Сара опять была беременна после возвращения. - Понятно. А сейчас-то вы что хотите? - Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой? *** - Додик, шо такой грустный? - А чему таки радоваться, только шо по телевизору передали, шо у нас в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией. *** - Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Сарой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Сара сказала: Пойдешь таки к врачу, убью! *** - Привет, а Слава где? - Слава у Карины. - Чего? - Слава у Карины! - Связь плохая, громче. - СЛАВА У КАРИНЫ!!! - Бендеровец е...ный, б...дь.. *** - Рабинович, почему в своем возрасте вы так и не завели детей? - Слушайте сюда Моня! Раньше я считал, что слишком рано заводить детей. Потом считал, что детей заводить слишком поздно. Ну а теперь вопрос отпал сам собой... *** Звонок в "Скорую" голос с непередаваемым одесским диалектом: - Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Вы шо идиот? Это ее муж! *** Прессконференция в администрации одесского губернатора. - Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники? - Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил! *** - Ева Исааковна, скажите, а Как бы вы назвали себя, если бы узнали, шо муж вам изменяет? - Таки вдовой. *** - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! *** - Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича. - Его нет. - Он на работе? - Hет. - Он в командиpовке? - Hет. - Он в отпyске? - Hет. - Я вас пpавильно понял? - Да. *** - Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи? - Таки да, "Пионерская зорька" - ??? - Потому, шо начиналась в 7:40. *** Маленький Иося говорит своему деду: - Дедушка Натан, только шо двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше! - Таки почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне. *** Вопрос в Одессе: - Посоветуйте, который час? *** В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Сара. - Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас таки совесть есть? - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали? *** - Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! - Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург... - И зачем им это было нужно? - Я таки себе думаю, шо они торговали цветами... *** — Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг. *** По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо… Ну, и как там? *** В Одессе. — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Таки я за нее и спрашиваю! *** Одесса. Привоз. - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет? - Мой килограмм - влезет.

V_LENT: Первая брачная ночь, за печкой молодые возятся — никак не выходит. С другой стороны хаты, отец тихо зовет сына: — Синку, ну що там у вас? — Та не лізе, батьку! — То піди до ляху (погреб), там є глечик (горшок) зі сметаною. Ти в сметані вимаж — воно і пролізе. Еще час возни, отец уже раздраженно: — Що ж таке, чого ти там незграбний такий? — Так не лізе, батьку! — Так я тобі ж казав про глечик зі сметаною! — То й в глечик не лізе!

V_LENT: Шёл по полю осёл, вдруг волк. Волк говорит:- Ну всё, я тебя сейчас съем! Осел отвечает:- Хорошо, ешь, но ведь ты не съешь столько мяса, решишь семью накормить, сам не унесешь, а пока за ними будешь бегать, кто-нибудь другой сьест. - А ты прав, пошли пешком ко мне в логово, там тебя и сьедим. Шли они шли, добрались до реки. - Здесь в плавь. - говорит волк. Осел отвечает:- Мне мой член мочить нельзя, размокнет, мясо не вкусное будет, вы его даже есть не станете. - А что делать? Осел предлагает - Давай я тебе вставлю, до берега доплывем, вытащу. И мясо не испортится. Думал волк, думал и согласился. Вставил осел волку так, что тот даже шею повернуть не может. Кое как до берега доплыли, волк с хрена срывается и бегом на полусогнутых убегать. Кричит осел.- Эээээй, Ты куда? А волк отвечает - Да ну тебя нах.., впереди ещё река и болото!...

cтрелок-радист: - У нас в роду все бесплодные: прадедушка, дедушка, папа.. - А сам откуда? - А я из Воронежа.

knotHead: — Сколько вам нужно времени? — Сделаю за час в течение недели.

V_LENT: Приехал парень в отпуск в родной аул. - Батя дай ружье - я на волка пойду! - Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты - с ружьем! Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь... Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой. - Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял. Отец:- Ну, п@здец!... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье

Boanapart: Стою возле аттракциона «Проверь силу удара«. К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: «У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского». В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: — Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью? — Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм. — Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: «Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!»… Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было! — Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такую дичь буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

V_LENT: Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: — Как в вагоне с кондиционированием? — Нормально! Форточки сняты с 15 мая! — Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: — Бл@ть! Че за х@йня?! Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!

knotHead: Мужик продает машину и на заднем стекле повесил объявление с телефоном. Едут менты за мужиком и решили позвонить ему, чтобы поймать того разговаривающим за рулем. Звонят - а мужик громкую связь врубил. Они ему - ничего не слышно, возьми трубку к уху. А он им - не могу, за мной 2 пид-ра едут

knotHead: Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну… Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю… Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат–фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х..я себе… Представляю, что в Ереване творится…

V_LENT: Света, подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. Можно подумать, что тогда я не упаду. — Саша, ну ты же бывший моряк. И что? — Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!



полная версия страницы