Форум » Пивбар "Бережок" » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Гость: Скучно стало на форуме, а как писали, как писали(как по снегу)... какие фразы и отзывы! И т.д. и т.п. Предлагаю форум анекдотов. Хто 1-й? ==================================== Архив - начало темы

Ответов - 116, стр: 1 2 3 4 5 6 All

knotHead:

cтрелок-радист: — У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? — В Одесской. Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно. Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион". Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью … - Вы книги читаете? - Да. - И внутри тоже? А по дороге в новый мир валялись старенькие грабли...

V_LENT: Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.


V_LENT: Мой дедушка рассказывал мне, что как только увидел «Титаник», то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно – его обозвали алкашом и выгнали из кинотеатра.

knotHead: Девушка у парня забыла свои сережки,звонит и говорит:-"Когда мы уже с тобой увидимся?У меня дырки заростают!"

knotHead: Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость... А внизу шепчутся: — Давай стоя. — Ну давай! — А давай теперь сидя. — Давай. — Давай ты сверху. — Давай. — Давай валетиком. — Давай. — Давай раком. — Давай. — Давай кандибобриком... — Давай! Опа!!! Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти. Дочка с испугом: — Что случилось, папочка??? — Ничего не случилось! Ебстись по–людски надо!

reedsreeds: — Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? — Моисей! Не торгуйся! — А где тут сказано: "Не торгуйся! "?

reedsreeds: — Здравствуйте! В эфире программа « Смак» и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер. Сегодня вы узнаете, как быстро приготовить Урганта.

reedsreeds: Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: — Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: — 10000 над землей... Глист: — Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

reedsreeds: Учитель географии на уроке: — Так, Маша, что ты знаешь о Панамском канале. — А на нашем телевизоре такого канала нет...

reedsreeds: — Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". — Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее! 😁😁😁😁😁😁

V_LENT: - Офицант я уже час как жду холодец! - Не волнуйтесь, поставили варить.

reedsreeds: Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает легкий снежок. Умиротворяющая тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы....

reedsreeds: ... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: — Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны. 😁😁😁😁😁 — А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса. — Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье...😁😁😁😁😁

Fantom: Девушка у врача... - Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? - Ну, только если пришить уши к ягодицам... - Здравствуйте, я принёс кал и мочу. - На анализы? - Нет, блин, на дегустацию! - Доктор, у меня пропало обаяние... - Вы хотели сказать, обоняние? - С такими соплями и то, и это... - Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному... - Больной, у вас есть вредные привычки? - Есть, доктор, - жена, тёща, работа... - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал... - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть... - Доктор! И чего это вы меня все щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувствительность... - У меня что ли? - Нет, у меня... - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырёк никак открыть не могу... - У вас есть расписание приёмных часов главврача? - Да какое там расписание, что он - поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт. Пациент спрашивает после сложной операции: - Доктор, скажите, а я жить буду? - Ну-у-у... Возможно... Но я бы не советовал, не советовал... Врачи обследуют призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали... - А почему рука в гипсе? - А я не давал... На приёме у психотерапевта... - Вы что-то принимали в последнее время? - Да, желаемое за действительность... - Алло, это реанимация? - Да... - К вам привезли Иванова? - Да... - Он ещё жив? - Ещё нет... - Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать? - Попринимайте два-три дня вот эти капсулы... - А если они не подействуют?! - Тогда на четвёртый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник...

Fantom: — Цилечка, риба моя! Сойди с весов! Стрелка упёрлась до конца и таки не реагирует! — Зяма, не делай мне нервы! Ты что это, думал, что люди с золотым сердцем, стальными нервами и железным характером бывают таки лёгкими?! — Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец? — Да, и шо? — Таки как же ты их различаешь? — Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит. — Сонечка, я не говорю вам, что вы толстая. Просто если бы серенький волчок пришел кусать вас за бочок, он бы разорвал себе пасть.

kotikG: - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

knotHead: В кабинете директора цирка: — Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову. — Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? — Нет, там анальгин.

Fantom: - Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? - Таки нет! - Тогда я смываю! *** В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло! Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!.. - А вам кто нужен? - Люся. - Вы ошиблись номером, - кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да... - О, Люся, это опять не ты?! *** - Циля, ты с ним спала? - Ой, Сема, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз. *** - Абраша, мине кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь. - Роза, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!.. *** - Абраша, внучек, вызови скорее скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас таки смотреть буду. *** - Моня, ты спишь? - Нет. - А почему у тебя глаза закрыты? - Таки зрение экономлю. *** - Жора, давай таки поменяемся бабами! - Додик, но у меня нет бабы. - Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!.. *** Из реальной жизни... Объявление на дверях одесской аптеки: "Аптека временно закрыта". Ниже от руки приписано: "Фима, заходи!". А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: "Слышу. Уже иду!". *** Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила! *** В Одессе открылись курсы по обольщению мужчин: - Сегодня таки мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем таки ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги... *** Мальчик Моня так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!", шо дедушка Хаим начал стрелять. *** Девочка Соня, побывавшая с папой в одесском Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк. *** У сексопатолога: - Предварительные ласки важнейшая составляющая полноценной половой жижни. Вы делаете жене предварительные ласки? - Таки да. - И как? - Таки она засыпает... - Ну так будите ее! - да шо вы такое говорите, вы знаете какая она злющая спросонья... *** SMS-ка от одесской мамы: "Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!". *** - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад. *** - Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник? - Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг - так она хоть бы спасибо дала! *** В Одесском дворике соседка встречает соседа. - Моня, вы можете починить мине розетку? - У вас таки есть Фима, пусть он починит. - Ему нельзя, его может убить током. *** Пожилая еврейская пара ложится спать. - Фима, принеси мои зубы! Они там, в стаканЕ... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!.. *** Разговор в одесском дворике: - Ви не видели тут стоять мою дочь? - Нет, ми таки видели идти вашу мать! *** - Мадам, у вас отличный вкус! - Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!.. *** - Фима, шо ви мне всё время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась... *** - Жора, почему ты не улыбаешься на всех этих фотографиях? - Меня больше мучает вопрос, какого фуЯ я вообще на них делаю... *** - Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо из того? - Так и хочется съездить! *** - Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание! - Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль! *** Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам... - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно... - И вам шо мало? ***

Fantom: Филологические изыскания Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь» Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер. - Стоять! Не двигаться! - Это что, ограбление? - Нет, бл…, групповое фото! Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок! - Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная! Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! - Дорогой, у меня две полоски… - Ты что беременна? - Нет, бл… - я бурундук. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! - У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами! - Дорогой, ты станешь папой! - Ты, что беременна? - Нет, бл… , из Ватикана звонили! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет! На зверобойне. Одна корова другой. - Так красиво! Вы здесь впервые? - Нет, бл…, второй раз! Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы! Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. - Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный! - Вы, что упали? - Нет, бл…, резко лег! Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! - Сын, а почему у тебя по русскому двойка? - Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа. - Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки легкого поведения. - Девушка, Вы ночная бабочка? - Нет, бл…, утренняя звезда! Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел! - Дайте, пожалуйста, веревку и мыло. - Вы, что, вешаться собрались? - Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы! - Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…! Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь» Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер. - Стоять! Не двигаться! - Это что, ограбление? - Нет, бл…, групповое фото! Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок! - Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная! Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! - Дорогой, у меня две полоски… - Ты что беременна? - Нет, бл… - я бурундук. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! - У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами! - Дорогой, ты станешь папой! - Ты, что беременна? - Нет, бл… , из Ватикана звонили! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет! На зверобойне. Одна корова другой. - Так красиво! Вы здесь впервые? - Нет, бл…, второй раз! Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы! Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. - Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный! - Вы, что упали? - Нет, бл…, резко лег! Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! - Сын, а почему у тебя по русскому двойка? - Потому, что «ослаблять» это глагол, а не любовница осла, как сказал папа. - Окружная дорога, утро. Дальнобойщик останавливается возле девушки легкого поведения. - Девушка, Вы ночная бабочка? - Нет, бл…, утренняя звезда! Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел! - Дайте, пожалуйста, веревку и мыло. - Вы, что, вешаться собрались? - Нет, бл…, сейчас помоюсь и в горы! - Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, бл…!



полная версия страницы